О Ленине. 7 Ноября посвящается

[Alrt]

Александр Соколов, Сергей Сомов, Владимир Маурин, Александр
Волынчук, Илья Вайнштейн

Владимир Ильич вышел из квартиры Фофановой, картаво выругался, заразительно рассмеялся и хлопнул дверью. До начала вооруженного восстания оставалось один час и сорок минут. Лихо, по-рабочему заломив парик на затылок, мастер конспирации, картаво насвистывая, заплетающейся походкой спустился по узенькой задней лестнице и вышел с черного
хода, походя помочившись с крыльца.
Октябрьский, по старому стилю, морозец неприятно пощипывал бритый подбородок. Неразношенная кожаная кепка поскрипывала и жала в висках.

(Александр СОКОЛОВ)

И то сказать - голова-то большая. В шутку друзья частенько называли ее ленинской.
Ильич нащупал в кармане газовый пистолет, переложил кастет из внутреннего кармана в наружный и неспешно пошел по направлению к Смольному.
Проходя по Литейному, увидел свет в знакомом окне.
"Не спит, шалава, - весело подумал Владимир Ильич, - заглянуть, что ль?
Впгочем, нет - сначала Геволюция, бабы потом."

(Сергей СОМОВ)

Метров через триста Владимира Ильича остановил жандарм и попросил закурить. "Плохая пгимета", - подумал про себя Ильич, но закурить дал.
Жандарм оказался словоохотливый и, попыхивая дармовой
папироской, принялся расписывать "случайному прохожему" бесчинства большевиков в казармах, поведение женщин-агитаторов на митингах и проч. и проч.
Ильич, который и сам хорошо знал своих соратников, стоял и картаво поддакивал.

(Владимир МАУРИН)

Жандарм предложил зайти в околотошную, принять по чарке. Ильичу было холодно, он задумался. Вообще-то, Крупская попросила его прийти с Революции пораньше и трезвым. В конце концов он согласился и принял
чуть-чуть у теплого уютного полицейского камелька.
До революции оставалось три четверти часа. Тихо потрескивали дрова в камине. В унисон с ними, да под "Смирновочку", потрескивал неторопливый
политический спор. За пятнадцать минут до Революции Ильич убедил-таки жандарма в ее исторической неизбежности. Они выпили за это, и потом еще раз.
Когда выстрелила "Аврора", два немолодых человека мирно спали на кушетке
полицейского управления и каждому снилось будущее...

(Александр ВОЛЫНЧУК)

В этот момент в помещение ввалилась толпа перевязанных
пулеметными лентами матросов и солдат. Самый пьяный из них (по-видимому,командир)
уставился на ничего не понимающего Ильича и рявкнул: "Шпик?!"
Ильич рванул на груди сорочку. На белой, поросшей рыжим волосом, груди
мелькнула татуировка "Не забуду Шушенское".
- Ich bin der Kaizer Freund!..
- Наш, наш!!! - толпа радостно оживилась.
Откуда ни возьмись появились подвыпившие барышни, мигом заскочили на
стол и принялись отплясывать "Варшавянку" жандармской шинели.

Жандарм, все это время стоявший у стены с поднятыми руками и ожидая
заслуженной пули в лоб, недоуменно опустил руки и пробормотал:
- Не может быть... Ленин?!.

(Илья ВАЙНШТЕЙН)

[Zer0Stack]

- Ich bin der Kaizer Freund!..


круто

[beerkoff]

Выдержки из "Красной Бурды"

НОВЫЕ КНИГИ

"Ленин и Теперь". Сборник новелл.
(В сб.: "Ленин и мясник", "Ленин и двойник",
"Ленин и тайник", "Ленин и глазник",
"Ленин и ручник", "Ленин и чайник".)
Подполиздат.

А.В.Колчак. "По ленинским местам... Залпом... Пли!!!"

КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ

Не обещайте сделать то, чего определенно не можете.
Например - жить, учиться и бороться, как завещал великий Ленин.
(Н. К. Крупская)

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "У"

УЧИТЬСЯ - одна из трех задач, поставленных перед неграмотной молодежью В. И. Лениным. ("У., У. и еще раз У.!" В.И. Ленин)

РЕКЛАМА

Когда бы, куда бы ни шел ты,
Ленин всегда живой!
С истинным мятным вкусом
Ленин всегда с тобой!
Тел. в Мавзолее 8-(001)-217-86-14

НАШИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПО ПРАЗДНОВАНИЮ 850-ЛЕТИЯ МОСКВЫ

В дверях Мавзолея выставить тыкву,
выдолбленную изнутри, с горящими глазами.
(Говорят, за рубежом так делают, и всем становится весело.)

ЛЮДИ ГИБНУТ ЗА МЕДАЛЬ...

В селе Шушенское состоялись необычные соревнования. За полчаса каждая команда должна была слепить возможно большую Н. К. Крупскую из снега.
Победила семья Пузовых - их ленинская баба была
четырех метров высотой и весила две с половиной тонны!

ИДУТ ВРАЗВАЛОЧКУ РЕФОРМЫ РУССКИЕ

НАСТУПИЛИ НА ЛЫСИНУ СОБСТВЕННОЙ ПЕСНЕ.
Мэрия Москвы передала помещение Мавзолея в аренду одной из коммерческих структур. В который раз безудержная погоня за наживой приводит к гибели учреждений культуры!

[Gerasim]

Школьный стишок вспомнил

Белую березу на поленья, нарубил в момент ребром руки
Мужики спросили: "Кто ты?"
"Ленин"
Тут и ох*ели мужики

[beerkoff]

В РАЗЛИВЕ
..."Дядь, так чего вы делаете-то?", - прогундосил мальчик. Ленин не спеша промыл кисточку, прочистил бритвочку, и стал закрывать ридикюль. "Дяа-адь,...", - рука Ленина замерла в воздухе, потом его натруженная кисть слегка покачала бритву - Ленин любовался солнечными бликами на отличном крупповском лезвии. "Бреюсь я. Бреюсь.", - сказал он, и спрятал бритву в карман. А ведь мог бы и полоснуть. Вот каким добрым человеком был Ленин.

[Gerasim]

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа:"Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...

Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

[beerkoff]

- Василий Иваныч, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

Владимир Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заразительно. Как зальется бывало! Глядишь, Троцкий хихикать начнет, у Дзержинского губы растягиваются, Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич еще пуще взыграет. А на пороге светлая жизнь в стране рабочих и крестьян, счастье, и лучи расходятся. Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.

Товарищ Ленин, когда был рабочим Николаевым, показывал всем сознательным рабочим революционный пример.
Вот этот пример: 2х1=2

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит.
Товарищи его за это очень ценили.

Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.
Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". Шел бы, говорим, ты на х^$...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел..."

Владимир Ильич был очень веселым человеком .
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку , поймает рыбку , оторвет ей голову и смеется , смеется! Вот какой веселый был Ильич!

[Alrt]

beerkoff
Gerasim
LOL Молодцы

[maskman]

beerkoff
Gerasim
Как всегда СУПЕР!!!

[beerkoff]

Ильич обращается к Надежде Константиновне:
- Во вгемя ссылки, во вгемя гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье пргиносишь?

Зашел я, как-то, в Мавзолей с бутылочкой пива Очаково...
...И тут он попер на меня!

Телеграмма:
"Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею.Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать,спрашивает что же ей не спится...
А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ... ... ... очень любит маленьких детей.

- Hикак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы - русский шпион! - говорит Борман.
- А что здесь такого! Ленин, например, - немецкий!

На выставке висит картина "Ленин в Польше".
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых
ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

[maxximik]

Gerasim:
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

СУПЕР!!!!!!! ОФИГЕТЬ!!!

[Gerasim]

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х**!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...

- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

[maskman]

Володя! Володенька! Я ведь тебя зубами грызть буду!-.
/ Н. К. Крупская /.
Дырку от бублика ты получишь, а не Ленина!-
/ И. Арманд /.

[CEO]

Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять фигню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками.
После чего дедушка Ленин и его друг и соратник Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился.
На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая штукенция, а вот тут - вольфрамовая спиалька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, гадом буду."
Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта одного рабочего -- Ухова-Рылова, который почему-то не поверил Ленину...

Если текст не соответсвует тематике раздела, прошу не ставьте мне предупреждений, просто удалите этот пост или перенесите во флейм.

Оригинал текста находится здесь: http://www.qwe.ru/qwe/friend.php3?id=13997

[maskman]

CEO
Удалять и переносить не буду а вот приклеить это пожалуйста.

[CEO]

maskman :Спасибо, и как это я такой топ не заметил

[Gerasim]

Ильич очень любил выступать перед рабочими. Особенно в дни пролетарских праздников. Поскольку работать в эти дни не надо было, выступал Ильич долго. Бывало, что и заполночь расходились. На следующий день рабочие бурно обсуждали выступление Ильича и писали ему отзывы. Отзывы Ильич аккуратно в папочку подшивал. С тех пор рабочих на заводах стало не хватать.

[Jeff]

[Gerasim]

Стоит на посту у Смольного матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се... Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо е@ать в первую очередь!

[Gerasim]

МАЛЕHЬКИЙ ХИТРЕЦ

В одном горном ауле жил мальчик-врунишка. Он любил всех обманывать. И вот однажды взрослые крестьяне поручили мальчику пасти овец. Через час испуганный мальчик прибежал в аул и закричал: "Ленин! Я Ленина видел!" Вооружились крестьяне кольями да вилами и побежали Ленина смотреть. Прибегают - а там никакого Ленина нету. Обиделись горцы на врунишку, сказали: "Тьфу!" и ушли.
А на следующий день на пастбище пришел настоящий Ленин. Мальчик долго кричал: "Я Ленина видел!", но никто из крестьян не побежал его спасать. А Ленин тем временем перерезал всех овец и отправил их в голодную Москву.