КРАСНАЯ БУРДА

[Alrt]

Хорошо летом в лесу!
Даже очень!
Стайки комаров лезут в глаза, рот, нос. А тут ещё и мошка туда же! Ну как им всем отказать? Чу, опять прилипла паутина к лицу. Чу, блин, опять! А вокруг мотыльки и бабочки совершают свой вечный «бяк-бяк-бяк бяк»…

— Шевелись, рогатые! — это деревенский пастух Егорыч гонит коров на утренюю пробежку.

Молодые, озорные, голодные энцефалитные клещи весело прыгают с травинки на травинку и впиваются во всё, что шевелится. Эгей, мы с вами одной крови!

Все звери летом пушистые, красивые — словно шапки зимой! Вот быстроногий зайчишка-русак в новенькой серой шубке быстро-быстро улепётывает от пули. За ним — волчишка в старенькой, тоже серенькой, но уже старенькой шубке, траченной медведе. Вот, глади — всё-таки попался ушастый баловник волчишке в зубы и не может отказать серому разбойнику в нежном мясе...

Вот под сосною с треском сидит медведь, выпучив умные упругие глаза.

Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобёр…

Пойду-ка вверх по течению, к тому месту, откуда берёт начало этот весёлый ручей. Ба, Егорыч! Так вот оно что! Ай-да озорник!

Да не он один озорник! Вот кубарем пронеслись по поляне егерь и браконьер. Устроили догонялки, косые охотники!

Сонный филин от неожиданности ухнул с дерева прямо в траву.

А вот, глядите-ка — девушки! Заблудились, красавицы, ещё три дня назад. Аукаются хриплым шёпотом, с трудом несут полные футболки спелых грудей.

А что это за куст? Чувствую, я его хорошо знаю и многое у меня с ним связано. Ну конечно же, это король аптек — боярышник! Любимое лакомство загаражан! Сейчас он радуется солнышку, впитывает летнее тепло, чтобы потом, зимой, тоже согреть кого-нибудь.

А вот и куропатка. Смешно пошатываясь, волоча крылышки, пытается увести меня в сторону от забытой кем-то початой бутылки водки. Не бойся, голубушка, мне чужого не надо! Достаю из рюкзака бутылочку пива, откупориваю. Меня в плечо легонько толкает сохатый. Знаю-знаю, сначала тебе, лесной бухарь-исполин. Бутылочка потом не нужна будет.

А что это за колючий комок замер в траве? Подойду поближе, пну. Ну конечно же, это моток колючей проволоки, забытый кем-то!

Ой, а кто это сидит в густых ветвях и смотрит на меня, не мигая?
Ты и пушистая,
Ты и когтистая,
Ты и глазастая,
Ты и зубастая,
Матушка Рысь!

Выйду на опушку. Постою у лесной, поросшей осокой, реченьки, посмотрю, как резвятся на её поверхности масляные пятна. Они то разобьются на много-много мелких пятнышек, то сольются в одну блестящую неповоротливую блямбу, а то и зацепившись за какого-нибудь дохлого бобра, заботливо обволакивают его.

— Ба-бах, ба-бах, пах-пах, трах-бах-бах — слышится со всех сторон. Это стая диких уток, покинув камыши, решила немножко полетать.

А вот и ондатра! Просто прелесть какая противная!

Вернусь, пожалуй, обратно в лес. Туда, где в самом сердце хвойно-лиственного царства раскинулся молодой землеотвод под строительство коттеджного посёлка. Жаркое летнее солнце заливает 50 гектаров частично вырубленного леса.

— Тыр-тыр-тыр! — это кряхтит жёлтенький бульдозер-трёхлетка, пытаясь разровнять огромную кучу свежего, ещё пахнущего самосвалом щебня.

А вот и настоящий хозяин леса — глава «СкипНефтеГаза» и будущего посёлка господин Откатченко.

— Пошёл вон с моей земли! — приветствует он меня, и свист дроби вторит его словам.

Ну что ж, самое время возвращаться. Спрошу только напоследок:

— Кукушка-кукушка, сколько мне ещё жить?!..

Молчит кукушка. Значит, прав Откатченко — пора домой.

Быстро темнеет. Но жизнь в лесу и не думает затихать. Не спит летней ночью русский лес. Ночи-то летом короткие, а успеть надо ого-го сколько!

Надо бы взять что-нибудь на память. Может, ёжика? Пусть порадует домашних весёлым цокотом лапок, фырчанием и вкусным супом.

Дойное стадо, еле волоча пыльные вымена, возвращается после пробежки в деревню. Пойду-ка за ними. Вот только выстрелю на прощание в лес, чтобы обязательно сюда вернуться...

[Alrt]

Редакции «Красной бурды» всегда было интересно узнать — читает ли кто-нибудь наш журнал и если читает, то кто? И вот не так давно мы попросили посетителей сайта www.redburda.ru охарактеризовать целевую аудиторию «Красной бурды». Ответов пришло много, знакомим вас с самыми интересными.

«Депрессивный парень, 1973 г. р., который не читал, но хотел бы прочесть», — так описал нашего типичного читателя Сергей (Demerzel@nm.ru)

«Это те, кто послал в «КБ» что-нибудь — чтобы почитать про себя», — считает Александр (shabalin@ume.ru)

«Распознаватели текстов, не требующие регистрации. Мужчины с нетрадиционной для трансвеститов ориентацией. Рабочие и служащие для связи слов в предложении. Грузчики со склада ума. Те, кто окучивает разумное, доброе, вечное…» — так думает tgp1 (shabalin@ume.ru)

«Хахаголики — граждане, стремящиеся к получению удовольствия от стимулирования хаха-центров» (Дмитрий 4wd, fourwheeldrive@yandex.ru).

« :^) :] ;} 8*) — они читают «Красную бурду». } %[ ;\’{ — эти про «Красную бурду» не знают!» (Александр, slimak@ai.usurt.ru)

«Мы — учащиеся интерната для некрасивых детей им. Вупи Голдберг — ваши читатели!» (Владимир Новичихин, coustou@mail.ru)

«Аудитория «Красной бурды» — это люди, выросшие из «Мурзилки» и «Весёлых картинок», но не доросшие до произведений Горина и Жванецкого», — уверен Сергей (Zotov73@mail.ru)

Вот с последним утверждением мы, пожалуй, всецело согласимся и отдадим его автору, Сергею (Zotov73@mail.ru) первенство в нашем конкурсе! Первенство и годовую подписку на наш журнал!

Ну, а по мнению авторского коллектива «Красной бурды», целевую аудиторию нашего журнала составляет вот кто:

— руководители предприятий, фирм, семей, машин. Члены их предприятий, фирм, семей, машин;
— женщины, не отслужившие своё, оборудованные глазами, годные к перелистыванию страниц;
— мужчины в возрасте и без;
— мужчины, добившиеся успеха у женщин и ещё не уснувшие;
— люди со средним недостатком;
— существа, состоящие из воды на 80%, обоего пола и обоего семейного положения;
— проститутки не дешевле 2000 р/час;
— жертвы межнациональных и межрасовых анекдотов;
— сторожа космодромов (независимо от звания);
— инопланетяне, часто бывающие по долгу службы на территории Российской Федерации;
— сотрудники юмористического отдела ФСБ (кстати, привет вам!);
— Владимир Владимирович Путин с супругой и собачка Конни с тремя супругами;
— вышибники из УПИ;
— инженеры человеческих душей;
— образованные учёные;
— учёные с мировым именем Илья Александрович;
— мужчины, проснувшиеся, позёвывающие и почёсывающиеся, достигшие к 7:30 туалета;
— ПБОУЛ (предприниматели без образования умного лица);
— молодые преуспевающие бизнесмены, стремящиеся хоть на время отвлечься от спешного бизнеса и хоть ненадолго присостановить процесс получения безудержных прибылей;
— дети до 3-х лет, которым всё равно, что читают родители;
— дети, оставшиеся без присмотра и изучившие уже папин «Пентхауз»;
— матери-героини в свободное от подвигов время;
— граждане, владеющие русским как инструментом межполового общения;
— прямоходящие млекопитающие, способные добывать пищу, огонь, самок и журнал;
— селёдка, 25-35 см, обладающая в обществе определённым весом 500-600 г, воспитавшая 5-6 тысяч детей;
— тараканы с чувством юмора;
— некурящие грамотные лошади;
— владельцы крупного рогатого мотоцикла;
— Чарли Чаплин (посмертно).

А как считаете Вы, Любезный Читатель? Напишите нам, каким Вы себя видите, а если умеете — то и нарисуйте!

[Alrt]

Любишь кататься — люби и рассчитаться!
Движение по трамвайным путям без объявления остановок
Угроза штрафа в 1 МРОТ

Дополнительное оборудование ТС кривыми зеркалами смешного вида
Задержание ТС с помещением на смех-стоянку на полном серьёзе

Использование слов-паразитов и жестов-паразитов при общении с паразитами из ГИБДД
Оскорбление водителя в размере не менее 1 УРОД

Использование сложных (непонятных) слов* при общении с сотрудниками ГИБДД
Штраф 100 р./слово

Передвижение и выравнивание пеших колонн при помощи бульдозера
Предупреждение «Ты, это, машину мою не задень!»

Использование звукового сигнала не изо рта при общении с представителем ГИБДД
Покупка у сотрудника ГИБДД карманного календарика «70 лет ГАИ-ГИБДД» (500 р — обычный, 1000 р — глянцевый)

Управление ТС без водителя с помощью пульта дистанционного управления
Штраф 1000 р и конфискация пульта ДУ

Управление ТС с плохо запоминающимися номерами
Изъятие номеров для заучивания сроком до полугода

Движение по тротуарам ТС парами, зацепившись зеркалами
Задержание ТС с помещением их на ЗАГС-стоянку

Разворот бумажника в течение 5 минут и более
Изъятие бумажника сроком на 5-10 минут с перебрасыванием бумажника от одного сотрудника ГИБДД к другому и забавными прыжками владельца бумажника

Непонимание жестикуляции и ужимок регулировщика. Смех над регулировщиком.
Предупреждающие удары жезлом по лобовому стеклу

Установка на лицо инспектора специальных световых фингалов
Предупреждение инспектору о полном служебном и человеческом несоответствии занимаемой в кустах должности

Учебная езда только на правых или левых колёсах ТС
Изъятие прав и принудительное обучение езде на детских педальных автомобильчиках

Передача управления ТС вымышленным (несуществующим) героям фильмов, книг, мультфильмов
Размер штрафа определяется по формуле: 200 руб. = 200 руб., где 200 руб. — это 200 руб.

* Перечень сложных (непонятных) слов: «видите-ли», «нопозвольте», «голубчик», «сержантушка», «амикошон», «не виноват», «абсолютно трезв».

[Alrt]

Да они не уймутся!..
Новые модели машин от лучших производителей
Nissan «Nosefinger»
Новый ламинатник-линолеумник от знаменитой фирмы. Тарарамная конструкция. Электронный вдрызг топлива. Множество разнообразных кнопций. Nosefinger — ковыряй себе!

Nissan «Chefiro»
Единственный в мире экомобиль, в котором в качестве топлива используется заварка.

OberVolksWagen «GD Wagon-Fantastishe»
Цельнолитые колёса. Все двери — купе. Двухярусные сидения плюс откидные боковые. Электронный кондуктор.

Daewoo «Ticai»
Маленький, юркий автомобильчик для проходных дворов и подворотен.

Daewoo «Metiz»
Очень полезный в хозяйстве автомобиль. Продаётся в разобранном состоянии.

Daewoo «Trico»
Семейный автомобиль для выезда по магазинам и на помойку.

Ford «Tubus»
Оригинальный тьюб-кар, который представляет из себя выдвижной коаксиальный цилиндр на колёсах. Предназначен для одиночной езды по туннелям и перевозки труб, макарон и чертежей.

Ford «Clown»
Продолжение неудачного Ford «Pocus». Очень популярен с кузовом цвета «Серебристый Виталик».

УАZ «Идиот»
Этот новый российский вродевнедорожник не боится никаких преград! Высокая непроходимость «Идиота»— тому причина!

Porshe «Pokos»
Наконец-то немецкий автоконцерн создал автомобиль, на котором не стыдно ездить нашим колхозникам!

БелАЗ «Колибри»
Машина способна перевозить груз в 100 раз легче собственного веса. В отдельной двухкомнатной кабине расположены также гостиная, кухня и туалет. Шестиместный лифт в кабину имеет непромокаемые углы. Для подкачки шин в комплекте имеется небольшой кислородный минизаводик с двумя операторами. На 525-дюймовом табло индикатора давления масла имеются отметки «Есть» и «Нету». Имеется 5-метровый щуп масла. Гидроусилителя руля нет.

Toyota «Land Crazyer»
Этот автомобиль снаружи обит поролоном, а изнутри — матрасами. Каждое сидение оборудовано парой ремней безопасности, которые удобно завязываются за спинкой. Имеется также таблетка безопасности.

Toyota «Corosta»
Яркая, бросающаяся в глаза, трудновыводимая с дорог машина.

Toyota «Coldobina»
Модель, созданная специально для российских дорог. Имеет дорожный просвет 55 см.

Кроме этих замечательных автоновинок, скоро на российских дорогах появятся:
— Mitsubishi «SpaceWar»,
— Toyota «GAV-GAV-4»,
— Susuki «Grand Vedro»,
— Renault «Lohan» и «Chuhan»,
— Renault «MikkiMault»,
— Lada «Dubina» и «Kozlina»,
— Gaz «Fugaz»
и многие другие модели, способные взорвать ваши представления о безопасной и комфортной езде!

[Alrt]

Женский форум о похудании на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» (www.rwc.ru)

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Прима

[Alrt]

В n-й раз в бизнес-класс!
Новейшие бизнес-семинары с повышенной силой тренинга

Ролевые игры как важный фактор убеждения клиента. Игры «Стоматолог — пациент», «Палач — жертва».

Слёзы и истерики как средство управления продажами. Основы всучивания.

Уборка после клининга.

Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг.

Тренинг-брендинг-балалайкинг. Критерий, креатив, креозот.

Методы принятия управленческих решений в экстремальной ситуации при игре в «Косынку».

Техника эффективных продаж стратегических планов компании конкурентам.

«Решения XXVII съезда КПСС – в жизнь!» Пленум-практикум.

Методы сплочения коллектива на дачном участке руководителя. Обещание карьерного роста при условии помидорного роста.

Эффективное лидерство и лодырство в коллективе. Формирование сплочённой шоблы единомышленников.

Семечки и треники как способ формирования неформальной обстановки в офисе. Эффективные треники.

Переговоры: видеть, понимать, молчать. Эффективный тряпочкинг.

Управление естественными надобностями как залог успеха при длительных переговорах. Как стать лидером своего организма.

Стратегия ведения переговоров в условиях дефицита закуски. Особенности ведения переговоров в условиях конфликта между коньяком и пивом.

Поддержка сотрудников на конечном этапе корпоративного мероприятия, правильное позиционирование их в багажнике.

Схема работы с жалобами, претензиями и нареканиями руководства.

Каляка-маляка на листе А4 как способ концентрации во время важного совещания. Рожицы и треугольники. Как превратить поток сознания в поток смысла.

Стили разрешения конфликтных ситуаций. Стили «Директорский кулак», «Пьяный руководитель», корейский стиль «Пшёл-вонг» и другие.

Как не потерять клиента и успеть потрындеть с друзьями по телефону.

Как конструктивно отказать клиенту и при этом сохранить лицо и пах в неприкосновенности.

Работа с возражениями и снятие агрессии клиента при помощи вызова наряда милиции.

Эффективный поиск мотивации для работы на дядю.

Как избежать сексуальных домогательств и при этом не остаться без секса.

Производственная дискриминация женщин и как с ней здорово!

[Alrt]

Человек из мира животных
Вопросы наших читателей Николаю Николаевичу Дроздову

1. Николай Николаевич, Ваш голос не пародировал только ленивец. А чем ещё примечателен ленивец?

2. Каким животным Вы были в прошлой жизни? А каким хотели бы быть в следующей?

3. Так всё-таки, кто кого поборет: кит или слон? Только честно!

4. Сколько лет Вы уже выглядите как огурчик?

5. Есть ли «кенгурятник» на Вашей машине?

6. Вы известный телеведущий, академик, объездили весь мир, отлично выглядите, у Вас прекрасная семья, в чём Вас ещё упрекнуть?

7. Наш котёнок съел уже три напёрстка. Как они в нём помещаются, непонятно?

8. После какой рюмки Вы забываете, что вегетарианец?

9. В «Последнем герое» ели ли Вы человечину? Или пресняковщину?

10. Вот совы хорошо видят в темноте. А Вы где?

11. Как Вы относитесь к вымиранию редких американских Кеннеди?

12. За какое самое экзотическое место Вас кусали животные? Кусали ли Вы животных?

13. Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

14. С каким животным Вы бы пошли в разведку?

15. Скажите, Николай Николаевич, если комар укусит в щёку, нужно ли подставлять другую? Или можно сразу прихлопнуть это Божию тварь?

[Alrt]

Осадки, перетекающие в колготки
Прогноз погоды

Прослушайте или, если хотите, полюбуйтесь на прогноз погоды.

Для начала напомню краткое содержание предыдущих прогнозов. Мы предупреждали, что на смену циклону придёт антициклон, который, в свою очередь, сменит анти-антициклон. Который, в свою очередь, вытеснит с Севера обширный фронт анти-анти-антициклона. Так и вышло. Анти-антициклон был очень сильный, мощный, властный, — как раз такой, как я люблю.

Что же нас ожидает теперь? Завтра будет ясно, а послезавтра ещё не ясно. Скорее всего, ясно будет завтра про послезавтра.

Атмосферное давление составит одну атмосферу. Артериальное давление составит одну артерию.

Утром туман. Похож на обман. Похож на обман синий туман, синий туман.

На рассвете тёплый восточный ветер пригонит к нам тёплое солнышко, которое пролетит над всем городом и вечером улетит на запад…

После восхода солнца установится светлая погода. Потемнение ожидается уже ближе к вечеру, не раньше.

На юго-западе страны наблюдаются горы. Там красненькая жидкость в термометрах поднимется до такой чёрточки, где с одной стороны цифра 3, а с другой 0.

Информация для мучеников села. Ставки на дождь принимаются Гидрометеоцентром из расчета 1,23:1, солнечную погоду без осадков 1,13:1, переменную облачность 1,09:1. Как видим, скорее всего, завтра дождя не будет, как маловероятна и солнечная погода.

Не исключены грозы. Во избежание удара молнии не советуем танцевать вокруг шестов и громоотводов.

Но на всякий случай: спонсор прогноза — салон ритуальных услуг «Ритуалочка». Поймите вместе с нашим спонсором, что все эти прогнозы — ничто на фоне вечности!..

В Москве минута в солярии — пятьдесят рублей, в Подмосковье от двадцати до двадцати двух с порывами до тридцати. В Урюпинске солярий ожидается, Скипидарск солярий обошёл стороной.

В холодильниках страны ожидаются заморозки до 0 градусов, а в морозильниках — до минус 5-10 градусов, что не может не радовать любителей жидкой прохлады.

На дорогах завтра ожидается асфальтица и лужица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

Да, что и говорить, погода дерьмо. Генеральный спонсор выпуска погоды — магазин «Сантехника для жизни».

В ближайшие дни погода сохранится, ведь совсем без погоды нельзя, верно?

[Alrt]

Мир вашим увлечениям!
Самые необычные людские хобби
Побои различной степени тяжести собирает Сидор Карлович Натыкаев из Скипидарска. Надо сказать, что хобби это недешёвое и требует немалого количества денег, часов, шапок, курток и зубов, которых у Сидора Карловича в последнее время практически не осталось.

Бетонщик Жижин в свободное от работы время коллекционирует одежду из бетона. В его коллекции уже несколько тонн рукавиц, сапог, курток, маек и носков.

Москвич Лиан Бабуян увлекается лазьбой по дереву.

Житель подъезда № 3 дома № 15 по ул. Дерипопки Вася Петергов с детства начал украшать потолок подъезда обгоревшими спичками. Зейчас Васе 38 лет, а до двенадцатого этажа осталось залепить спичками всего полтора пролёта, которые Вася собирается закончить, как только в очередной раз выйдет из больницы.

Пятиклассник Коля Петров из Ленивогорска в свои одиннадцать лет собрал огромную коллекцию двоек по всем предметам. Украшением его коллекции является двойка по физкультуре, которая долго не давалась юному собирателю. Ведь как ни крути, а бегает и лазает по канату Коля лучше всех в классе. Пришлось пойти на хитрость: после очередного удачного забега Вася просто плюнул в физрука и не убежал.

Резиновий Иванович Трусов собирает резинки от трусов. Но не первые попавшиеся, а только те, которых он не нашёл в шесть часов утра. В коллекции Резиновия Ивановича уже 687 экспонатов, не хватает только резинок от 6 мая 1972 года и от 1 января 1999 года, которые коллекционер ищет по всем аукционам — таким, как, например, «Трусотбис», — но, увы, пока так и не отыскал.

Самая большая коллекция колокольчиков — у директора Скипидарского мясокомбината И. И. Сухожилина-Кобылина.

Н. П. Опарышев-Мухин уже много минут увлечённо собирает волосы с заднего сидения своего автомобиля.

Самосвел Шалавович Швилидзе в свои 99 лет не потерял прикладного интереса к коллекционированию порнографических открыток. И хотя Самосвел Шалавович уже плохо видит, зато помнит очень хорошо! А к столетнему юбилею родственники хотят заказать для коллекционера набор новых порнографических открыток, изготовленных по методу Брайля!

И наконец вице-мэр г. Скипидарска Б. Б. Покойников любит в выходные копать могилы на Северном кладбище. Своё увлечение он объясняет так: «Да вы с ума сошли!!! Какие могилы?!»

[Alrt]

Что дети отвечают мамам, которые кричат в форточку

— Щас, войнушка кончится — приду! Готовьте пока фронтовые сто грамм! Только не каши!

— Ты не моя мама! У моей мамы голос тоненький, а у тебя грубый!

— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Их принести или пусть под окном лежат?

— А можно папа со мной придёт?

— А можно я котёнка принесу, а ты его в форточку выкинешь, а я посмотрю?

— А кто продюсер мультика? Если не Спилберг, то я ещё погуляю…

— Мама, ты что, не видишь — я убит?!

— Мама, как хорошо, что вы к нам приехали погостить из Тагила! Сейчас гараж запру и приду!

— Мама, можно я с качели прямо в форточку запрыгну?

— А докажи, что ты моя мама! Скинь паспорт!

— Ставь воду, мама! Я на ужин воробьёв наубивал!

— Попу готовить?

— Мама, не надо так страшно кричать в три часа ночи!

— Мам, я не хочу ужинать! Мы уже снега и битума наелись!

— Щас, ещё одну глупость досмотрю!..

— Ну мама! Ну, ещё полразика и домой!

— Аста заткниста, бэйби!

— Сейчас, дневник догорит, и приду!

— Мама, ну что вы кричите, как белый медведь в тёплую погоду?! Ваш сын уже таки идёт!

— Давай попозже! А то Васька пукнул громче меня!

— Мама, окстись, я уже два часа как дома!

[Alrt]

Словарь стройотрядовца
Автокран — механизм, появляющийся на объекте, дабы удостовериться в том, что разгрузка кирпича только что закончена.

Агитка — ночное межотрядное мероприятие в тёмной школе, во время которого юноши агитируют девушек. Безалкогольный банкет, опьянение на котором достигается при помощи танцев.

Бетон — место хранения щебня, мусора, а также отпечатков рук и лиц бойцов ССО.

Гитара — инструмент с дырой посредине, отдалённо напоминающий женщину. И чем ближе к концу Целины, тем сильнее. Средство для занятия рук гитариста.

Кварта — приезд на Целину невовремя, слишком рано. Последний шанс развернуться и уехать.

Кирочка — девушка из дружественного отряда в конце целинного банкета.

Козёл — ругательство по отношению к застывшему в БРУ раствору. За Козла отвечает оператор БРУ.

Коровник — здание из стекла и бетона. Но стекло почему-то не завезли. Поэтому — из бетона, солёного пота и славных целинных дней!

КТУ — Командир Тебя Учтёт! (вариант расшифровки: Кто Там Участвовал?)

Майна! (нем.) — Отдайна! Это моёна!

Мама — мудрый человек, с самого начала говоривший умные, дельные слова о ССО. Вспоминается постоянно.

Несебестроишь! — лозунг, во много раз ускоряющий работу строителей.

Носилки — молодёжное движение «Несущие и бегущие вместе».

Нулевой цикл — цикл бойцыцы, залетевшей от бойцаца.

Отбой! — команда, после которой бойцы должны оказаться в трусах.

Песня — один из способов наорать друг на друга без обид.

Поварёжка — девушка, которая на Целине удовлетворяет бойцов 3 раза в сутки.

Подъём — подлое и мерзкое слово, которым командир подъёмывает бойцов по утрам.

Портянка — бандана, надеваемая не на голову, а на ногу. Впрочем, любителям похрапеть надевается и на голову тоже.

Посвящение — торжественный обряд, после которого молодые, пышущие здоровьем молодые, превращаются в дряхлых стариков.

Туалет — кабинет психологической и физиологической разгрузки. Место отдыха от командира во время работы и от комиссара — после.

Фундамент — сооружение, предназначенное для поддержки опалубки и исправления кривизны Земли. Кривизна самого фундамента, в свою очередь, исправляется стенами возводимого здания. Если не получилось — кровлей. Если не вышло — коньком. Если всё равно криво, то флагом.

Эллада — дружественный отряд всех мужских ССО г. Свердловска (Екатеринбурга).

[Alrt]

Быть некрасивой - некрасиво!
Женский форум о красоте на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» (www.rwc.ru)

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

[Alrt]

Русские народные отговорки

Женитьба

Я б на тебе женился,
Да ЗАГС уже закрылся!

Я бы в ЗАГС с тобой пошёл,
Да что-то паспорт не нашёл.

Деньги

Взял бы кредит,
Да бухгалтер следит!

А денег на приличные колготки
Спроси у губернатора Чукотки!

Быт

Надо б вынести ведро,
Да закрылося метро.

Мусора ведро полно,
Но не пахнет же оно!

Я б отвёз твою маму на дачу,
Да интересную смотрю передачу…

Вбил бы гвоздь,
Да ведь пробью насквозь!

Палец о палец дома не ударил?
А кто пять лет назад картошку жарил?!

Палец о палец, кирпич о кирпич...
Не встану с дивану, хоть вилами тычь!

Разное

На красный не ехал,
А на мигающий зелёный — проехал!

Уступишь в трамвае место,
А кто сядет — ещё неизвестно!

Пришёл пораньше, посплю подольше!

Почему не хочу,
Расскажу лишь врачу!

Поздно и пьяный

Ты лай, кусай,
Но в дом-то пускай!

Ты базарить-то базарь, а яичницу пожарь!

Пришел бы с работы непоздно,
Да залюбовался ночью звёздной.

Пить я, вроде, отказался…
Но в трезваке вдруг оказался…

Не лень дома ночевать,
Да лень до дома шуровать.

До утра мы заседали,
А потом чуток поддали.
Ну, а если не поддать,
Как всю ночь-то заседать?

В зале я тренировался,
Но не выдержал — нажрался.

Не помню где был,
Не помню что пил,
По усам, судя по всему, текло,
И по брюкам тоже!

Где я был, говоришь?
Где я пил, говоришь?
Уходи, говоришь?
До фига говоришь!

Уж больно ты орёшь грозно,
Вот и прихожу поздно.
Боюсь тебя.

Где был, где был!..
Руки с мылом мыл!

Где был, где был!..
Вокруг дома ходил!

Где был, где был...
Шёл домой что было сил!

Где был, где был?..
Забыл…

Про помаду не ори,
Ты свою сперва сотри!

Был где надо!
Эта помада — кого надо помада!

Я б тебе сказал где был,
Да прошлый вторник не забыл!

Где испачкал неглиже?
Под машиной, в гараже!

Что значит волос на заднем сидении?
Друзья подарили на мой день рождения!

Не мешает процессу вождения
Длинный волос на заднем сидении!

Вот только не надо!
Это кровь, а не помада!
Губа разбитая была,
Рубахой вытер — зажила.

Ладно! Надоело врать!
Я хочу поесть и спать!

[Alrt]

Сад рубят — вишни летят
Неизвестные фрагменты великой пьесы А. П. Чехова
Любовь Андреевна. Детская! Милая детская! Здесь мы в первый раз курили под кроватью… Шкафик мой родной!.. Как любила тебя моя маменька! Как не любил тебя мой папенька!..

Фирс. Не угодно ли в баньку, Любовь Андревна?
Любовь Андреевна. Ах, баня! Какое чудо! Милая, мокрая баня!
Фирс. Только не взыщите, Любовь Андревна, банька у нас по-черному-с. Потому как галошами топим-с.

Фирс: Господа, водка изволила кончиться! С носа по целковому, и будет ещё изрядно! Бежит самый молодой! Меня только за смертию посылать.

Гаев. Чу! Я сказал — чу, господа! Слышите — где-то крестьяне свиней режут!.. Ишь, заливаются!..

Фирс. А вы, барыня, из Парижа, сказывают?
Любовь Андреевна. Из Парижа, Фирсушка.
Фирс. Я слышал, там барышни танцуют, ноги высоко вскидывают, ажно панталоны видать.
Любовь Андреевна. А ты всё не уймешься, мой старичок. Всё такой же…

Гаев. Яша, принеси-ка, братец мой, воды. Ведро. Уж больно пить хочется.

Любовь Андреевна. Господа, я вчера глядела в окно и знаете, что я там высмотрела?
Все. Что? Что?
Любовь Андреевна. Там какой-то сад, господа!
Все. Ах! Ох! (кто-то падает в обморок) Не может быть!
Любовь Андреевна. Да, господа. Сад. По-моему, из отборных елей или из тополей. Я не разбираюсь.
Фирс: Я живу здесь, почитай что двести лет, и отродясь в нашем окне никакого сада не было.
Любовь Андреевна (топая ногой). А я видела! Видела! Вон из того окна. Сад! Самый настоящий!
Фирс. Воля ваша, Любовь Андреевна, но вы дура. (Уходит.)
Любовь Андреевна. Ах, я обидела его…

Гаев. Да как же рубить, господа, такую красоту?! Давайте лучше спалим его! Спичкой чирк — и загорится. Любо-дорого будет подивиться такому-то зрелищу! А потом через костёр прыгать станем. Вместе с крестьянами, как дети!..

Епиходов (играет на гитаре и поёт).
«Созрели вишни в саду у дяди Вани,
А три сестрички в саду гуляли.
А над сестричками три чайки пролетали,
И проклинали птиц небесных три сестры…»

Гаев. Дуняша! Задуй подол, то есть, тьфу! Задери самовар! Вот чорт! Всё в голове премешалось! Одним словом, Дуняша, сообрази нам поддать. То есть, подай чаю! Да. Дай нам чай любым способом! Где хочешь возьми, а чай чтобы немедленно был на столе. Стоял.
Дуняша. А можно, Леонид Андревич, я чай из чайника возьму?
Гаев. Конечно, можно. Какая ты, право, Дуняша, бестолковая у нас…

Любовь Андреевна. Господа, айдате к окну, чистый воздух смотреть!
Агафуров. Пойдёмте лучше к двери, да и выйдем на него!
Любовь Андреевна. Фу, Альберт Галимзянович, вечно вашим татарством кичитесь! «Выйдем на него»! Нешто так говорят в двадцатом-то веке!

Лопахин (поёт).
«Я в вишневом саду
Пил берёзовый сок.
Я с самою Раневской
В стогу ночевал.
Что купил — порубил,
Порубил — не сберёг.
Человека забыл,
Землю дачникам сдал…»

Варя (потягиваясь). Ох, маменька, что-то так замуж хочется!..

Фирс. Эх, текст забыли…

Лопахин. Скажите, голубушка Любовь Андревна, а когда вы в последний раз заламывали руки?
Любовь Андреевна. Ой, да я уж и не помню…
Лопахин. Так заламывайте сейчас же, рыдайте, рвите на себе волоса и кружева, ибо вот мой топор, и я иду рубить сад!!!

Трофимов. Господа! Слышите — сад рубят! Как стыдно, люди сад рубят, стараются, а мы все говорим, говорим!.. Пойдемте помогать!

Гаев. Поминки по саду справим! Станемте кутить! Дуняша, неси кутью!

Дуняша. Вы слышите?
Яша. Что-с?
Дуняша. Этот стук?
Яша. Да, а что такое-с, опять сад рубят-с?
Дуняша. Нет, это барыня шкафу кланяется.

Трофимов. Сад вырубили, но это ничего! У нас осталось вишнёвое варенье! Мы приедем в города и будем есть варенье! И будем плевать косточки наземь! И вырастут новые вишнёвые сады! А мы будем ездить и плевать! Плевать и ездить!
Лопахин. А я буду ездить и рубить!
Трофимов. … и плевать! А мы поедем в глушь, в Сибирь, в теплушках! Мы будем трудиться! Приносить пользу! Трудиться как бобики!
Аня (всплескивая руками). Как хорошо вы говорите! Как только у вас язык поворачивается так хорошо говорить! «Трудиться как бобики»! Это сказка!

[Alrt]

Августейший месяц!
Что случилось на Земле в августе в разные годы
1 августа
В Руси в результате Смуты на царском троне оказалась кошка Василия Шуйского. Кошка правила страной целых 3 часа, после чего была аккуратно низложена на шапку Мономаха.

2 августа
В этот день в 1871 году Н. Н. Миклухо-Маклай прочёл своё имя в меню торжественного ужина в его же честь.

5 августа
1981 год. Лидеры Парижского клуба Весёлых и Находчивых дают первый займ правительству СССР.

8 августа
1700 год. Сто лет со дня бессмертия Д. Маклауда.

9 августа
В этот день в 1921 году В. М. Брадису в первый раз приснилась его таблица. Владимир Модестович проснулся в холодном поту.

10 августа
В этот день в 1917 году В. И. Ленин совершает знаменитый рейд по тылам И. Арманд.

12 августа
1978 год. По советскому телевидению впервые показывают балет телевидения ГДР, что переворачивает представления советских граждан о сексе, о ГДР и вообще о женщинах.

14 августа
В этот день в 1876 году состоялся первый сеанс секса по телефону между изобретателем телефона А. Г. Беллом и барышней.

15 августа
1959 год. Собака впервые воет в открытый космос.

17 августа
В 1873 году в Британии выпущена первая порнографическая почтовая марка с изображением королевы Клубники-Виктории и её пони. Порнографическая марка дала серьёзный толчок развитию почтовой службы.

18 августа
1960 год. «Спутник-5» выносит на орбиту двух собак с высшим техническим образованием, мышь-доктора наук и двух хомяков-подполковников.

20 августа
В этот день в 1982 году первая девушка-космонавт С. Савецкая становится женщиной-космонавтом!

21 августа
1944 год. Мюллер трижды просит Штирлица остаться, но тот остаётся неумолим и уезжает ночевать к себе.

22 августа
1980 год. В этом году Л. И. Брежнев проспал заседание Политбюро.

23 августа
В этот день в 1216 году знаменитый разбойник Робин Гуд погиб во время драки при раздаче бедным богатств Ноттингемского шерифа.

25 августа
1923 год. Сергей Есенин написал стихотворение, в котором матерно воспел Айседору Дункан.

28 августа
В этот день в 4027 до н. э. в Китае был отлит первый колокольчик династии Цзинь.

30 августа
В 2007 году порывом ветра в России было опрокинуто 7056 пластиковых стаканчиков с водкой.

[Alrt]

Кто кого заборет?..
«… Недавно пересел на «Мазерати» с «Икаруса».
Небо и земля! Просто нет слов!!!
Более подробно в следующий раз…»
Из отзывов владельцев автомобилей

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

[Alrt]

Тридцать три богатыря
(справочник)

Илья Жмуровец
Он из города из Жмурома, из того ль села из Карачунова...
Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошёл в Киев и по дороге одолел Соловья-Покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника. Одолел да и околел.

Никита Вортубяка
Он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села из Виноградова…
Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские.




Гусыня Никитична
Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода — мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец и кто выжил — молодец.

Дедыня Бабаич
Будучи ещё отроком, на одном ристалище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и ноль-пять года, наделав богатырей для земли Русской.
А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке Заику Путятятятишну.



Джордыня Бруныч
Вертел Землю русскую вокруг своей оси да вокруг ясна Солнышка. И войско татарское вертел на своей оси богатырскыя. Погорел на костре.

Рукобор (Всякобор)
Борол всякого, кто шёл бороться на Русь. Однажды на пиру басурманский батырь Жукдэрдэмедыня Мамаич вызвал Рукобора на бор. Боролись они, боролись, вдруг чует Рукобор — уходит из его руки сила богатырская в руку басурманскую. Припал он тогда лицом к салату русскому, набрался силушки от зелена-гороха, от колбасы «Русской», да от репы (картошки тогда ещё не было), потом взял вилку богатырскую, да и ткнул супостату в глаз! Так Рукобор поборол Жукдэрдэмедыню Мамаича.

Перебор
Сиднем сидел на пасах тридцать лет и три года, а потом встал и сыграл десятерик. Всю жизнь вистовал молодецким повистом. Много раз огрёб канделябр-кладенец. К старости узнал прикуп и жил припеваючи в Сочах на печах.

Аркаша Райкин
Отличился в битве при Греческом Зале. Одолел Мышь Белую.





Женя ГрИшковец
Знаменит тем, что съел собаку крымского хана Тухломыша.

Стопудняк, Верняк и Гадомбудя Кидалычи
Первыми сели на Киевском вокзале и стали играть в три шелома. Добыли себе колоду о тридцати трёх тузах и не давали проходу ни старому, ни малому, никакому.

Топтыня Ногоич
Растоптал окаянного Муравья-Разбойника, который безобразничал на дороге из Киева в Тьмуклоповань.

Филюша Черезбедросович
Одолел бабу Ягу и прожил с ней три года и тридцать три месяца. Содрал у хана Таркана песню тарканскую и увёл её на землю Русскую.




Трестожир и Ватруша Кулебяка
Богатыри эти любили поесть пирогов и часто делали набеги на холодян, бирюсян, ходили на Юрюзань, Минск, Саратов. Повесили магнит богатырский на ворота Филипс-града.

Хренослав, Трусогор и Водибаб
Покрыли себя славою на ложе брани. Полонили, наклонили и обратили в бабство всех чучмегов и печенюгов.

Малюта и Расцветсил
Варяжские богатыри. Появились на Руси после призыва славянских племён, который звучал так: «Полно вам на шведскыя крыше сидети! Приходите нашими плюшками да вареньями володети, а мы возрадуемся, аки дети!»
Вот фрагмент одного из сказаний о подвигах Малюты и Расцветсила (слова и музыка — Трыньбрыня Бояныч):
И рече Расцветсил таковы слова:
«Ты подай мне, Малюта,
Богатырский торт,
Богатырский торт об осьми свечах,
Чтоб взыграл, взревел за спиной мотор,
Одолеть чтоб мне Фрекенбока рать…»

В следующем столетии мы расскажем вам о следующих русских богатырях:
Какдыня Арбузыч, Пузыря Трикотаныч, Глазыня Закапыч, Волыдя Путич, ПростЫня Спечкибряка, Переспал и Кочумай.

[Alrt]

Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

[Alrt]

Советы охотникам.
Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.

Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!

Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..

Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет!

Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.

Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.

Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.

Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться!

А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…

Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.

Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.

Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков…

* * *

… Итак, в конце удачной охоты вы оказались на дереве, вокруг которого кружит стая голодных волков. Не отчаивайтесь! Лучше наберите номер 4802348 и скачайте на свой мобильный новый анекдот об охоте!

[Alrt]

Мужская АЗБУКА

А

Атлет рукой толкает гирю
Ат силы раза три-четыре...

Б

Бритва женщине нужна.
Бритвой Бреется Она.

В

Водки мне налил отец.
Вот и Вырос наконец!

Водка, Вино и Виски —
На Выборах В нашем списке!

Г

Гриф Глядит с Горы в долину:
Где Гнилого взять мужчину?

Д

«Дед» в казарме что есть Духу
«Духу» залепил по уху.

Е

Нет у Евнуха чего-то.
Есть у Евнуха работа.

Ё

Ёлку с папой ставят дети.
Ёшкин кот её пометит.

Ж

Жёны создают уют.
Жаль, что кровь при этом пьют.

Бесполезен в гараже
Туалет на букву «Ж».

Живот не повод для кручины.
Живот — достоинство мужчины!

З

Зарплату в дом мужик несёт.
Заначка в дом не попадёт.

И

Игги Поп для нас как Идол,
Игги-хит нам снова выдал!

Икота началась. И я Икаю.
И весь «Икарус» этим развлекаю.

Й

Йокагама — город тама.
В Йом живёт Йапономама.

К

Канделябром всем Кварталом
Бьём Каталу по сусалам!

Л

Ловкий дядя на работе
Лёг поверх какой-то тёти.

М

Машет Маша молотком,
Матерится матюком.

Н

Носки навеяли вопрос:
Носки — они от слова «нос»?

Николай Нахмурил лик:
Не Найдет Никак Нужник.

О

Обходя Окрестность нашу,
Был Онуфрий Ошарашен.

П

Почки больше не хотят
Пиво Пить Пять дней Подряд.

Папа дремлет на Полу.
Папа Пропил всю Полу…

Р

Руки — мужику награда,
Раз Растут откуда надо.

С

Силикон закачан в тити,
С тем, чтоб было что Схватити.

С самого ранья
Слышу я: «Свинья!»

Т

Тёти Тащатся от Толи.
Толя Трезвый Трудоголик!

У

Ух, как Утки полетели,
Унося дробины в теле!

— Уйди! — Указала на дверь.
Ура! Я свободен теперь!

Ф

Фалды украшают Фрак,
Но уродуют пиджак.

Ч

Чемодан стоит в прихожей.
На Часах Четвёртый Час.
Через полчаса, похоже,
Чей-то муж покинет нас!

Что за Чудо эта Чача!
И Чурчхела к ней впридачу!

Х

У Хавроньи Хахаль новый,
Хряк Хороший, молодец.
Старый Хахаль стал Хреновый
И пошёл на Холодец.

Ш, Щ

Шура Щиплет Шерсть у Шлёмы.
Што ли мальчики знакомы?

Штобы снять в общеньи стопор,
Щас бы пригодился ШТОПОР.

Ь

Мягький знакь не нужень намь
Если мягький — к докторамь!

Ъ

Должен знак мужской быть твёрдым!
Избирательным и гордым!

Э

Элтон Джон, создатель песен,
Этим тоже интересен.

Ю

Юбка не нужна на Юге.
Юбка закрывает ноги!

Я

Спорю Я на Ящик водки,
Что Я выпью Ящик водки!