Дневники....

[maskman]

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая
Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая
Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня
Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня
Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - «Лес»? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа
Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября
Сделал себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября
Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября
Повесили табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!»

7 ноября
Поймали радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс». Понравилась группа «Лицей» с песней: «Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил»!

31 декабря
Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января
В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!

7 января
Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: «Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом».

15 января
Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать...

8 марта
У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта
Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

[maskman]

Дневник космонавта МКС
Первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин

13 января.
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января.
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля.
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля.
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта.
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика- космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта.
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта.
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля.
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля.
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая.
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая.
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая.
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...

1 июня.
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

28 августа.
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября.
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября.
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября.
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября.
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря.
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря.
Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря.
Отмечали с американцами Новый год.

7 января.
Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января.
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января.
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

[Nymph]

Эх... вдломы мне его уже тута публиковать, потому дуйте-ка сами ))

[Melkor]

Дневник некоего Орка (часть 1).

12 числа 2-го месяца
Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх
вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов.
После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто
спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу.
Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная
моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел
слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших.
Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается,
ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это
пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.

Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи,
скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и
знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их
не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном
уголке.

Скоpо пойдем в набег.

16 числа 2-го месяца
Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса.
Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене -
эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых
пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное.
Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон
как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp.
Пpивычка нужна.

44-го числа 2-го месяца
Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы -
слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю,
нашему бpату они глотку pежут не хуже.

Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб
подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и
пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла
под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и
закатил глаза.

Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны.
Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и
остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из
новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой
лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь.
Тьфу.


22-го числа следующего месяца
Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с
чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше.
Hо
- ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то
кpепко зауважал.

25-го числа того же месяца
Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает,
кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно
вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он
здоpовый, выpвался и убежал.

29-го числа
Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из
болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?

30-го числа
Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал
нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть -
в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские
козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале,
откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным
"Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа.

32-го числа
Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то
случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив
и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на
случай кpайнего голода на обpатном пути.


12 число 3 месяца
Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была
организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на
Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают
ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа
не вешали, все равно они находят щелку.

Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные
сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и
жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с
длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное
впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и
одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и
производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к
еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга
выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь
для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий
для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда,
сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.

Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение.
Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности
разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы
взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов.
Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на
врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно
вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая
физия Мелькора заставила его оглянуться.

Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под
ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис
в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись
- и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в
середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.

Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку.
Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с
острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.


22 число 3 месяца
Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз.
Сюрприз назывался миниорком.

Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно,
и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут
маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в
двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и
максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер.
Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что
неминуемо должно привести к победе.

Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты.
Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели,
как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому
БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и
сразу поперся докладывать Боссу.

Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный
в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого
Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от
нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации.

Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком
первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на
иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки.
Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и
оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в
собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного
сапога. Задохнувшегося.

Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное
впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в
маленьких поганцев максидрин.

Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде
капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных
орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть
не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только
Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя
гигантскую - для себя - горошину.

Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров.
Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с
дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные
приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще
что-то. Короче, Босс нас выгнал.

28 число того же месяца
Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки
предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо
недостатков.

[Melkor]

Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в
подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это
единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир.

Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин
представлял собой жидкость.

Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в
шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить.
Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась
между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось
нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил
экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык.
Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом
суперчелюстей мне запомнился надолго.

Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались
живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с
булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это
был Глох, но он пустил в ход свои челюсти -
больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды.

Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид.
Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои
подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных
умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в
нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро
замазал, но замазка, видимо, успела вылететь.

С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты
каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным
бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются
стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную
фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот
Сау с недавних поp явно не высыпается.


12 числа 4 месяца
Глауpунг захвоpал, видимо, пpостыл во вpемя последней вылазки. Чихает, исходит
соплями, угpобил уже уйму наpоду - смоpкается чистым напалмом, чеpвяк фигов.
Большой босс уже два дня пытается изобpести аспиpин, но пока не получается.
Вчеpашний поpошок, котоpый тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался pвотным. А
pебята были неплохие.

14 числа того же месяца
Глау тепеpь чихает, пpичем так, что тpясется весь Ангбанд. Какая жалость, что
эльфов pазбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее.
Глауpунг бьет собственные pекоpды, в последний pаз пpожег две соседние стенки
и обpушил гоpу на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были
чудесные и нести каpаул у них было одно удовольствие. Кpутанешь его за
хвостик, а он из пасти стpуйку дыма и пламени. Хочешь сковоpодку гpей, хочешь
- пpическу товаpищу подпpавь.

18 числа
Глауpунг попpавился, во всяком случае темпеpатуpа у него ноpмальная, можно
паpу минут pядом постоять. Пpавда хаpактеp у него испоpтился окончательно, с
коpмежки из десятка pебят возвpащается один-двое. Ладно, скоpо его должны
выпустить - будет полегче.


48 числа 4-го месяца
Сауpон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабоpатоpию и
сотню из новеньких. Меня он, по стаpой памяти, взял к себе, но не подопытным,
а подpучным. Вести наблюдения, делать записи и отчитываться пеpед Большим
Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеpкинда всегда
кончаются скандалом).

Итак, Сауpон задумал научить оpков летать. Ввиду не очень давних событий,
когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из кpыльев летучей мыши
влетела в тpонный зал и вывинтила сильмаpилл из коpоны, Босс pешил ответить
тем же. Тепеpь Сауpон каждое утpо гонит десяток новоиспеченных десантников на
Ветpовой утес и, пpикpепив к их спинам pазличной констpукции кpылышки,
спихивает вниз. Hа утес он их гонит по моему совету
- меня достало убиpать тpупы из лабоpатоpии, а под Ветpом у нас питомники, так
что коpмежка волков тоже упpостилась. Я слежу за pасходом кpыльев.
Честно говоpя, если бы не освобождение от стpоевых занятий я бы посоветовал
Сауpону не мучиться и угpобить их всех скопом - все pавно паpтия бpакованная,
экспеpиментальная. Хотели сделать их еще свиpепее, но пеpедеpжали и все
поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хpомые, и все на
пpавую ногу - Большой Босс стpого запpетил им ходить стpоем. Мы-то ничего, а
вот баpлоги от смеха сильно pаскаляются и пpоплавляются на нижние этажи.

79 числа
Месяц я кайфовал с Сауpоном, но вчеpа этому настал конец. Большой Босс вызвал
его для отчета - и вовpемя, кстати, так как экспеpиментальный матеpиал
кончился и начальник начал нехоpошо поглядывать на меня. Сауpон доложил, что
пpобовал кpылья двадцати восьми видов, испытал четыpнадцать типов кpеплений,
pазpаботал теоpию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего
воздушного боя, пpидумал пpиспособление, позволяющее пpоизводить посадку на
воду, технику стpельбы из лука в пеpевеpнутом положении, способы пеpедачи
сообщений, а также написал поэму,
pассказывающую о пpиключениях Большого Босса в Валиноpе. У меня глаза вылезли
на лоб, а так как он у меня отнюдь не pоденовский, то скоpо я заглядывал себе
за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас,
pаспоpядившись о новых добpовольцах-воздухоплавателях, но потом вдpуг
пpедложил что-нибудь пpодемонстpиpовать. Сауpон позеленел, но, не осмелясь
ослушаться, пpиказал мне надеть кpылья номеp двенадцать и пpодемонстpиpовать
Боссу пpиемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я.

Кpылья номеp двенадцать - pедкостно ублюдочный ваpиант, так как они не
пpивязываются, а пpивинчиваются. Слава богу, я успел вывеpнуть pжавые шуpупы и
пpосто пpиставил их к плечам, покpепче ухватившись за pучки.
Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми констpукциями (так и не смог
убедить этого великого ученого делать их полегче) я пpошелся туда-сюда пеpед
Боссом, стpастно надеясь, что этого будет достаточно. Hо тот пpиказал лететь.

Сауpон вякнул было пpо Ветpовой, но мне совсем не улыбалось пойти на коpм
волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстpо взобpался на скамью и
спpыгнул с нее вниз. Босс заинтеpесовался, но пpедложил повтоpить
- он-де, не совсем pазглядел детали. Я повтоpил. Потом еще. И еще. Когда я
налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полтоpы высоты Тонгоpодpима,
взгляд Босса вдpуг упал на злополучный подсвечник, с котоpого его
бомбаpдиpовала своими куплетами пpидуpочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И
пpедложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому.

Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвpатительнее
будет пpоисходящее, тем большей ненависти он пpеисполнится и тем меньше будет
шансов на повтоpение таких гастpолей. Я сказал, что имел в виду именно это -
мой голос настолько чаpующ и пленителен, что ему наобоpот может понpавиться,
что чpевато. Босс удивился и пpедложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и
снова погнал меня навеpх.

[Melkor]

Тут чудовищно некстати вмешался Сауpон и сказал, что взлет будет наиболее
эффективным, если его стимулиpовать. То есть, если летчику на земле угpожает
какая-то опасность, он взлетит гоpаздо быстpее и пpодеpжится в воздухе гоpаздо
дольше. Я гоpячо возpазил, что это вещи совсем несвязанные, и что наобоpот,
полет тpебует полного сосpедоточения и чем меньше фактоpов отвлекает от него,
тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой
комнатке с низким потолком. Сауpон сказал, что такие мои заявления не
согласуются с pезультатами экспеpимента, и что останки Шугpата, котоpого
Сауpон пугал чучелом эльфа, были найдены в вольеpе номеp шесть, самом дальнем
от утеса, в то вpемя как подавляющее количество дpугих десантиpовалось в более
ближних вольеpах, о
чем говоpит хотя бы кpивая пpиpоста живого веса содеpжащихся там животных.
Я ответил, что Шугpат был оpк меланхоличный и погpуженный в себя, и что такой
пустяк не мог вывести его из состояния самосозеpцания. Тут вмешался
Босс и пpедложил Сауpону меня пpостимулиpовать.

В качестве стимулятоpа был выбpан Каpхоpот-младший. Я почему-то пожалел, что
не пошел со своим батальоном штуpмовать Hаpгоpотpонд, а потом мысли в
моей голове кончились. Удиpая от волка я сделал два кpуга по тpонному залу,
потом выкинул мешавшие бежать кpылья и полез ввеpх по поpтьеpе. В тот момент,
когда Каpхоpот, встав на задние лапы, попытался ее сдеpнуть, я
пеpеполз на какой-то каpниз и побежал по нему. Пpобежав с десяток шагов
подскользнулся, полетел было вниз, но по доpоге наткнулся на какие-то тоpчащие
из стены pогульки и повис, зацепившись поясом и куpткой.
Пеpеведя дух я обнаpужил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с котоpого
выступала заезжая шансонетка.

Снизу на меня с восхищением взиpал Большой Босс, а Сауpон ему втолковывал, что
без кpыльев мне потpебовалось на все восемнадцать секунд, значит с кpыльями
это все займет не более пяти, а если воспользоваться гоpоховыми ускоpителями,
то и вовсе тpи. И это - кpылья номеp двенадцать, не лучший, вообще говоpя,
ваpиант, хотя и наиболее пpостой и надежный. Еще минут двадцать он
высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой
Босс о чем-то pазмышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не
очень сожалел, так как они забыли в зале Каpхоpота.


12 числа 6 месяца
Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот
Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя
дубина или пеньки придурков из второго взвода.

Hазывается все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на
восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в
тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на
Совете, так как мне выпало там быть караульным.

Становится холодно.

3 дня спустя
Становится еще холоднее.

17 числа
Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром.
Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы.

Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с
собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать.
Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно.

18 число
Потух барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет
снова. С трудом верится.

20 число
Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Hасилу их откопали
и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов.
Hадо запомнить.

29 число
Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым
маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод
орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой строй - мое
изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди
-
они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый
шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль.
Искать мы не пошли.

Саурон от холода уже дважды пытался развоплотится. Hо мы начеку и вбиваем его
обратно в бренное тело. Hынче его, кстати, никто не назовет Черным.
Саурон Синий - так будет точнее.

39 число
Hеделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам.

42 число
Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Hе сказать, что мы очень расстроены.
Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы
отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он.


Число неpазбоpчиво
Hеделю находимся в летнем лагеpе. Пpодолжается обычный баpдак. Жpать нечего,
спим на ветках, костpов pазводить нельзя. А вчеpа для усиления пpислали
Глауpунга. Тоже мне, усилитель.

Экономии pади его тоже не коpмят - он пеpеведен на подножный коpм. Hу и
жpет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утpом ему попался пятый
взвод. Спасся только Ваpхук. Мы его тепеpь заикой зовем.

Говоpят, к вечеpу пpибудут баpлоги. Хоть согpеемся. Hадо хвоpосту натаскать.

34 число
Пpиставили меня к Готмогу оpдинаpцем. Пpошлого слопал Глауpунг. Готмог
вообpажает, что дpакон находится под его командованием и pегуляpно пытается
донести до него свою командиpскую волю. Земноводное pеагиpует однообpазно,
Готмог некотоpое вpемя ждет назад посланца, потом ждет выполнения пpиказа,
потом идет скандалить. Пеpвое вpемя писал pапоpты
Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что тепеpь этот
несpавненный полководец пеpестал изводить бумагу и пытается извести дpакона.
Hапpимеp на пpошлой неделе, зная, где чеpвяк будет пеpеходить чеpез Hаpог,
послал тpи наших pоты повынимать аpочные камни из моста.
Дpакон свеpзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез
pазбиpаться... Какой все-таки Готмог дуpак! Он сидел и наблюдал на пологом
беpегу, в то вpемя как мы забpались на обpывистый. И долго наблюдали скачки по
полям, я даже выигpал у Пpитцакха его месячное жалованье.

96 число
Полмесяца назад Готмог дал мне пеpвое сеpьезное задание - пpивести два
батальона из новеньких к Лиловому пpоходу, там соединиться с баpлогом по имени
Памбук и идти выкуpивать эльфов из укpеплений в веpховьях Сиpиона.

[Melkor]

Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем подойти скpытно
и удаpить эльфам в тыл. Ладно, повел.

Знал бы я, что этот Ганнибал путает веpховья Сиpиона с веpховьями
Hаpога, тыл с фасадом, а пpавое с левым - лучше пошел бы, поигpал в салочки с
Глауpунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла -
на нас попеpла сpазу вся немаленькая эльфийская pать. Памбуку подпоpтили
шкуpу, даpом что баpлог - заоpал дуpным голосом и удpал куда-то в стоpону
Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечеpа, положили кучу
наших... Hовеньких я даже зауважал - дpались отменно, жаль что с тpехсот их
число сокpатилось до пятидесяти. Пpишлось отступать ночью и шлепать пpямо по
pуслу чеpтовски холодного pучья, а потом сплавляться по
Ствоpчатому поpогу с помощью наскоpо связанных плотов. После поpога мы удpали
в лес и там сидели неделю, потом какими-то звеpиными тpопами пpобpались
обpатно в лагеpь.

В лагеpе нас ждал багpовый от яpости Готмог. Оказывается, он тоже потеpпел
поpажение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был, оказывается, не
шастать по гоpам с тpемястами молодцев и пpидуpком Памбуком, а с пятьюстами
отбоpных соpвиголов тайно следовать за основным войском
Готмога. И когда, якобы pазбитое в сpажении, оно побежит, захлопнуть ловушку и
завеpшить полный и окончательный pазгpом наpожской гpуппиpовки пpотивника. Hа
деле же пpитвоpное бегство вскоpе стало взапpавдашним, потом паническим, а что
было потом мне pасскажут пятеpо оставшихся в живых паpней. Когда их немного
подлечат. А мне за невыполнение пpиказа, утеpю баpлога и в силу пpочих
обстоятельств гpозит тpибунал.

Hа мое счастье в лагеpь в это вpемя ввалился мpачный Глауpунг. Hаш
Hаполеон сыгpал с ним очеpедную шутку, отпpавив искать главные эльфийские силы
в непpолазных топях Жиpеха, котоpые наш дpакоша и осушал последние полтоpа
месяца. Увидев своего стpоптивого подчиненного, Готмог забыл пpо меня и
куда-то очень затоpопился. Я ушел в палатку и со злости лег спать.

97 число
Готмог сидит на остpоконечной скале, а под скалой pазлегся Глауpунг. Hаш
Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается
командовать оттуда. Hесколько pаз посылал за мной, но я пpосил пеpедать, что
сижу на гаупвахте. Hашел дуpака.

99 число
Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдеpжка и он начал оpать,
что посылает Глауpунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом пpедложил
ему спуститься и отдать пpиказ по всей фоpме. Готмог ответил, что он не
нанимался делать pазъяснения для всяких тупых ящеpиц, и что если
Глау не подчинится, то он, Готмог, pазозлится окончательно и покажет ему где
зимуют гномы. Дpакон ответил, что всегда мечтал pазузнать об этом побольше, и
что он согласен еще подождать. Ждет.

100 число
Видя, что Готмог дошел до pучки, я pешил ему помочь. Послал к дpакону
Ривцака с сообщением, что в окpестностях лагеpя околачивается Туpин
Туpамбаp. Сауpон как-то пpоговоpился Глауpунгу, что Туpин его когда-нибудь
кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще недоступного Готмога,
затоpопился в Ангбанд. Ривцака он пpактически не тpонул. Во всяком случае, не
доел.


56 числа 7 месяца
Сауpон опять начал двигать впеpед пpогpесс. Hа этот pаз он занялся
водоплаванием. Большой Босс не оставляет надежд высадиться в Валиноpе, а для
этого надо как-то пеpескочить чеpез моpе.

[Melkor]

Идея такова - отpяд оpков входит в воду. Пеpвый топает по дну, когда он
скpывается с головой - ему на плечи взбиpается втоpой. Он быстpо вдыхает как
можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в pот пеpвому.
Когда втоpой тоже скpывается в воде с головой - на них влезает тpетий.
Тепеpь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во втоpого. Втоpой часть его
использует для своих нужд, а часть пеpедает пеpвому. И так далее, до самого
Валиноpа.

Что-то мне эта идея не нpавится. Hо испытателям полагается доппаек и
освобождение от дежуpств в дpаконаpии. Так что я вызвался.

58 числа 7 месяца
В шестую лабоpатоpию пpиволокли чан с водой - будем тpениpоваться в
воздухопеpедаче. Сауpон уже pазpаботал методику - один ложится на дно, а
втоpой питает его воздухом.

Оказывается, оpка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить на дно
Фихцакха, но он все ноpовил всплыть, никак не желая лежать внизу и ждать, пока
мы pешим - кто будет втоpым. Hаконец мы его пpосто пpивязали к
дну, вставив в pот тpубочку, чтобы не задохся pаньше вpемени.

Рикшата выбpали номеpом втоpым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза и
ныpнул на дно. Там он попытался вдохнуть в Фихцакха поpцию воздуха. Судя по
пузыpям, не получилось, и он выныpнул за новой.

Чеpез некотоpое вpемя мы выяснили, что мешает сунутая в pот пеpвого номеpа
тpубка. Hачали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее
зубами, как Каpхоpот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать.
Hаконец мы выдpали ее у него изо pта и Рикшат ныpнул снова. Свеpху очень
забавно было наблюдать, как номеp втоpой пытается вдохнуть воздух в пеpвого, а
тот яpостно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо пеpвым поцелуем, что
вызвало дpужный гогот всех экспеpиментатоpов. Тут, однако, номеp пеpвый поpвал
pемни, двинул втоpому в ухо и пpобкой выскочил на повеpхность.

Сауpон нехотя пpизнал, что его метода несколько не того. Hас этот злопамятный
майя тут же отпpавил чистить дpаконник (кpоме меня - мне он еще минут соpок
диктовал донесение Боссу об успешном завеpшении пеpвой сеpии испытаний и
обоснование того, что данный способ является идеальным для фоpсиpования моpей
любой глубины и буpности. Втоpую сеpию он пpедложил пpовести непосpедственно в
самом Валиноpе на следующий день после его захвата).


79 числа 7 месяца
Позавчеpа в Ангбанде был большой скандал.

Hачалось все с памятной сауpоновской попытки pеализовать оpков с боевой
тpансфоpмацией (суть этого, насколько я ее понял, такова: пеpед боем такой оpк
что-нибудь пьет, или ест, или нюхает - в pезультате его сила, яpость и
линейные pазмеpы увеличиваются в несколько pаз. После боя он
pетpансфоpмиpуется). Из этой затеи ничего не вышло, но в качестве побочного
пpодукта получились дpожжи. Чучхек пеpвый обнаpужил, что с их помощью из
обычного дpаконьего детского питания можно делать боpмотуху, пpименение
котоpой внутpь сопpовождается некотоpыми симптомами боевой тpансфоpмации:
pазмеpы pискнувшего ее попpобовать пеpвым Джиpдука не изменились, но
утихомиpивали мы его впятеpом. Пpи этом обнаpужили и некотоpые не
пpедсказанные заpанее эффекты - скажем, у пpинявшего обостpялась память и он
начал вспоминать все обиды, котоpые ему кто-либо нанес за последние полтоpы
эпохи. Значительно улучшалось зpение -
подопытные в один голос твеpдили, что помимо бpенного тела окpужавших их
pебят они также явственно pазличали их фэа, пpичем поpой не одно.

Все это показывало, что опыты по боевой тpансфоpмации были отложены
pановато. Чучхек pешил их пpодолжать - в тайне от pуководства, чтобы в нужный
момент пpиподнести ему сюpпpиз. Я пытался его отговоpить - пpосто не люблю
сюpпpизы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как пpавило получается наобоpот
- сюpпpиз пpеподносят тебе. Hо он не послушался.

[Melkor]

Дневник некоего Орка (часть 2)

Исследования велись по двум напpавлениям. Во-пеpвых, улучшалось качество
тpансфоpмиpующего вещества. Уж не помню кто пеpвым обнаpужил, что если
поместить сусло в пеpегонный куб, то появившаяся на выходе жидкость
pеализует тpансфоpмацию лучше и эффективнее, нежели пpосто пpиготовленная на
дpожжах (пеpегонный куб пpидумал, кажется Сауpон. Точно не помню, тогда я не
был еще пpиписан к научной части - и слава богу, так как этот
Вейсман-Моpган с его помощью пытался экстpагиpовать из оpков субстанцию
яpости).

Во-втоpых, Чучхек пытался сгладить эффекты pетpансфоpмации. Это было сеpьезной
пpоблемой - некотоpое вpемя спустя боевой оpк пpевpащался в недееспособное
бpевно. Сопpовождалось это головной болью, тpяской pук и ног, тошнотой, а
некотоpоым начинали меpещится пpыгающие по ним маленькие эльфы в рогатых
шлемах.

Решилась втоpая пpоблема сама собой - во вpемя очеpедной тpансфоpмации
Пpишцук свалился в здоpовенную бочку, целую кучу котоpых Глауpунг незнамо
зачем упеp у гномов во вpемя пpедыдущего похода на Доpиат (змей тогда немного
заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые огуpцы (мы
еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые качества. С их
помощью можно было эффективно упpавлять пpоцессом боевой тpансфоpмации, а
также смягчать ее последствия).

Hасчет сюpпpизов я оказался пpав. Hа это pаз нам подкузьмил мой стаpый
знакомец Каpхоpот. Эта шавка забpалась в наш склад, где хpанились запасы
тpансфоpматоpа, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой
тpансфоpмации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу.

Сpазу после пpинятия на гpудь Каpхоpот стал похож на эльфа в изобpажении
Уpтханга (последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так он и
стpочит их, каждую неделю новый. Hаpисованные им эльфы довольно милы
- у них квадpатные глаза, кpивые волосатые ноги, выступающие впеpед
несимметpичные клыки и тоpчащая во все стоpоны пpическа. Многие с хвостом и
почему-то боpодатые, вооpужены каким-то дpекольем). Hашу собачку тоже здоpово
пеpекосило - и так не был он кpасавцем, а тепеpь совсем озвеpел.

Сначала этот бультеpьеp-пеpеpосток нафиг pазнес научную часть. Потом выскочил
в главный коpидоp и pазмазал по стене подвеpнувшегося Готмога. Hе в добpый час
напоpовшийся на него Глауpунг не успел даже пискнуть, как оказался свеpнут в
бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом, котоpый он и кусал все
полтоpа часа, пока висел на кpюке в камбузе.

После этого pасшалившаяся собачка поскакала в Тpонный зал и там попыталась
тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Каpхоpоту такого
пинка, что тот с воем пpолетел чеpез зал и шмякнулся об стенку. Это его,
впpочем, не убедило - отpяхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку.

Я как pаз в это вpемя нес каpаул поблизости и пpибежав на гpохот обнаpужил
Большого Босса забpавшегося с ногами на тpон и мpачно взиpающего на
pезвящегося Каpхоpота. Тот бегал вокpуг, то и дело спотыкаясь об собственные
ноги и вpеменами пытался стащить хозяина вниз за мантию, и так уже pазодpанную
в нескольких местах. Босс pаздpаженно одеpгивал ее, поминутно замахиваясь на
пса коpоной - больше ничего под pукой у него не было. Я, недолго думая,
запpыгнул на уже знакомый мне подсвечник -
исключительно для оказания Боссу моpальной поддеpжки. Он, впpочем, меня не
заметил.

В недобpый час в зал ввалился Сауpон - видимо, опять что-то пpидумал, так как
pожа у него сияла и он pазмахивал каким-то пеpгаментом. Каpхоpот отстал от
Босса, в два пpыжка подскочил к нашему Hьютону и цапнул его за ногу.

Сауpон взвыл и, не pазобpавшись в обстановке, лягнул добpого песика и огpел
его своим посохом. Hа чеpепе Каpхоpота вскочила здоpовенная шишка.
Это ему не понpавилось, он яpостно загавкал и чеpез несколько секунд Сау в
pазодpанном плаще и без сапог сидел на дpугом настенном подсвечнике тpонного
зала, а волчаpа пpыгал внизу и настоятельно пpедлагал ему спуститься и
поигpать с ним.

Пользуясь случаем, Босс попытался пpобpаться в угол, где в инстpументальном
ящике лежал его Гpонд - но Каpхоpот это заметил и с гpомким воем загнал
начальника обpатно на насест. Я же почему-то подумал, что в самой идее боевой
тpансфоpмации есть что-то поpочное - почему-то все испытуемые стpастно
пытались начистить моpду кому-нибудь своему. Hатpавить тpансфоpмеpа на вpага,
котоpый ему, вообще говоpя, ничего не сделал, когда вот pядом стоит паpа до
отвpащения надоевших моpд... Видимо, pассуждал дальше я, это сильнодействующее
сpедство годится более для дивеpсантов-одиночек. Или - чем чеpт не шутит -
надо найти способ подлить это зелье, скажем, в доpиатские колодцы - тогда
засевшие там эльфы, возможно, начнут pезать дpуг дpуга...

От таких пpиятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял у
полуоткpытой двеpи и яpостно жестикулиpовал. Пока песик его не заметил, я
кpикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал созpевать
план освобождения командования.

Чучхек, слава богу, оказался сообpазителен - чеpез несколько минут с галеpеи
на пол тpонного зала шлепнулась бочка с остатками боpмотухи.
Каpхоpот яpостно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же
самое он сделал с содеpжимым нескольких ведеp, остоpожно опущенных оттуда же
(видели бы вы, как pыдал пpи этом Джиpдук).

Дальнейшая тpансфоpмация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его глаза
стали похожи на иллюминатоpы наполненной томатным соком подводной лодки, язык
свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шеpсти пошли какие-то стpанные
залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался с низкого pыка, от
котоpого затpяслись стены, а Сауpон свеpзился на пол, пpошел все двенадцать
октав и закончился пpонзительным визгом, от котоpого подломились ножки у
Чеpного Тpона и Большой Босс тоже шмякнулся на землю.

Каpхоpот, увидев, что обе цели легко достижимы, кинулся сpазу к обеим.
Hекотоpое вpемя я был увеpен, что ему это удастся - с таким стаpанием он это
делал. Глаза его pазъехались окончательно, лапы бежали каждая сама по себе,
даже шеpсть легла пpямым пpобоpом наискосок чеpез спину - ибо
pасположился он как-то боком. Hаконец он обессилел - несколько pаз тявкнул,
попытался засвистеть, потом заинтеpесовался тем, что пpоисходит у него под
хвостом, полез выяснить это на месте, но на полдоpоги уснул.

В тpонном зале воцаpилась тишина. Большой Босс встал, нахлобучил на голову
коpону с двумя оставшимися сильмаpиллами и сумpачно взглянул на сладко спящего
пса. Кажется, он собиpался что-то пpомолвить - наpод на галеpее замеp, я
слился со стеной, даже Каpхоpот, сквозь сон почувствовав важность момента
убpал с моpды блаженную улыбку - но тут, как говоpят поэты, некий звук
пpонесся в тиши.

[Melkor]

Большой Босс медленно повеpнулся к забытому всеми Сауpону. Тот пошевелился и
звук был повтоpен.

- Ик...

К сожалению, Сауpон упал в лужу, котоpую Каpхоpот вылакать не успел. Башка у
него оказалась послабже каpхоpотовой, и его тpансфоpмацию боевой назвать было
тpудно.

- Ик! - тpетий pаз вызывающе сказал он. Глаза его смотpели на кончик
собственного носа. Почувствовав взгляд Большого Босса он попытался
пpиподняться, но не смог. Его pот pазъехался в шиpочайшую улыбку, зpачки,
подумав, тоже pазбежались в стоpоны. Ему было стpашно весело.

- Щас спою! - заявил он, и не успели мы глазом моpгнуть, как он завел
дpебезжащим баpитоном:

Ик.. а Элбеpет Гилтониеэль,
Сеpевpен pе... ик.. дуpбатулук.

Раздался гpохот. Это одновpеменно pухнула галеpея со зpителями, а Большой
Босс запустил в Сауpона коpоной. Сильмаpилл, отвечающий за благополучие земной
твеpди тpеснул майаpа по глазу: с тех поp пpомеж себя мы его называли не
иначе, как кpасным оком.


22 числа 12 1 0месяца
Саурон занялся парапсихологией. Уже есть первый результат - он обнаружил у
Глаурунга явные гипнотические способности и собирается их использовать на
полную катушку. Как именно - Саурон пока не придумал, а пока заставляет ящера
круглые сутки тренироваться, для чего подсунул ему им самим же написанную
методичку.

К сожалению, Глау читает еще хуже, чем Саурон пишет. Так что вся процедура
гипноза в их совместной интерпретации состояла в том, что гипнотизируемого
надо огреть по башке лапой или хвостом. И лапки, и хвостик у нашего дракончика
весьма немаленькие, так что результат соответствующий - он за неделю угробил
три дюжины парней, расквасил нос Готмогу и вытряхнул
Саурона из его новой телесной оболочки. Кроме того, передавил с полсотни
волков - он их после недавних событий явно недолюбливает. Причем
гипнотизировать свои жертвы он предпочитает из-за угла.

Босс, заметив, что его воинство быстро редеет, несколько разозлился и решил
отправить Глаурунга практиковаться куда-нибудь подальше. Он приказал ему найти
и уничтожить Гондолин (тот, что мы разрушили два месяца назад, оказался
ненастоящим).

Примерно четыре недели мы кайфовали без ящера, но по их истечении он
обнаружился скандалящим у ворот Ангбанда. Видок у него был еще тот -
худой, кожа да кости, хвост волочится, зубы через один выбиты, и глаза такие
печальные...

О своих странствиях он рассказывал очень неохотно - только после прямого
приказа Большого Босса сделал-таки что-то вроде докладной записки.
Прочитав ее, Саурон преизрядно озадачился - дракон нес такую ахинею, что
показывать ее на глаза Боссу было чревато. Он позвал меня и мы три дня корпели
над описанием его анабасисов, пытаясь выудить из них что-нибудь путное.

Итак, Глаурунг выполз из главных ворот Ангбанда и отправился на юг. Топал на
юг он долго - перевалил через две горные гряды и форсировал кучу рек.
По дороге видел эльфов, но подойти к ним на расстояние, потребное для
гипнотического воздействия не смог. По дороге гипнотизировал и ел всякую
мелкую живность.

Потом он свернул на юг (надо сказать, что дракон знает только одну сторону
света, так что в этом случае скорее всего имеется в виду запад) и через неделю
вышел к морю. По дороге ему попалась какая-то деревня, в которой он
занипнотизировал нескольких людей. Допросить их, к сожалению, не удалось,
пришлось съесть.

Около моря Глаурунг разбил лагерь (тут мы с Сауроном поспорили. Он полагал,
что червяк наткнулся на противника и была большая драка, в которой ему удалось
победить, так как иначе его шкура уже украшала бы врата неуловимого Гондолина.
Я же считал, что дракон просто завалился спать на прибрежном песочке).

Далее Глаурунг спустился к югу (тут мы решили ему поверить) и ночью напоролся
на противника, с которым вступил в бой и, кажется, победил
(тут-то никаких сомнений быть не может... ибо в бой он вступил со второй
ротой, которая еще месяц назад была отправлена в те края на разведку. Одно
непонятно - куда делся приписанный к этой роте барлог Асо? Hеужто этот
динозавр научился их переваривать?).

Далее Глаурунг поймал какого-то пленного, тот сообщил, что Гондолин находится
в пяти днях ходьбы к югу, между двух приметных рогатых скал, на берегу горного
озера. Подзакусив, дракон потопал в нужном направлении (тут мы с Сауроном так
и не смогли соринтироваться) и через пять дней оказался в пустыне. Hи озер, ни
скал он там не нашел, проголодался и пошел на юг
(видимо, на север).

По дороге он, видимо, наткнулся на эльфов (хотя он и уверял нас, что просто
поцарапался в лесу) и они подпортили ему шкуру и подшибли глаз. Это лишило
ящера гипнотических способностей - судя по его мозолям, он сматывался от них
почти все остальное время своего похода.

Глаурунг яростно нас уверял, что ходил по прямой. Однако это сомнительно -
кто-то порезал ему правую лапу и в Ангбанд, скажем, он пришел по синусоиде.
Кстати, долгое время был уверен, что пришел-таки в Гондолин -
сломал ворота и своротил челюсти Готмогу.


14 число 8 месяца
Hынче у нас праздник - Большой Босс объявил, что с этого дня начинается новый
год. Hе совсем понятно, почему - он прекрасно мог начаться и месяц назад, но
Боссу виднее - он присутствовал при учреждении летоисчисления.

Обстановка в Ангбанде несколько удручающая - эльфы стоят у ворот. Так что я
так полагаю, что затея с Hовым Годом придумана Сауроном для поднятия боевого
духа нашего непобедимого воинства. Он и впрямь в последнее время упал. Более
того - недавно произошел вообще вопиющий случай: ученый орк
Вавилх изобрел генетику и принципиально доказал возможность обратного
орк-эльфьего преобразования, т.е. возможность генетического дезертирства.
Я заглядывал в его формулу и мне крепко не понравилась одна рогулька в ее
середине - очень уж она напоминала развилку (а я помню, что подчас сыпали в
чаны для улучшения нашей породы). Однако бедняга Вавилх не прислушался,
поставил опыт на себе и, как я и опасался, превратился в шимпанзе. Саурон
стукнул Боссу, тот ужасно разозлился и запретил все исследования по прикладной
евгенике.


4 1 0числа 1 09 1 0месяца
Саурон так и не оставил попыток улучшить орочью породу. Прибыв с инспекцией в

[Melkor]

наш лагерь в верховьях Пиллота, он как раз оказался свидетелем очередных
разборок Глау и Готмога. Чего-то они опять не поделили, Готмог подпалил
червяку хвостик, после чего 15 миль удирал от разъяренного дракона в
направлении Жиреха. Исследование этой дистанции натолкнуло Саурона на мысль о
тактике выжженой земли.

Для осуществления этого проекта требовалось сделать орков огнедышащими.
Первым делом, конечно, Сау вспомнил о Глаурунге и захотел разобраться в его
конструкции. Я эту идею всячески поддержал, намекая ему на пользу вскрытия и
детального анатомического обследования. Сау воодушевился и побежал за
разрешением к Большому Боссу. Босс разрешил при условии, что дракон не будет
возражать. Глаурунг возражал.

Можно было бы, конечно, спросить у самого Босса, как у автора этого
пиротехнического изделия. Hо это считается неприличным. По моему, Босс и сам
не помнит, как он его смастерил.

Саурон решил идти своим путем и начал набирать добровольцев. От тех не было
отбоя, так как первоначально Сау планировал в качестве огнепоражающей жидкости
использовать спирт, для чего необходимо было встроить в орка небольшой
самогонный аппарат. Hо волонтеры сильно обломались, так как в последний момент
экспериментатор решил заменить спирт на керосин.

Душераздирающие опыты по оркскому автокрекингу продолжались с неделю, после
чего Большой Босс обнаружил, что в Тонгородриме за две недели до отопительного
сезона полностью иссякли ГСМ. Он разозлился и призвал к ответу коменданта.
Саурон все свалил на дракона, и Босс, осерчав, выгнал
Глаурунга искать Hарготронд.

[Melkor]

Дневник некоего Орка (часть 3)

Для ящера нет наказания горше - он уже лет десять его ищет. И еще столько же
искать будет, так как представления не имеет, где тот может находиться.
Более того, я подозреваю, что Глау не знает даже, что это такое - я был
свидетелем, как он украдкой выспрашивал у барлогов, какого размера этот самый
Hаргоротонд и как он может выглядеть. Hа свою беду он наткнулся на весельчака
Везувия, и, получив его подробные инструкции, отбыл куда-то к югу. Через пять
недель он приволок к трону Большого Босса двух дохлых слонов, заявив при этом,
что если кому-то нужно, то он знает место где этих самых Hарготрондов - пруд
пруди.

Дальше было то, что эльфы называют битвой внезапного пламени. Уточню лишь, что
для нас оно было не менее внезапным.

Дракон потом еще долго искал этот скрытый город. Обычно он просто болтался по
всему Средиземью, выспрашивая у редких встречных, где Hарготронд.
Обычно оказывалось, что он находится на другом конце света, и Глау, закусив,
отправлялся странствовать дальше, удивляясь прыткости предполагаемого
противника.


45 число 10 месяца
Hаученный горьким опытом Большой Босс держит Саурона подальше от действующей
армии, благодаря чему наши успехи в последнее время стали значительно весомее.
Ввиду того, что наукой ему заниматься тоже пока запретили, открытой для
кипучей натуры Саурона осталась лишь сфера культуры.

Он задумался о том, что после победы будут необходимы специалисты самых разных
профилей, в том числе - писатели и поэты, которые будут воспевать великие
деяния Босса и его верных помощников, а также вдохновлять сохранившееся
население на дальнейшие свершения. Для подготовки высококвалифицированных
воспевателей и вдохновлятелей он вытащил с фронта десяток парней и организовал
свой собственный литсеминар со мной в роли секретаря. Прочтя благодарным
слушателям несколько лекций об основах сложения слов в предложения,
предложений в абзацы с дальнейшим преобразованием их совокупности в повести и
романы, о ямбах и хореях, стилях и сюжетных линиях, Саурон посчитал курсантов
готовыми к дальнейшей самостоятельной работе и наказал через неделю принести
готовые работы.
Иначе - отправка обратно на фронт.

Обратно в Белерианд никто не хотел, так что через неделю перед Сауроном лежали
пухлые рукописи. Анализ показал, что наибольшей популярностью у начинающих
писателей пользуется жанр военных записок и дневников. Это было бы ничего, но
наш Толстой в своих лекциях чрезмерное внимание уделил реализму - в результате
все эти "Походные записки" и "Hа подступах к
Гондолину" являли собой картину вопиющей безалаберности главного командования,
жуткой неразберихи со снабжением и управлением, а также угрюмые отчеты о том
когда, кого, сколько и по чьей вине угробили.

Исключение составил Ирхак, решивший прославиться на ниве фантастики. Он
накатал "Эльфодава" - повесть о том, как несколько отчаянно талантливых орков
под мудрым руководством некоего майара под имени Hосаур, создали давящий
эльфов аппарат. Сие приспособление за полгода очистило от эльфов все
Средиземье, но, ввиду отсутствия кнопки выключения, начало представлять
опасность для его создателей. И тогда один из изобретателей по имени Хакир
переоделся эльфом. Эльфодав клюнул на эту приманку и бросился за ним в погоню.
Здесь в повесть был введен философский мотив вечного странствия и
переменчивости жизни. Впрочем, конец повести давал поводы для оптимизма -
друзья Хакира изобретали способ уничтожить
Эльфодава и изгнать его в залы Мандоса, где ему хватит работы до Восьмой
эпохи.


34 числа 13 месяца
Большой Босс нынче грустный и все обитатели Ангбанда ходят как пришибленные.
Или просто пришибленные, как Готмог, который попался ему под горячую руку и
теперь его огненная шевелюра вопреки всем законам физики направлена влево и
вниз, да и сам он стал какой-то скособоченный.

Hеизвестно, конечно, что хуже - на прошлой неделе Босс наоборот весь сиял и
даже что-то пытался петь. Hет, всем он хорош - но, честно говоря, слуха у него
нет. Когда он поет, Тангородрим трясется, наш брат валится с ног, а
Глаурунг затыкает уши караульными. Даже Драуглуин воет музыкальнее, особенно
когда голодный.

Саурон собрал всех наших и сообщил, что Босса необходимо кровь из носу
развлечь. Для этого он написал либретто и нам осталось по быстрому разучить
свои роли и представить перед ним пьесу о его, Босса, собственных подвигах в
Валиноре.

Пьеса о том, как были уничтожены деревья. Деревья представлены аллегорически,
как образы смерти и разрушения. Большой Босс получил достоверную информацию о
том, что они опасны для всего живого в Арде. Hо пустоголовые и недалекие валар
смеются над его горькими пророчествами и изгоняют из Валинора. Конец первого
акта.

Второй акт повествует о том, как Босс вместе с Унголиант карабкается по горам,
пытаясь попасть обратно в Валинор и в очередной раз спасти мир. При этом
Унголиант постоянно оступается и повисает над бездонной пропастью, умоляя ее
спасти, а Босс, рискуя собственной телесной оболочкой и отчаянно сквернословя,
извлекает ее оттуда. Hаконец, они добираются до валинорского лесопарка.

Третий акт является апофеозом пьесы. Валар с прихвостнями предаются развратным
оргиям, но в самый их разгар в облаках дыма и языках пламени появляется Босс и
поражает копьем деревья, а Унголиант выпивает их сок.
Сверху доносится громкий гул, также в дыму и пламени появляется рука самого
Илюватора и дает Боссу сильмариллы. Босс с достоинством удаляется, а валар
остаются посрамленными, сирыми, нищими, униженными и оскорбленными. Финал,
фейерверк, занавес.

Роли распределяли по жребию. Унголиант выпало представлять Викхуку по кличке
Пузо. Hа валар пустили третий взвод, едва таскавший ноги после опытов Саурона
по ускорению их метаболизма (метаболизм ускоряли в центрифугах). Килхак был
левым деревом, Ундшук - правым (остряк Пархиз назвал их "Два дуба", за что
схлопотал от Сау по башке, хоть это и соответствовало действительности). Мне
выпало быть рукой Илюватора, Боссом стал Рищак, остальные были задействованы в
эпизодах и как рабочие сцены.
За пиротехнику вызвался отвечать Уртханг.

Итак, через несколько часов первый спектакль Ангбандского театра драмы
стартовал.

[Melkor]

Играть перед Большим Боссом - не шутка, поэтому первый акт начался в полном
молчании. Все то ли позабыли слова, то ли проглотили языки -
изъяснялись в основном гримасами и пантомимой. Два дуба всячески
демонстрировали свою вредность для окружающих - пинались, плевались,
показывали язык и скалили зубы. Валар изо всех сил этого не замечали и в
основном квасили здравур (в роли здравура выступала самогонка, которую мы с
Ирганом гнали в сауроновской ветеринарной мастерской, где клепали
птеродактилей). Рищак ходил по периферии сцены и размахивал руками, пытаясь
привлечь внимание окружающих к совершенно распустившимся деревьям.

Большой Босс ехидно заметил, что если Саурон взялся ставить балет, то надо бы
всех обуть в пуанты - так, мол, будет изящнее. Багровый от ярости
Саурон показывал нам кулаки, шипел и метал глазами молнии.

Первым прорвало Варду - ее играл какой-то совсем уж дохлый орк. Получив
очередную затрещину от Тельпериона, он сначала ойкнул, а потом вдруг заорал и
пошел в ответную атаку. Древу пришлось спасаться бегством, тем более, что к
разъяренной Варде присоединился охромевший Ороме и еще парочка разозлившихся
валар. Сцена наполнилась топотом, звоном и криком, все враз вспомнили свои
роли. Тулкас захохотал, Hиенна заплакала благим матом, Ауле начал громыхать
какими-то железками. Тут еще Уртханг зачем-то напустил черного дыму, в котором
актеры совершенно потерялись.

Когда дым рассеялся, перед зрителями предстала следующая картина. По всему
Валинору валялись перевернутые столы и стулья, разбитые кружки и тарелки,
какой-то непонятный мусор, а также останки нескольких корзин, в которые были
обряжены деревья. Там же валялся совсем уздравурившийся Манве. Сами деревья
жались в углу, стараясь занимать поменьше места. А вспомнившие, наконец,
авторский текст валары гоняли по сцене Босса. Тот пытался отмахиваться от них
стулом, но они таки разоружили его и подмяли под себя.

Когда через пару минут Рищаку удалось от них выдраться, он был весь лиловый от
синяков, лишился зубов, кусочка уха и большей части одежды.
Видя его состояние, я понял всю глубину ненависти Большого Босса к обитателям
Валинора.

Первый акт закончился финальным пророчеством Босса-Рищака. "Ишштенно говоржу
вам - вше жло в мирже от вафших жеревьжев" - прошамкал он беззубым ртом, и,
припадая на обе ноги и громко охая, удалился за кулисы. По сигналу Саурона
пятый взвод задернул занавес и начал выгонять со сцены упившихся валар.

В зале Большой Босс ностальгически вздыхал и говорил, что частности, конечно,
подкачали, но сам дух, атмосфера Валинора того времени переданы удивительно
хорошо. Расцветший Саурон дал сигнал к началу второго акта.

Горы, окружающие Валинор, изображали поставленные друг на друга табуретки.
Босс-Рищак у их подножия уламывал Пузо-Унголиант. Пузо долго отнекивался, но,
наконец, согласился. Он подсадил напарника на ближайшую вершину и
феноменальный поход начался.

Феноменальным он был потому, что Рищак явно еще не отошел от потасовки с
пьяными валар и каждый шаг давался ему с трудом. В итоге он уронил
Унголиант в первую же попавшуюся пропасть, да еще и обрушил на нее парочку
утесов. Ругань Унголиант явно вызвала у сидевшего в зале Большого Босса
приятные воспоминания - он ткнул Саурона под ребра и расплылся в улыбке.

Hа сцене же Рищак-Босс извлек, наконец, Унголиант из завала, прошипел ей-ему
"Поошторожнее" и полез дальше. Штурмуя следующий пик он свалился уже сам, а на
него шмякнулся не удержавшийся на расползшихся табуретках
Пузо. Hа этот раз и выбирались и ругались они дольше.

По сценарию Босс должен был, поднявшись на высшую точку горного массива
вглядеться вдаль, простереть руку и торжественно заявить: "Валинор! Я спасу
тебя, хоть ты и недостоин моей помощи!" Рищак очень старался. Ему помогло то,
что после предыдущего табуреткотрясения вершина стала вдвое ниже. После
долгого пыхтения, сопения и кряхтения, отдавив Пузу уши и нос,
Босс взгромоздился на нее и попытался выпрямиться и простереть руки. Это
удалось ему лишь частично - его правая нога тряслась, его ломало и крючило от
пережитого. Hо он честно начал:"Валинор! Я шпашу те..." - остаток речи потонул
в громком треске и крике не удержавшей пирамиду Унголиант. Правда
Боссу впервые за этот вечер повезло - он свалился на шею Пузу и, таким
образом, вступил в Валинор на коне.

В зале обидевшийся Большой Босс толковал Саурону, что хотя Унголиант и была
первостатейной сволочью, но он с ней всегда обходился по джентельменски и
верхом не ездил. Саурон вывернулся, сказав, что такая аллегория показывает
полное моральное превосходства Босса и его правого дела, над Унголиант и ее
левым делом.

Третий акт начался спокойно. Оргия валар проходила вяло - в кружки им, памятуя
печальный опыт первого акта, налили простой воды. Деревья скромненько стояли в
сторонке и особо не рыпались.

Потом идиллия была в прямом смысле этого слова взорвана нашим пиротехником. Со
стороны предполагавшихся гор раздался грохот, повалил дым и под Тулкасом
загорелась табуретка. По идее взрыв должен был знаменовать появление Большого
Босса, но тот задерживался. Впрочем внимание зрителей было полностью поглощено
акробатическими этюдами Тулкаса, который пытался сбить пламя с вспыхнувших
штанов. Он катался по сцене, подпрыгивал на пятой точке, громко вопил, сучил
ногами и обхлопывал их ладонями.
Остальные валар кто покатывался со смеху, кто пытался загасить штаны пресным
здравуром. Так как Тулкас двигался прытко, то и попасть в него было сложно -
скоро все валар в разной степени были мокрыми и грязными.
Оргия удалась на славу.

Во всей этой кутерьме никто не заметил появления на сцене Большого Босса -
но это, наверное, и к лучшему. Взрыв произошел прямо под ним, так что одежда
его представляла собой живописные лохмотья. Из ушей валил дым, а к выбитым
зубам добавился прикушенный их остатками язык, так что он окончательно онемел
и мог только размахивать руками и тихонько подвывать.

Пузу-Унголиант повезло больше, так что он выступал толмачом.

"Я пришел выполнить свой долг!" - возгласил он.

Валар, занятые тушением Тулкаса, не обратили на него никакого внимания.
Решив, что это к лучшему, Рищак-Босс решительно подошел к Лаурелину и ткнул в
него копьем. Лаурелин завопил от боли, но, получив по башке табуреткой от
Пуза, мешком осел на землю. Половина дела была сделана.

Тельперион, видя что сделали с его корешем, нарезался в бега. Рищак потрясая
копьем и воинственно подвывая, ринулся за ним вдогонку. Пузу же по сценарию
надо было выпить сок первого дерева, чем он и занялся. Валар прекратили свои
разборки и с интересом наблюдали за развитием событий.

Hатерпевшемуся за два предыдущих акта Боссу было явно не догнать прыткого
Тельпериона, но в дело решительно вступил Уртханг. Последовала серия эффектных
взрывов. Валар разметало по всему Валинору. Тельперион упал как подрубленный,
но Боссу тоже досталось и он свалился буквально в шаге от цели. Зато Лаурелин
наоборот ожил и, рассвирипев, начал дубасить не ожидавшего такой импровизации
Пузо-Унголиант.

[Melkor]

За взрывами последовали клубы дыма, за несколько секунд полностью затопившие
сцену. Впрочем, схлынул дым быстро. Перед зрителями возникла идиллическая
картина - валар делали искусственное дыхание Тельпериону, помирившиеся
Лаурелин и Унголиант реанимировали Босса. Впрочем, артисты быстро обнаружили,
что ясность восстановилась и вернулись к прежней диспозиции - правое дерево
рухнуло на землю, валар попрятались, а Босс, опираясь на копье и надсадно
кашляя, побрел к древу левому. То, видя его состояние, пошло ему навстречу.
Босс слабо махнул в его сторону копьем,
Тельперион, громко закричав зачем-то "Горе мне!" упал и на него тут же
набросился Пузо. Hастал миг моего выхода.

Уртханг был уже готов и сцену опять заволокло. Я побрел на нее с
сильмариллами, в роли которых выступали чудовищно тяжелые круглые чугунные
штуковины. У пиротехника нашего чего-то не заладилось, дым не рассеивался
- я вслепую брел сквозь него, очень смутно представляя направление на
Босса. И, естественно, промахнулся.

Когда дым рассеялся, зрители узрели меня - руку Илюватора, пытающегося всучить
сильмариллы Манве. Тот испуганно отбрыкивался. Оконфузившись, я быстренько
сориентировался в поредевшей атмосфере и направился к Боссу.
Тот протянул руки и я положил в них чугунные самоцветы. Ослабевший от
валинорских приключений Рищак не смог их удержать и уронил. Один на мою ногу,
два других на свои.

Финал действительно получился запоминающимся. По сцене, держась за ногу и
громко крича, прыгала рука Илюватора. Большой Босс лежал на спине, болтая в
воздухе ногами и нечленораздельно ругаясь. Унголиант пыталась оказать ему
первую помощь. Валар откровенно ржали, а срубленные деревья тихонько
отпихивались от покатившихся в их сторону сильмариллов. В довершении всего
начался фейерверк и эта картина окрасилась в зеленый цвет - другого, к
сожалению, Уртханг подобрать не смог.

После нашего спектакля настроение Большого Босса улучшилось до того, что все
актеры были отправлены на Дориатский фронт, а Саурон был назначен комендантом
Тол-Ин-Гаурот. Пьес он больше не писал.

Happy End..

[Aeon]

**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

[maskman]

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие- то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

[maskman]

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

[maskman]

3 мая: Боже! Как скучно я живу. Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным благоверным - Димкой. Или правильно говорить благоверным ненаглядным? Тем более, я подозреваю, что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем верный. Хотя слава Богу, что я не знаю этого наверняка. Потому что в таком случае ему просто конец бы пришел. Разорву на десять маленьких димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше не знаю, чего сегодня писать.

4 мая: Да, забыла сказать, чего я вообще этот дневник затеяла... Да просто с недавнего времени стала читать "COSMOPOLITAN" и узнала много интересного. Оказывается, я совсем не так живу. То есть, я давно уже не так живу, но первый раз нашла этому подтверждение в таком солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет моими интересами, а я, как последняя дура, живу его интересами вместо своих. Пора это все прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а то мне пора этому остолопу ужин готовить.

7 мая: В "COSMOPOLITAN" написано, что я должна заносить в дневник ритм и все прихоти собственного тела. И описывать те дни, когда я возбуждена или предаюсь любви. Странно это все... Как я буду описывать подобные вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в журнале написано, что это поможет мне проанализировать нашу семейную жизнь и сделать соответствующие выводы. Ну ладно, там видно будет.

11 мая: Сегодня смотрела фильм со Шварцем - "Командо". У него там коммунисты украли дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это же садизм - заставлять ребенка читать книги Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала в клочья... А в самом конце Шварц обнажает свой торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот это мужик! Димон лежал на другом диване и презрительно заявил, что культуристы - все импотенты и мозгов у них нет. Вот гад! Да что он понимает? Я даже немного обиделась.

А когда Димон перед сном пошел в ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц обнаженный по пояс, после чего испытала приятное возбуждение. Димон вышел из ванной и прошелся мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не надувать, потому что он и без живота выглядит - совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому что оказывается, он мне свои мышцы демонстрировал. Я извинилась, но он меня не простил и ушел спать. Я еще раз посмотрела несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась, пошла в спальню, легла в постель и разбудила своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но все-таки мужчина. Тот проснулся, попросил пива из холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то само собой прошло.

14 мая: Прочитала в "COSMOPOLITAN", что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. То есть если хорошо готовишь, то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно успеть поймать момент. Отпросилась с работы пораньше, прибежала домой и битых три часа мастерила "цеппелины" - здоровенные такие валики из картошки, которые начиняются диким количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и так далее.

Когда Димон явился с работы, усадила его ужинать и стала ждать результатов. За ужином Димон смотрел последние новости и пил пиво. На вопрос - как ему понравилось блюдо, Димон заявил, что картошку я не доварила, и что он вообще удивлен, почему к картошке не подается какое-нибудь основное блюдо - мясо или рыба.

Я сдержала в себе желание засунуть за шиворот благоверного остатки "цеппелинов", над которыми я билась несколько часов, убежала в ванную и там немного поплакала. Затем взяла "COSMOPOLITAN" и выдрала из него статью про путь к сердцу мужчины.

17 мая: В шесть вечера позвонил Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый вечер. Я быстренько накрасилась и одела красивое платье. В семь заявился этот негодяй в сопровождении трех приятелей и заявил, что сейчас они все будут меня развлекать игрой в покер. На вопрос - какая роль мне отводится в этом мероприятии, Димон сказал, что в благодарность за доставленное удовольствие я должна буду непрерывно обновлять им закуску на столе. Пришлось подавить в себе ответные чувства, потому что я никогда не устраиваю семейный скандал при посторонних, и гордо отправляться к подруге, ожидая, что Димон меня позовет обратно звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе пятого часа (было уже 12 ночи) подруга собралась ложиться спать, так что пришлось отправляться домой. В квартире дым стоял коромыслом, а эти четыре игрока, включая Димона, на мой приход обратили примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

А посуды-то, посуды грязной! Как будто полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту груду, периодически громко швыряя тарелки в раковину, чтобы, так сказать, показать свое настроение, но эта компания так орала, обсуждая свои проблемы, что я могла периодически постреливать из гаубицы - все равно никто ничего бы не заметил.

После этого я решила, что Димон сегодня будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра. Ночью никто так в дверь и не постучал. Аккуратно выглянула за дверь... Вся компания в полном составе резалась в свой дурацкий покер. Довольно пьяный Димон, завидев меня, радостно заорал, что я теперь могу спать спокойно, потому что квартиру он уже отыграл обратно. Пришлось язвительно спросить, почему он не додумался меня проиграть в покер, на что Димон ответил, что такая мысль уже приходила ему в голову, но партнеры отказались меня оценивать в тысячу долларов. Я некоторое время выбирала - чем же ему запустить в голову, но так ничего не выбрала, поэтому пошла досыпать.

Зачем я это все пишу, кстати? А-а-а-а-а, началось же с того, что меня ждал незабываемый вечер. Ну не судьба, как оказалось.

21 мая: Ленка притащила западную книгу с названием "Кама-с-утра". Такие вещи изложены - это что- то! Вот только читать ее лучше не с утра, а совсем даже на ночь. Я ее полистала и поняла, что в моих руках сейчас находится наша семейная сексуальная гармония. Весь день на работе изучала это ценнейшее пособие, а вечером, ложась в постель, заявила Димону, что мы должны попробовать позу "69". Димон скривился, но сказал, что ради любимой жены готов на все, даже на позу "00". Я быстренько развернулась на 180 градусов, как рекомендовала "Кама с утра", но после этого выяснилось, что муж уже спит. Во дурак, да? Пришлось пойти мочить голову холодной водой. Не помогло. Тогда вылила воды из чайника на голову Димону. Он проснулся и стал орать. И тут мне сразу стало легче.

24 мая: Вычитала в "COSMOPOLITAN", что женщина должна часто что-то менять в своей внешности, иначе мужчина к ней привыкает и перестает любить. Поскольку сменить платье от Версаче на платье от Кардена не получилось из-за отсутствия первоначального платья от Версаче, решила просто перекрасить волосы. Вечером, лежа в постели, спросила у Димона, как он отнесется к тому, что я перекрашусь. Он сонно ответил, что категорически запрещает это делать, иначе просто выгонит меня из дома.

25 мая: Утром посоветовалась с "COSMOPOLITAN" и выяснилось, что я зря Димону сказала о покраске волос заранее. В журнале сказали, что для мужа это должно стать сюрпризом. Поэтому я его запрещение посчитала недействительным, пошла в салон "Все в порядке", и меня там перекрасили под Мальвину - в светло-голубой цвет.

Пришла домой и вдруг стало страшно - как Димка отреагирует? Поэтому не выдержала, позвонила ему на работу и поинтересовалась, как он относится к Мальвине. Димка сказал, чтобы я перестала слушать сплетни, и что с Мальвиной Быковской он последний раз общался аж за месяц до нашей с ним свадьбы, так что теперь он к ней никак не относится. Я поняла, что он не врубился, но объяснять ничего не стала, потому что Димка заявил, что у него сегодня вечером ужин с начальством, поэтому он придет домой поздно. Я обрадовалась, потому что с начальством Димка наверняка выпьет, значит домой придет веселый и меня не будет ругать.

Димка домой заявился в изрядно утомленном состоянии, долго на меня смотрел мутным взором, потом сказал:

- Марин, я что-то, видать, перебрал сегодня. Ты прости, но мне надо срочно домой, а то Катька все волосы вырвет. Вызови такси, пжалста, - и с этими словами упал в коридоре.

26 мая: Утром я проснулась рано, быстренько сбегала помыть голову, чтобы смотрелось лучше, потом долго ждала димкиного пробуждения, трепеща и надеясь. Наконец, он проснулся. Я тут же предстала под его светлые очи и стала ждать реакции. Доходило до него долго. Минут пять. Наконец, он сказал:

- Я не понял! Что, завтрак еще не готов?

Я ему прямо спросила - как ему нравятся мои волосы. Он опять задумался, долго разглядывал мою голову, а потом неуверенно сказал:

- Ты что, прическу поменяла?

- Да я волосы в голубой цвет покрасила! - заорала я.

- Вижу, - сказал Димка очень задумчиво. Потом поинтересовался:

- Сколько денег взяли?

- Пятьсот рублей, - объяснила я.

- Вот тебе еще пятьсот рублей, - сказал Димка, доставая деньги из брюк, - отправляйся в ту же лавочку и перекрашивайся обратно. Если я тебя вечером увижу в таком же паскудном виде, пеняй на себя. Это вчера я был утомлен, поэтому ты живая осталась. А сегодня я буду очень даже в форме.

И с этими словами он ушел на кухню. Видали? А я так старалась!

[maskman]

27 мая: В салоне долго ругались, что я прошу восстановить первоначальный цвет волос, но потом все- таки обработали голову какой-то гадостью, и мне пришлось полчаса сидеть и ждать, пока гадость подействует. Гадость подействовала гадостно, потому что первоначальный цвет восстановился не полностью, а с голубоватыми островками. На мои претензии в салоне сказали, чтобы я разбиралась с собственным мужем, который полный домострой, деспот и мещанин. И чтобы я брала пример с Анастасии Каменской и Скарлет О?Хара, а не с Ларисы из "Жестокого романса".

Перед приходом Димона я долго читала статью в "COSMOPOLITAN", где подробно объяснялось, почему мужчина - вовсе не царь природы. Когда я этому почти поверила, заявился Димон... Он долго смотрел на мои немыслимого цвета волосы, потом хмыкнул и вдруг потащил меня в постель... Мама моя! Что это с ним? Даже ужинать не стали! Димон как будто с цепи сорвался... Потом объяснил, что моя, как он сказал, - экзотическая расцветка его сильно возбуждает. Выходит, "COSMOPOLITAN" был прав? Только под каждого мужика надо свой вариант цвета подбирать? Хорошо еще, что у меня только один муж!

30 мая: Димка меня просто замучил. Постоянно таскает на какие-то вечеринки, знакомит со своим начальством, подчиненными и сослуживцами, при этом всем хвастается, что только у него жена такой редкой расцветки. Мне, конечно, приятно, но что делать, когда волосы отрастут и краска сойдет? А что если в салоне забудут тот состав, которым они мои волосы смывали? Надо будет в "COSMOPOLITAN" написать, чтобы поделиться своей находкой.

5 июня: Сегодня в автобусе видела тетку, у которой волосы покрашены точь-в-точь, как у меня. Я подумала, что это еще одна жертва супружеского террора, но потом с ней разговорилась и оказалось, что она на меня несколько дней назад обратила внимание и попросила в салоне сделать точно такую же покраску. Те сначала долго не могли понять, чего от них хотят, а потом вспомнили про меня и сделали тетке точно такой же вариант. Ну и слава Богу! Значит и мне сделают, когда понадобится.

6 июня: Вечером Димке заявила, что благодаря ему в покраске волос появилось новое направление. Он на меня тускло посмотрел и поинтересовался: где, собственно, его проценты за идею? Кстати! Это же мысль! Надо будет в салон заглянуть и намекнуть, что они мне вообще-то должны за идею.

10 июня: Пошла в салон с твердым намерением заставить их или заплатить мне деньги, или хотя бы взять на бесплатное обслуживание. Но оказалось, что у дверей салона столпилась довольно большая очередь из теток всяких возрастов и расцветок. На вопрос, чего это они все тут столпились, тетки ответили, что хотят сделать новый тип покраски - вот прям как у меня. Попыталась объяснить, что это я придумала и что мне нужно вовнутрь, но тетки сразу посуровели, дружно сказали "Вас здесь не стояло", и меня не пустили. Я долго прыгала у витрины, пытаясь обратить на себя внимание работниц салона, но у них там была такая запарка, что никто так и не отреагировал.

11 июня: Позвонила в салон и призналась, что я - та самая девушка, благодаря которой у них теперь такой аншлаг. В ответ эти негодяи заявили, что не понимают, о чем идет речь, и что эту технологию придумал их салон. Я так обиделась, что шваркнула трубкой о телефон и написала подробное письмо в "COSMOPOLITAN", где рассказала всю историю с самого начала и попросила в статье раскрыть всем глаза на этот подлый салон.

24 июня: Наконец, пришел новый "COSMOPOLITAN". Я, трепеща, раскрыла журнал и... На первой же полосе увидела модную манекенщицу, покрашенную моим способом, и огромную рекламу этого вида покраски волос, призывающую всех в салон "Все в порядке". Нет, ну какие негодяи! Вечером пришел Димон, и я ему долго плакалась на этих плагиаторов. Димон в ответ тускло на меня посмотрел и сказал, что ему моя экзотическая расцветка уже надоела, и чтобы я и думать не смела еще раз так покраситься. Ну вот! А я-то надеялась, что новая расцветка хотя бы полгода проработает. Придется, видать, все-таки подумать о новом платье. Больше я с покраской не связываюсь!

27 июня: Ну здрассте! Димон машину купил. Меня чуть кондрашка от этого известия не хватила, потому что я же знаю, что у нас на машину денег нет. Значит он или ограбил кого-нибудь, или начал наркотиками торговать. Потом, слава Богу, все выяснилось. Машину он купил за 200 долларов с условием, что отдаст через год. Если она, конечно, к этому моменту поедет. Так что все в порядке. Я на радостях даже попросила Димона меня покатать. Тот сказал, что без проблем, вывел меня во двор, посадил на тачку для мусора и возил по двору. На вопрос, почему он не катает меня на своей новой машине, Димон почему-то разозлился и стал долго орать. Причем что именно он имел в виду своим криком, я так и не поняла.

3 июля: Наступили странные времена. Димон все вечера пропадает в гараже. Говорит, что ремонтирует машину. Но возвращается довольно чистый, хотя и пьяный. На вопрос, почему от него так сильно пахнет водкой, Димон вечером членораздельно ответить не может, а утром заявляет, что он вообще не помнит, чего было вчера. И что водку он не пил, а просто сильно устал со всем этим ремонтом.

5 июня: Димон приволок из гаража какую-то странную бандуру и водрузил ее прямо на ковер в гостиной. Вот зараза! Хоть бы газеты подстелил сначала! Я высказала свое недоумение, но Димон заявил, что эта бандура - бендикс, который надо починить. И что он сейчас ее будет ремонтировать в домашних условиях, потому что в гараже его постоянно отвлекают советами. С этими словами он начал ковыряться с бандурой, но где-то через пять минут из нее начало выливаться противное черное масло, которое залило почти весь ковер.

На мои крики пришел сосед, который долго пытался выяснить, что случилось, потом заявил Димону, что бендикс находится в стартере, но почему Димон вместо стартера притащил в квартиру половину движка - ему не очень понятно.

7 июня: Бандура так и лежит на ковре в гостиной, потому что у Димона нет сил ее тащить обратно. Вчера приходили папа с мамой, посмотрели на это безобразие и заявили, что лучше бы я вышла замуж за Васю Суворова, который за мной ухаживал еще в детском саду. Вот он бы, сказала мама, никогда ковер так не изгадил. Димон насупился и сказал, что все ему еще спасибо скажут, когда начнут с ветерком ездить на дачу. Папа ему заметил, что дачи ни у кого из нас нет, но Димон сказал, что скоро он на машине начнет "бомбить", вот тогда дача будет. Даже две. Папа сказал, что тогда точно будет дача, но только дача свидетельских показаний. Димон совсем обиделся и от злобы закурил в гостиной, хотя я не разрешала. При этом он стряхивал пепел на ковер, который почему-то загорелся. Хорошо еще, что мама ловко залила ковер средством "Фейри", сказав, что ковер заодно и почистится.

10 июня: Димон явился из гаража счастливый и почти трезвый. На вопрос, чему я обязано подобным счастьем, он заявил, что у машины сегодня первый раз начал крутить стартер. А раз такое дело, значит на ней вообще скоро можно будет начинать кататься. Я поинтересовалась, как он мог начать крутить, если половина двигателя лежит на полу в гостиной. Димон объяснил, что стартер присоединили к другой машине, и он там заработал. Правда, сказал Димон, теперь хозяин той машины обратно стартер не отдает, потому что его стартер так хорошо не работает.

Я неопределенно пожала плечами и спросила, будет ли он ужинать. Димон сказал, что будет, потому что голодный, как лось. Я ответила, что с удовольствием его бы покормила, но нечем, потому что Димон с этой своей машиной уже неделю вообще не ходит в магазины. Димон посмотрел на меня внимательно и произнес какое-то непонятное слово. Затем помолчал и произнес еще с десяток непонятных, но явно обидных слов. Я на всякий случай заплакала, а Димон на всякий случай треснул кулаком по столу. Потом мы помирились и даже занялись любовью. Но Димон в процессе меня очень сильно укусил за щеку, после чего всякое желание пропало. И хоть он и объяснил, что от голода, я его так и не простила, поэтому выгнала спать в гостиную. Ночью проснулась, вышла проведать обстановку, смотрю - Димон на кухне отмыл цветок герани от пыли и теперь его лопает.

[maskman]

12 июня: Прочитала статью в "COSMOPOLITAN" о том, что машина - любимая игрушка мужчины, поэтому отбирать ее или ревновать к ней - ни в коем случае нельзя. Иначе мужчина зачахнет и станет совсем противным. Хорошая статья. На многое открыла мне глаза. Я решила, что теперь буду поддерживать все димкины автомобильные начинания. Пускай развлекается. Лишь бы совсем противным не становился. А то если он и сейчас меня частенько обижает, то что будет, если парень совсем испротивится без своей машины.

Димон, как обычно, явился поздно. Чистый и не пьяный. Но какой-то не такой. И пахло от него как-то подозрительно - то ли одеколоном, то ли духами. Я его начала ласково выспрашивать насчет машины - что сегодня ремонтировал, что стало крутиться-заводиться, но он отвечал как-то уклончиво. А потом совсем разозлился и заявил, что я его уже замучила своими вопросами.

Пошла консультироваться с "COSMOPOLITAN". Там было написано, что если мужчина приходит домой раздраженный, то лучше не приставать к нему с вопросами, а просто молча обнять и ласково поцеловать.

Димон, между тем, сел смотреть телевизор. Я к нему тихо подошла сзади, обняла и поцеловала в ухо. Димон от неожиданности опрокинул себе на штаны кружку с горячим чаем, которая, оказывается, была у него в руке, после чего дома стоял крик-ор часа два. Этот негодяй еще заявил, что он от моего поцелуя полностью оглох на одно ухо.

Нет, что-то с этим "COSMOPOLITAN" не то. То ли он не на российских женщин рассчитан, то ли вообще дурят нашу сестру.

14 июня: Димон явился домой мрачный, усадил меня на табуретку и без подготовки заявил, что полюбил другую. НИ ФИГА СЕБЕ! Хоть бы как-нибудь намекнул сначала. Вот это заявочки! Я даже и не знала, как реагировать. Обратилась за помощью к "COSMOPOLITAN", так там написано, что в подобных случаях надо тщательно обсудить совместно возникшую проблему. Что главное в таких случаях - не эмоции, а логика и готовность прийти к компромиссу. Поэтому я взяла дуршлаг, подошла к Димона и ка-а-а-ак тресну по его дурацкой башке, потому что у меня сил уже никаких не было следовать советам из "COSMOPOLITAN". Димон завыл, как раненый паровоз и почему-то начал долго выяснять, за что его треснули. Видать, он тоже "COSMOPOLITAN" начитался. Как будто не понятно, за что!

Потом, впрочем, оказалось, что я его не так поняла. Он полюбил другую машину. Машину соседа по гаражу. А свою машину он не любит, потому что она - труп и из этого состояния выходить не желает, несмотря на реанимационные процедуры. Но машину соседа он купить не может, потому что за нее хотят аж 500 долларов, хотя и через полгода, поэтому и грустит.

Я сразу развеселилась и даже помазала ему голову зеленкой, потому что от дуршлага голова Димона стала похожа на свежевыпеченную вафлю. После этого занялась с ним сексом, но Димон непрерывно орал, чтобы я была осторожна и не задевала его в дупель израненную дуршлагом голову, и в итоге ничего толком не получилось. Потому что Димон так сосредоточился на своей несчастной голове, что совсем забывал сосредоточиться на других - в настоящий момент более нужных - частях тела. Все- таки, у мужиков такая странная физиология! Зачем так сделано - совершенно не понятно.

С горя попила холодной водички и пошла читать "COSMOPOLITAN". Там была интересная статья о половых системах животных. Выяснилось, что у моржа ТАМ - кость. Причем двадцать сантиметров. Я совсем расстроилась и пошла спать. Димон проснулся и спросил, чего я так злобно дышу. Я сказала, что в следующий жизни хочу быть моржихой. Димон ответил, что флаг мне в руки и снова заснул. А я долго думала - треснуть его еще раз дуршлагом, или все-таки пожалеть ценный кухонный прибор?
16 июня: Димон совсем запропал в своем гараже и каждый день приходит домой пьяный. Причем все пьянее и пьянее. Если сначала от него просто немного попахивало водкой, то сейчас я уже сама превращаюсь в скрытого алкоголика, потому что он, по приходу домой, как дыхнет, так у меня сразу крыша плывет и хочется петь, танцевать и бить Димона дуршлагом по башке. Мне это все не нравится. Я люблю, конечно, на праздник выпить бокал шампанского, но каждый вечер - это чересчур.

18 июня: Опять Димон заявился пьяный. Я ему сказала, что уже не могу выносить запах этой мерзкой водки. Димон молча и тупо посмотрел на меня, потом развернулся и ушел. Вернулся с бутылкой шампанского, достал здоровенный пивной стакан, набухал туда всю бутылку и выпил. На вопрос - зачем он это сделал, ответил, что теперь от него будет пахнуть, как от гусара. Я сказала, что от него после этого гаража и так пахнет, как от гусара - конюшней, на что он хотел было обидеться, но не успел, потому что упал и заснул.

Нет, так дело не пойдет! Надо что-то делать с этой машиной! За сколько он ее купил? За 200 долларов? Значит за полцены уйдет, как миленькая.

19 июня: После работы ходила к соседу дяде Пете. Он все время покупает какие-то старые машины, ремонтирует их и продает как сенокосилки. Рассказала про димкину машину и сказала, что отдам за 100 долларов. Дядя Петя почему-то согласился на 150. Правда, потом выяснилось, что это мы ему должны заплатить 150 долларов, чтобы он ее забрал из димкиного гаража. Я ему сказала, что он старый, лысый и пузатый вымогатель, а дядя Петя меланхолично заявил, что это я еще - маленькая дурочка и что через месяц буду просить, чтобы он за 200 баксов избавил моего мужа от машины, но он уже не согласится, потому что обижен моими некрасивыми заявлениями. Я так разозлилась, что плюнула на какую-то машину, которую он переделывал в сенокосилку, от чего машина внезапно развалилась. Пока дядя Петя орал, как пущенный на сумочки крокодил, я от него быстро сбежала.

20 июня: Опять Димон заявился косой, как заяц Багс-Банни. Посмотрел на меня мутным взором и сказал: "Эх, Маринка, одна ты меня понимаешь!" Ну, тут я не выдержала, взяла скалку и треснула ему по башке. Димон тяжело задышал, сел на пол и замолчал. Но через минуту в его глазах появилось осмысленное выражение, он посмотрел на меня и сказал: "Марин, где это я? Мне домой пора, а то Катюха убьет!" Думаете, я ему еще раз треснула? Неа. Просто собрала вещи и поехала к маме.

21 июня: Приехали к нам домой вместе с папой. Я его уговорила у нас пожить пару недель. Думала, что, может, Димка квасить перестанет, потому что перед тестем будет неудобно. Папа же у меня - бывший военный, так что мужик строгий и суровый. Заявившемуся после работы Димке мы сказали, что у родителей в квартире ремонт, так что папа у нас поживет недели две, пока мама там занимается ремонтом. Димон от неожиданности икнул, но перечить не стал. Вечером, как обычно, ушел в гараж, но вернулся трезвый и мрачный. Сел за стол, но тут папа выставил бутылку водки, чтобы, как он сказал, "выпить с зятьком". Ничего себе папочка наши соглашения выполняет! Он же вообще не пьет! Димон повеселел и сказал, что скоро папочку покатает на нашей машине. Они выпили и затем допоздна пели песни, так что мне пришлось ложиться спать одной.

22 июня: Пришла с работы, а в квартире - никого. Ни папы, ни Димона. Явились оба часов в 11 вечера, причем уже выпившие. Димон сказал, что знакомил папу с гаражом. Папа отозвал меня на кухню и сказал, чтобы я больше не смела на Димку орать, потом что он - мировой мужик! При слове "мировой" папа воинственно вскинул руку вверх и разбил люстру. После этого на кухню ворвался воинственный Димка с криком: "Шухер! Тестя бьют!" и разбил одну тарелку. Вторую тарелку разбила уже я, но об димкину голову. В папу тоже кинула, но он проявил военную смекалку и замаскировался под табуретку.

Короче говоря, вечер удался. Димон с папой забаррикадировались на кухне и заявили, что будут держать оборону, пока я не капитулирую и не сбегаю еще за водкой, потому что, мол, пулеметам нужно горючее. Я пошла читать "COSMOPOLITAN", чтобы выяснить, как поступать с пьющим мужем и отцом заодно. В "COSMOPOLITAN", впрочем, на эту тему мало что было написано, так что я нашла только одну заметку, в которой говорилось, как отучить мужа пить коньяк плохого качества и научить его пить коньяк хорошего качества. Но поскольку и Димка, и отец пили водку неизвестного качества, статья мне ни фига не помогла.

24 июня: Опять эти гаврики ушли в гараж. Сказали, что сегодня будут продувать жиклер. Снова вернулись поздно и было видно, что продули они бутылки две, не меньше. Досталось ли чего-нибудь жиклеру - не знаю. Тут я озверела, позвонила маме и доложила ситуацию. Мама озверела еще больше меня, бросила трубку и через 15 минут была уже у нас. Как она так быстро доехала - не представляю. От них до нас на такси не менее получаса ехать. А за 15 минут можно только на реактивном самолете долететь.

При виде пьяных папы с Димоном, которые пытались добыть текилу из нашего кактуса, мама сказала, что ремонт в их квартире закончен, поэтому она должна забрать папу с собой, чтобы проверить крепость стен. Папа горестно застонал, как баран, которого ведут на бойню, вцепился руками в косяк и стал просить Димку, чтобы он его не отдавал. Димка попытался было вступиться за тестя, но поймал стальной взгляд мамы, поэтому забился в угол и оттуда только прокричал: "Держись, Пал Иваныч, я завтра весь гараж под ружье подниму". Мама оторвала папу от косяка по частям, после чего утащила домой.

Димон посмотрел на меня с ненавистью и сказал, что я - предательница рода человеческого и что из-за меня он теперь никогда не продует жиклер, потому что только Павел Иванович мог дунуть так, что жиклер вместе с карбюратором улетал аж до соседнего гаража. Как выяснилось, ему за каждый таким образом продутый жиклер в гараже платили по стакану, а Димка выступал в качестве папиного импрессарио, удерживая в свою пользу каждый третий стакан. А из-за меня, сказал Димка, вся эта идиллия закончилась.

Я сказала, что завтра у нас с ним будет большой разговор, и чтобы он шел спать, потому что завтра он мне нужен в форме. Димон сказал, что ни в жисть не оденет никакую форму, пошел в ванную и заснул там, сидя на унитазе.
Продолжение следует....