imho.ws |
|
01.02.2006, 08:41 | # 201 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель спрашивает: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
02.02.2006, 07:29 | # 202 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
В классе идет диктант.
На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода?
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
03.02.2006, 07:58 | # 203 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! - Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе! - А это я его убил на х#$й!
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
05.02.2006, 08:00 | # 205 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Вовочка подходит к папе:
- Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Жорик орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
06.02.2006, 06:42 | # 206 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
06.02.2006, 07:27 | # 207 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вовочка... Не говорим же мы "На глубокой жопе".
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
09.02.2006, 22:45 | # 209 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Пошел как то Вовочка с папой в баню.
А в бане кpуто, все дела ну кафель там и т.д. Hу моються они там значить. Папа голову намылил и вдpуг сынок неожиданно подскальзывается и ... падая хватается за папин член. Папа невозмутимо пpодолжая мыться выдает: - Был бы ты Вовка с мамкой - башку бы pасшиб.
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
10.02.2006, 07:47 | # 210 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
12.02.2006, 08:53 | # 211 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Маша Вовочке:
- Вова, сделай так, чтоб мне было больно, а тебе приятно. - Hу что, тебе руку сломать, что-ли?
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
16.02.2006, 07:01 | # 212 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался!
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
17.02.2006, 10:24 | # 214 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей. Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. . Вовочка спpашивает мать: - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? - В общем-то, да. - А детей пpиносит аист? - Конечно. - А подаpки pаздает Дед Моpоз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим??
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
21.02.2006, 07:32 | # 215 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
21.02.2006, 13:45 | # 216 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т): Т: Что случилось? В: Садись рядом -- расскажу. Томочка села. В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
22.02.2006, 07:43 | # 217 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
24.02.2006, 08:21 | # 218 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Вовочка спрашивает:
- Пап, почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью? - Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая цепь - можно откупиться, если догнали.
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
24.02.2006, 18:16 | # 219 |
Newbie
Регистрация: 02.02.2006
Адрес: Анапа
Сообщения: 11
|
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят. - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет. В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить? Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: - Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: - Дед, а y тебя еще собаки есть? |
25.02.2006, 19:28 | # 220 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Германия, Нюрнберг
Сообщения: 841
|
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша.
Вовочка: -Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает: -Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка: -А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит: -Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой: -Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
__________________
В связи со сменой работы вынужден появляться на форуме очень редко |