Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Gi.

Летит Бэтмэн ночью, вдруг видит на крыше голую женщину и думает: "Чё шанс терять?!"; Навострил ###, спикировал . . .
Офигела женщина, офигел Бэтмэн, но БОЛЬШЕ ВСЕГО ОФИГЕЛ человек невидимка.

Добавлено через 30 минут:
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Добавлено через 13 минут:
Класс на пpогулке в паpке. Вовочка идет pядом с учительницей. Hавстpечу идут тpи женщины и кушают моpоженное. Вовочка говоpит:
- Маpьванна, хотите загадку?
- Hу, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут тpи женщины и едят моpоженное. Одна его кусает, дpугая лижет, а тpетья сосет. Как вы думаете, котоpая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, котоpая сосет.
- Hет, Маpьванна, замужем та, у котоpой обpучальное кольцо на пальце. Hо мне нpавится ход ваших мыслей

Добавлено через 2 минуты:
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- е - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- е-а!
- А за шкафом?
- е-а!
- А в холодильнике?
- е-а!
- А под диваном?
- Е-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Добавлено в ту же минуту:
Мужик опоздал на работу. Начальник ругается, почему , мол, опоздал...
- Да понимаете, вчера пол выкрасил. Утром встал, ноги прилипли. Пока ноги отдирал, руки прилипли. Пока руки отодрал, соседка пришла. Пока соседку отодрал, на работу опоздал...

Добавлено через 8 минут:
Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский...

Добавлено через 23 минуты:
Мои родители постоянно пытаються выбить из меня дурь. Но я всегда знаю где взять еще...

Добавлено через 1 минуту:
Наркоман на поле тариться коноплёй. Вот уже набрал целый мешок, вдруг видит - менты нарядом. Облава. Думает: "Что делать? Загребут, ведь, мусора". Тут видит по полю стадо кенгуру скачет. Наркоман к ним пристроился и скачет вместе с ними. Скачу, скачут... Тут вожак стаи к нему поворачивается и грит:
- Слышь, придурок, ты бы хоть мешок на живот перекинул, а то всё стадо спалишь!

[helldomain]

Nu chto tut skajesh. Wse narkomanskoe - staroe. Kriki iz kustow - staroe.

[Gerasim]

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он ещё, расстёгивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».

Добавлено через 5 минут:
Врач спрашивает пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - шлаки эти не вышли, а осели в заднице, и теперь она как каменная! А тут ещё эти дети...
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь - грецкие орехи…

Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в жопу - это лёгкий флирт?!!!!

Идёт мама с маленьким сыном по улице...
Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом.
Мальчик кричит:
- Мама, мама, смотри - ПОКЕМОН!!!

[helldomain]

Da, chto-to w etom est.

[Pann]

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает:
- Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
- Стекает...

Русскaя деревенькa, избa огромнaя, в избе хозяйка тaкaя центнерa нa
3 с гaком вертится. Зовёт мужa:
- (пaроходным бaсом) Петька!
С печи свешивaются две тоненькие дрожaщие ножки,и тщедушный дедуля жaлобно:
-Что,опять еб@ться?
Женa ему:
- Поди поешь, еб@ко ты мой.

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился..
А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!

[helldomain]

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и
чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

Добавлено в ту же минуту:
Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине
строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь
поглощен творческим процессом. Hо тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАHДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАHДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

[Gerasim]

… А курочка кудахчет:
- Не плачь дед, не плачь баба, снесу я вам яичко не золотое, а…
- Нет уж, х*юшки, - перебивает ее дед, вытирая слезы - Нам и скорлупа сгодится. Кстати, кто тебя топтал?

Добавлено через 52 минуты:
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен...
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слаб в постели, уже все средства перепробовали _ ничего не помогает, даже не знаю, что и делать.
- Да, случай, конечно, тяжёлый... Могу вам, конечно, предоставить кое-какой препарат эффективный на 100%, но должен предупредить, что он ещё не прошёл испытаний, поэтому вашему мужу придется принимать его на свой страх и риск...
- Доктор, давайте скорее ваш препарат, а то я уже и забыла про радости секса.
- Но учтите: этот препарат надо добавлять ему в еду или напитки не более трёх капель в день!
Женщина уходит. Но на следующий день она снова приходит и говорит:
- Доктор, я вчера добавила мужу в суп 30 капель, после чего у нас с ним был просто потрясающий секс! Но сейчас мне нужен препарат противоположного действия, а то мы никак гроб закрыть не можем...

«А теперь покатай меня, большая черепаха». /Эпиграф к Кама-сутре/.

[Gerasim]

- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу:
"Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"?
- Говно не тонет.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...".
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре веселья открывается дверь и заходит незнакомый парень, очень симпатичный, берет за талию какую-то деревенскую девушку и начинает с ней танцевать. Та просто вся тает и говорит:
- Что-то я вас раньше не видела.
- А я в тюрьме сидел, - отвечает тот. – Я маньяк, жену свою убил.
Девушка поворачивается к своей подружке:
- Ты гляди, а он неженатый!

[helldomain]

Igi/

[Gerasim]

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и жестоко отомстила Карлсону...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Некоторые немцы уважают и любят В.И.Ленина. И каждый год отмечают день его рождения. Притом сила их любви и уважения так велика, что они не могут дождаться точной даты и празднуют парой дней раньше...

Это был такой древний старик, ну такой древний - что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

- Так, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу!
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

[helldomain]

Daa, o Vovochke - prosto kolbasno.

- Доктор! Вы можете мне углубить влагалище? А то мой Тимоха недоволен!
- Углубить не смогу, а вот укоротить член у твоего Тимохи запросто!

- Вчера во время прыжков нашей группы с парашютом кто-то включил сирену!
- Это была не сирена, это одна из любительниц забыла дома тампон...

Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки.
Это не так!
Некоторые - пассивные.
Что их объединяет - это мужья-пиDоры.

Биография:
Моника Левински работала членом Президента Соединенных Штатов Америки.

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!!

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки
8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и
он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

- Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?!
Но это же все равно, что увидеть Париж - и не умереть!

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

И было у сына три отца...

40 лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный раз, когда евреи повелись.

Добавлено через 38 минут:
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал
он в рай. Св. Петр сказал ему:
- Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил
мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем
захочешь.
Артур подумал и сказал:
- Хотелось бы пообщаться с Богом.
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу.
Артур спросил:
- Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?
- Ээээ... да! - ответил Бог.
- Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня
есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и
колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и,
последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока.
- Что ж, замечания справедливые - ответил Бог. Погоди-ка
чуток.
Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел
несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то
выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
- Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, -
сказал он Артуру, - но согласно моим данным, больше мужчин
пользуются моим изобретением, чем твоим.

Добавлено через 39 минут:
Одна подруга рассказывает другой про то, как она
познакомилась с одним режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что
перетрахал главных героев всех своих фильмов.
- Ну, и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну, как сказать... Если учесть, что его фильмы "Дай лапу,
друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"...

[Gerasim]

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

[Gerasim]

Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Затащил мужик к себе знакомую. И, как водится, выпили, закусили, залезли в кровать, а у него ничего не получается. Ну, давай, что ли, привяжем к нему два карандаша. Сказано - сделано. Всё получилось, все довольны.
Разговаривают половые губы: - Ну, вроде, всё уже повидали: и короткие, и худые, и кривые, и обрезанные, но чтобы... на носилках!!!?

[Gerasim]

- Папа, а правда, что на Востоке жених только после свадьбы узнает, кто его невеста?
- Это, сынок, в любой стране так...

Кончилась война солдат добирается домой, идет через село и видит что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!!
- А мы фрицев добиваем!!!

- Знаете, на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
«Кушай! Кушай!»

Буддизм – сильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился – комары-с…

[helldomain]

Gerasim: naschet beremennih i fricew - rulez.

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба
перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай
отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику
это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего
такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди,
за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей
церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне
все молились!!!

[Gerasim]

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили…
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись…
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки, дальше было раньше.

[sirotka]

- С Новым Годом, Красная Шапочка!
- А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым
Годом!
- Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно
по-человечески?!!

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может
сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: -
Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там
в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

[Shanker]

-Девушка, Вы отличница?
-Нет, я удовлетворительница.

Добавлено через 2 минуты:
Жила-была дочка - Робин Гуд: у богатых брала бедным давала.

[Gerasim]

Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету!
- Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да о правую переднюю рессору зуб и сломала!

Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы ещё пороху не нюхали!

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему Выхотите развестись с вашей женой?
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить...
Но тут снова входит распорядитель:
- Господа, свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился..

Добавлено через 1 час и 26 минут:
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!