Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Вчера в институте случайно встретился с друзьями (мы 5-й
курс, занятий уже нет, надо диплом писать, два месяца не
виделись) и пошли из института (ПГАТИ, Самара) пешком до
д/ж вокзала, беседуем. И тут одного почему-то пробило
поговорить о СПИДЕ (видимо больная тема). Но первый вопрос
который он нам задал был несколько странным, дальше -
больше. ОН:
- А СПИД через яйца проходит?
Мы:
- В смысле? Через какие яйца?
Он:
- Ну, если яйцами об яйца потереться?..
Мы:
- 8-( ) ТЫ ЧЁ? ГОЛУБОЙ???
Он:
- Не.. Я имею в виду девушку...
Мы:
- А где ты у девушек яйца видел??? Женёк, тебя обманули, у
девушек яиц не бывает...
Шок сменился истерикой - смеялись мы долго...

[helldomain]

- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Бля, ты бы ещё на мышь залез!!!

- Федя! Ты с ума сошёл! - восклицает жена, застав мужа,
занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у неё
родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из
детского дома...

[helldomain]

Рассказал знакомый. Ехали однажды другом на машине. Останавливает
гаишник. Проверил документы, говорит:
- Откройте багажник.
Водитель (В)
- Держи 20$, и багажник не открываем.
Гаишник (Г)
- Откройте багажник.
(В) На 50$, и не отрываем.
(Г) Я сказал, откройте.
(В) Бери 100$, и мы поехали.
(Г) Открывай!
Водитель открывает багажник, в нем кроме запаски -НИЧЕГО!!!
Выражение лица гаишника описанию не поддается. Водитель забирает
документы, садится в машину и они едут дальше. Знакомый (ничего не
понимая), спрашивает:
- Я не понял, ты чё делал?
(В) Ты "Поле Чудес" видел?
- Видел.
(В) Ну вот и сыграли....

[helldomain]

Трасса. Стоит одинокий инспектор ГИБДД. Долго стоит. И, как
назло, все машины едут 60 км/ч, не выше. В общем заработать
не дают. На другой стороне дороги стоит автомобиль с
поднятым капотом, и там какой-то водитель ковыряется.
Вдруг, откуда ни возьмись, 600-й мерседес на горизонте
появляется и летит минимум 150. Довольный "гаишник"
зависевшимся жезлом подает водителю Мерседеса команду
остановиться. Дальше - как обычно. Подходит:
- Добрый день, лейтенант Козлов, предъявите Ваши права.
Тут приоткрывается окно и голос:
- Инспектор, я спешу, вот документы, не могли бы Вы их
проверить побыстрей?
Инспектор:
- Не вижу.
Голос:
- А Вы поближе подойдите.
Инспектор:
- Всё равно не вижу.
Голос:
- Ну, загляните внутрь.
Инспектор, думая, что ему незаметно хотят денег дать,
заглядывает в приоткрытое окно. Тут стекло быстро
подымается и голову ему зажимает. Из Мерседеса выходят два
амбала, снимают штаны с гаишника и по очереди имеют его в
ж... После чего садятся обратно и, опустив стекло,
сваливают так, что тот и номер машины запомнить не успел.
Водила напротив в шоке. Гаишник подбегает к нему и орёт:
- Видел номер, номер видел?
Ответ:
- Такого номера я даже в ЦИРКЕ не видел.

[helldomain]

В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не
могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные
салатницы.

Если при даме не встаёт - значит, член коллектива...

[helldomain]

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

[helldomain]

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его на хуй!

Армянскому радио задают вопрос:
- Сколько человек живет в Чечне?
Армянское радио отвечает:
- Пока не знаем, там сейчас идет перепиздь населения.

[Alrt]

Гы!

[helldomain]

Igigi ;-)))

[helldomain]

В театр за культурой ходят

Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены.
Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини -
интеллигентные люди, восхищение культурой и талантами,
дорогой буфет и прочая и прочая. Наши соседи рядом - мать и
дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках, тонкие
очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т. п.
Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут
предпочитающие высокой культуре обсуждение родов некоей
Аллочки, изобилующее техническими подробностями, способными
отбить аппетит на трое суток у самых закаленных. Мешает.
Смущает. На исходе 15-ой минуты просто надоедает. Принятое
мной стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть
внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и
изобразив на лице тактичное "не могли бы вы:", ей удается
добиться прекращения потока жаркого шепота минуты на три.
Затем описание возобновляется с новой силой. Ангел вновь
поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет:
"Извините, пожалуйста, вы немного:". эффект снова имеет
место - и с той же продолжительностью. Все соседи в то
время теряются в догадках, зачем, собственно, дамы пришли в
театр. напряжение нарастает. Как ни странно - взгляды
соседей с мольбой обращаются на Ангела. и она оправдывает
надежды. поворачивается вновь и, не меняя смущенного и
деликатного выражения лица, произносит:
- Дамы! Ну, в театр же за культурой ходят, а не пи%деть в
конце концов!
Ряд лежал. Дамы до конца представления боялись даже дышать.
Мама Ангела благодушно улыбалась

[Goor]

to Hell,
я тебе валентинку послал.... шучу, просто тема обалденная :-))))))

[Alrt]

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...

[helldomain]

Gi.

[Alrt]

Из сочинения:
Дубровский долго искал, где у Маши дупло.

Онегин был так богат, что мочился духами.

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

[Alrt]

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается...

[helldomain]

Hmm... Naschet dupla - w duhe Hella, ostalnoe - ne ochen. Gi.

[Alrt]

Да-а-а!! Хелл На тебя не угодишь ;(((

[helldomain]

Ne, eto ne w tom smisle. Prosto otkriwal ya top s celju sbacat kolleckiju swoih perlow ;-))). Ti razwe winowat, chto menya ne wse prikaliwaet ;-))).

[helldomain]

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным
тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150
долларов. Кто больше?

[helldomain]

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.