Мелкие анекдотики

[helldomain]

Внимание!
Анекдоты ТОЛЬКО на компьютерную тематику.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

[Alrt]

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

Не доверяйте своё здоровье Кашпировскому, а здоровье своего компьютера - Касперскому.

Из программы компартии: #define private public.

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!"

% make fire
fire doesn't exist. Don't know, how to make it.
% Why?
No match.
-- диалог между user и csh

[Alexz]

Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.

[comr]

- Почему современные персональные компьютеры такие шумные?
- Это они делают «Б-ж-ж-ж-ж…» чтобы показать, как усердно они работают.

[Alrt]

Прежде чем разрабатывать программу, подожди выхода такого языка, где задача решается одним оператором...

Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.

Подвинутый пользователь....

Если программа дает неверный результат - в ней ошибка, если же результат правильный - ошибок, как минимум, две.

Выпуск интернет-новостей:
"В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..."

Пользователь технической поддержке:
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!!

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

[Ghost]

Alrt

Если программа дает неверный результат - в ней ошибка, если же результат правильный - ошибок, как минимум, две.

Сообщение от Законы Мерфи. Теория ошибок. Тихонов В.

• Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
• Свойство четности ошибок: Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.

Эт точно

[Pann]

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

[Alexz]

Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места? -- Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".

[splinter]

Ребенок спрашивает отца-программиста:
- Папа, что такое автомат Калашникова?
- Ну, сынок... это такой преобразователь стека в очередь

[Alexz]

-- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка? -- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

[trimel]

Вот жалются девушки порой, что все в компьютере - для мужиков. Ася,
Клава, Миранда, Ирка, etc. Мол, ни одного мужского имени не
использовано. Ну и не надо, девки! Самое главное, что компьютеры все
равно для нас - не зря же, сам он, весь, с потрохами, называется -
Писюк!

[Alrt]

Юзер упорствует в хождении по граблям. Образовавшиеся шишки он считает трудовыми мозолями.

Паскаля звали Блез, а не Борланд!

Чтобы сохранить мир в семье программистов, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

Даже сосны, даже ели \\ В той стране на XML`е.

Звук коннекта сопровождался стуком по батарее соседки со спаренным телефоном...

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!

Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME папку. Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

[Alexz]

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: -- Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер: -- А что такое TCP/IP?
Хакер: -- А что такое книга???

[Alexz]

- Извините, это у вас цены или номера ICQ?..

[comr]

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

[Alexz]

-- Болеющие душой за дело внедрения в школу компьютеров, скорее выздоравливайте: вы очень нужны.

[comr]

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

[Pann]

Товарищи хакеры! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют...,
а откроют - не врубятся куда нажимать!

Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не
плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не
простое, а золотое, купите на него новый back-up.

[Alexz]

Отольются заказчику слезы программиста.

[trimel]

Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

В помещении было сумрачно и тихо. Только раздавалось дружное шуршание мышей.....- отдел программистов напряженно работал.

[comr]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…