Западлостроение, розыгрыши, приколы и пр.

[vadian]

19 способов поиметь своего сетевого друга
Где-нибудь надо упомянуть о том, что скоро жертва планирует взломать своего прова, что пока не поздно - они могут вникнуть в суть дела и отключить жертву от греха подальше .

Узнай, что больше всего ценит или чаще всего использует твоя жертва в Инете.

Сидеть просто в сети зверски скучно. Играть можно, но после непрерывной игры в течение месяца начинаются сногсшибательные замашки на улице: то боком к автобусу бежишь , то нервно оглядываешься и отходишь ближе к аптеке, убедившись, что там полно аптечек . Так и свихнуться не долго. Значит, надо как-то все это дело разбавлять. Как? Разбавляешь один к двум и лакаешь, вот как . Но можно и более результативно, доставив при этом много «счастливых» моментов в жизни своим сетевым друзьям . А ты что думал? На каждую хитрую попу найдется свой болт на восемнадцать... Перво-наперво нужно определиться, чего ты хочешь добиться своими партизанскими действиями. Тут вариантов уйма: пощекотать нервы, напомнить, что не все так сладко и висит, или же вовсе довести до белой горячки . Главное, не переборщить, а то за непреднамеренное убийство тоже сажают . Вот тебе самые гарные способы кончить жертву, пока она дышит .

Способ 1

Самый простой и излюбленный метод заподлянки - это подписка на всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут слать - то ли аквариумных рыбок при спаривании, порнуху или просто ежедневные новости из Африки - не столь важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут его глаза при получении . Смешно? Ну когда ты сам получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так смешно . А потом все это же надо скачивать! Нет, ну одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая. Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126 писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно . Единственный способ избавиться от рассылок - заслать мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает повторно подписать этого чела . Единственной трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Ну ты же кул-хацкер, и тебе это как на пол сплюнуть . Берешь и регестришь тот же pipets@mail.ru, подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву - усё, круг замыкается . Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике . Еще что могу посоветовать в этой области - ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки - это быстрее доведет жертву до истерики . А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок ).

Способ 2

Что бы ни говорили, а ирка хо

рошая штука для создания регулярной армии. Тут полным-полно желающих что-нибудь или кого-нибудь повесить, что-нибудь или кого-нибудь отыметь , испытать новую вешалку или пингалку. Главное - суметь привлечь внимание и постоянно окучивать этот самый регулярный отрядик. Тут уже результат прямо пропорционален содержанию сероватого оттенка вещества в твоей продолговатой (у кого-то квадратной) башне. Наплети, что, мол, жертва - это самый яростный насильник маленьких детей, маньяк и вообще педагог . К тому же он полный ламо и не читает Х. Далее остается только узнать IP жертвы, если же он на статическом IP, задача сводится к первому классу. Но ты скажешь, что сейчас все сидят под пропатченными виндами, завесить практически нельзя, многие ставят фаерволы и прочее. Да, да, да, но кто сказал, что нужно нюкать или вешать? Нынче времена высоких технологий - просто скидывать с линии на фиг и все! Одному это, естественно, не под силу, но на это тебе и нужна регулярная армия. Причем не столь важно, с модемов ли все или с выделенок, главное бить одновременно - в результате жертва должна протащиться от скорости Инета .


Способ 3
Ясен пень, что если кто-то сидит в Инете, то через кого-то, а не сам по себе, и у него есть некий пров. Ну так используй это. Одень каску и валенки, узнай телефон прова и придумай что-нибудь сказочное . Телефон прова узнать можно без проблем в том же Инете - я еще ни разу не видел прова без своего сайта. Дальше остается только прикинуться законопослушным гражданином и рассказать страшилку о том, как жертва завалила вас, ваш дом, соседний дом и еще пару фирм. Что жертва занимается распространением порнографии и что на нее уже подавали в суд, и прочая етецерата . Где-нибудь надо упомянуть о том, что скоро жертва планирует взломать своего прова, что пока не поздно - они могут вникнуть в суть дела и отключить жертву от греха подальше . Подобные давления по телефону можно подкрепить еще и письменными жалобами с нескольких мыльниц, благо их можно понаделать до туевой хучи.

Способ 4

Ну, так вот. Пишет ему грудастая блондинка из одного чата, болтали вместе и все такое, вряд ли он ее помнит - давно дело было, но запала по самое не хочу . Вот теперь сидит одна, скучает, в результате есть маза встретиться и обсудить мультик о Винни и ослике с горшочком и шариком . Эффектнее будет, если подобное письмо закинуть какой-нибудь девчонке и описать их друг другу . При желании можно закупиться пивчанским и посетить место романтической встречи .

Способ 5

Ты, наверное, видел много новых сайтов, похожих на газету «Из рук в голову» . Ну так вот, обязательно кинь в подобные конфы сообщение от имени жертвы, в котором напиши, что есть все, что только нужно, по любым ценам и в любом количестве. Припиши, что будет пожизненная гарантия и подарки в нагрузку, оплата в рассрочку и можно мелкими купюрами . Короче, пофантазируй, и ящик жертвы будет завален безо всякой рассылки. Тут, правда, можно пойти и дальше. И раскидать подобные сообщения по поводу покупки чего бы то ни было, только, наоборот, цены поднимать и соглашаться с любыми условиями .

Способ 6

Попробуй как-нибудь узнать телефон чела. Если узнаешь - считай, что ты взял БФГ . После этого можешь творить что угодно. Либо можешь рассказывать родителям, как жертва кого-то изнасиловала, и просить явиться в отделение , либо требовать выкуп за младшую сестру, либо шантажировать по любому поводу.


Способ 7
Троянчики - они и в Африке троянчики . Только сейчас о них уже почти все знают, стали «осторожными» и «умными». Но бдительность, бывает, тоже дремлет. Вот тогда и наноси свой сокрушительный удар. Как? К примеру, пришли апгрейд к базе антивируса какого-нибудь а-ля Dr Web. Но это вряд ли покатит, так как все в последнее время на левые мылья не реагируют, но это не относится к доменам! Зарегестри себе пупер-домен второго уровня, сбацай окрыленную идею и дизайн, а под всей этой лабудой сделай скачку одного нужного тебе файлика . А потом просто невзначай расскажи жертве о существовании оного, кстати, круг жертв можно резко расширить . Единственное - придется поломать голову, о чем сбацать сайт и под каким предлогом на этот сайт выложить «убойный» файлик.

Способ 8

Опять вытекает из предыдущего, но более изощренно. Намалюй себе кепочку и маечку а-ля курьер и преспокойно тащи дискетку, как бы с новой версией антивируса от самого производителя. При встрече с жертвой распиши, как компания продвигает себя, делает самоистязающие жертвы для того, чтобы найти своего постоянного клиента и заботиться о попадании своего нового детища в каждый дом. Для пущей убедительности попроси заполнить заранее подготовленную анкетку с дебильными вопросами, присущими подобной акции . Подари левую ручку - юзвери просто обожают подобные действия, иначе за фиг ходить на тот же Комтек? Ну и после своих словоизлияний вручи долгожданный диск. Думаю, эффект будет стопроцентным, только затрат децел побольше. Ну а если жертва знает тебя в глаза, придется искать подмогу.

Способ 9

Радикален по отношению к предыдущим. Зачем атаковать? Можно сделать иначе. Инсценируй какие-нибудь действия твоей жертвы по отношению к кому-нибудь. К примеру, залезь на те же злосчастные конференции, посмотри, где там сидят горячие финские парни, и от имени жертвы облей самого горячего гуаном с ног до головы, не забыв старательно и по-матерински приписать обратный адрес жертвы . Или же найди конференцию хакеров и кинь туда мессагу, что, мол, ребята, вы у меня карамельки стреляли, когда я появился в сети, и вам не то что слабо мое мыло завалить, вам даже мой реальный адрес вычислить слабо и надавать мне леденцов . Тут самое главное не проколоться и не наследить, а то леденцов получишь сам .

Способ 10

А ты не пробовал сменить пол? Пришивать ничего не надо, отрезать тоже . Но зато можно не по-детски наколоть жертву. Начинать надо потихонечку, игриво . Фоток наслать из того же Инета, стишков там всяких. Можно даже стрелки позабивать несостоявшиеся. Ну а когда переписка достигнет кульминации, спокойно шли волосатого крокодила . Волосатого крокодила можно заменить и ушастым пеньком .

[vadian]

Способ 11

Ударять можно и по самому нежному . Узнай, что больше всего ценит или чаще всего использует твоя жертва в Инете. Если это аська - все свои усилия перекинь именно туда. Всем вышли, что номер уина такой-то шлет вирусы, и немедленно добавьте его в игнор - такие мессаги стали в последнее время довольно-таки популярными и очень быстро рассылаются. Если это чат, вроде IRC, - немедленно беги к местным иркопам и скажи, что твоя жертва страшный нарушитель порядков местной сетки, грязно ругается и флудит все что движется. Только перед этим узнай, под каким ником и хостом жертва посещает те места отдаленные.


Способ 12
Если тебе каким-то макаром удастся узнать мыло его подружки, то считай, что ты наступил своей жертве на все выпуклости тела одновременно. Тут самое время подумать, как и что творить. Надо придумать некий способ опустить жертву в глазах подружки . Напиши ей пару ласковых о жертве, расскажи, как он мочится по утрам и как сильно потеет, пытаясь научиться есть вилкой. Что он носит носки с мышками и что жутко боится высоты выше двух с половиной метров . Заодно побольше разузнай о подружке, иногда они бывают ничего .

Способ 13

Писать умеешь? Не на стенку, а по бумаге. Ну так возьми что-нибудь с чернилами и наваяй чистосердечное признание о том, что твоя жертва осталась в обеденный перерыв в таком-то магазине и сожрала все макароны сырыми, ни копейки не заплатив за кетчуп к макаронам. Оставь все известные координаты жертвы и не смей писать свой обратный адрес. Потом все это дело отнеси в какие-нибудь доблестные органы , брось в форточку и смойся.

Способ 14

Прикинься службой технической службой поддержки твоей жертвы и напиши письмо с какой-нибудь просьбой. Главной ошибкой тут будет просить пароль - техническая служба никогда не просит пароль! Да и зачем он тебе? Спроси что-нибудь из смежной области. Многие конторы любят спрашивать второй вопрос на случай потери пароля. И, чаще всего, это девичья фамилия матери. Ну так и попробуй ее узнать, тогда пароль потом твой . Как? Думай сам. Но уж точно гораздо проще, чем сам пароль.

Способ 15

Возьми архиватор, заархивируй. Потом другой архиватор - повтори со сделанным архивом. И так далее. Потом кинь жертве, сказав, что там следующая статья в Х . Ну, соответственно, жертва войдет в азарт, будет часами искать нужные архиваторы, сидеть и разархивировать, ломая пароли на архивы. В самом конце останется некий простенький zip, в котором в не менее простеньком txt твоя жертва прочтет простую фразу: «И фиг ли ты, страус, сюда смотришь?» .

Способ 16

Тебе не удалось переслать жертве троянчик или вирус? Ну и что - жертва тоже не может быть уверена на сто процентов, что ты не переслал . Дай понять, что заражение свершилось. Например, пришли гневное письмо, что тебе от жертвы пришло письмо с паролем от входа в винды, который тебе на фиг не нужен. Но что явно свидетельствует о заражении. Жертва будет суетиться, рыть свой реестр, ну а в панике может что и подхватит .

Способ 17

Если жертва в локальной сети, то сделай двойной обрыв. Первый явный, второй незаметный. Первый жертва обнаружит достаточно быстро, далее будут испорченные нервы, вырванные волосы на собственной голове и куча перепробованных различных сетевых карт .


Способ 18
Для психической атаки можно использовать и сообщения о выигранном бесплатном Инете. Такая новость для чела, у которого Инет вот-вот скончается, будет сногсшибательной. А вот разочарование будет депрессивное. Чтобы выглядело более-менее правдоподобно, пиши про провайдера своего мыльного ящика, ну а точный адрес и время работы офиса возьми на сайте . Сам же обзовись работником доблестного прова.

Способ 19

Напиши жертве, что он попал на бабки и чтобы нес некую сумму в определенное место и в определенное время. Скорее всего он проигнорирует подобное письмо. Но после указанного срока напиши второе, в котором напиши, что так как жертва не явилась, сумма увеличивается вдвое, а место и время назначь новыми . После второго и третьего подобных писем обычно появляются странные мысли и неуверенность в ложности писем . В любом случае тебе не составит труда написать подобные письма, а вот жертва поломает голову в течение нескольких часов, что же было странного в последний месяц .

Смешно? Сам знаю, что нет - это все серьезно, это и есть самая настоящая информационная война. А кто-то читает эту статью и уже строчит твоему прову на тебя анонимку? Или твоя недельная виртуальная красавица и есть твой «любимый» друг? Будь бдителен, не попадайся.

[vadian]

Алкогольные фрукты

Коктейлей не подаем!

Нет, речь не о фруктовых коктейлях и иже с ними - про такие вещи ты можешь прочитать в любой кулинарной книге, не говоря уж про бары и рестораны. Пить что-то алкогольное в сочетании с фруктами, конечно, прикольно - но как-то не по-нашему. Единственное, что я могу долго терпеть в своем граненом стакане с водкой - это дольку лимона. Всякие плавающие вишенки, кусочки абрикосов или персиков - ненавижу. Поэтому мы с тобой пойдем другим путем. То, что я хочу предложить тебе, не купишь в аптеке. На самом деле, только один из рецептов, изложенных ниже, я смог найти в сети или где-то еще. Все остальное - плод наших научных экспериментов, теоретических рассуждений и... в общем, результат творчества. Короче, выключи свет, пригнись и слухай сюды.

Молодость

Хотя нет, подожди минутку. Сходи к своим родителям и спроси их: знают ли они, что такое "крюшон"? Полюбуйся тем, как озаряются улыбкой их лица, как они вспоминают свою молодость... Да, этот напиток был незаслуженно забыт в последнее время. Итак, что же это такое? Первое попавшееся мне определение гласило: "Крюшон - приятный освежающий напиток, основу которого составляют фрукты или ягоды и легкое вино, как правило, белое". Основные правила приготовления крюшонов такие: рекомендуется избегать одновременного использования нескольких видов фруктов, чтобы их ароматы не заглушали друг друга. По этой же причине используются только легкие вина. Фрукты, ягоды, цитрусовые засыпают сахаром, заливают небольшим количеством вина и настаивают в прохладном месте. Замороженные фрукты вином не заливают. Необходимо отметить, что яблоки и сливы слабо подходят для крюшонов - они плохо сочетаются с виноградным вином. После того как выделится достаточно сока, фрукты заливают оставшимися компонентами (кроме шампанского и газировки) и подают на стол в большой посуде. Шампанское и газировку наливают в каждую чашку отдельно непосредственно перед употреблением. Ну, то есть круто, конечно, стильно - но все-таки готовить почти что обыкновенные фруктовые коктейли как-то не по-хацкерски. Что еще есть по этой теме?

Чудо-ягода арбуз

Опрос, поиск, опрос, поиск. И вот он - "арбузный крюшон"! "У арбуза вырезать верхнюю часть в виде кружка и выбрать ложкой мякоть с семечками. Налить в арбуз все компоненты (1 часть коньяка, 1 часть апельсинового ликера, 3 части ананасового сока и пять частей шампанского), закрыть его срезанной крышкой и поставит в холодильник. Через 1-2 часа арбуз можно подать на стол и разлить напиток в крюшонные чашки или в бокалы разливательной ложкой, подать соломинки". Вот это уже другое дело! Таким собственноручно приготовленным напитком не стыдно угостить друзей и подруг. И вкусно, и прикольно. Единственный серьезный минус - всякому понюхавшему такой арбуз все сразу становится понятно. И тебе не удастся незаметно подпоить девушку, - хотя я верю, что ты и не собирался этого делать. Просто встречал я любителей...

Немного теории

Но на этом мы решили не останавливаться. Ведь если можно налить вина в арбуз и получить приятный на вкус алкогольный напиток - то, значит, можно попробовать и другие фрукты и ягоды (ты знаешь, что арбуз - это большая ягода?). Доктор Добрянский тут же выдал нам теоретическое обоснование: как по законам искривленного пространства (а наше пространство искривлено практически всюду, утверждает Док) должны отреагировать фрукты на введение в них алкоголя. Так что через каких-то пятнадцать часов мы были вооружены фундаментальной теоретической базой по этому вопросу

Много практики
Но теория - это только теория! А без практики любая теория мертва. Поэтому в назначенный час на уже видавшей виды кухне собирается Спец-crew. На отмытом ради такого столе перед нами лежат: три арбуза, два яблока (антоновка и голден), два персика, два банана, два мандарина, один грейпфрут, черешня, малина и две веточки винограда без косточек (можешь представить себе глаза продавца на рынке, у которого я все это покупал?). Из спецхранилища извлечены также: коньяк, шампанское, апельсиновый ликер, ананасовый сок (все для арбузного крюшона по вышеприведенному рецепту), питьевой спирт (пять литров) и полусладкое красное вино. И вот начинается священнодействие...

Мякоть сюда, шампанское туда

Первый арбуз: точное следование букве рецепта. Отрезаем верх, выбираем ложкой всю мякоть с семечками. Благо, нас трое, и нас не мучит вопрос - куда ее девать. Кстати, мякоти в арбузе все равно остается немало. Заливаем коньяк, ананасовый сок, апельсиновый ликер и шампанское в указанных пропорциях. Аккуратно фиксируем срезанную крышечку и ставим все в холодильник. Следующий!

Второй рецепт нам подсказали знающие люди. Точно так же выбираем из арбуза мякоть с семечками и выливаем туда бутылку красного вина. Закрываем, ставим в холодильник. Следующий!

Третий арбуз постигла самая тяжелая судьба. Внутрь него с помощью шприца было вколото 20 миллилитров медицинского спирта. Просто и без выпендрежа - никаких тебе срезаний и вычерпываний. После чего он был выставлен на балкон, прямо на солнышко.

Мелочь, а приятно

Вот так мы расправились с арбузами. В ожидании завершения химических процессов в арбузных субстанциях (во как сказал!) начинаем издевательство над остальными фруктами и ягодами. Шприцем с тонкой иголочкой аккуратно вливаем от 5 до 15 миллиграмм в яблоки, персики, грейпфрут, бананы и мандарины (как ты понимаешь, объем вливаемой жидкости зависел от объема фрукта). Затем последовательно проделываем ту же процедуру с черешней и виноградинками, даже в ягоды малины Донор умудряется влить пару капель - прямо в сердцевинку. Шкодливая же рука Доктора добавляет к общей куче обследуемых помидор и огурец. Нельзя сказать, что все было просто - некоторые из подопытных плевались этим спиртом обратно. Но все-таки каждый фрукт получил свою порцию. Аккуратно разложив все хозяйство по всем столам на кухне, команда уходит гулять - во избежание соблазна опробовать все раньше времени. Одно яблоко мы все-таки взяли с собой - Донор убедил нас, что его следует трясти, чем и занимался всю дорогу. Когда же просто трясти ему надоело, он начал им размахивать, скакать и подпрыгивать. Прохожие оборачивались...


Part I
Побродив по центру Москвы, мы возвращаемся домой - чуть уставшие и нагулявшие аппетит. Беглый осмотр квартиры показал - все в порядке. Чудо-ягода арбуз не разлетелась по балкону, в холодильнике все тоже нормально. Начинаем дегустацию.

Арбузный крюшон удался. Однозначно. Получилось и вкусно, и довольно забавно. Как заправские дегустаторы, мы попробовали по десять капель, оценили вкус и убрали арбуз обратно - до следующих изысканий.

Арбуз с вином не очень впечатлил. Вкус, конечно, довольно интересный, но больше всего он напомнил нам смесь красного вина с арбузным соком (фу). Мякоть же, пропитанная вином, принесла нам еще несколько приятных минут. Насладились, убрали.

[vadian]

Выдержанный на солнце арбуз едва не раскололся у меня в руках при поднесении к нему ножа. Внутри же... Оказывается, и 20 миллилитров спирта способны сотворить маленькое чудо! Внутри находился самый настоящий ликер. Так сказать, self-made ликер "Арбузный". Соблазн додегустировать его до конца был очень велик, но пришлось удержаться - ведь нас ждал еще целый, так сказать, модельный ряд.

Part Ia

Итак, поехали. Первое, что должен сказать: ни в одном фрукте, ни в одной ягоде алкоголь не ощущался ни на запах, ни на вкус. Хотя было заметно, что по вкусу они слегка отличаются от обычных яблок и прочих. Ну, давай по порядку.

Спецкоманде понравился вкус яблока и банана. Очень понравились виноград, малина и черешня. Персик и грейпфрут не впечатлили - вкус их стал каким-то более кислым. По поводу же мандарина наши три голоса разделились точно пополам - непонятно как-то в целом. Вроде и вкусно, вроде и нет... Овощи же (помидор и огурец) совершенно не понравились - так, ни рыба ни мясо, ни водка ни пиво. Так что общее заключение комиссии такое - на вкус и цвет товарищей нет, но с огурцом - точно полное дерьмо получается. Пробуй сам, меняй количество алкоголя (если у тебя нет спирта - хотя он продается в обычных аптеках - подойдет и просто водка) и время выдержки - и ты наверняка сможешь оценить сам и подобрать подходящий рецепт. Сами же ощущения от поедания таких вот фруктов "с сюрпризом" довольно забавны - нельзя сказать, что чувствуешь себя пьяным - но за руль сесть я бы не рискнул. И тебе не советую! В теле все-таки приятная легкость образуется, стопроцентно.

Part II - пьяные подопытные кролики

Самой же интересной оказалась вторая часть дегустации - оставшиеся фрукты (яблоко, банан, мандарин и етс) были отнесены нами в гости. Эксперимент in vivo, так сказать. Ну, пришли ребята, принесли с собой чего-то - кушайте, люди дорогие, пробуйте и наслаждайтесь. А мы понаблюдаем... После того как все было съедено, начался осторожный расспрос - ну как? Как яблочко? Как самочувствие? Из троих только один сказал, что вкус показался ему каким-то странным. Не совсем обычным. Остальные же только пожимали плечами и говорили - мол, вкус как вкус, вроде нормально все. Так и не раскрывая секрета, мы сели рядышком и продолжили свои наблюдения.

Прощай! Твоя крыша.
Разговор постепенно становился все более оживленным. Лица людей немного раскраснелись... Более серьезных признаков алкогольного опьянения обнаружить не удавалось. Время шло... Уж не знаю, что послужило причиной (то ли наши яблочки, то ли пресловутая жара, то ли и то и другое вместе), но минут через тридцать после дегустации самому младшему в нашей компании реально "оторвало башню". Он начал бегать по двору кругами, лазать вверх и вниз по пожарным лестницам. Бесился, в общем, на полную катушку. Правда, недолго - минут пятнадцать. Понравилось ему! И тут мы обнародовали наш секрет. Остальные не выразили особого удивления: "От тебя, МэдДоктор, ничего другого мы и не ожидали". Ну ладно, оставим это на их совести.

Выводы и поводы

Общий вывод: а был бы повод! В качестве общих рассуждений можно пофантазировать о некоторых возможных вариантах применения усвоенных тобой сегодня знаний о вариантах смешивания фруктов и алкоголя. Про то, что в таких арбузах очень удобно проносить водку в клубы и на дискотеки, мы уже писали. Потом, ты можешь порадовать своих родичей тем, что перестанешь таскать в дом бутылки с водкой и пивом (хотя, я надеюсь, что ты и так делаешь это редко) и наляжешь на фрукты. Если же тебе хочется поговорить с ними же "по душам" (ну, нужно тебе апгрейд компа сделать), то ты и их можешь угостить яблочками или виноградом. Наконец, такое яблочко или банан ты можешь предложить знакомой девушке, которую уже давно пытаешься развести на раз в неделю. Так что видишь сам - способов применения туча. Уверен: ты найдешь и выберешь то, что нужно именно тебе. Единственное - я надеюсь, что у тебя хватит благоразумия на то, чтобы не переходить определенные границы в своих шутках. А то может получиться совсем не смешно. А у меня... А у меня теперь на каждой вечеринке гостей встречает большая тарелка с яблоками. Пока что все гости довольны, соответственно доволен и я. Чего и тебе желаю. Удачи!

[vadian]

АОН мой - враг мой! Зомбируем вражескую технику

Дарова, хацкер. Сразу вопрос в лоб - АОН у тебя есть? Ну, понятно, что встроен в момед или АСID какой-нибудь стоит. А о простых смертных ты подумал? Да, есть еще на свете люди, не испорченные сетью. И АОНы у них тоже есть. В телефон они встроены. Российская разработка, "Русь". "Ну а мне до них чего?" - спросишь ты меня. Ну, братец, есть одна оказия (с) Pushkin. Но давай по порядку.

Что там есть для нас

Как ты, наверное, знаешь, в АОНах этих - туева хуча настроек, не востребованных "рядовым пользователем". А среди них - дистанционное управление. Чуешь, к чему я клоню? Ну, прикинь, если бы в Винды встроили ВО? Вот и я говорю, что круто. Но не все так просто. Во-первых, по дефолту ДУ почти всегда отключено. Во-вторых, наши наклепали разные версии АОНов, и управление в них различается. Озадачил? Ладно, поговорим о том, как эти проблемы преодолевать. У первой - море вариантов решения. Но все они сводятся к тому, что надо набрать (заставить набрать ) следующую последовательность кнопок - ** 3 8 - и далее жмакать * - пока на АОНе не высветится "bEEPr.-OFF" или "b.-OFF". Ну а дальше дело техники: 1 - вкл., 0 - выкл. и # для возврата в основной режим. А версия АОНа всегда написана на его крышке. Усе. Считаем, что серверная часть настроена.

Поговорим теперь о клиентской. Таковой является ЛЮБОЙ кнопочный телефон с возможностью тонового набора. Управление осуществляется следующим образом:

1. Позвонить на требуемый аппарат.

2. Переключиться в тональный режим.

3. Во время приблизительно середины длинного гудка нажать и держать 1,5-2 секунды 1 или 0 (потом объясню, что для чего).

4. Если АОН ответит громким и противным пиликаньем, то он готов к насилию над собой .

Команды

При входе по 0:

1 - выбор режима работы

4 - установка даты/времени

5 - работа с будильниками

9 - записная книжка

7/8/* - прослушивание входящих/исходящих/ за день звонков

При входе по 1:

4 - полная переадресация (набираешь телефон - 7 цифр и время - 2)

5/6 - переадресация только по времени/номеру

По поводу переадресаций - если она установлена, то всех, кто позвонит после тебя, гнусавый голос попросит перезвонить [тогда-то] [туда-то].

Практикум

Я думаю, что прослушивание звонков ты быстро освоишь , а вот по будильникам и записной книжке дам бесплатную справку.

Пример из жизни №1: поможем товарищу встать в 5 утра

1. Входим в режим работы с будильниками (см. выше)

2. 1 - выбрали номер будильника (любой) * - дальше

3. 0 5 0 0 - ввели время

4. 4 0 - выбрали режим (ежедневно и до упора ) * - дальше

5. 1 6 - ввели номер мелодии (гимн СССР )

6. # - выход и разрыв связи

Пример из жизни №2: меняем номер без BlueBox

В работе с записной книжкой многое зависит от модели. Поэтому договоримся - то, что в скобках, - для 23 модели, остальное - для 24-й и 25-й.

1. Входим в записную книжку (см. выше)

2. 6 - переход в служебную область (0 - задание номера ячейки)

3. 9 - повторить 17 раз для перехода в нужную ячейку (7 0 - переход в ячейку)

4. 5 ХХХХХХХ # - ввод номера (своего)

Здесь возможен глюк и отключение от линии. Если это произойдет, просто перезвони и заново войди в записную книжку и продолжай работу. То, что в квадратных скобках, надо набирать, если тебя отключило от линии.


5. [6 - для входа в служебную область] (0 - задание номера ячейки)
6. 9 - 9 раз [или 26 раз , если отключало] для перехода в нужную ячейку (8 0 - переход в ячейку)

7. 5 YYYYYYY # - ввод номера (для подмены)

8. # - разрыв связи

Повторять это можно многократно, меняя номера телефонов и ячеек (т.е. в первом случае вместо 17-и жать девятку 18, 19 и т.д. раз, а во втором - менять последние цифры 70 и 80 на 71 и 81 соответственно).

В отрыв

Ну что, инструктаж пройден, вперед - на очередное западло. Идей уже много - проверить, кто и когда звонил твоей девчонке, не дать преподу выспаться перед экзаменом и т.д. и т.п. Удачи тебе, хацкер, а я пойду. Очень хочется телефон одного товарища проверить на готовность к 3000 году .

[Innocead]

вот это тебя прорвало!!! ))

[vadian]

Западлостроение и приколы в городе, общественных местах и транспорте

Первым делом усвой, что динамит детям не игрушка , и не пытайся его взрывать в каком-нибудь автобусе маршрута 666, а то потом поймают, отлупят и в угол поставят, к тому же не будут давать вкусного и сладкого в течение недели . Ну, и что скидывать кирпичи с высотного здания на голову прохожих негуманно, объяснять, думаю, тоже не стоит . Даже безобидная доска треугольником в сечении и вбитыми гвоздями поперек нее, положенная на проезжей части острием кверху , не так уж и безопасна, если, не дай Бог, ты будешь ржать громче других, и хозяин проколотых покрышек это заметит. Самое главное в заподлянках в городе - простота, наивность и незаурядность. К сожалению, падающие кирпичи почему-то встречаются чаще, чем все остальное . А ведь сколько можно всего натворить, если немного поднапрячься и пошевелить тем, что осталось .

Монетки и иже с ними

Топаешь ты, короче, летним солнечным днем по улицам любимого города, но чего-то зверски не хватает... Ну, пива и денег это само собой , а еще не хватает тебе суточной нормы заподлянства, которую выписывают по рецептам совсем убитым и замороченным. Вот захотел ты адреналинчику и веселого настроения на весь день, а в кармане всего 5 рублей и больше ни шиша - ну и хрен ли ты гулять-то пошел с такими бабками? Другое дело, если ты прихватил с собой молоточек и в самом людном месте присобачил эти 5 рублей к асфальту . Гвоздик желательно побольше (для тех, кто в танке - подлиннее) и с шляпкой цвета монетки. Если же твоя оригинальность не имеет границ, то привари монетку к шляпке, а не пробивай насквозь - эффект будет умопомрачительный. Пробитая монетка насквозь при более близком рассмотрении выдает шляпку гвоздя, приваренная же всех будет вводить в полный тупик. Главное - после всех приготовлений занять место в первом ряду и запастись терпением . Зрелище окупит все ожидания. Чего только стоит бабка, кинувшая все свои авоськи с бутылками и уже чуть ли не ползающая на четвереньках в раскорячку, пытающаяся подобрать заветные 5 рублей . А с молодежью дело обстоит еще веселее. Они в отличие от бабок не кидаются на легкую добычу , а заходят издалека: сначала ногой пнут, потом шнурки завяжут, время сверят , ну а потом попытаются стырнуть железяку - а тут облом . Дальнейшие действия непредсказуемы: кто-то в полной растерянности топает дальше, кто-то осматривается по сторонам, думая, какая падла столько весит, что наступив, так прилопатила денежку к асфальту. Но это полфигни, один раз на моих глазах один робкий мальчик небольшого росточка через минут 10 приволок какую-то монтировку и, расковыряв асфальт, свистнул мой трофей - я аж поперхнулся пивом . Благо, таких мало, так что обычно шоу длится, длится и длится . Подобное прокатывает, если в любом месте, где цены далеко не круглые, приклеить суперклеем мелкую денежку на прилавок киоска или в магазине. Далее происходит следующее: некая мадам набирает тонну покупок, и ей говорят цену за все это дело, она набирает сумму, но не хватает мелочи. Продавец, ясен перец, интересуется, есть ли столько-то копеек, мадам засекает монетку и говорит, что есть, пытаясь ее дать, но процесс затягивается . Мадам, пыхтя, продолжает ковырять прилавок в надежде отодрать трофей, продавец ржет, видя очередную жертву, ну а толпа начинает скалить зубы . Ну и самое оригинальное - это приклеить денежку куда-нибудь на стенку . Тут люди вроде бы и понимают, что что-то не так и кто-то прикололся, но жадность берет верх над разумом . Но клеить мелочь куда попало вовсе не обязательно, можно просто взять кошелек, старенький такой с запором, кинуть несколько монеток в маленькое отделение, а остальное пространство набить любой липкой и вонючей фигней, типа яйца, дерьма или тухлых помидоров . Ну, короче, кидаешь куда-нибудь, как бы случайно потеряв, чел идет, видит кошелек, берет его, трясет и слышит, что что-то звенит, он, типа, открывает и руку туда... .

Любимые шутки Бормана

И вот топаешь ты дальше, что бы сотворить? Элементарно, главное надыбать что-то длинное и крепкое, чтобы натянуть поперек тропы пешеходов . Ламерские замашки с леской тут не катят: во-первых, на фоне темного асфальта она не так уж и незаметна, а, во-вторых, пешеходы могут не просто упасть, а порезать ноги, что будет уже не столь смешно. А вот если натянуть две веревочки серого цвета над асфальтом на высоте 10 сантиметров и расстоянии 1 метр... падают просто все . Даже бывшие разведчики, аккуратно переступив первую, конкретно наворачиваются на второй .

Или: встань где-нибудь в оживленном месте, задери голову вверх и ори что-нибудь вроде: “Левее! Правее!” и тому подобное. Когда зевак соберется достаточное количество, крикни “Бросай!” и резко отпрыгни в сторону. За тобой попрыгают в сторону все зеваки .

Для следующего прикола хорошо бы найти где-нибудь розетку. Врубаешь в нее электродрель и для виду пускаешь ее, поджидая зеваку и жертву в одном лице . Поулыбается тебе миловидная девушка какая-нибудь, посмотрит на твое занятное жжжж-жжжж-жжжж и развернется, чтобы утопать. А ты подойди сзади, пусти еще раз дрель и ткни ей в спину пальцем: эффект - супер, сначала прыжок метров так на несколько, а потом долгий отходняк, там и телефончик спросить успеешь .

Лето!..

Что бы еще натворить? Приятель, лето ведь, значит хочется пить, соответственно хочется и... . Ну так смени таблички Ж на М, а М на Ж и наслаждайся , беготня озабоченных проблемой из одной двери в другую и обратно - веселая штука . Еще прикольнее повесить две одинаковые таблички Ж или М. Те, кого обделишь, будут долго гадать, куда же податься . Но это еще полбеды. Не пробовал ли ты повесить табличку “Бесплатный туалет” на здание банка или еще какого-нибудь серьезного заведения? Посетителей у них сразу прибавится . Тут главное - вешать, поставив кого-то на шухер, а то потом по уши будешь в одном месте . Ну а повесить табличку “Sex Shop” на какую-нибудь библиотеку - и вовсе милое дело .

Ладно, топаем дальше. Тебя не задолбали столбы, обклеенные кучей объяв? Меня лично - да, ведь есть для них специальные доски, нефига лепить где попало. Вооружись ручкой, и вперед. Внимательно прочитай объявы и приступай к коррекции: если что-то покупают, цены срочно увеличь , время звонков сдвинь в ночь, к продаже квартиры припиши еще детскую коляску, машину, катер, ну и что там еще сам придумаешь , продавать - так по-крупному. Там, где хотят купить - наоборот, все цены занизь, нефига шиковать . В объявы о знакомствах впиши интим-услуги. Кстати, прикольно подменить телефон в объяве о кастрации котов на телефон длинноногой блондинки с того же столба или из газеты “ИрВр” .

[vadian]

Я люблю кататьсЯ

Так, хватит топать, покатайся немного на городском транспорте . Для начала пора бы заметить в новых автобусах кнопку Alarm, это типа кнопка быстрой остановки и незамедлительной эвакуации - не пропусти и обязательно, как бы случайно, ткни . Еще есть у меня на памяти один прикольчик, который хорошо делать, когда ты не один, а с друзьями. Весело вползаете в транспорт и достаточно громко кто-то один спрашивает, чья очередь сейчас лазить по карманам , ну и кто-то другой тоже достаточно громко отвечает - я , далее наблюдается нескрываемый интерес остальных пассажиров и их скромная паника, а также оглядывание и схватывание-в-охапку сумок, авосек и кармашков . Еще часто тяготит толпища народу и трудность попадания внутрь того, что на колесах - в принципе, тоже не проблема, главное - просто не ржать во время того как говоришь: “Осторожно, беременная женщина” или “Осторожно, краска” - обычно пропускают . Ну, класть жвачку на сиденье все-таки немного по-детски, особенно если сядешь на подобную сам : оттираться будешь долго. А вот купить искусственную какашку в магазинчике ужасов и мило положить на соседнее сиденье - способ действенный, никто к тебе больше не подсядет . Особенно всех шокирует твое спокойное поведение, когда подъезжаешь к своей остановке, спокойно берешь какашку в руки и кладешь в карман, громко приговаривая: «Ну вот, Василиса, мы и дома» ). А вот еще фишка: берешь шприц, всасываешь белок из яйца, далее делаешь иголкой инъекцию под драпировку сидения в троллейбусе. Дня через два вонь будет такая, что сдохнуть можно .

Далее. Забегаешь в троллейбус и судорожно что-то ищешь всю остановку, нервно заглядывая куда только можно (под юбки не обязательно). А на следующей остановке вылетаешь, сказав громко перед выходом: “Млин, ну где же я потерял эту чертову бомбу” .

Ну вот, ты доехал до своей остановки, купил пивка, топаешь дальше. Кругом - женщины. Хорошего эффекта можно добиться, если, идя сзади шикарной дамы полных лет, сказать вслух: “кааааакааааая пооопа” , а в ответ на фразу “Что, дурень, нравится?” - ответить - “Угу, у нашего сантехника такая же” . Есть еще прикол (особенно подходит для твердых духом пикаперов). Идешь по улице, видишь красивую девушку, подбегаешь к ней и обнимаешь, целуешь, потом присматриваешься, отскакиваешь и говоришь, что, мол, принял за свою любовницу, ой, тьфу, за жену, то есть, ну не важно - все равно обознался, и уходишь с гордым лицом . Тут самое главное - не получить по роже до того, как все это выпалишь .

Дельфины!

Далее топаем в метро, тут тоже есть где развернуться. Один из приколов, но уже устарелый, заключается в том, что можно договориться с другом и проделать следующее. Ты заходишь в вагон, поезд трогается, ты задумчиво едешь, потом достаешь мобилу, набираешь некий номер и заказываешь себе достаточно громко, чтобы слышали окружающие, пивко, орешки, чипсы, девчонку, наконец, и апосля этого разговора с невозмутимым видом едешь дальше, а на следующей станции друг на подносе приносит тебе пивко с орешками и чипсами плюс подругу распутного вида .

Еще один прикол - с большой мягкой игрушкой, к примеру, слоником , но тут нужен брат-близнец. Если его нет, то ничего не выйдет. Короче: заходишь в вагон, кладешь слоника рядом с собой, проезжаешь хотя бы одну станцию и на следующей вылетаешь перед закрытием дверей, преднамеренно забыв слоника внутри, после этого бьешься в стекло, слезно воя о забытой игрушке. Далее поезд трогается, и особо трогательные особы обсуждают, как хреново все вышло, обдумывают разные планы действий, чтобы как-то вернуть тебе игрушку. Тем временем на следующей станции поджидает брат-близнец. Подходит поезд, там еще не закончились дебаты о том, какой красивый слон и какой большой казус. Брат влетает, запыхавшись, хватает слона в охапку и говорит, мол, слава Богу, успел. Все радостно и с облегчением вздыхают, довольны и все такое. Но спустя секунд 30 до всех доходит, что ты вышел еще на предыдущей станции , тут уже надо видеть рожи сидящих пассажиров )).

Еще есть действенный прикол для станций, которые проходят над Москва-рекой. Тут главное, чтобы народу было побольше, а то если будешь творить один - примут за психически нездорового индивидуума . Короче, как только поезд выезжает на мост, нужно припасть всем сразу к окну поезда, как будто что-то необычное увидели, и заорать на весь вагон: «Дельфины!» Все остальные пассажиры при этом автоматом тоже оборачиваются, встают и смотрят, где же там дельфины. Но этими, с позволения сказать, рыбами тут дело не ограничивается, можно орать все что угодно, начиная от “Дохлая макака!” и заканчивая “Голые бабы!” . Кстати, еще спорно, что более эффективно кричать: “Дельфины!” или “Голые бабы!” . Да и кто вообще сказал, что кричать можно только на мостах? Встали в тоннеле - можно крикнуть: “Ой, смотрите, какой голубенький кротик!” .

При желании можно приколоться просто заклеив скотчем двери в вагоне на конечной станции. Правда, весь вагон все равно заклеить не удается - как-то из него еще и выйти надо. Очень хорошо прикалываться в метро рано утром, пока еще никто толком не проснулся. Заходишь в вагон и с каменным лицом, показывая какую-то корочку, спрашиваешь билетики за проезд . Даю голову на отсечение, часть пассажиров полезет машинально за проездными . Ну а самое мое любимое - это завернуть кирпич в газетку, подождать, когда вот-вот закроются двери, и сунуть все это дело кому-нибудь стоящему у дверей в руки со словами: “Лысый не пришел! Взрывать будешь ты!” . Эффект будет потрясающий, особенно если это старичок сталинской закалки - тут главное вовремя отбежать, чтобы этим же кирпичом тебя не прибили .

Мой дом - мой полигон

Покатался на метро и хватит, топай к себе в район. Повеселимся и тут. Вот, например, прикол - напиши объяву внизу в подъезде, что скоро, часа через три, отключат воду и надо по-быстрому запастись водичкой во все, что без дырок. Где-то часика через три смени объяву на другую с текстом о том, что те, кто набрал воду, могут ставить посуду на плиту и варить в ней лапшу . Точно так же можно написать объявы, что лифт в доме находится в аварийном состоянии, и после этого ездить на нем спокойно в гордом одиночестве (к тому же, в глазах соседей ты будешь экстремалом и каскадером, катаясь на “сломанном” лифте).

Еще фишка с лифтом. Берешь, к примеру, гвоздик сантиметра 3-4 в длину, втыкаешь его в пазик дверей лифта и идешь за пивом . А лифт стоит на месте и хлопает дверьми, а закрыться не может (очень тяжело с ходу понять, из-за чего он не может закрыться).

Далее - особо экстремальная корка для крепких духом. Умопомрачительный прикол можно сделать, если взять ненужные и старые штаны, кофту, шапку и обувку. Набиваешь чучело, к примеру, травой, пару булыжников для тяжести запихиваешь и, вопя как Тарзан - “Ааааааааааааа!”, скидываешь все это дело с крыши в кусты рядом со скоплением народа. Толпа на улице приходит в такой ужас от увиденного, что трудно даже передать . Что упало в кустах, особо не видно, а подойти сразу никто не решится .

З.Ы.

Думаю, для начала харош . Единственное, что хочу добавить - не стоит замыкаться на прочитанном, придумывай свои собственные заподлянки и приколы, заодно присылай их на andrusha@sl.ru, буду рад почитать и посмеяться от души .
Всем привет и удачных заподлянок.

[vadian]

Западлостроение в столовой

Эпиграф:

“Общепит сродни концертному залу - там надо не есть, а смеяться!”

Неизвестный автор

Ну, поехали! (сказал нарком)

Все изучали физику в школе? А делали опыт со стаканом воды и листком бумаги? Да, правильно: наполняем стакан водой, накрываем листком плотной бумаги, переворачиваем вверх дном... Ё-моё! Бумага “прилипла” и вода не вылилась!

Далее.

Все пробовали пойло, которое в столовой зовется “КОФЕ”? Не жалко? Ну да, жалко у пчелки в попке. Так вот, с кофе этот номер тоже работает.

Соу, нужен по крайней мере один стакан “кофе”. Даю 100%: если уборщица неученая, то заподло сработает. Ты, перец, должен потренироваться со стаканом заранее! Я не имел в виду - пить ЭТО! Потренируйся со стаканом и листком бумаги, чтобы у тебя все получалось с ходу.

Самая ответственная часть. Взял себя в руки!

Поднял стакан с “кофе”, накрыл бумагой, перевернул, аккуратно (!) опустил конструкцию на гладкий сухой стол, еще аккуратнее вытянул бумажку. ВСе! Zападла готова!

Лучше всего, если поставишь стаканчиков так 10-30.

Все замешанные в западле сдела

ли невинные лица, отошли подальше, ждем окончания завтрака, издали наблюдаем за уборщицами/дежурными. Подождать придется минут 20.

Итак, уборщица видит “минное поле”. Она понимает: если возьмет стакан, “кофе” будет на полу. Что делать?! Не-а, версий нет . Берет стакан - “кофе” на полу. Блин! Берет второй стакан... Что ж такое, та же история! Плюет. Собирает все стаканы. На полу море. Уборщицы всей авральной командой собирают его тряпками в тазик. Все, концерт окончен (пока ). Тихо, спокойно рвем когти!

Ну, теперь ждем пару дней (...недель, если много “вони”), повторяем проЦеДуру.

Сработало?!! Ну, твои бабки - на редкость тупые экземпляры! Надо учить! Повторяем проЦеДуру, пока не заработают мозги.

Уно... Дуэ!

Ага! Теперь бабки поумнели: сгребают стаканы к краю стола и сливают “кофе” в предварительно захваченный с собой тазик? ОК! Переходим к стадии нумеро дуе.

Кто сказал, что стаканы с “кофэ” можно ставить только на стол? Да никто!!! Ставим “кофэ” НА ПОЛ. Пол чем хорош? У пола краев нет! Гоняй, бабка, гоняй, хоть целый день! Усе равно поднимешь, усе равно тряпкой поработаешь!

Тэкс! Значит еще раз бабки поумнели: прежде чем стакан поднять, его сразу тряпками обкладывают?!! Это война!!! Стадия намБы тры!

Ты готов к боли?! Ты готов к страданиям?! Придется нам пожертвовать любимым десертом. “Кофэ” больше не подходит, а подходит компот (красный такой). С ангельским видом просим маму сделать нам, любимым деткам, ЖЕЛЕ из вишни! Но следим, чтобы мама желе до краев наливала, а остальные члены семьи его не слопали.

В день Х (в смысле ХАКЕР) ставим стаканы в пропорции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем... Уборщица подходит к компоту, обкладывает его тряпкой, поднимает... порядок! Компот убран. Подходит ко второму компоту, обкладывает тряпкой, поднимает... А ОН ОСТАЛСЯ В СТАКАНЕ! Минуту ступора - гарантирую! Потом пальцем потыкает. А! ЖЕЛЕ! Если же стакан с желе (а лучше 2) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - на фиг тряпку!


Вота
Дальше уже только твоя фантазия. Наши самые отвязанные бакланы ставили стакан с яичным желтком внутри, с жирным бульоном и даже с мочой! Разве что спермы не догадались добавить. Ну, дети! Что с них взять?

[vadian]

Западло в учебном заведении

Раньше шутки над учителями были примитивными и безобидными. Ну, там, кнопку на стул преподавателю положил, доску мылом намылил. А теперь что? От такого крутого западлостроителя-варвара, как ты, школа просто перестает существовать, а преподавателей, бывает, выносят вперед ногами. Настал новый сезон приколов, пора снова все крушить, ломать, смеяться и... наслаждаться содеянным! Спец, как всегда, тебе в этом поможет. В бой!

Клею, клею, все заклею

Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех. То есть тебе . Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия "Суперглюк". Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок) и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет "под снос". И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов. К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС России или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний... Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее.

А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю.

Вот видишь, сколько дел можно натворить одним тюбиком клея? И это все сделал Ты!

Внимание: розыск!

Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы тебе не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов. Если хочешь - можешь повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представь, как его холодный пот прошибет! А можешь внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируй. К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография твоего неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель. Можешь приписать ему развращение малолетних, а можешь каннибализм... в общем, сам решай - ты все можешь . Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.

Атака бобров

В общем, есть такое место в Москве (и не только) - "Птичий рынок". Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох и бобров =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение. Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся. Как только почувствуешь, что все вокруг замечают небывалое присутствие тараканов и бобров, - звони в санэпидемстанцию. Говори, что в твоей школе небывалое скопление насекомых и других тварей, твое состояние резко ухудшилось за последние 2 дня, и все такое. Через пару часов приезжают люди в белых халатах и закрывают школу на карантин. Неделя каникул тебе обеспечена. А как только почувствуешь, что учиться надоело, - просто повтори прикол.

Игра в прятки

А ты никогда не пробовал спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь? То, без чего урок никогда не начнется? Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела? Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять "шутки ради", но долго учитель не промучается. А подумай: что можно спрятать, чтобы от этого страдала вся школа? Да, я говорю о классном журнале. Именно о нем! Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!


Пурген
Чего-то все забыли об этом чудо порошке, а зря. Действует он безотказно. Дело, наверное, в том, что все считают это старомодным способом. Ну и что? Что здесь такого старомодного? Разве не здорово заставить дристать всю школу, всех учеников, учителей, всех... всех, кроме самого себя =). Как ты догадываешься, тебе будет необходимо подсыпать порошок в еду, которая находится в столовой. Как это сделать? Надо будет незаметно добавить пурген, скажем, в котел с чаем. Только делать это следует так: берется полный стакан чая, туда засыпается порошок, все перемешивается. Только теперь эту дрянь можно выливать в котел. Делается это для того, чтобы твой пурген вдруг неожиданно не всплыл, что моментально вызовет подозрения. Если захочешь, в котел с какой-нибудь едой добавь снотворное. Представь картину: одна треть школы бегает в туалет, другая спит, а третья ничего понять не может.

Плыви, дерьмо зеленое

Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу. Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!). Все дело в психологии человека, а именно - уборщицы. Как только она увидит на унитазном ободе "мусор", она его смахнет (не на пол, чтобы не сорить, а в унитаз). В унитазе вода, а калий с водой не уживается. В результате происходит такой взрыв, что сортир может разлететься на несколько частей, уборщицу накроет бачком от унитаза, а дерьмо будет плавать по всему этажу. Но только не переборщи с калием, реально можно убить уборщицу или вообще - школу взорвать.

Напутствие

Итак, ты теперь знаешь, как устроить свою маленькую диверсию. После прочитанного во многих школах дверные замки перестанут работать, классный журнал будет спрятан, а дерьмо станет плавать по этажам... Но я хочу, чтобы ты помнил: не гадь всем подряд! Если человек тебе ничего плохого не сделал - не надо портить ему жизнь. А вот если тебя кто-то конкретно достал - действуй! И присылай свои новые методы.

[vadian]

Высокотехничное западло

Вниманию западлостроителя предлагается усовершенствованный вариант рукотряса. Данное устройство соответствует новому стандарту Push&Die(tm) и не прошло ни одного теста по безопасности...

Нужно намыть (спереть у друга, из сломанного ящика и т.п.) или в крайнем случае купить:

- Микросхему К155ЛА3 - стоит ~2р.

- Батарейку на 4,5в.

- Паяльник, олово, провода, кусок гетинакса или стеклотекстолита (можно одностороннего).

- Трансформатор, резистор на 510 Ом, конденсатор на 10 Мкф.

Шаг первый

Берем гетинакс( это такая хреновина, на которой нанесена медь) и чертим на ней нитрокраской или специальным маркером такой рисунок:

Даем всему этому высохнуть и опускаем в раствор хлорного железа (на одну часть железа три части кипяченой воды). Через полчаса вынимаем всю эту бодягу, а раствор оставляем: он нам еще пригодится. Очищаем получившуюся плату от нитрокраски, сначала промывая ее, а затем отскабливаем ножиком и зашкуриваем. Подрезаем плату ровно под размер контактов, затем припаиваем к отводам от больших прямоугольников провода. У нас получается контактная часть нашего Рукотряса, то есть та его часть, которую мы зажимаем в руке.

Шаг второй

Самое сложное наступает именно сейчас, многие будут не в состоянии собрать предложенную схему, но это не беда - подробную консультацию можно получить по e-mail лично от меня (если что, mailto: kirill@hotmail.ru). В общем, схема такова:

Прямоугольники - это элементы микросхемы, но лучше в эти подробности не вдаваться, а просто соединить выводы микросхемы, как показано на рисунке.

Питание от батарейки подается на выводы 14(плюс) и 7(минус). К минусу надо также

подключить свободный контакт кнопки «Пуск», а вторичная обмотка трансформатора подключается к точке out одним выводом, а другим к плюсу батарейки (в последнюю очередь). Теперь, если все собрано правильно, достаточно нажать на кнопку, и на выходе трансформатора (на первичной обмотке) будет ток высокого напряжения. Провода в первичной обмотке подключаем к первой схеме (если помнишь, это контакты рукотряса).

ТехниЧескаЯ информациЯ

- Контакты микросхемы считаются от метки (своеобразное углубление на корпусе) против часовой стрелки.

- При долгом неиспользовании батарейку надо отключить, так как она разряжается.

- Напряжение на выходе примерно 150 вольт, хотя разброс бывает большим

[vadian]

Глобальное техническое западло в общественных местах

Западло - не всегда орудие мести с летальным исходом. Иногда просто хочется незлобливо поглумиться над милыми твоему хацкерскому сердцу обывателями . И не хочется нехилого геморроя и риска, которых не замечаешь, когда мстишь. Вот и нам всегда хотелось, чтобы заподлянки были универсальные, мобильные и нетривиальные и в то же время не несли с собой тотального дестроя подопытных и окружающей обстановки. Достал милую гадость из кармана, прилепил где-нибудь - и ты уже король. Вот, присели мы, наморщили яйца и родили специально для читателей Х ультраклевые девайсы. Прошу любить!

Немного НЛП

Что случается с человеком, когда он видит непонятную кнопку? У человека возникает сильное желание ее нажать и выяснить, зачем она здесь. Да, обыватель подозревает, что может случиться что-то непредвиденное: например, стартует межконтинентальная ракета или ликвидируется соседний подъезд. Но зачастую бороться с собой просто нету сил. Что случается, когда нажатая кнопка вызывает бурную реакцию (звон, вой, мигание света, подземные толчки)? Ламер ушастый делает неожиданную кучу и резко линяет с места происшествия. Согласись, приятно проучить слабовольного придурка!

Идея!

Давай подсунем обывателю таких кнопочек в самые неожиданные места? Никакого вреда, сплошная польза: подобно Павлову, выработаем у подопытных стойкий рефлекс обходить непонятные девайсы стороной. В мире сразу станет безопаснее .

Прикрепим

Готовые кнопки очень удобно приклеивать на небольшие кусочки двустороннего скотча. Это такая лента толщиной 2 миллиметра, шириной 2 сантиметра и длиной 2 метра (бывают и другие размеры), скрученная в рулон. На нее клеят зеркала. Стоит от 80 до 200 рэ, но ее хватит надолго. На строительном рынке можно найти это удовольствие за 10 рэ в небольшом количестве - но тебе много и не надо. Впрочем, можешь поюзать какой-нибудь вязкий клей. Надо отрезать кусочек скотча, снять защитную пленку, прилепить сзади на звонок, а звонок - к стенке. Все (кусочки скотча, кнопки, таблички, прозрачный скотч, ножницы) должно быть готово заранее, чтобы ставить западло молниеносно.

Использование и немного фантазии

Начать можно со своего подъезда - благо, далеко ходить не надо. Оглянись вокруг. Что представляет собой среднестатистический подъезд? Обшарпанные исписанные стены, загаженные лестницы, вонючие лифты, мусоропроводы - и никакой эротики. В смысле, эстетики. Конечно, отдраивать это без мазы, но сделать более Х-стильным вполне по силам.

Кнопки звонков

Какие они однообразные, унылые и одинокие! Но пейзаж сразу оживет, если вокруг твоей или соседской пимпы появятся еще штучек 15-20 альтернативных 8). Пусть они будут разными по цвету и форме, пищат и мигают при нажатии. Какой сюрприз для посетителей! Ко мне в квартиру всякие почтальоны и участковые не могут попасть по десять минут (из них 5 минут их клинит, остальные 5 минут они методом перебора ищут нужный батон). На глупый вопрос: "Это что?!", я всегда отвечаю: "Звонки!".

Ты можешь устроить со своей дверью полный хардкор. Если повесить фальшивые звонки не только на уровне лица, но и на потолок и пол и снабдить их разными подписями (причем настоящая кнопка будет в районе пола) - тебя уже точно никто не сможет вытащить из клозета. Мои кнопки украшают такие лейблы (с пола до потолка): "алкоголик дядя Вася", "тараканы", "хомяки", "Мурка", "вышибала", "шлюхи", "мухи", "старухи", "крыша". А как здорово люди реагируют на кнопочки, свисающие на проводах с потолка!


Мусоропровод high-tech
А ведь скоро придет время, когда помойки станут интеллектуальными. Надо просветить массы! Будет просто замечательно, если твои отсталые соседи научатся пользоваться кнопочным меню. Аккуратно приклеенные на стояк кнопки с надписями "вверх", "вниз", "пауза", "продувка", "вернуть назад", "отрыгнуть монтера", "запустить ракету" застопорят не одного жильца в тапочках, с ведром и отвисшей челюстью. Но они нажмут, обязательно нажмут! А если скомбинировать этот способ с пускателем (что значит - не читал про "пускатель"? Беги, не теряй времени!) .

Fantastic Windows

Новые виды транспорта - об этом поведает меню на окне на лестничной клетке. На раму можно приклеить несколько кнопочек с табличками, типа "вертолет", "парашют", "тарзанка", "свободный полет".

Эта маза подойдет и для оформления в Х стиле твоей конуры. Чем твое окно не винды? Правильно! Надо наляпать звонков-иконок, кнопку пуск, таймер в правом нижнем углу, и все дела. Будет круто, если все эти фичи будут действовать. Ну а то, что за окном, - это такая риал-тайм модная заставка на рабочий стол. Представь, сколько раз кончат забредшие к тебе в гости друзья, давя на батоны твоей оконной суперОСи.

Многофункциональный лифт

Лифт - это привычно и обыденно. Это можно изменить. Добавить управляемости - кнопка с надписью "Повернуть кабину на 180 градусов". Подсыпать новых location-ов: "Крыша", "Бомбоубежище", "Овощехранилище", "113-й этаж", "К Сидорову!". Повысить уровень сервиса: "Стюардесса", "Уборщица лифта", "Охрана лифта". Причем кнопочки лепить можно на любую стену, пол и потолок.

Выйду на улицу

Охват эксперимента будет много больше, если повесить меню из кнопок на столбе на улице. Очень мило будут смотреться следующие пункты: "вызов постового", "расстелить "зебру"", "рассосать пробку", "перерыть улицу", "повернуть улицу на 90 градусов" и т.п. Любопытный пешеход надавит на пимпу, а она КАК запищит! Можно засечь время. Вдруг кто-то рекорд на стометровке покажет.

Спущусь в метро

Метро - это еще одно огромное поле деятельности. На первом попавшемся столбе будет замечательно смотреться кнопка с надписью "вызов поезда" или "продувка тоннеля", или "спуск крокодилов". Или чисто компьютерное меню: 1. "новый тоннель", 2. "правка тоннеля", 3. "сохранить тоннель" 4. "новое метро". Эскалатор просто необходимо снабдить кнопкой "турборежим".

В поезде можно творить вообще невероятные вещи. Какая банальщина - "Экстренная связь с машинистом"! Лучше повесить на пульт несколько кнопок с надписями: "Интимная связь с машинистом", "Случайная связь с машинистом", "Спутниковая связь с машинистом", "Связь с блондинкой из соседнего вагона". Еще подойдут менюшки: 1. "поругать машиниста", 2. "наказать машиниста", 3. "выпить с машинистом", 4. "заплатить машинисту". Или: 1. "вызвать машиниста Петрова", 2. "вызвать головного машиниста", 3. "вызвать хвостового машиниста". Причем, одна из кнопок должна всегда быть приклеена на настоящую.


Рядом с дверью вагона неплохо бы повесить кнопки управления поездом: "вперед", "назад", "стоп", "в сторону", "предыдущую станцию еще раз" или кнопки с названиями конкретных станций линии. Как в лифте 8). А еще офигенно будет вставлять кнопка "вытяжка пота". На вагон снаружи можно повесить такие кнопки: "катапультировать пассажиров", "выгнать бабок".

[vadian]

Голосование

Ты уже привык, что по Интернету постоянно проводят опросы. Типа - проголосуй за любимый сайт. На чем ты сидишь: айзернет, бнц, спутник, радио модем, телефон. А теперь представь себе телегу на подъезде жилого дома: "Уважаемые жильцы! В рамках программы информатизации при поддержке мэрии Москвы мы проводим электронный опрос с помощью интернет-технологий. Благодаря новейшим технологиям введенная вами информация сразу же поступит в электронный вычислительный центр мэрии Москвы. Так что теперь все ваши замечания по поводу работы коммунальных служб вашего подъезда поступают к нам напрямую и будут учтены".

После этой телеги весит менюшка из нескольких кнопок: "часто ломается лифт", "грязь на лестнице", "забился мусоропровод", "нужно сделать капитальный ремонт", "текут трубы", "дом заражен тараканами", "меня заливает мой сосед сверху", "мои соседи не дают спать, днем сверлят, а ночью гуляют".

Ты думаешь, что жильцы не знают, что такое Интернет? А вот и нет! Они знают про всемирную паутину побольше чем ты. Им ведь по телеку все уши прожужжали про всякую информатизацию, про социальные реформы. Мы особо не парились и под такой телегой просто повесили кнопку с подписью "Нажмите. Скажите свое сообщение. Сообщение будет сохранено в нашей Базе Данных". Затем мы сели на лавочку рядом с подъездом и угорали полчаса под перлы жильцов, которые давили на кнопку.

Культпросвет

Из метро перемещаемся в музей. Как здорово найти под картиной дамы в пышном платье и шляпе с перьями кнопочку "Стриптиз NOW!", а под портретом бородатого мужика - пимпу "Побрить!". Или менюшку: 1. Новая картина, 2. Открыть картину, 3. Закрыть картину, 4. Стереть картину. Заметь, шедеврам урона мы не наносим. Мы же не вандалы! Но какое приключение ждет того "искусствоведа", который нажмет такую цапу, и она заверещит в гулкой тишине музейных залов.

Пора учиться!

В твоем любимом учебном заведении зло-кнопки просто незаменимы! Нельзя же оставить деканат без меню! Представь, на кабинете декана: 1. Злой декан, 2. Добрый декан, 3. Пьяный декан, 4. Голый декан. Выходит сам декан и видит меню. Он задумчиво давит на кнопки, а те пищат и светятся!

Пульт управления студентами

Это реально поможет сделать лекцию легкой и приятной. Итак, нужны кнопки с различным звучанием. Все они клеятся на стол к лектору с надписями: "Построить студентов", "Громкость студентов", "Убить студентов", "Заменить студентов". Вся группа должна выучить, какой звук каким командам соответствует. Далее все с каменными лицами слушают лекцию. Лектору о-о-очень тяжело будет не нажать на такие заманчивые кнопки. Как только он нажмет первую, все должны вскочить и очень четко построиться в шеренгу. Если лектор нажмет вторую кнопку, все должны начать болтать, причем чем больше раз он нажмет, тем громче надо орать. На замечания и угрозы не реагировать! Если осмелится нажать 3-ю, то все должны с криками картинно попадать со стульев и замереть. На 4-ю кнопку все студенты должны выйти вон из аудитории, а на их место - зайти другая группа. Когда взбешенный препод рванет в деканат, нужно убрать все кнопки и сделать вид, что все так и было. У тичера глюки! Ку-ку!


Подойдут просто две кнопки: "встать" и "сесть". И потом не все преподы настолько истеричны. Наш профессор Дискретной Математики поинтересовался, где кнопка "лечь?". А даму по МатАнализу просто разобрало на хи-хи, и всю оставшуюся лекцию мы слушали про то, что она творила, когда училась на МехМате.
Как собрать

Это очень просто, сможет собрать ребенок, если дать ему детали. Но если тебе не охота запариваться, то ты сможешь обойтись просто десятком звонков. Мы купили на рынке десять звонков, каждый по десять рублей. Совсем необязательно пичкать все кнопки радиоэлектроникой. Все вышеописанные приколы с успехом прокатят и с пустыми кнопками.

Как выбрать звонок

Звонки нужны все разные. Лучше брать совсем заюзанные с витрины. Во-первых, можно договориться о скидке, во-вторых, кнопка должна выглядеть натурально. Иногда надо создать впечатление у жертвы, что кнопка тут висит давно.

Покупай звонковую кнопку только тогда, когда решишь, что с ней делать. Для разных целей тебе понадобятся разные кнопки. Они имеют разную форму и прозрачность. В некоторых звонках внутри просто гигантские пространства. Такое ощущение, что изготовитель делал такие специально для нас с тобой. Хотя необязательно кнопку покупать, можно ее найти на помойке, в заброшенном доме либо в своем старом барахле.

Главное - обрати внимание на дно звонка, оно должно быть таким, чтобы туда было удобно налепить скотч. Как ты уже читал, всю нашу заподляцию мы лепим на стены двусторонним скотчем. Будет очень удобно, если на каждую кнопку ты налепишь кусочек ленты заранее. Прилепила - и забыла.

Звенящий звонок

Прикольно люди реагируют, когда сама кнопка при нажатии начинает громко пищать. Чтобы сделать такую, тебе понадобится миниатюрная батареечка и полупроводниковый зуммер. Подойди в радиомагазине или на рынке к развалу, где продают пьезоизлучатели. Динамик - слишком громоздкая штука, поэтому в телефонах и других маленьких устройствах вместо динамика ставят кварцевую пластину. Кристалл кварца меняет размеры, когда на него подают ток.

Но тебе нужен не просто пьезоизлучатель, не просто динамик. Тебе нужен генератор звука. Это генератор звука и излучатель в одном корпусе. К нему достаточно подключить батарейку, и он очень громко запищит. Можно оглохнуть. Все генераторы 3-х вольтовые. Но я подключал к ним батарею на 6 и на 9 вольт. Все было хорошо, только громче был писк.


Очень здорово купить маленькую батареечку на 6 или 9 вольт, к ней удобно подсоединяться. Хотя сгодятся и две таблетки по полтора. Или толстая таблетка на 3 вольта. Смотря какой у тебя звонок. На генераторе звука должна стоять полярность, рядом с одной из ног стоит значок "+". Это значит, что туда надо подать плюс с батареи. Если ты не можешь разобраться, где плюс и минус, спроси у продавца во время покупки. Еще ты можешь потребовать проверить генератор и выбрать тот, который больше понравится. После того как ты нашел детали и запаял все в звонок, нужно в корпусе проделать дырку. Дырка должна быть прямо напротив излучателя. Так звук будет громче раз в десять.
Приятно, что звонок по этой технологии четко слышно даже в метро. Ты можешь найти еще механический зуммер. Такие были в разных детских электроконструкторах. Практически у каждого радиовредителя валяются дома куски такого конструктора.

Электромеханический зуммер сделан из электромагнита и двух контактов. Все рассчитано так, что когда электромагнит срабатывает, то контакты размыкаются. Как только разомкнулись контакты, магнит отключается, контакты снова замыкаются и включают магнит. Мы с тобой слышим характерный звук БZZZZZZ - это трещат контакты, которые колбасит туда-сюда. На промышленных дверных звонках все так же, только к контактам привязывают молоточек, который со всей дури лупит по металлическому корпусу. Такой зуммер можно легко замутить самому, если найти низковольтную катушку для электромагнита или реле. Главное, чтобы все поместилось в звонок.

Светящийся звонок

Это еще проще. Трудности только с тем, чтобы найти достаточно прозрачный звонок. Среди советских чугунно-бетонных образов такой найти сложно. Поэтому наш беленький светящийся звоночек родом из Китая. Кстати, стоил он столько же, сколько и советские собратья.

Самый гимор - это установить две маленьких батарЭйки-таблЭтки. В этом звоночке они влезли в ямочку от одного из контактов. А сверху я прижал их винтом. Пришлось снизу проковырять шилом маленькую дырочку и продеть туда ножку светодиода.

Кстати, такой светодиод можно купить в любой радиолавке или на рынке. Диод стоит 3 рубля и светит намного ярче любой лампочки. Его узнать очень просто: он бесцветный, прозрачный и светит очень ярко - некоторые даже думают, что это лазер. ЗАПОМНИ, у светодиода длинная нога идет на плюс, а короткая на минус. Если ты подключишь наоборот, он не будет светить. Осталось сделать так, чтобы оставшаяся ножка светодиода висела в воздухе над винтом, который крепит таблЭтки. Теперь, когда нажимаешь кнопку, она придавливает ногу, и светодиод загорается.

Благословляем

Словом, ты уже понял, что наш с тобой хакерский долг - приучить обывателя к виртуальной психологии всплывающего меню. Меню отныне везде. Даже в сортире, даже на спине у твоего соседа. Ведь скоро (очень скоро!) никто не сможет даже пукнуть, не выбрав нужный пункт меню. Так что RTFM (Read The Fucking Manual).

Все вышеприведенные материалы взяты из журнала "Хакер"

[vadian]

Дерьмовые войны, или с чем едят унитаз...

Война до победного

Даров тебе, перец. Я уверен, что ты реально крутой приколист, перед которым трепещут все окрестные бабульки. Твой сосед, небось, уже забыл, что такое спокойная жизнь, и боится даже нос из двери высунуть. Твое имя наводит ужас на всех автолюбителей. Да, да, ты реально крут. Но вот в чем загвоздка: как бы крут ты ни был - чтобы поддерживать свою крутизну, тебе надо раз за разом доказывать всем снова и снова, на что ты способен. А арсенал методов-то уже на исходе... Так вот: есть такая штука - унитаз. Ты даже не представляешь себе, какой потенциал содержит в себе эта, на первый взгляд, дико банальная вещь! Только не надо тут же прикидывать, как поменять местами шланги от унитаза и от раковины у соседа... Это проблемно и, к тому же, может привести к очень неприятным последствиям...

Унитазус Аттакус

Вещи, о которых я тебе напишу, лучше всего делать в туалетах любимого учебного(рабочего) заведения. Итак, приступим:

Метод номер раз - тревожный унитаз

Здесь нам понадобится кусок калия(тоже металл) и унитаз, но только на этот раз нам нужен старый унитаз не с крутым скатом, а с небольшим выступом перед отверстием с водой.. Так вот: данный выступ тщательно вытирается насухо, а затем на него кладется кусок калия. Когда жертва заходит в сортир и начинает справлять малую нужду, то вдруг в унитазе что-то начинает шипеть, трещать, испаряться и прыгать... Первые мысли, которые придут в голову жертвы в этот момент, - это нашествие марсиан, радиоактивные клопы, диверсия НАТО или приближение конца света. Во всяком случае, гарантируется шикарный эффект.

Метод номер два - зажигательный

В этот раз мы бросим в унитаз кусок карбида (чаще всего карбид используют на стройках). Увидишь, что вода помутнеет, и пойдут белые пузыри. Все идет по плану. Далее лучше делать так: заходите с жертвой в сортир, ты небрежно закуриваешь (ну или просто зажигаешь спичку). И, между делом, так же небрежно бросаешь эту зажженную спичку в толчок. Главное, чтобы после того, как эффект произойдет (будет или очень нехилая вспышка и факел из толчка, или толчок вообще разорвет на хрен), ты продолжал говорить, не меняя выражения лица и таким же тоном, словно ничего даже не заметил... Эффект гарантирован.

Вот!

Ну вот, собственно, я и поведал тебе, дружок, какие тайны скрывает в себе эта прекрасная штука - унитаз. Экспериментируй, и пусть имя твое наводит страх и ужас, когда ты станешь грозой сортиров... Если что - пиши (в сабже поставь “wc”). Удачи.

P.S. Автор не несет ответственности за все перебитые унитазы и сломанные санузлы. Я сам живу в глухой деревне Кукуево, и у меня удобства во дворе (там уже свои хацкеры со своими методами веселятся), так что настоящих унитазов я никогда не видел. Даже по телевизору.

[vadian]

Дестрой в соседском саду

Ты любишь ездить на дачу? Любишь, конечно. Но даже если не любишь, то порой заставляют родители. А может быть, ты просто живешь в доме за городом? Ладно, не буду тебя дальше допрашивать, одним словом - ты находишься в уютном коттедже, за окном светит солнце, поют птицы, рай, короче. Выходишь ты во двор позагорать, и тут выясняется, что все весьма и весьма плохо. Дело в том, что твой сосед не дает тебе нормально жить. То он постоянно что-то там жжет, и тебе нечем дышать, его куры или козы забредают тебе в огород, он начинает беситься и орать, что ты слишком громко слушаешь своих любимых "Rage Against The Machines" и не даешь спокойно насладиться фестивалем "Славянский базар", замечательным музыкальным творением всех времен и народов. Одним словом - не жизнь, а полный раскарнаж. Надо что-то делать, потому что так это нельзя оставлять ни в коем случае.

И тут...

Ты понимаешь, что соседский сад как-то слишком обыденно выглядит - все эти грядки, клубничка, куры, козы, вся эта банальная серая муть, мозолящая тебе глаза день за днем. Так вот - поможем же соседу разнообразить его унылое существование путем преобразования мрачного садового участка в настоящий сад чудес!

Тебе понадобятся: краски различных цветов. Обязательно должны быть красная, зеленая, черная и белая. Остальные по желанию (фосфоресцирующая еще очень бы пригодилась). Туалетная бумага - несколько рулонов. Валерьянка - несколько флаконов. Молоток, пила, гвозди, несколько досок, дрожжи, побольше камней и щебенки. Также не будут лишними пара-тройка пачек сигарет или папирос, спички или зажигалка, моток веревки и клубок ниток. Захвати клей. Ну что ж, вот мы и запаслись всем необходимым. Если понадобится что-то еще - сообщу по ходу. Пора приступать.

Как ты и сам понимаешь, самое лучшее время для наших подвигов, естественно, ночь - именно под ее покровом делаются все великие дела. Уложив все необходимое в стильный чемоданчик и надев соответствующий наряд (я думаю, лучше всего здесь будет смотреться камуфляж черного цвета и маска с прорезью для глаз), приступаем.

Ты перепрыгнул через забор (ну, или перевалился) и оказался непосредственно на вражеской территории. Здесь присутствует множество объектов, над которыми стоит поработать. Добавить ряд элементов дизайна, приукрасить и облагородить. Начнем по порядку, рассмотрим каждый объект в отдельности и методы его преображения.

Грядки

Там сосед выращивает всякие сельскохозяйственные культуры. Клубничку, укропчик всякий, картошку и прочую ботву. Вот с культур-то этих мы и начнем. Для начала достанем красной краски и аккуратно покрасим всю клубнику в красный цвет. Неважно, зрелая клубника или незрелая: красим, и все тут. Пусть сосед порадуется хорошему урожаю. Что тут у нас? Укроп? Замечательно, красим в желтый цвет, перезрел укроп уже. Далее взгляд падает на картошку. Хочу заметить, что картошка достаточно легко выкапывается и закапывается обратно. Так вот, аккуратно выкапываем ее (лопатку саперную захватил?), красим клубни в яркий оранжевый цвет и покрываем синими пятнышками. Пусть думает, что новый сорт вывел. Если неохота выкапывать, можно проделать то же самое с листьями. Также стоит добавить ряд новых культур (точнее, возвести ряд простых растений в ранг сельскохозяйственных). Где-то ближе к лесу у тебя должно обязательно расти одно растение, которое мы в детстве называли "бамбук" - дикий ревень. Он и вправду на молодой бамбук очень похож. Ну так что - нашел? Отлично - выдергивай его скорей (и не одно, а несколько штук, так как растет эта зараза большими колониями) и тащи к соседу на участок. Теперь можно вкопать его среди хоть той же клубники. Пусть сосед задумается - то ли новый тропический сорт клубники вырос, то ли пора пройти обследование у психиатра (ну, о втором он еще не раз подумает после того как с тобой связался). Вроде с грядками закончили, едем дальше.


Курятник
Замечательное место, где сосед держит всякую живность. И не только одних кур, а еще, может, и кроликов, коз, свиней - да, в общем, кого угодно он там держать может (только если сосед живет рядом с прудом или иным водоемом - убедись, что у него нет крокодилов). Проникаем в данное строение и натыкаемся на представителей животного мира. Сначала куры. Берем черную и зеленую краски, излавливаем пару кур и стильно красим их в расцветку "камуфляж". Для маскировки. Плюс - проводим рад полосок на каждой курице фосфоресцирующей краской. Далее берем яйца и раскрашиваем их так же, как и кур. Плюс - ставим точечки все той же светящейся краской. Открывает сосед холодильник, а у него там яйца светятся (в смысле - в холодильнике). Хочу только заметить, что курицы имеют обыкновение громко кудахтать, поэтому постарайся найти с ними общий язык. Далее - кролики. Перекрашиваем черных особей в ослепительно белый цвет с черными полосками (ну чем не зебры? Всем зебры!), а белых - в ярко-красный с зелеными полосками (тропические кролики, близкие родственники гусениц). Коз раскрашивай так, как тебе фантазия позволит (я бы опять же закамуфлировал их, чтобы в лесу сложнее найти было). Свиней и коров трогать не стоит - мало ли чего. Но если ты парень смелый, то разрисуй хрюшек всякими каббалистическими узорами, а корове покрась вымя в ядовито-зеленый, чтобы вечерняя дойка превратилась в фантастический боевик.

Сарай

Склад различного инвентаря. Если удалось туда забраться, то связывай вместе веревкой все лопаты, грабли и прочую утварь - так будет сложнее достать необходимое.

Зверинец

Для привлечения живых организмов на соседскую территорию надо побрызгать валерьянкой кусты, прилегающие к окнам соседского дома, и полить водой, подслащенной сахаром, все стратегически важные участки соседского сада (ручки дверей, калитки, краны, скамейки). Ошалевшие коты и рои всяческих насекомых обеспечены.

Прочие элементы дизайна

Найди свободный участок сада - желательно где-нибудь на видном месте - и сооруди там пирамиду из камней: чем больше, тем лучше. В каждое образовавшееся отверстие между камнями засунь по зажженной сигарете (приклей сигареты, чтобы держались). Смотрится очень стильно. Развесь на деревьях размотанные куски туалетной бумаги. Никакого вреда, но опять же стильно и, в придачу, очень раздражает.


Во саду ли, в огороде
Ну вот, в принципе, и все. Посмотри, как прекрасен стал соседский сад теперь! Из невзрачного участка местности он превратился в настоящее произведение искусства. Куда ни глянь - везде глаз радуют буйство красок и разнообразие образов. Сосед тебе еще спасибо скажет, я уверен. Как знать, может быть это были твои первые шаги на поприще ландшафтного дизайна. Удачи тебе!

[vadian]

Как довести до белого каленья целый многоквартирный дом

Здравствуй, мой маленький любитель подлостей! Сегодня я научу тебя, как довести до белого каленья целый многоквартирный дом. Итак, возьми в ручки бумажку и маркер...

Объяву мы с тобой пишем, значит. Она должна быть выдержана в официальных тонах. Чем больше бюрократизмов, типа “каковой”, “в соответствии с приказом”, “сего года”, “санитарно-эпидемиологическое состояние”, етс - тем лучше. Неплохо бы где-нибудь заиметь печать и шлепнуть на объяву для убедительности. Еще нужна роспись позаковыристее. Текст следующий: “В связи с аварийным состоянием теплосети Хрензнаеткаковского района в соответствии с приказом префекта ЮСЗВАО №123456-СЮ “О принятии экстренных мер по предотвращению угрозы разрушения теплосети г. Москвы” от 00.00.Y2K с 01.02.2000 г. по 10.02.2000 г. будет отключено водоснабжение, с 01.02.2000 г. по 05.02.2000 г. будет отключено газоснабжение, (ну и чтоб жизнь медом не казалась) с 01.02.2000 г. по 03.02.2000 г. будет отключено энергоснабжение”. Вода, значит, энергия, почта и телеграф. Предлогов, кстати, масса: попадание в систему водоснабжения гибрида сифилиса и бубонной чумы, нашествие радиоактивных крыс и тараканов, прилет инопланетян.

Теперь поставь себя на место подопытных. Слабо провести по крайней мере 3 дня без воды, ванны, еды, телевизора и КОМПЬЮТЕРА? Панику гарантирую. Реакция подопытных варьируется от “Да не! Не может быть! Ерунда какая-то!.. Налью-ка я водички в ванную... и вообще во все, что с дном” до “А-а-а!!! Вовочка, Танечка, быстрее собирайтесь! Мы едем к бабушке!”. Отъезжающие машины, обсуждение проблемы у подъездов и на лестничных площадках, звонки местной администрации, а сверху за всем этим, подобно Наполеону, наблюдает наш гордый Хакер.

Замечание: эффект будет больше и продержится дольше, если обклеить весь район.

[vadian]

Как довести препода

Здравствуй, разлюбезный коллега троечник! Почему я сразу сообразил, что ты - это он? Вернее: он - это ты? Да потому, что у любого другого название этой статьи вызвало бы приступ отхаркивающей икоты, и он сразу бы пролистал журнал дальше в поисках мегатонн ссылок на порносайты, или руководства по борьбе с мухорчатыми сусликами. Скажи: и тебе не обидно, что ты не сможешь вот сейчас присоединиться к этим счастливчикам, а вынужден будешь читать про западлянки для своего личного врага - институтского препода? Не обидно? Ну, вот и ладушки.

Сбор информации

С чего начать? - спросишь ты. Конечно, со сбора информации! О враге надо знать всё - начиная от размера ботинок и заканчивая объемом бюста его жены. Ну, или по крайней мере (на случай, если ты не можешь измерить бюст жены собственноручно), надо знать:

-телефон препода

-его домашний адрес

-электронную почту (если имеется)

Самым неизобретательный способ узнать домашний адрес - просто тихонько проследить за дорогой жертвы, желательно в компании - вдвоем или больше, перебежками и сменами маршрутов ведения объекта. Второй способ более весел, но рискован опять же. Адрес можно получить, придя в институтскую кассу, представившись работником фонда соцзащиты, и рассказав, что явился получить домашние координаты и заверенный список степеней и регалий нескольких преподавателей для выписки на их имя специальной доцентской надбавки. Услышав такое, в кассе наверняка испугаются, что придется еще заверять какие - то списки, и дадут вожделенный адресок. Ну и, наконец, последний, самый безбашенный способ, к которому советуется привлечь какого - нибудь левого другана, желательно не из института вообще. Итак, наглой походкой он приперается на родную кафедру нашей жертвы и спрашивает: "Ну, где здесь Николай Николаич Окороков?", а ему: "А его нет!" (момент, естественно, рассчитан). Тогда он: "Не, ну е - мое, я за ним уже две недели бегаю, все никак не поймаю, у меня тут диплом горит, а он помочь хотел, блин... Может у вас хоть телефончик его есть?"

Конечно есть! Этот способ не прогорал еще никогда! Как по телефончику вычислить домашний адрес, я думаю, ты поймешь сам, но уж для совсем забитых городов, где не выпускают "расширенного телефонного справочника", есть крайний способ - позвонить на АТС (обычно ее номер, есть первые две или три цифры в номере телефона), и, представившись оперуполномоченным полковником Гоблином, сказать, что давно ловите злостного алиментщика, а единственная зацепка - этот телефон...

Узнав адрес и телефон препода, надо приступать к выяснению адреса его электронной почты, если таковая имеется - пригодится. So, простое правило для большинства институтов: рабочее мыло каждого препода включает в себя его фамилию с одной стороны, и имя домена института/институтского провайдера с другой. Например, если институский сервер находится по адресу www.smgu.superprovider.ru, а фамилия подопытного "Окороков", то с вероятностью в 90% его адрес будет okorokov@smgu.superprovider.ru. Почему 90%? Потому что есть еще 10% шанс, что в институте найдется еще один человек с фамилией Окороков, в таком случае, все решает только социальное положение каждого из них. Если наш Окорок профессор или еще, не дай бог, зав. чего - нибудь, то 100%, что okorokov@smgu.superprovider.ru принадлежит ему. Если он моллюск помельче, то больше чем nokorokov@smgu.superprovider.ru (где n - первая буква его имени) ему не видать.

Джэнтельмэн, старт уйор энджинес!

Добыв информацию, можно приниматься за дело. Начинать надо с того, чтобы постылый препод занервничал. Чтобы по ночам он вскакивал с мокрой подушки и запивал водку валидолом. Чтобы он выходил из собственного подъезда пригнувшись, а переходил дорогу только нервно поглядывая по сторонам.

"Так це ж елимтарно! Подстеречь его в темном проулке и навешать баранок на ухи," - скажет какой-нибудь далекий провинциальный читатель из поселка Пятихатка и, как нередко случается, окажется не прав. Во-первых, потому, что в моей личной практике уже существует прецедент с невзрачным доцентом, который лихо порвал йенги трем мордоворотам - третьекурсникам, на поверку оказавшись каким - то там чемпом по вольной борьбе. Ну, а во - вторых, потому как методы эти кроме озверения и тотальной злобы подопытному нашему ни фига не прививают. А тебе что нужно - помнишь? Тогда поехали:

[vadian]

Free For All, или бесплатные обеды

Итак, стоит купить пару-тройку газет бесплатных объявлений с купонами и заполнить их по следующим образцам:

ФИО: <имя жертвы, Николай Николаевич Окороков>

Паспортные данные: <пиши любую лабуду, ее все равно никто проверять не будет>

Контакный адрес, телефон: <координаты жертвы, ул. Победы Расизма, 66-66>

Текст объявления: "Бесплатные благотворительные обеды. Обращаться после 17:00, спросить Николая Николаевича"

Или так:

"Организация отдыха и досуга. Бар, бильярд, сауна, массаж. Круглосуточно"

Или просто:

"Дешевый сахар для пенсионеров" (пенсионеры, как известно, люди въедливые, и пока не разберутся "почему здесь у вас нет сахара, а телефон в газете есть" - не отстанут).

Короче, использовать можешь любой из вариантов, а лучше сразу все три, если хочешь довести своего подопечного до белого каления в любое время суток. Днем - желающими на халяву подкрепиться, ночью - желающими как-то там усладиться, а утром - желающими расслабленно попить чайку с сахаром. Фантазируй на здоровье!

И похороны здесь тоже бесплатные

Хотя... Все вышеописанное есть только мелкие шалости, однозначно. От крупных шалостей, бывало, серьезно пошатывалась нервная система у самых непробиваемых господ, а по левым непроверенным данным, давным-давно от нижеследующей милой шуточки одно воронежского буквоеда схватил вполне нешуточный удар. Но это так, издержки производства.

So be it, организация профессорских похорон. Загляни в какое-нибудь местное похоронное бюро (или поищи их рекламу в газетах бесплатных объявлений), и закажи именной венок с надписью "безвременно ушедшему от нас Николай Николаичу от коллег и сослуживцев", или лучше "дорогому Николаю Николаевичу от фонда им. Сореса", (все профессорюги страх, как боятся лишиться соресовской надбавки к пенсии). Изготовленный венок можешь отнести жертве сам (что чревато), или (что лучше, конечно) за дополнительную мзду заказать доставку венка на дом.

Тут стоит сказать, что особо продвинутые "хомо заподлянус" доходили до того, что заказывали на квартиры родным преподавателям гробы. Да-да, обычные такие, фанерные гробы, покупали в складчину, всем потоком, гробик-то, чай, от тридцати баксов стоит. Но он, поверь друг, того стоит! Представляешь, звонок в дверь: "Николай Николаич? Гроб заказывали? Мы привезли...". Убивает наповал, проверено!

Братья Карамазовы, или грузите апельсины бочками

Для тех хуманых хуманистов, кому вышеназванные способы кажутся варварством и излишней тратой лавэ, рекомендуется третий, последний способ, доступный каждой домохозяйке, и - в умелых руках - действеннее предыдущих раза в три.

Итак, психологическое влияние на человека посредством вычисленного тобой е-мыла. В принципе, тот самый засранец из Пятихатки сразу предложит профессорское мыло разбомбить тысячами мессаг, зафлудить спамом и полугодовой подпиской на рассылку новостей с сайта латиноамериканских педерастов. Но все это мура, поверь. Настоящие герои сетевой войны пользуются исключительно методами покойного Остапа Сулеймана-ибн-Мария-Как-Его-Там-Твою-Мать Бендер-Бея Задунайского, который слал подпольному миллионеру телеграммы: "грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы" и прочую пропагандистскую чушь, дожидаясь когда пациент-таки занервничает. И ведь занервничал же! Впрочем, книг сейчас все равно никто не читает, поэтому методы стали куда проще. Вот только некоторые варианты:

"Не берите взяток от студентов с татарскими фамилиями"

"Переходя дорогу возле института, не забудь оглянуться по сторонам"

"Остерегайтесь района улиц Барановская-Козлинская, а особенно дома №7"

"Осторожно, Мартин Мягер идет по вашему следу"

"Товарищ, кокаин оказался отменным, ждем продолжения, приходи завтра на Каховку к 18:30"

"Илья Абрамович нервничает, срочно положите завтра 20$ в почтовый ящик по адресу ул. Пионера Морозова, 40"

Каждое из подобных мессаг просто обязано иметь логические продолжения:

"Где ты был, морон, тебя ждали до семи, завтра чтобы был, иначе..."

"Вас просили остерегать района известных вам улиц. Теперь на вас вышел Мартин Мягер"

"Илья Абрамович недоволен, сумма увеличивается до 45$, а срок до пятницы"

"Товарищ, твой кокаин так к нам и не пришел. Завтра жди нас на ул. Победы Расизма, 66-66"

Обычно следующим, что видит жертва глумления после упоминания собственного адреса в тексте анонимного письма, становятся красные круги перед глазами и свет в конце приближающегося тоннеля.

Два слова о предохранении, или защита

Ее нет. Нет, как и не может быть абсолютно крепких нервов, здорового сердца и тотального прекращения вечного глумления над бедными студентами. Мягер сказал свое слово, дружище, теперь дело за тобой и да поможет нам Дарт Вэйдэр... Удачи тебе в глумлении над преподами, перец!

Все вышеприведенные материалы взяты из журнала "Хакер"

[vadian]

Как избавиться от соседей

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелешь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности, и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать...

- Привет, Джулия!

- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.

- Ты сегодня одна?

- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.

- А что это еще за Лориса?

- Крофт... Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?

Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщицкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелуями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке...

Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается еле слышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!


Хэй, герл! Хэй, бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течение недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея "Момент", использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые, раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Также неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела, и т.п.). Вечеринка... у Мэнсона дома...гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом...".


Оставайся, мальчик, с нами...
Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описанную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется, - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику, потому как назвать тебя "дурной компанией" после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лестничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно, все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати, во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио "Русский Шансон". Можешь, например, с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: "Мы были этапом... на северной зоне... и ты, малолетка, не ведала зла... та-та-тата-нана-на-на-на". Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу... передвигаясь, естественно, короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.
Кащенко онлайн

Для начала раздевайся догола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый беретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек а-ля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще... по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственный член внушительного размера - и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай, загадочно вращая головой, отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:

"Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!"

"Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна."

"Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!"

"Алиса... мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!", - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.

"Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!"

Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий, однако, наличия у тебя всех ингредиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь и т.д.). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым, но мощным психотропным зельем. Ну, на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду, тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволоки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет... Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четырнадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о... ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: "Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!".

[vadian]

Как сделать из человека идиота

Идиоты

Привет тебе, перец! Давай для начала определимся с терминами: те люди, которые сильно достали тебя по жизни, вовсе не обязательно являются идиотами. Скорее, многие из них считают, что знают жизнь лучше тебя, и могут постоянно давать тебе советы. А некоторые - так и просто пытаются заставить тебя жить так, как они считают правильным. Понимаешь, о чем я? Вот-вот. Именно это и надо лечить :-). Один мой знакомый - зовут его доктором Пилюлькиным - очень любит такие вещи. Специализируется на этом, так сказать. Кое-что из его записок попало мне в руки, и сейчас я поделюсь с тобой результатами своего обобщения его опыта.

Материал для работы

Итак, кого имеет доктор в качестве подопытных? Тех, кто изначально пытается поиметь его... Это могут быть учителя, знакомые родителей (самих родителей не трогать - это святое!), уборщица на работе... Все они что-то от него хотят - часто совсем не того, чего хочет он. Поэтому цель лечения проста как семь копеек одной монетой: сделать так, чтобы у них появился серьезный повод переключить свое внимание на себя. А что волнует людей больше всего? Правильно, собственное здоровье. Так что доктор Пилюлькин обычно стремится к тому, чтобы окружающим вдруг резко захотелось подумать о собственном душевном здоровье. Работает он в двух направлениях: во-первых, он может действительно свести человека с ума. Второй вариант - заставить его поверить в то, что он сошел с ума. Результаты практически неразличимы ;-).

Детства моего чистые глазенки

Самый любимый способ Пилюлькина - последовать заветам дедушки Фрейда и заняться человеком в его раннем детстве. Оооо, какой там простор для работы! Можно пугать младенцев пестрыми лентами, лепить из их черепов кувшины или заставлять их беспрерывно сосать леденцы (особенно хорошо действует на маленьких девочек - привычка сохраняется на всю жизнь . Но поскольку Доктор Добрянский упорно скрывает от нас свою машину времени (говорит, что боится вообще не родиться), этот способ мы оставим. Наш врач все-таки реалист, и в его записках мне удалось подсмотреть достаточно способов работы с человеком во взрослом возрасте.

Если ты совсем садист

Способ первый, он же самый простой и жестокий. Доктор знакомит человечка со Спец-crew! Неделя работы под руководством Холода, полчаса общения (конечно, если подопытный выдерживает) с Доктором Добрянским про альтернативные источники энергии (для завязывания такого разговора достаточно негромко произнести слово "осциллограф" в присутствии Дока), прослушивание трех моих самых любимых песен - и челу даже не надо вызывать скорую. Он тихо бредет по улице в сторону ближайшей психиатрической больницы, распугивая прохожих тихим смешком и приговаривая: "Ох, и зачем я на свет появилсяЯЯЯЯЯЯ!!!" - периодически срываясь на визг. У этого способа есть один недостаток - дороговизна. Сам понимаешь, обиженных (и, соответственно, обидчиков) много, а нас мало. Зато качество гарантировано! Все, все, завязываю с рекламой и саморекламой - едем дальше.


А что это тут у вас?
Способ номер два используется Пилюлькиным тогда, когда у него есть доступ к телу. Точнее, к одной его части - а именно к черепу. Потому что такая популярная в свое время операция, как лоботомия (вырезание лобных долей мозга), гарантированно превращает человека в овощ. Да, все что он сможет - это лежать и пускать слюни. Его придется подкармливать и поливать... Эх, молодость моя, молодость... Ведь в свое время за изобретение этого метода люди получили Нобелевскую премию - а теперь его запретили. Зря, как мне кажется, - у меня тоже есть пара кандидатов на лоботомию. Еще к неплохим результатам приводит рассечение мозолистого тела - того куска мозга, который связывает между собой оба полушария. На крайний случай доктор любит поковыряться у подопечного в ухе или в носу отверткой - иногда ему удается зацепить какую никакую часть серого вещества. Если же его еще к тому же удается выковырять немножко - результат практически гарантирован. Заодно доктору удается побаловать свою собачку вкусностями.

И тогда наверняка...

Способ номер три - один из любимых у Пилюлькина. Эффект гарантирован, но непредсказуем. Состоит в том, что он подливает/подсыпает челу в еду или в питье галлюциногенные вещества. Судя по его записям, наилучшие результаты получаются при растворении в чае или фанте двух-трех доз ЛСД. Минут через сорок после такого угощения психика подопытного начнет испытывать - скажем так - неслабые перегрузки. Ведь даже люди, употребляющие ЛСД сознательно, не всегда оказываются готовыми к своим переживаниям. Что же говорить про чела, у которого внезапно и без всякой известной ему причины начали перемешиваться цвета окружающего мира, домa начали наползать друг на друга, любимая кошка Мурка вдруг взлетела под потолок и заорала по-тигриному, а звонок телефона превратился в далекий легкий свист закипающего чайника или улетающего навсегда самолета? Самое главное для доктора - вовремя унести ноги: никто не знает, в какого монстра он превратится в представлении подопытного и что он решит взять в руки в качестве любимого плазмагана...

Через некоторое время подопечный обычно приходит в себя - но в дальнейшем он стремится оградить себя от контактов с Пилюлькиным и уж, по крайней мере, не пытается научить его жизни. Но крыша может при этом уехать и намного дальше. Так, некоторое время назад в одном медицинском институте в Питере проводились опыты над ЛСД. Понятно, что знали об этом не все... И так совпало, что примерно в то же время несколько студентов решили отметить чашечкой крепкого кофе сдачу летней сессии в местном буфете (да, мы отмечали сдачу сессии чашкой кофе!). И совершенно случайно в чашку одному из нас попало несколько (буквально пара) миллиграммов этого вещества... Я не видел этого кекса два года. Встретил я его только тогда, когда приехал на экскурсию на Соловки, где тот оказался одним из послушников. Просто после нашего совместного кофепития человека посетило видение о смысле жизни...