КРАСНАЯ БУРДА

[Alrt]

Между летом и зимой перерывчик небольшой!
Высказывания великих об осени

Мы в ответе за ноги, которые промочили.
Антуан-Доцент Экзюпери

Осенний день рот кормит.
Р. Н. Пословица

Котят по осени купают.
И. П. Павлов, академик

Когда я слышу слово «осень», моя рука тянется к метле!
Дворник Лаптев

Не всякая утка доживёт до середины осени.
А. Я. Розенбаум.

Новый «Гарри Поттер» выйдет этой осенью.
Дж. Роулинг.

Боярам бороды рубить и печку ими топить!
Петр I

Осень хороша лишь Гликерией Евлампиевной, которая в любое время года хороша.
М. Е. Сундуков-Щедрин.

Отчего люди осенью не улетают, как птицы?.. Впрочем, пустое. Лучше я за дровами пойду…
А. Н. Островский.

Важнейшими из искусств для нас является уборка урожая!
В. И. Ульянов-Ленин

Предлагаю революцию делать осенью: зимой холодно, а летом жарко. Хотя вот можно весной ещё.
В. И. Ульянов-Ленин

Золотая осень, о которой так долго говорили большевики, свершилось!
В. И. Ульянов-Ленин

Чем больше мы расстреливаем осенью, тем меньше нам расстреливать весной!
В. И. Ульянов-Ленин (из записки В. Р. Менжинскому)

Есть осень – есть проблемы.
Нет осени – нет проблем.
И. В. Сталин

Я в отпуск осенью не пойду! Можете так и передать т. Сталину!
Л. Д. Ландау – П. Л Капице. 19 июля 1947 года.

Травка пожелтела,
Солнца не видать,
В сенях стайка птичек
Хочет улетать…
А. Н. Плещеев

Капля дура, зонт – молодец!
А. В. Суворов.

Люблю грозу в начале сентября,
Люблю осенний первый грязь!..
Опонасий Фетр (из черновиков)

Осенью в дождливый серый день
Проскачу по городу!..
Олень

[Eugene]

Я давно уж пополнить готов
Беспокойное племя шутов,
Потому что давно убеждён:
Человек для улыбки рождён.
Буду вместе с шутами ходить,
Стены лбом бом-бом-бом колотить...
Из газеты сверну колпачёк -
Вот ещё Вам один дурачёк.

Не в силах жить я в коллективе
По воле тягостного рока.
Мне с идиотами противно,
а среди умных - одиноко.

[Eugene]

Вчера в районе станции Скипидарск-Сортировочный столкнулись вагон и маленькая тележка.

[Alrt]

ЖЖХ: Хан Бултый (Булты-хан)


(1208 –1255 гг)

История рождения и детства великого татаро-монгольского правителя, полководца и завоевателя, хана Бултыя (Булты-хана), покрыта тайной. По одной версии он родился во время военного похода своего отца, воинственного хана Верту-хана, сына Чингис-хана, на алтайских кургузов.
По другой версии его звали не Булты-хан, а хан Батут, и появился он на свет во время мирного похода отца на бурятских барагозов. По третьей версии Булты-хан вообще не родился, а сразу умер, и его смерть сразу была покрыта тайной.
По совсем отдельным сведениям могила его отца, Морды-хана, спрятана на небольшом еврейском кладбище под Улан-Батором, который был столицей Золотой морды.

* * *

На самом же деле Учпедгиз-хан (по другим сведениям – Черты-хан, Болту-хан, Перепи-хан, Лопу-хан, Какбы-хан, хан Датый или Шалтай-Балтый) родился в далеком монгольском улусе в семье пастухана (хана воинственных кочевых пастухов) и школьной учительницы (по другим сведениям – юртохозяйки). Известно также, что отец его был татарин, а мать – монгол.
Булты-хан (чёрт с ним, будем называть его так) был восемнадцатым ребенком в семье и с молоком матери всосал: молоко лошади, молоко овцы, молоко козы и молоко одуванчика. А всё потому, что молока у матери на всех детей не хватало.
Несмотря на несметное богатство, семья хана Эгегея жила скромно, от набега до набега. При этом нравы у монголовцев были весьма жестоки: если в семье рождались некрасивые или нехрабрые дети – их сбрасывали бабушкам. Однако в семье Эгегея все рождались красивыми и храбрыми. Так, брат Булты-хана, Гайдар-хан, уже в пятнадцать лет командовал небольшой ордой.
С кумысом отца Булты-хан всосал любовь к лошадям и путешествиям. Тем более, что на коня его впервые посадили ещё в утробе матери. С самого раннего детства маленький Бултый лелеял мечту – съездить в отпуск на море на своей лошади. Или отправиться в конный поход по Золотому кольцу.
Некоторые историки утверждают, что на лошадь Булты-хана посадили, едва он только родился, но лошадь, якобы, понесла, и хан смог вернуться домой лишь спустя двадцать лет, завоевав полмира.
Но дело было совсем не так…

* * *

… а вот как.
В 1227 году воинственный хан Эгегей внезапно для всего своего окружения решил научиться играть на однострунной монгольской гитаре, чтобы в походах петь песни у костра. Вскоре музыкального хана Эгегея нашли в степи с переломанным грифом. Виновного выявить не удалось.
Выбрать преемника из почти сотни кандидатов должен был Угадай-хан. Выбрал он Булты-хана и сразу же пожалел.
На внеочередном XX Курултае Булты-хан выступил с докладом о разоблачении культа личности Чингис-хана и его последователей. Доклад всколыхнул всю Монголию, и многотысячные орды монголов поскакали на запад, чтобы извиниться за злодеяния, совершённые Чингис-ханом и его кликой. Однако попутно они по привычке захватывали и жгли города.

* * *

Но сначала воинственные монголы отправились с покаянными набегами на юг и на восток. Но там оказалось полно китайцев, и воевать было тесновато. Тогда монголы обратились на запад и двинулись воевать туда. За первый год боевых действий они не встретили ни одного человека! Дела на западном фронте шли хорошо!

* * *

Историки пишут, что 8 марта 1236 года хан двинул свои войска на запад, в сторону захода солнца. 17 марта войска хана захватили Волжскую Былгырию, 19 марта вторглись в Гусь-Хрустальное княжество, 21 марта его захватили. Потом 1 апреля вторглись в Домодедовское княжество, а 3 апреля его покорили. Затем «перекур» до 18 мая. 21 мая – захват Ленинградского княжества. После этого были стремительные набеги на
Волжскую Швейцарию, Вынгрию. Попутно Булты-хан жестоко подавил восстание астраханских арбузов. Монгольские кони ходили по локоть в красной арбузной мякоти. Это было ужасно.



* * *

Вскоре на пути завоевателей оказалась Русь. Следует заметить, что железных дорог на Руси тогда не было. А потому татаро-монголы, монголо-монголы и татаро-татары (все, кто составлял многонациональное бултыево войско) путешествовали конестопом и голеностопом.
Монгольские лошади, которые никак не могли привыкнуть к русским дорогам, во время походов порой отказывались идти дальше. Булты-хан приказал казнить каждую десятую лошадь и навёл порядок. Это было очень важно, ведь монгольское войско тех лет состояло из лёгкой кавалерии с низким содержанием железа.
Командира сотни в монгольском отряде называли «сотником», командира тысячи «тысяцким», а командира десяти тысяч – «насяльником».
Дисциплина в войске было жесточайшей, потому что не было в Орде ничего более позорного, чем вывоз к хану родителей воина. С особо злостных нарушителей сдирали штаны живьем.
Существовала и система поощрений для отличившихся в боях. Лучшим воинам хан Бултый дарил коня и пальто с конского плеча.
Комитет солдатских матерей, организованный по инициативе хана, занимался тем, что беременел и рожал всё новых и новых солдат.

* * *

Во время всех своих кампаний Былты-хан проявил себя как весьма способный и изобретательный военачальник. Так, при осаде русских городов хан применял стеклобитные машины (швырявшие в окна мячи и кирпичи), а также разные другие досадные орудия.
Именно Булты-хан первым использовал камнеметательные машины для забрасывания своих всадников за крепостную стену.
Против русских князей монголы с успехом применяли челобитные орудия, которые не оставляли синяков на челе и рыле.
Во время осады Тизина, Бултый неожиданно отдал город на разграбление защитникам. После того, как те на радостях упились и заснули, Булты-хан спокойно вошёл и занял крепость.
Впрочем, далеко не все победы давались ему легко. В 1238 году хан Бултый осадил город Мозольск, но долго не мог его взять, до тех пор пока не подоспело ханское войско.
Монголы всегда старались как можно сильнее испугать и морально подавить противника. Стрелы, которыми стреляли монголы, имели особые насечки, которые издавали устрашающий звук, когда летели в цель. Лошади монголов тоже издавали неприятные звуки, приводившие врага в смятение.
Неудивительно поэтому, что не раз и не два Булты-хан выигрывал битвы ввиду неявки неприятеля.

* * *

Легко видеть, что Булты-хан был отнюдь не дурак. Это его качество помогало ему в борьбе за ханский трон с Отнюдь-ханом и Дурак-ханом, да и в жизни не раз помогало.
А вот как описывает в своих мемуарах Булты-хана князь Семён Бутырский: «Невысок, ниже меня, хотя я тоже не высок, худощав. Я еще подумал: «Не жрет он, что ли?» Говорит быстро, коротко и непонятно. Много пьёт. Больше меня. А вот, поди ж ты, – правитель мира!»

* * *

Покорив Русь, Булты-хан отправился с войском в последний поход, на Европу. Стремясь дать своим детям приличное образование, Булты-хан захватил Сорбонну и Оксфород Великий, одолел оксфордичей и кембриджичей.

* * *

Многие известные люди того времени переписывались с Булты-ханом. Но он с ними не переписывался. Однако в конце жизни Великий хан решил научиться читать и писать, чтобы составить завещание, но не успел.
После его смерти старшему сыну досталась мельница, средний взял осла, а младший получил Киев, Хорезм и Великий Новогород.
Ну, а любимая дочь, красавица Эгегюль (названная в честь деда, хана Эгегея), унаследовала от отца полмира и ямочку на подбородке.

[Alrt]

ПРЕЙСКУРАНТ на новые платные медицинские услуги
Скипидарская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных


Приём специалистов

Консультация врача-охранника – 100 р.

Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р.

Диагностика

Общий анализ выхлопа – 500 р.

Анализ мочи на спор – 1 000 р.

Диагноз из пальца – 200 р.

Пальцекалограмма – 1 500 р.

Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р.

Мазок мозга – 10 000 р.

Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р.

Лечение

Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р.

Выемка свечей, прочистка, замена – 1500 р.

Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р.

Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р.

Косогластика – 10 000 р.

Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р.

Солярий во время операции – 10 р./мин.

Удаление послеоперационной лажи – 5 000 р.

Безыскусное оплодотворение – 500 р.

Взятие занозы из пальца – 100 р.

Вазелиновая блокада – 50 р.

Перевод врачебных записей – 30 р./слово

Общий уход

Побудка перед уколом – 50 р.

Подтыкание мягких тканей под спящего больного – 50 р.

Установка щеколды в туалет стационара – 100 р.

Установка щеколды в туалет стационара изнутри – 500 р.

Установка туалетной бумаги в туалете стационара – 100 р.

Посидеть в гинекологическом кресле:
женщина — 300 р./мин.
мужчина – 1 000 р./мин

Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р.

Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре – 50 р.

Пребывание на круглосуточном ветеринаре – 1 000 р./сутки

[Alrt]

17 уважительных причин жить за городом
1. Картошка за городом лучше растет.

2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

4. Там больше вероятности стать первым парнем.

5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.

6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.

7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.

8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»

9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.

10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.

11. Чтобы оказаться дома, не надо подниматься на двенадцатый этаж. Достаточно всего лишь проехать двадцать километров.

12. Если жена не пустит домой, то можно отлично переночевать в бане.

13. Там молоко у бабок натуральное… Да у них там всё натуральное!

14. Коровье молоко можно хранить не в холодильнике, а прямо в корове.

15. Можно ездить за водкой на мопеде. Это классно!

16. За деревенскими девками не надо ездить на Тверскую. А можно ездить на мопеде. Это классно!

17. А ночью можно воров пострелять!

[Alrt]

Джакузи ПОЗАНОВА

(1725 — 1797 (как мужчина) — 1798)

Великий любовник, плут, авантюрист, шпион, мошенник, гад, сволочь, поймаю — убью!

Джакузи Позанова родился в семье иезуитского монаха и беглой настоятельницы приюта Святых Карамелек. Такой неестественный союз был, естественно, тайным. Поэтому первые лет шесть несмышленый Джакузя жил под кроватью в монастырской келье вместе с матерью и четырьмя братьями — братом Двузеппе, братом Леопардо, братом Случано и братом Иоанном-Павлом-IV.
По другим сведениям Джакузи Позанова родился в семье театральных актеров Джироламо Блудинини и Куртизании Проституцци, прирожденной Копулетти. С детства жизнь Джакузи протекала среди интрижек, адьюльтеров, измен и прочего театрального реквизита.
Еще будучи мальчиком, Позанова обратил внимание на девочек. Первые сведения о противоположном поле пацан почерпнул за гондольными гаражами венецианских дожей. А первыми учебниками Джакузи были окна женских бань, которые он засматривал буквально до дыр. И хотя достоверно известно, что никаких бань в Венеции не было (ибо зачем бани, когда вода буквально под ногами, захотел помыться — прыгнул в канал и помылся!), но, тем не менее, факт подглядывания за моющимися женщинами не оспаривается ни одним историком. («Ну, было пару раз по молодости! А у кого не было?» акад., док. наук А. С. Чепухнянский в интервью журналу «Кул тёлкс»).
По собственному признанию Позанова потерял невинность в 11 лет, зато сразу шесть раз…

* * *

Пройдя хорошую театральную школу, Позанова подал документы в Венецианский театральный институт им. Папы, но на приемных экзаменах провалился в прогнившую от постоянной сырости сцену и его не взяли, а только посмеялись над ним.
Джакузи не отчаялся, а вылез из-под сцены и поступил на экспресс-курсы виртуозов-скрипачей, в Школу Шулерского мастерства, встал на учет в Венецианский диспансер (Вендиспансер) и Венецианский Республиканский Военкомат.
Долгое время Позанова жил непонятно где, зарабатывая мошенничеством, доносительством, игрой на скрипке, карточной игрой, службой в армии.
Ветреный сластолюбец легко сходился и еще легче расходился с людьми, особенно с женщинами, в которых его привлекала исключительно половая принадлежность.
Этим свойством молодого повесы не преминули воспользоваться деятели из Третьего Венецианского Управления Контрразведки.
Так юный распутник стал юным шпионом.
По заданию одного из венецианских Дожей Позанова сумел внедриться во французскую армию и очень точно подсчитать численность маркитанток. Со всеми он познакомился лично и подружился навеки. Половая боеспособность французов была разведана и подорвана.
Годом позже, собирая секретную информацию, Джакузи в одну ночь трижды вошел в доверие к жене австрийского премьер-министра. А еще через пару дней Великий Сексуальный Комбинатор путем нехитрых ласк на табуретке вызнал у испанской королевы секреты тяжелого испанского кораблестроения.
Интересы у Венеции имелись не только в Европе, но и в Азии. Когда Дож поручил Позанове измерить калибр Царь-пушки в азиатской Москве, Позанова хотел было отказаться, но профессиональное самолюбие не позволило. Впоследствии описание романтической встречи с графиней Затворовой прямо в стволе знаменитого орудия стало украшением мемуаров венецианского инвестигатора.
«Ведомо стало, что оный фряжский блудник и соглядатай Жакузьма Пузанов сын в пределы российские проник ночною порой тайно и на ливонской границе блуд учинил и измену...» — такие неслись донесения императрице Екатерине.

* * *

Помимо любовных похождений и шпионажа, Джакузи пробовал заниматься авантюризмом, но дело не пошло, и авантюризм пришлось бросить.
Шпионаж отнимал много времени, но главным призванием Джакузи Позановы были, конечно же, женщины! Позанова любил женщин и не скрывал этого. Мало того, он порой делал это на площади посреди бела дня и многочисленных голубей.
В доме Позановы всегда были рады женщинам, для них всегда был накрыт широкий богатый диван. Ни разу не было такого, чтобы ночью спросонья Джакузи назвал Жозефину Анной или Клавой! Всех своих женщин он именовал Богинями, и ни одна не возмутилась.
К фамильному гербу герцога Баблгамского (который сам слыл известным волокитой за своей женой) Джакузи Позанова собственноручно пририсовал аккуратные рожки!
Однажды Позанова соблазнил супругу самого маркиза де Сада. Стоит ли удивляться, что вскоре он был нещадно бит обманутым Садюгой!
А как-то раз во время игры на скрипке он своим смычком так ублажил старую графиню д’ Безсемьи, что она завещала ему все-все-все свое состояние и еще-еще-еще много чего…
О любовных подвигах Позановы взасос говорили все женщины Парижа, и нецензурно говорили их мужья. Многие парижские девчата того времени мечтали потерять свою голову и невинность именно в объятиях Джакузи, хранили под подушкой записки с его именем, чтобы не забыть.
Во время традиционного венецианского карнавала Джакузи обычно наряжался Нагишом, поэтому его все сразу узнавали.
Однажды за ночь он сумел поужинать с шестью прелестными венецианками и побывать в шести их супружеских постелях. Шесть взбешенных мужей подали на него двенадцать исков, и Джакузи оказался по уши в тюрьме.
Позанова был легок на подъем, особенно когда дело касалось его жизни или свободы. Так и здесь: оказавшись в венецианской тюрьме, Позанова сумел очаровать своих тюремщиков и, переодевшись в женское платье, бежал с ними в пустующую камеру.
Вскоре оскорбленный герцог Баблгамский добился перевода Позановы из простой тюрьмы в женскую, на растерзание 80 голодных женщин. Из этого кошмарного застенка Джакузи вышел неделю спустя глубоким стариком.
Неудивительно, что при таких интенсивных любовных утехах Позанова стал философом. Тут, бывает, после одной-то утехи разнежишься-расфилософствуешься, и о том подумешь, и о другом помыслишь, а если по шести раз на дню утешаться — то тут сам Бог велел философию полюбить.
Всю жизнь Джакузи вел дневник и писал мемуары. К старости он вынужден бывал снимать по пять комнат — одну для любовных утех и четыре для сундуков с записными книжками.
Один из томов своих воспоминаний, кажется второй, Позанова написал на русском языке, но при попытке перечитать написанное не понял ни слова и сжег второй том в печке.

* * *

Остаток жизни престарелый любовник Джакузи Позанова провел в Вокзальцбургском замке в ранге библиотекаря тамошнего герцога, зарабатывая себе на редкие стариковские похождения рассказами о частых любовных похождениях и показывая соседским мальчуганам многочисленные звездочки на фюзеляже своей старой кареты…
Вскоре Позанова умер в полной нищете и импотенции…
Как показала история, настоящие последователи этого замечательного человека остались только в Китае, но это есть тема для отдельного исследования.

[Alrt]

«Ботаник»
Новая яхта Абрамовича. Краткое описание

Яхта крупнейшего российского олигарха Абрамовича, многопалубный атомный парусник «Ботаник», – это самая большая яхта в мире. И не только яхта, и не только в мире. Достаточно сказать, что две запасные шлюпки «Ботаника» вошли в тройку крупнейших яхт мира. Якорем на «Ботанике» служит списанный атомный авианосец «Пётр III».

Вторым якорем служит домашний сейф сына Абрамовича. Очень удобно: весит он (сейф) две тонны (с деньгами две с половиной), да и мальчик без спроса лишний раз денежку не возьмёт.

Яхта раскрашена в национальные цвета Абрамовича. Главным её украшением является ватерлиния работы Никаса Сафронова. Паруса на яхте – от Версаче, мачты – работы Страдивари.

На случай отсутствия попутного ветра (что для Абрамовича с его деньгами бывает крайне редко) в машинном отделении установлен небольшой ядерный реактор, котёл с мазутом и дюжина вёсел.

Охрану олигарха возит за яхтой эскадренный мимоносец «Бдящий».

На 12-й палубе расположены конференц-зал на 350 лежаков, тренировочное футбольное поле и раздевалка для второго состава «Челси». Кстати, вёсла в машинном отделении припасены на случай на случай плохой игры первого состава.

Ещё одно футбольное поле с естественным травяным покрытием, расположенное на корме, может использоваться также и для проведения пикников, выпаса элитных коров и лошадей, скачек. Как правило, скачки на яхтенном ипподроме собирают до двадцати тысяч зрителей из числа друзей Абрамовича.

С ипподрома до ресторанного зала гости могут доехать на комфортабельной скоростной электричке или на яхтенном метро по Красной ветке. Многонациональный коллектив поваров готовит для гостей лучшие блюда своей еврейской кухни.

Персонал яхты практически незаметен, но наверняка многочислен. Известно, что возле каждой из трёх тысяч туалетных комнат дежурит гальюнесса. Во всех гальюнах имеются рояли и, зачем-то, кусты.

На «Ботанике» также имеется капитан. Его рабочее место – капитанский мостик – является точной копией моста через Енисей – разумеется, в натуральную величину.

У капитана на ручке газа есть деления «Полный вперёд», «Самый полный вперёд» и
«Быстрее, чем у Вексельберга». Именно переход яхты на режим «Самый полный вперёд» стал в прошлом году причиной цунами у берегов Юго-Восточной Азии.

Боцман на яхте – это не должность, а довольно распространенная фамилия. Деревянная нога у Боцмана выполнена из ножки трона Её Величества королевы Елизаветы Великобритании. Говорят, что взамен ножки Абрамович подложил под трон стопку стофунтовых купюр. Впрочем, это, конечно же, ложь. Купюры были тысячефунтовые.

Задраив все люки, яхта может погружаться на глубину до 50 метров и в разврат глубиной до 50 дней. Тем более, что ниже 1-й палубы яхта является танкером для виски, вискиизмещением 500 тонн.

На всякий случай яхта оборудована спасательным кругом. Спасательный круг, в свою очередь, оборудован всем необходимым для жизни: смокингом, клюшками для гольфа и одеколоном «Кендзо-дзо».

[Alrt]

На что собирают деньги в школе

На золото для золотых медалей.

На вторую обувь директору.

На единую форму для учителей.

На форму (треники, кеды и тельняшку) для физрука.

На портрет Медведева.

На подарки генеральному спонсору школы.

На краску для стёкол в соседней бане.

На покупку чучела мамонта в живой уголок и три черепа Тургенева для кабинета биологии (детский череп Тургенева, череп Тургенева в юности и череп Тургенева в зрелости).

На молочко для ёжика из живого уголка и для детей уборщицы.

На формалин для дохлых жаб.

На логопеда для уборщицы.

На дезодорант охраннику.

На мел для беременной химички.

На приличные колотки учителю литературы.

На новую юбку географичке, а то старая так и осталась приклеенной к стулу.

Завучу на штраф ГИБДД.

На залог в СИЗО для физрука.

На сюрприз учителю труда.

На капитальный ремонт фасада директора.

На вывоз объедков, оставшихся от обедов.

На выполнение нацпроекта «Образование».

На ежемесячное повышение качества образования.

На узнать билеты ЕГЭ (уже договорились).

На смерть поэта (на венок для А. С. Пушкина).

На гонорар для «Rolling Stones» за выступление на последнем звонке.

На аргон и родон для воздушных шаров для украшения актового зала для выпускного бала.

На приезд в школу участников «Дом-2».

На взятку в СЭС, чтоб столовую не закрывали.

На мел и указки для школьной бильярдной.

На кальян и мангал в учительской.

На охрану школы от ЧОПа «Защита».

На бейсбольные биты для учителя физкультуры и арматуру для трудовика.

На смотр Строя, Песни и Денег.

На хорошие, крепкие знания, на которые и денег-то никаких не жалко!

На установку большого адронного коллайдера в спортзале, вместо козла.

На проведение Карнавала устриц и Дня молодого шабли в школьной столовой.

На оплату услуг бухгалтера, который посчитает, сколько денег сдали родители.

На чёрный день. А то потом скажете, что денег нет.

[Alrt]

Невесёлые старты

Страшные истории о спорте

ЧЁРНЫЙ БАРЬЕР

На одном спортивном стадионе был Чёрный Барьер-убийца. И всякий, кто через него пытался перепрыгнуть, он мешал. Хорошему бегуну или плохому – всем. Каждый чем-нибудь зацеплялся, даже женщины, падал и получал травму! А на вид был Барьер как барьер. Только чёрный весь и на тридцать пять сантиметров выше остальных.

СИНИЕ ПУПЫРЫШКИ

Одна девушка занималась синхронным высовыванием ног из воды. И у неё получалось очень красиво.
Но вот на одних соревнованиях (кажется, в Салехарде) стала она замечать, что как только синхронно высунет ноги из воды, они у неё покрываются Синими Пупырышками!
Засунет ноги в воду — нет пупырышков, высунет — есть!
Потом такая же история произошла на других соревнованиях (кажется, в Минусинске), потом опять (в Анадыре).
Надоело девушке, что ей за ноги в Синих Пупырышках все судьи ставят очень низкие оценки, и она перестала синхронно плавать, а вышла замуж и пропала для спорта навсегда.

ЧЁРНАЯ МОЧА

У одного прыгуна была Чёрная Моча. И вот он однажды попрыгал, и приходят к нему два страшных человека и говорят: «Прыгун, прыгун, отдай нам свою мочу для опытов!»
Тренер говорит прыгуну: «Не отдавай им свою Чёрную Мочу, возьми мою старую, синюю динамовскую мочу!»
Но прыгун не послушался, а пошёл в чёрную-чёрную соседнюю-соседнюю комнату, взял чёрную-чёрную баночку и отдал в неё свою Чёрную Мочу.
Тут из баночки вылезла Комиссия по Допингу и дисквалифицировала прыгуна до самой смерти!

МУДРАЯ МАМА

Одному спортсмену мама говорила: иди на завод работать, а то пропадёшь. Но спортсмен не послушался маму, а продолжал увлекаться своим видом спорта.
И вот однажды ночью после Олимпиады спортсмен спит с золотой медалью на шее, а в комнату заходит Мама! И говорит: «Сынок, сынок, почему ты не послушался меня?! Почему ты не пошёл на завод?!»
Спортсмен не обратил внимания на мамины слова, отлично выспался, а утром опять пошёл на свою Олимпиалу и выиграл ещё одну медаль.
И вот он опять спит с золотой медалью на шее, а в комнату снова заходит Мама! И говорит: «Сынок, сынок, почему ты опять не послушался меня?! Почему ты не пошёл на завод?!»
Тогда спортсмен проснулся, сошёл с ума и пошёл на завод.

ЖЕНСКИЕ УСЫ

Одна девушка занималась быстрым бегом, и тренер ей говорил: «Не целуйся с мужиками, а то вырастут Усы!»
Но девушка не послушалась. Она стала целоваться с мужиками. И вот ночью спит она с тренером и чувствует, что кто-то приклеивает ей на лицо Чёрные Усы! Девушка проснулась, а это тренер!.. Приклеивает и говорит: «Почему же ты меня не послушалась?! Вот теперь бегай с Усами!»
И стала девочка заниматься быстрым бегом с Усами. И у всех выигрывать.

КРАСНАЯ ЛЕНТА

Одна гимнастка выступала с Красной Лентой, и вдруг чувствует, что Лента начала её душить! И чем больше гимнастка машет рукой, тем труднее ей дышать!
К концу выступления лицо у гимнастки стало совсем синим, но тут кончилась музыка, гимнастка поклонилась и уползла в раздевалку.
А в раздевалке к гимнастке сразу кинулись тренер, массажист, визажист и стали бить девушку за то, что она якобы не умеет выполнять упражнения с Красной Лентой!
А подлая Лента сама размоталась, отпустила девушкино горло, и тихонько уползла в спортивную сумку…

ЧЁРНЫЙ ЛЫЖНИК

Все лыжники знают, что если на лыжне тебе попадётся Чёрного Лыжника, то надо сразу уступить ему лыжню, трижды крикнуть «Хоп-хоп-хоп меня!», а потом дважды бросить ему в спину палку. Тогда больше его никогда не увидишь!
Вот почему африканские лыжники редко доходят до финиша.

ЖЁЛТАЯ МАЙКА

Одному велосипедисту подарили Жёлтую Майку. И вот однажды он заметил, что Майка стала ему надоедать. Тогда велосипедист решил от неё избавиться. Он взял и снял её с себя. А ему на следующий день её снова вручили! Тогда он её сжег. И опять та же история. Он её в уничтожитель для бумаг, сам в седло и ходу! Приехал, а Жёлтая Майка снова на финише дожидается!
Понял он, что ему от Жёлтой Майки не избавиться. И тут ему подарили Жёлтую Медаль. Решил он, что и с ней будет тоже самое – и продал. Он думал – она опять к нему вернётся, а он её снова продаст. Но Медаль больше почему-то не появлялась…

КРАСНАЯ КАРТОЧКА

Один судья показывал игрокам Кровавую Карточку. И всех, кому он её показывал, больше на поле никто не видел…

ЧЁРНАЯ ЛАДЬЯ

Один шахматист не заметил на доске Чёрную-Пречерную Ладью. И пока он думал о каких-то своих комбинациях, пришла Чёрная Ладья и убила все его фигуры.

СПОРТИВНАЯ ХОДЬБА

Один парень был большой ходок на 20 км. И вот как-то вечером он пошёл на время прогуляться. Идёт себе, виляет попой без фазы полёта. Вдруг – бац! – три метателя молота от стены отделились, окружили его и говорят: «Эй, спортсмен, закурить есть?!» Парень наш, конечно, сразу на бег перешел, тут-то его судьи с дистанции и сняли!..

РВАНЫЙ ПУПОК

Один штангист перед рывком штанги не послушался тренера и не завязал как следует Пупок. И в самый ответственный момент Пупок у него развязался, а из живота, целые и невредимые, выпали модифицированные ДНК, анаболики и стероиды. Больше этому спортсмену на соревнованиях, сколько бы он ни тужился и не поднимал, призов не давали.

ЧЁРНЫЕ ГЛАЗА

Послала как-то одна мама одну свою дочку одной ночью одну в магазин купить один билет на матч «Спартак – ЦСКА».
Послала и строго-настрого закрыла дверь. И через дверь строго-настрого наказала не покупать билеты в черный-пречёрный сектор. Девочка не послушалась маму и купила не билет, а хлеб. Тогда мама разозлилась и сама пошла покупать билет. Когда она пришла в магазин, то одноглазый продавец сказал, что билеты на матч закончились, а есть только чёрный-пречёрный хлеб. Тогда мама разозлилась и выбила продавцу второй глаз.

* * *

… А когда черная резиновая масса в третий раз залетела в ворота нашей хоккейной сборной, вся страна чуть не умерла от страха…

[Alrt]

Мэн-шуй
Основные правила организации мужской среды обитания

Все мужчины, чем бы они ни занимались в жизни, как бы ни пьянствовали, как бы ни врали своим женщинам, преследуют только одну цель – достижение гармонии. Это чрезвычайно сложно – пьянствовать и врать. Достичь гармонии тоже непросто. Можно, к примеру, жить в доме, забитом резиновыми женщинами, и не чувствовать себя счастливым. Отчего, спрашивается? Мэн-Шуй даёт чёткий ответ на этот вопрос.

Но сперва давайте проведём у вас дома простой опыт: возьмите килограмм семечек и выщелкайте их, аккуратно сплёвывая шелуху на пол. Вы увидите, что вся шелуха расположится вдоль энергетических линий, которые образуют вокруг вас круг.

Это и есть наглядная иллюстрация правоты Мэн-Шуй, науки о потоках мужской энергии, а также о том, как мужчины должны организовать своё жизненное пространство, чтобы стать счастливыми, здоровыми и эффективными.

Правила Мэн-Шуй эти очень просты. Скажем, не следует ставить стул или стол на подоконник. Проследите, чтобы углы в комнате были направлены наружу, а не на вас. Также для верности, чтобы окончательно скомпенсировать отрицательную энергию углов, поставьте в каждый угол по ребенку. Детская непосредственность и живость хорошо гасят энергию углов. В свою очередь и углы прекрасно гасят энергию детей, особенно дурную.

Женщину для жизни и отдыха постарайтесь выбирать такую, у которой нет острых углов, или они направлены не в вашу сторону.

Желательно также располагать в своем доме такую женщину, которая не очень сильно выкачивает из мужчины энергию $ (или День-Цзы). Женщин, которые сильно выкачивают, лучше располагать снаружи от входной двери. Так вы значительно сэкономите энергию День-Цзы.

Гадить в лифте, согласно Мен-Шуй, следует в западный угол.

Организуя своё домашнее рабочее место, помните, что пульт от телевизора должен быть направлен на телевизор и ничто не должно перегораживать поток энергии Тиви.

Неправильное расположение телевизора (экраном к стене) порождает беспокойство и ощущение одиночества как у того, кто сидит перед телевизором, так и у тех, кто по телевизору выступает.

Холодильник должен быть расположен продуктами внутрь. В этом случае продукты будут гораздо дольше сохранять положительную и вкусную энергию.

В интерьере мужского жилища натуральные материалы гораздо предпочтительнее искусственных. По возможности добавляйте в камин натуральные дрова вместо автопокрышек или пластиковых бутылок.

Китайские мудрецы утверждали, что причиной всех болезней является плохое здоровье. В ответ другие китайские мудрецы, покачиваясь, утверждали, что причиной всему – недостаток энергии Пьянь, а также дисбаланс энергии Сци и энергии Несци.

Чтобы положительная энергия во время сна не просочилась через матрас к соседям снизу. Хотя, надо сказать, матрасы очень хорошо поглощают энергию. Например, если стены комнаты обить матрасами, то они поглотят вообще всю энергию человека, поселившегося в такой комнате.

Очень многие предметы, обычно окружающие мужчину дома, излучают отрицательную энергию, будь то мусорное ведро или мама супруги. Чтобы защититься от плохой энергетики предметов, нужно постоянно носить блестящий зеркальный плащ, отражающий всякую энергию, – такой, как у вулканологов. Однако такой плащ отражает и положительной энергию, поэтому мужчине нужно время от времени распахивать плащ.

Вообще, чтобы сберечь душевное равновесие, в зеркало глядеться не рекомендуется вовсе. Даже бриться советуем, глядя не в зеркало, а в капельку росы, переливающуюся на шляпке гриба.

Порой не только мужчина, но и женщина не испытывает счастья, впервые зайдя в квартиру мужчины, и сразу испуганно убегает. Нередко в этом опять-таки виновато зеркало, висящее напротив входной двери и несущее отрицательную энергию и неприятную информацию о входящих.

Многие мужчины часто задают вопрос «Нужны ли в квартире цветы и на куда их столько?» Специалисты по Мэн-Шуй считают, что цветы несут мужчинам негативную энергию, а когда они завянут, несут их на помойку.

Чувство комфорта также довольно часто выводит нас из себя. Как же этого избежать? На этот вопрос может ответить только тот, кто знает на него ответ. Так учит Мэн-Шуй.

Некоторые правила Мэн-Шуй на первый взгляд могут показаться абсурдными. Казалось бы, составив всю мебель в один угол, мы должны получить несбалансированный интерьер и чувство дискомфорта, не так ли? Однако практика Мэн-Шуй доказывает, что именно так удобнее всего красить полы!

Сложно, например, решиться сделать земляной пол на кухне, но если мужчина проявит терпение, то в течение какого-то полугода он сможет самостоятельно натоптать на кухне прекрасное естественное земляное покрытие.

Правильно расположить джакузи в ванной поможет любой специалист по Сантех-Шуй или ЖЭК-Шуй.

Если хотите, то можете также пригласить к себе домой консультанта по Мэн-Шуй. Но будьте готовы к тому, что консультант по Мэн-Шуй, зайдя в помещение, прежде всего определит, где, по Мэн-Шуй, должна находиться водка… После того, как специалист по Мэн-Шуй ушел, тщательно пересчитайте деньги и ценные предметы. Неплохо было бы еще и проветрить всё помещение после этого специалиста.

Затем верните всё как было и живите спокойно.

[Alrt]

Малахитовая чекушка-5
П. П. БАЖОВ


СЕРЕБРЯНЫЙ ЛЕЖАК

Не знаю, правда али нет, но наши, антальинские мужики сказывают, что было на самом деле. Набрёл один сургутский завгар, Накованя его звали, на глухом турецком пляже на россыпь лежаков! Тут тебе и деревянные, и пластиковые, и с зонтиками, и без. Место Накованя заприметил, взял один лежак, который подороже, в халат завернул, чтоб в глаза не бросался, и в номер к себе поташшил. Вдруг, глядит – полиция! Стоит, огнями синими переливается – невозможно рук от капота отвести! Того и гляди – за собой в Царство Ментовское утащит. Тут Накованя смекнул, что посчастливилось ему встретиться с самим хозяином пляжа – Казимом. Щёлкнул Казим пальцами, и лежак из халата накованиноного пропал, как и не было. А с ним и всё злато-серебро, что у Наковани на тайной кредитке было запрятано. Так вот и стал тот лежак серебряным! Да что там – золотым!

ИРУНЬКИН ОБЛОМ

Жила у нас на Химмаш-заводе девушка. Ничем не приметна, только два глаза да две ноги. Больше про неё ничего и не знали. Звали её Ирунька. Любила она в душе петь, да на солнышке греться. А какое там, на Химмаше солнце? Больше на луну смахиват, да и греет так же.

И вот сидит как-то Ирунька в троллейбусе, едет. И ей вдруг так солнышка приспичило! Что аж в душ понадобилось. И решила она про себя в турецкую страну поехать. Там, сказывают, солнце днем и ночью светит. Купила она на последнюю копеечку путёвку, да и поехала-полетела куда путёвка была.

Прилетела девка, шмоточки в номере бросила, бекиней подпоясалась – и на пляж, солнышко смотреть. Легла и уснула. Переволновалась девушка, сморило её. И я вилась ей в пляжном сне бабушка. Сама неказистая, топлесс – как старые немки загорают. Но зато заместо глаз лампочки горят! И страшно Ируньке, и прикольно.

Говорит бабушка что-то непонятное грубым голосом и трогает её за пятку. Вскинулась Ирунька, глаза отворила, а вместо бабки перед ней турок стоит, на лямку бекиневую показывает. Подвинула она лямку, а там – мясо белое, белее снега! А вокруг красным-красно! Бросилась Ирунька в море. А море её не принимает, выталкивает. Она ныряет, оно её наружу выпихивает.

Огорчилась Ирунька, в отель пришла и заболела на неделю. А чего! Болеть – не мешки ворочать. Кормят-поят, в окошко солнышко показывают. Вот так и переболела Ирунька солнышком. С тех пор только в телогрейке и загорает.

НЕПЫЛЬНАЯ РАБОТЁНКА

Завёлся, слышь-ко, у нас в Антальихе на пляже старатель один. Из турок, али из месхетинцев, чёрт его разберет.
Значит, как шторм пройдёт, лежаки-то посшибает волной, гальку, опять же, перебуторит маленько – он тут как тут! Ходит прям по прибою и к воде низко-низко нагибается.

Ну, наши-то мужики тагильские да невьянские подошли к ему, мол, чё ты тут, паря, паришь на пляже нашем двухзвёздочном?

Глядь, а у его в ладошках-то – кольца, монетки да серёжки!

Тут наш один, Гришка Ходок, как заорёт: «Братцы, а это ведь моё кольцо обручальное! Я его прошлый год выронил, как по девкам пошёл!» И ручищей своей, к кувалде привычной, к колечку тянется. Турок залопотал чего-то, а чего – не поймешь, но смысл тот, что, мол, иди-ка ты, Гриша, пляжем! Как вернёшься – тогда ляжем.
Но Гришку нашего знать надо! Взял он старателишку за шею, в пену морскую мордой опустил, да и придержал маленько, пока у того руки не разжались.

И так каждый вечер стало. Как только старатель этот на нашем пляже, али ещё на каком дальнем, золотишка намоет, так Гришка с друзьями его и встречает.

Да так приноровились, что и возвращаться сюда, к приказчикам да щёгорям, с золотишком раздумали. Детишками местными обзавелись, избы поставили. Хорошо живут, слышь-ко! Так-то…

ЧЁРТОВА КУЛЬТЯПКА

Егорка-то наш с детства к футболу был приставлен. Ишо мальчонкой бегал да мастеровым футболистам мячики подавал. Так и привык – уже большой стал, в команде футбольной робит, а сам по воротам не бьёт, только мячики отдаёт, кто попросит. Ну, ежели свой попросит – оно ладно, а уж коли чужой – беда. Тренер-то (приказчик по-нашему) Егорке за это все волосья на ногах повыдергает да чёртовой культяпкой обзовёт. А чего сделашь, коли он сызмальства так привык?

Да и небыстрый он игрок, а с особинкой – всё ему надо обсмотреть, мячик так-сяк потрогать, комбинацию продумать. Сядет, бывало, посреди поля-то, закурит, на мячик уставится да головёнкой покачивает. Другие-то игроки вокруг соберутся, но не торопят – вишь, мастер думает. И цельный стадион ждёт, икнуть боится.
Но уж как надумает, как пас отдаст – тут уж всё, конец матча. Можно по домам итти. Ловко оно у него выходило-то. Нонешние уж так не могут.

СИНЮШКИН СИМПОЗИУМ

Не одни наши мужики на славе были по пьяному-то делу. Тоже и финны, сказывают, это мастерство имели. Та только различка, что наши мужики у нас пьют. А финны за границей. Ну, то есть, обратно – у нас.
И зажигают, слышь-ко, подходяще, до четверенек.

Приехал как-то к нашим мужикам на симпозиум нейрохирург один, Хлеепсало. По пьяному делу первый.
Вот наши и говорят:
– Ну, Хлеепсало, давай. А то на симпозиуме удачи не будет.
А ему, слышь-ко, того и надо. В общем, никто не помнит, чего на симпозиуме было, какие доклады да прения, да кого и как потом оперировали и куда потом этот финн делся вместе со всем отрезанным материалом. Вот только что он тут сидел и требовал продолжения симпозиума, и нету! Документы вот, трусы, скальпель и бейсболка вот, а самого как проститутка языком слизала.
А может, так оно и было. Врать не буду.

ПОДЛАЯ СКОТИНКА

Закончилась, слышь-ко, у нас в отеле вся водка. А был у нас в конпании знатный водкознатец Никандрыч. Водку чуял – за двадцать верст. Бухнулись мы с мастеровыми к ему в ноги: «Выручай, Никандрыч! Не дай погибнуть! Найди хоть чекушку!» А он только в усы свои смеется: «Вы ещё плохо хотите, если сами найти не можете! Коли человеку невмоготу, водка его сама найдет!» И только он это сказал, как двери отворились, а там – уже жены наши стоят, чтоб по номерам, значит, нас развести. Али разнести. Так мы и разошлись. Али разнеслись.
А секрет свой Никандрыч с собой Нижневартовск унёс. Даже на опохмел не оставил.

ФАЯНСОВЫЙ ЦВЕТОК

Которые люди унитазы раскалывали, те знают, что лучше всех их обратно склеивает Серютка из 187-го номера. Так у него красиво выходило да крепко – мужики наши успевали аж до аэропорта доехать, прежде, чем эта шутка в их турецком тувалете разваливалась.

* * *

… Был в нашем заезде парнишко один, Ванька Крысятко. Тоже в отеле отдыхающим робил. И вот этот Ванька в женской раздевалке, что близ аквапарка обнаружилась, повадился самоцвет-камень брать. Переоденется в бабу, возьмет фомку рудознатскую, в лифчик её спрячет, да глядишь – за час-два полна горсть самоцветов! А то и девичью радость найдет – доллары малахитовые…

* * *

… На наших-то рудниках отродясь никто дайвингом не занимался. А и то сказать – не в канаву же с дерьмом, хоть и с аквалангом, нырять. Да…

* * *

… А номера тамотко худые, икон нет, самоваров нет, один телевизор да мини-бар с холодильником. Тьфу. Ни лоб перекрестить, ни чаю выпить. Но мы не сплоховали. Пошли на ихний базар. До-о-олго самовар искали, минут сорок, пока, значитца, Федя-то кипятильник с прилавка не сташшил. Тут уж мы плюнули на самовар, на продавца, что кипятильника хватился, тоже плюнули и побежали к себе в отелю…

* * *

… А то ишшо чего местные мужики удумали – самовары курить. Поставят их на пол и курят. Странно, как это мы на Урале сами до такого не додумались. Приедем – научим всех…

[Alrt]

Обзор финансового рынка

Загадочные вещи происходят на мировых фондовых рынках. Важных статистических данных уже несколько дней как не выходит, а выходят только какие-то неважные. Цены на нефть то опускаются ниже психологического плинтуса, то взлетают выше психиатрического уровня в 1 000 000 млн долларов за дуррель.

Сегодня американский рынок демонстрирует относительное спокойствие, и даже падение пятидесяти брокеров из окна здания на Уолл-стрит ввергло биржу лишь в состояние лёгкого беспокойства. Тем более, что руководство биржи поспешило объяснить самоубийство брокеров проблемами в личной жизни.

«Аль-Каида» как ни старалась, так и не смогла взять на себя ответственность за вчерашнее обрушение фондового рынка.

Уверенный рост фондовых фьючерсов на фоне летящего к Земле огромного астероида Пиндык несколько успокоил панически настроенных аналитиков. В то же время американские фондовые фьючерсы показывают уверенный кукиш российским инвесторам.

Российский рынок, как бы в ответ на это, демонстрирует падение во весь рост.

Вчера бумаги АО «Аорофлот» взлетели было, однако, покружив над головами спекулянтов, перешли в крутое пике. Та же участь постигла и АО «Норниппель».

Попытка исправить паническое настроение на ММВБ путём трансляции спокойных композиций группы «Radiohead» действия не возымело.


И это при том, что по мнению аналитика журнала «Спекулянть» Аркадия Экклезиастера, «на рынке – что было, то и будет …». И не стоит утверждать, что после снижения Nasdaq на полтора пункта «мир стал иным». Правда, затем, почесав свою аналитическую репу, г-н Экклезиастер рекомендовал всем по-быстрому формировать портфель с самым необходимым и куда-нибудь сваливать, поскольку в текущей ситуации именно такие инвестиционные покупки (соль, спички, мыло, керосин) оправданы на более-менее длительный срок.

Другие аналитики высказываются в том духе, что индекс РТС, равный нулю, имеет неплохой потенциал для роста, как в положительную, так и в отрицательную стороны. При этом, он вполне может стать и комплексной величиной. Действительно, почему нет? В наше смутное время возможно и не такое.

Разумеется, правительство пытается стабилизировать ситуацию в экономике, используя финансовые клинышки и инвестиционный мох, как то государственные вдувания проблемным банкам.

Однако, для полного спокойствия и выхода котировок российских акций на ценовые уровни «более-менее», «вот так сойдет» и «попёрло» больших оснований пока что нет.

«А надо взять все масштабные вливания ликвидности, да и поделить!» – заявил нам ведущий специалист компании «Абырвалг» , по совместительству председатель совета бухгалтеров и председатель совета водителей директоров этой уважаемой кампании.



* * *

Впрочем, простые граждане ждут от нас простых рекомендаций, что делать и как выжить в условиях кризиса.

Скажем просто: безусловно, покупка активов на нынешних ценовых уровнях может привести к невозможности их арбитража с получением дополнительного финансового бонуса. Проще говоря, актуальные тенденции развития международных инвестиционных институтов позволяют нам с высокой степенью вероятности утверждать, что наблюдающаяся отрицательная динамика роста спекулятивных операций на фоне падения мировых фондовых индексов в ближайший период времени может закончиться. Или нет.

Вот так вот, друзья. А есть ли положительные тенденции на рынке, нет ли положительных тенденций на рынке – это ни нам, ни аналитикам не известно!..
Как у нас в садочке,
Как у нас в садочке
Розочка цвела-а-а!..

[Alrt]

Форум о ремонте на сайте www.underconstruction.ru

Заказала для новой квартиры бригаду маляров, а она в лифт не влазит, что делать?
СМУглянка

Поклейка персидских ковров таджиками.
Бригадира

Обои для кухни качать тут!
Тутта

Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!
Аппетитная

Где лучше покупать квартиру для ремонта?
Rab Banka

Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..
Продуманный

Избавление от ремонтозависимости.
Клиника доктора Шабашкина

Смешные косяки смотреть здесь!
Laminator

Не советую ремонтную фирму «Рокококко». Сделали в ванной ремонт: ванна в стиле барокко, биде в стиле классицизма, унитаз в стиле «Гусь-Хрустальный». И как теперь верзать в этой, я извиняюсь, эклектике?!
Estetblin

Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX).
Student

Натяжные потолки после взрыва варёной сгущёнки смотрите здесь!
Laminator-2

ТЁПЛЫЙ ПОТОЛОК!
Соседи сделали тёплый пол, и у меня щас – тёплый потолок!!!
Happy Ann

Кто сверлил дрелью пятнадцать часов подряд, давайте перестукиваться!
Удивительный сосед

Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять???
Неповторюша

Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.
Мясорубыч

Девчонки! Стоит ли делать зеркальный потолок в спальне? (Срочно! А то уйдёт!!!)
Гюрзель

Пол с постоянной плюсовой температурой? Какие минусы?
Дотошка

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?
Guru

Кто сносил несущие стены, какие подвохи? И какая там, на фиг, нужна документация?
Самоделкис

Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича).
Chi-Chi

При покраске нитроэмалью что обычно можно увидеть?
Multyashka

После ремонта из моей квартиры пропали две несущие стены. Казалось бы, ничего страшного, но в одну был вмонтирован сейф с деньгами и драгоценностями. А другая выходила на улицу, и в квартире стало холодно. Кто мне вернёт стену и тепло?
Смердей Петрович

Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло?
DJull-Bars




Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…
Терпсихоза

Кому нужен раствор для штукатурки «Икар»? Схватывается на лету! Подскажите, где купить раствор, который успевает долететь до стен?
Отсеволод

Как хозяин отделывает дизайнера, смотреть здесь.
Laminator-3

Провисные потолки, недорого! Мастера эконом-класса!
Быстров & Срубилин

Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне?
Rastvor-na-Donu

Существует ли плитка «под кафель»?
Фуфель

На электросчётчике кончились все цифры. Подскажите, где купить ещё цифры?
Shopping Blue

Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?
Russel Clown

Белить или не белить? Лежим, смотрим, думаем.
Микула Семьянинович

Ляжет ли масляная краска поверх мебельного лака? Может, кто пробовал?
Multyashka

Кто чем кормил таджиков-штукатуров? Есть ли какой-нить сухой корм для них?
Скурпуль

Установка секретных протечек к соседям.
Весельчак Норрис

Вода из ванны все время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему?
Задумчивая

Правильно ли сделали мне ремонт? Сначала пол, потом стены, потом опять пол, потом потолок, потом опять стены, потом опять пол?
Дотошка

Кто делает ремонт семнадцать лет? Давайте заканчивать!!!
Ремстройшорош!!!

[Alrt]

Скипидарская афиша

Пуфик ПОГРУСТЯН и Пофик ТРАГЕДЯН
Программа «ЭТОТ ВЕСЁЛЫЙ ДУДУК!»

Юрий БЮСТГАЛЬЦЕВ и Геннадий ВИХРЕВ
«АБАЛДЕТЬ ИЛИ НЕТ?»
(юмористический концерт)

Роман ТЮКТЮК
«СЛУЖАН ДВУХ ГОСПОД»
Новый спектюк-эротюк

Театр на Сортировке
Гастроли легендарного буфета театра им. Моссовета

Д. КРАМЕР, И. КРАМНИК «КРАМЕР ПРОТИВ КРАМНИКА». Матч-концерт.

Никита ПТИБУРДА в новом спектакле
«САМКА ВАРВАРА И ИНЖЕНЕР ДЖИБУРДУКОВ»

Московский театр Тишины
Балет «ШЕПТУНЧИК»

Ресторан «ПУСТОБРЮХОФФ» приглашает на супершоу «ГОЛОДОВКА БРОКЕРОВ»!
Участвуют DJ Слюна и певица Анорексия

Всемирно известный ХОР УДМУРТСКОГО-ЕГИПЕТСКОГО
с новой программой
«ШАЛОМ, УДМУРТИЯ!»

Звезда телесериалов «Дочки-матери» и «Сопли вытери» Марина ЕВПЛАКСИЕВА в моноспектакле «Лучшие фразы из сериалов!»

ВПЕРВЫЕ В МИРЕ!
Опера «Лебединое озеро»!

Центральная библиотека им. Л. Брайля
ФЕСТИВАЛЬ ФЕЙЕРВЕРКОВ

Евгений МОЛОДЕЦ
«КАК Я СЪЕЛ ВСЮ КАШУ»
Спектакль

ДК Покойников
Легендарный ансамбль «КУКУШЕЧКА»
«БАБУШКА РЯДОМ С ДЕДУШКОЙ»
Концерт-реквием

Сергей БЕЗРУКОВ
ГАСТРОЛИ!!!
В главной роли – Сергей БЕЗРУКОВ.
Роль выдвинута на Государственную премию за роль, сыгранную Сергеем БЕЗРУКОВЫМ.

Ночной клуб «220 р.»
Концерт певицы СТЕПАН НИКОЛАЕВИЧ

Полкан БЮЛЬ-БЮЛЬ-ТЕРЬЕР

А-СТУДЕНЬ
Концерт-обед

Алла ПУЗАЧЁВА
«ПРИШЛА И БУДУ ПЕТЬ!»

Шоу-балец «ПОЛНЫЙ ТОДЕЦ»

Караоке-шоу Ф. КИРКОРОВА

Скипидарский ТЮЗ
Спектакль-сенсация!
«КРАСАВИЩЕ И ЧУДОВИЦА»

Театр им. МХАТмы Ганди
«УТИНАЯ ПОХОДКА»
Спектакль по пьесе А. Вампирова

ВИА «Синяя изолента» и ВИА «Поевшие сердца»
«ПЯТЬ ТЫЩ ЕВРО НА ДВОИХ»
Юбилейный концерт

Микита ЖГИПУРГА
«МОЙ СЕМЁНЫЧ»
Вечер памяти В. Семёныча

Анжелид АГУМ и Леоника Варутина в новом шоу «БОСОНОГИЙ СТАРЧЕ»

Цыганский ансамбль «БУЛОЧКА»
Программа «РАСТРЯСИСЬ, ПЛЕЧО!»

Владислив ВИНОХЛЕЩЕНКО
Концерт в ДК Алкоголиков

[Alrt]

Как правильно разжечь рюкзак…
Советы бывалого туриста

В поход надо брать только самое необходимое. Не советуем брать в поход всю вашу коллекцию картин. Достаточно взять лишь малых голландцев – они будут превосходно смотреться в отблесках костра.

Заранее договоритесь с друзьями, кто из вас берёт в поход книги, кто микроволновку, а кто – микроскоп.

Очень важно правильно подобрать рюкзак для похода. Помните, что синие рюкзаки с розовыми сапогами уже давно не носят.

Часто бывает так: наберёт неопытный турист полный рюкзак вроде бы нужных вещей, а его более опытные товарищи раз – и не возьмут его в поход! Впрочем, мы этот вариант сегодня не рассматриваем. Наши советы – на случай, если вас всё-таки возьмут.

Обувь для похода надо подбирать такую, чтобы в ней было удобно спать.

Одежду, обувь и организм необходимо подготовить к походу. Ещё в городе походите пару месяцев в походной обуви, попейте походной водки, разносите желудок тушёнкой.

К сожалению, тушёнку из рюкзаков сейчас постепенно вытесняет лапша быстрого приготовления. Это печально, ведь вместе с тушёнкой уходит из походной жизни и хорошая закуска.

В походе просто необходим компас. Ведь с его помощью можно легко отыскать на деревьях мох.

Мыла берите с собой ровно столько, сколько надо, чтобы помыть руки. Еды берите, чтобы не умереть с голоду. А вот спичек возьмите побольше – чтобы не умереть от отсутствия спичек.

Спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобились презерватив.

Что касается средств личной гигиены, то возьмите самый минимум – один литр 95-процентного раствора этанола.

Для того, чтобы не только правильно, но и эффективно расставить в рюкзаке все ваши вещи, можно пригласить опытного мерчендайзера. И тогда, возможно, к концу похода всё это выгодно купят.

Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла.

Брать или не брать в поход тест на беременность – такой выбор предстоит сделать только вам.

Не забудьте взять с собой хорошее настроение. Упакуйте его в пластиковую бутылку и спрячьте подальше от друзей, хорошее настроение у которых кончится на вторые сутки похода.

Ненадёжно спрятав в рюкзаке бутылку, вы рискуете промочить горло.

Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал – построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться.

А теперь несколько советов тем, кто не угомонился

Привал или стоянку следует устраивать там, где есть самое необходимое — дрова и вода. Поэтому самое выгодное место для лагеря — между лесопилкой и водонапорной башней.

Но на всякий случай перед походом в поход поинтересуйтесь у опытных туристов, где можно посидеть вечером вдвоем-ввосьмером, без спиртного.

Придя на место привала, первым делом обратите внимание, какая вокруг была красота.

Вторым делом убедитесь, что ни одна сволочь не взяла фотоаппарат.

Следом за этим приступайте к разжиганию костра. Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки.

Постарайтесь перед походом хорошенько выучить созвездия и наиболее привлекательные звёзды, поскольку для многих девушек «Вега», «Кассиопея», «Альдебаран» звучат как гипноз.

В палатку с собой нужно брать только самое необходимое: цветы, шампанское и хорошее настроение.

Спать в палатке лучше лёжа. Это сэкономит ваши силы в походе. Но если ночёвка застала вас на отвесной скале, ставьте палатку так, чтобы стоять в ней головой вверх.

Если ночёвка застала вас в электричке, то можно обойтись и без палатки.

Для отпугивания зверей и насекомых положите у входа в палатку свои носки или ноги. Кроме того, можно пометить углы палатки изнутри.

Не разводите костры в палатках, иначе вам будет слишком горячо спать.

Выйдя утром из палатки для утреннего ритуала, обязательно обратите внимание на направление ветра… Ну, и, конечно, на красоту.

И последнее, о чём хочется сказать

Многие начинающие туристы спрашивают, можно ли брать в походы детей.
Детей в поход берите смело. Эти хитрые существа лишь прикидываются маленькими и слабыми. На самом деле они неимоверно сильны и выносливы. Об этом свидетельствует картина В. Г. Перова «Тройка». Поэтому детей в походе следует считать не обузой, а наоборот – основной тягловой силой.

[Alrt]

В скипидарских школах открылись новые кружки по интересам!

Кружок копки и рытья

Кружок порки и битья

Кружок койки и спанья

Фотосотовый кружок

Кружок любителей лобзика

Авиамолебный кружок

Кружок мягкой ватрушки

Кружок «Умелые таджики»

«Юный нотариус»

«Юный вуду» (членам кружка выдаётся удостоверение «юнвудовца» государственного образца, форма, бубен, кукла директора)

Секция верховой езды на перилах

Спортивная секция «Пинаем хлеб!»

«Волейбол своими руками»

Волейбокс

4-й гвардейский парашютный кружок

Секция рукопашного секса

«Учимся перебивать старших»

Кружок культуры речи «Матерись правильно!»

«Тысяча лиц алкоголя» (кружок к бутылкеприкладного искусства)

«Ждём Апокалипсиса» (по вторникам и четвергам)

«Живучий уголок»

Кружок зоофилателистов

Кружок отцеводства

Ансамбль культуры детей работников торговли «Мерчендаюшка»

Ансамбль танца «Улитка»

Кружок настольной песни и пляски «Белочка»

Кружок непристойного танца (срам-кружок)

Духовой оркестр «Умелые звуки»

Театр клавиатур

Шизостудия (психиатрический кружок)

Клуб по интересам «Гиря»

[Alrt]

Изречения знаменитых людей о себе подобных

Лживая собака! Встречу – убью!
Чингачгук о Ф. Купере

Сталин – это я, только завтра.
В. И. Ленин

Многа букаф, но я асилила!
Софья Толстая о романе Л. Н. Толстого «Война и мир»

Да возьмём хоть жену Молотова, к примеру!..
Л. П. Берия

Незнание афоризмов Ларошфуко есть признак недалёкого ума, Ваше величество.
Ф. Д. Ларошфуко

Лысина Владимира Ильича – это зеркало русской революции!
Л. Д. Троцкий

Не хотелось бы переходить на личности… Впрочем, Маккейн никакая не личность.
Б. Обама

Все сокровища мира не стоят моей слезинки.
Дж. Буш

Величие, с которым Они прорывались сквозь серую никчёмность бытия, потрясло самого Нас!
Н. С. Михалков о Н. С. Михалкове

Дайте мне точку опоры и я напинаю Архимеду как следует!
Пифагор

Он – мой отец, поэтому и старше. Я думаю, никто не станет с этим спорить.
Дж. Буш о Дж. Буше

Чтоб Паганини быть, тут надобно уменье.
И. А. Крылов

Кутузова уподоблю себе!
Г. Нельсон

Не умеешь пить – не пей!
Сальери о Моцарте

Арманд, Арманд и ещё раз Арманд!
В. И. Ленин

В постели порой бывает бессильно и моё красноречие.
Цицерон – о красноречии

Надо же! Не пил, не курил, а его так пёрло!
Тимати об А. Эйнштейне

Я готов посмеяться над ним, но боюсь, что придётся заплакать.
П. О. Бомарше о Е. Петросяне

Когда вспоминаешь о Троцком, из головы не выходит ледоруб…
И. В. Сталин

Шекспир, Андерсен, Гомер... Я бы с ними побухал!
С. Шнуров

Он на своих пяти аршинах сидел и сидеть будет!
В. В. Путин о М. Б. Ходорковском

... и быстрой ножкой ножку бьёт...
А. С. Пушкин о Брюсе Ли

Объятья, страстные стенанья
И наши жаркие лобзанья
Я вспоминаю с содроганьем
И новой встречи ожиданьем...
Э. Хоннеккер – Л. И. Брежневу

И такая дребедень – целый день!
М. А. Суслов о Пленуме ЦК

Этот подойдёт.
В. В. Путин о Д. А. Медведеве

[Alrt]

Дама с кобелиями
Монолог ещё не старой петербурженки

У всех мужчин есть один недостаток. Или даже два. Вы знаете, я никогда не была сильна в математике.

Удивительно, до чего некоторые мужчины не приспособлены к жизни. До смешного доходит! Мой второй муж совершенно не умел настраивать пианино. Открывал крышку и буквально столбенел... Так и умер. Впрочем, я хочу рассказать совсем-совсем другую историю…

Это случилось в год 172-летия Мусорского…

Я, как блоковская Незнакомка, пошла в аптеку. Ночью. И знаете, получилось так забавно и символично. Совсем как в XIX веке. Такая, знаете, ночь, ледяная рябь канала, аптека. Улица, фонарь… Он подошел ко мне от фонаря. То есть буквально. Вот фонарь, он его зачем-то держал, так мило… Так вот, он отпустил фонарь и подошёл ко мне. Спросил о каком-то пустяке, вроде:
— Слышь, ты, у тя закурить не найдется?!
А я ведь не курю… Вернее курю, но дома, там, в подъезде. Вот. Он спросил о том, курю ли я. И как-то, слово за слово, мы разговорились. Альберт оказался чудесным собеседником, только пьяным. Он так искренне падал. Мне стало его жаль. Вообще, я думаю, если падшая женщина вызывает неприязнь, то падший мужчина вызывает жалость и желание… помочь… Как-то сразу я поняла, что Альберт – это мой крест. И я его понесла. Утром он так забавно торопился на работу… Как будто очень давно не был там… на работе. Конечно, заплатил. Обещал позвонить. Теперь я каждый год обязательно в этот день хожу в аптеку и каждый раз смотрю на наш фонарь… И верю в чудо. Знаете, я всегда верю в чудо, и чудеса случаются…
Словно сама судьба заставила меня в тот вечер выносить мусорное ведро!.. Я шла по Рубинштейна, загляделась на банановую кожуру, поскользнулась и упала в лужу. Я ведь, если что, могу и словцо крепкое ввернуть. Например, «подлец», «негодяй», «не сейчас», «баловник». Но тут упала и вижу — подходит интеллигентный мужчина и предлагает мне руку. Я сразу ухватилась за это предложение. А он поднял меня, обнял и говорит:
— Ой, я, кажется, вами испачкал своё пальто...
А я:
— Давайте я вам постираю. Только на улице, наверное, не очень удобно. Пойдёмте ко мне!
А он:
— Вы прекрасная, чистая женщина!
Лифт не работал, и мы пошли ко мне пешком… на второй этаж. По дороге мы обсудили последние новинки Мариинки, он высказал неординарные суждения о творчестве Ромена Ролана.
Всё было как в сказке: мы пришли ко мне, достали газеты из ящика, отперли дверь, вытерли ноги о тряпку – всего и не упомнишь.
Я спросила:
— Вы любите фортепьяно? У моих соседей дочь играет чудные гаммы!
Кажется, мы слушали Сибелиуса. Потом, как-то незаметно, перешли к Шуфутинскому… То есть вот только что был Сибелиус, а уж глядь – Шуфутинскый вовсю. Эти дивные романсы — «трында-тында-тында-тында…»
У него оказался чудный бас. А у меня оказался восхитительный коньяк…
Утром, конечно, заплатил. А вечером — он опять стоял на пороге! В руках бутылка шампанского и Башмет.
Но я уже была не одна. Я была с грузчиком. Решила отвезти рояль на мойку… Пришёл грузчик Чаадаев. А я как раз читала мемуары о его знаменитом предке! И хотя я вообще-то грузчикам не доверяю, но тут думаю: «Ладно! Пусть целует, стервец!» Чаадаев был внушительных размеров мужчиной, который с трудом помещался в шкаф. Он туда особо и не лез. Лез он совсем в иные места... Не заплатил…
Как и Иннокентий. Впрочем, о нём чуть позднее…
Но моей главной и самой сильной любовью, любовью всей моей жизни стал продавец арбузов Мамед-заде. При одном виде его арбузов меня бросало в жар.
— Ты такой красный, потому что такой спелий, — говорил он мне.
Ах, эти не забываемые ночи на арбузном складе!..
Потом была дикая, почти насекомая страсть к студенту Чеботарёву! О, она захлестнула меня прямо в спальне, куда студент Чеботарев привел меня, чтобы показать своё новое покрывало. Трое наших детей, последствия этой безумной ночи, пошли в своего отца, и тоже стали студентами. Где они сейчас? Быть может, в институте…
А Иннокентий… С ним было особенно сложно. Еще бы: я — филолог. Он – старший прапорщик с огромным военным опытом и потрясающим чувством юмора. Но обо всем по порядку. Итак, улица Рубинштейна, пивной ларёк, из-за которого появляются объятые жаждой глаза, которые я не забуду до конца жизни…
— Мадам-на! Нет ли, трёх рублей для защитника Родины–на?
Я была покорена. Военный красавец. Почти офицер. Почти белая кровь. В нём я сразу разглядела потомков тех офицеров, которые, не раздумывая, отдавали всё за бутылку.
Говорила в основном я, а он выразительно сопел. Как я его понимала! Галантный военный интеллигент, он не хотел перебивать меня, хотя наверняка мог многое рассказать о своей, полной опасности, жизни на продскладе…
А потом мы пришли на Аничков мост, и тут мне в голову пришла безумная идея! Плюнуть с этого моста! Мы плевали в Фонтанку до рассвета! А когда кончалась слюна, мы курили!.. Как это было прекрасно, как давно…
Сегодня я, пылая страстью, сидела дома одна. И вновь вышла на Рубинштейна в надежде встретить Его. Вот и Он. Темнокожий афроленинградец. Помните, как у Фета: «Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец…»
– Вы не подскажете, как пройти в кунсткамеру?
Сразу видно, любитель прекрасного. Пусть даже это прекрасное заспиртовано. Пойдёмте, милый эфиоп, я вам всё покажу!

[Alrt]

10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой

1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.

3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?

5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.