КРАСНАЯ БУРДА

[Alrt]

Правила поведения проживающих в отеле «ВСЕ ЗВЕЗДЫ» г. Скипидарска

Количество звезд над входом в отель обозначают количество ветеранов ВОВ, останавливавшихся в нашем отеле.

Гости в номере могут бесплатно находиться только до 23.00! Для вызова гостей после 23 часов необходимо обратиться к дежурной по этажу.

Гости, у которых оплачен завтрак в номер, могут забирать свою яичницу и кипяток в любое время с 9.00 до 9.05.

Слуг у нас в отеле нет!

Книга жалоб и предложений находится на ремонте.

Запрещается пользоваться шахтами лифта БЕЗ ЛИФТА!

Уважаемые гости! Не тыкайте сигаретами в пожарные дымодатчики. ОНИ НЕ РАБОТАЮТ!

Курить в кровати разрешается только сигареты, купленные в буфете или у дежурной по этажу, в присутствии дежурной по этажу в кровати, под асбестовым одеялом. В изголовьи кровати должны находиться багор, песок, топор и красное конусообразное ведро с водой.

В случае пожара проживающий обязан подать сигнал тревоги, при этом соблюдая тишину и не мешая отдыху других проживающих и персонала отеля.

В целях экономии электроэнергии пользоваться шторами в светлое время суток запрещается.

Запрещается использование электробытовых приборов в номере (телевизор, радио, люстра и прочее) по системе «ВСЕ ВКЛЮЧЕНО».

КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещается включать, выключать и выносить из номера торшер. Любые вопросы о работе торшера вы можете задать администрации отеля в четверг, 19 февраля, с 16.00 до 17.00.

Уборка номера осуществляется по первому требованию уборщицы.

Телефон будет автоматически отключен после первых неоплаченных 30 с разговора.

Вывешенная на дверь табличка «НЕ БЕСПОКОИТЬ» не относится к горничным, дежурной по этажу, уборщице и охране.

Для пользования туалетом необходимо пользоваться фонариком, который вы можете за плату попросить у дежурной по этажу.

Запрещается пользоваться защелкой на двери ванной комнаты во избежание самозапирания клиента и затруднения последующего доступа к нему со стороны администрации. Запрещается самовольно чинить сломанные защелки.

В случае неисправности санузла заявку на ремонт сантехники жильцы обязаны подавать за 2 месяца. А вообще меньше жрать надо.

Размер чаевых определяется работником отеля на месте оказания услуг. При недополучении необходимой суммы работник отеля имеет право оставаться в номере вплоть до окончания срока проживания неплательщика. При этом на чаевые начисляется пеня.

Запрещается пользоваться полотенцем для ног для рук.

Запрещается покупать в магазине «точно такое же» полотенце и подсовывать его в комплект гостиничного белья, потому что оно не точно такое же, а в 20 раз дешевле!

Запрещается вносить изменения в конфигурацию пятен на обоях.

Администрация имеет право снять у постояльца отпечатки пальцев для облегчения поисков виновных в разбитии стаканов.

Уходя, следует оставлять ключ от номера и список ценных вещей (с указанием что где лежит) у дежурной по этажу. За ценные вещи администрация ответственности не несет. Прятать ценные вещи или неправильно указывать их местоположение категорически воспрещается!

В случае утери визитной карточки проживающего право на вещи и документы, оставшиеся в его номере, переходят к администрации.

Во всех остальных случаях, не оговоренных настоящими Правилами, посетитель и администрация руководствуются инструкциями по внутреннему распорядку для исправительно-трудовых учреждений общего режима.

[Alrt]

Секретные договоры (пакты) СССР, которые будут рассекречены в ближайшее время

Договор с Финляндией об одностороннем ускорении переговорного процесса финской стороной.

Договор с Монголией о нераспространении анекдотов про Л. И. Брежнева (1973 г.).

Секретный пакт Громыко-Киссинджер о незаключении каких-либо пактов с другими странами под угрозой заключения секретных пактов с третьими странами.

Договор с Ираном 1979 года о выдаче остатков останков великого русского писателя и дипломата А. С. Грибоедова к 150-летию со дня смерти поэта от рук персидских фанатиков в обмен на поставку 100 великих русских танков Т-72 для мирных персов.

Договор с Гренландией о замораживании 100 тысяч тонн стратегического мяса и неразмораживании его до окончания срока договора.

Договор с Лаосом о печатании денежных знаков для Лаоса под видом почтовых марок на фабрике Гознак.

Секретный договор с Зимбамбуту 1977 года о поставках советских мясорубок и шампуров в это тогда еще людоедское государство.

Договор о США о разганичении названий. СССР брала на себя название «самая большая», а США «самая богатая».

Договор с Микронезией о неразглашении местанахождения государства Микронезия.

Уговор с Уругваем о разделе Парагвая на пять равных частей с помощью всего двух линий, не отрывая карандаша от карты. Заключен между Чрезвычайными Послами СССР и Уругвая в Парагвае.

Договор с Израилем о вывозе из СССР, переработке и последующем захоронении на территории Израиля отработанных советских евреев.

Договор с Индией о Дружбе и всяческой поддержке советских мирных инициатив. За это СССР должен был расплачиваться просмотром индийских фильмов.

Договор между СССР и США о ремонте автомобиля «Кадиллак» после аварии и возмещении Л. И. Брежневу морального ущерба в виде вставной челюсти.

Договор с США 1970 г. о разделе Солнца на полусферы влияния.

Договор Лёньши с Кольшей, по которому СССР становился главным импортером румынской обуви в обмен на поставки оружия для личной гвардии Николае Чаушеску.

[Alrt]

Самая добрая в мире бабушка обнаружена у Джулии Мак-Крекер из штата Ненада. Она дает девочке столько мороженого и пирожных, сколько Джулия может съесть, а потом еще немного.

Самая большая в мире смирительная рубашка была пошита для слона Бэмби, который сошел с ума в 1999 году в штате Кашмар (Индия).

Самый дорогой, любимый и самый единственный в мире человек сидит в Ивдельском ИТУ № 128373 за разбой со свистом. Об этом нам рассказала некая Любовь из Хренопотамска.

Самое то обнаружено в одном из офисов Екатеринбурга и представляет собой 200 грамм водки «Флагман», соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Самые помидоры в мире обнаружены у некой Клавдии Пузоватовой из г. Ленинские Воды при осмотре у доктора.

Самым противным человеком в мире единогласно признан Адольф Гитлер из г. Берлинск.

Дольше всех проходил в одних и тех же брюках сотрудник Кудыкиногорского краеведческого музея И. Петров. Сейчас брюки рекордсмена по праву украшают помойку музея.

Самым трудоемким процессом в мире теперь считается вынос мусорного ведра. Предыдущий рекорд принадлежал выхлопыванию половиков.

Самыми длинными руками обладает житель испанского города Постелья Хозе-Кадрилья Автобан. Он может не наклоняясь снимать обувь и лежа в постели менять лампочки в люстре.

Самый большой в мире коврик для мыши выткан труженицами Заузбецкой ковровой фабрики. По нему можно елозить сразу двумя тысячами мышек!

Самой мозолистой рукой обладают два человека — шлифовальщица Инесса Ермолаевна Швах и ее сожитель Гордей Петрович Восьмиглазов, которые проживают в городе Гусь-Вокзальный и выращивают мозольные наросты в течение 34-х лет.

Больше всего клятв за пять минут дал своей жене алкоголик А. Л. Сивушовер из г. Усолье-Капустное. Рекорд зафиксировала его теща. Любопытно, что на следующий день А. Л. Сивушовер установил еще один рекорд – он за десять минут нарушил все клятвы, что дал накануне. Этот рекорд до сих пор не побит (в отличие от хозяина).

Самая маленькая пустыня в мире обнаружена у И. Разносолова в холодильнике «Саратов-2». Разочарованные эксперты зафиксировали этот факт и отправились восвояси.

[Alrt]

Программа экспериментов на Международной Космической Станции (МКС) для российских космонавтов

Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.

Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.

Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.

Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.

В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.

Исследовать влияние храпа, запаха пота и сатирической стенгазеты на микроклимат в космическом корабле.

Провести проверку на кувыркаемость. Установить, сможет ли организм человека кувыркнуться сто тысяч раз подряд. А двести тысяч?

Произвести наблюдения за изменениями в поведении привидений в условиях невесомости. (Привидения для наблюдений доставляются транспортным кораблем «Фантом»).

Не думать о женщинах в течение двух месяцев. Результаты эксперимента занести в пробирку № 74.

Провести наблюдения за американской астронавткой в душе. По показаниям датчиков, закрепленных на теле, зафиксировать изменения, происходящие в организме. Сравнить с результатами аналогичного эксперимента на Земле.

Попытаться стать таким же знаменитым, как Гагарин, в условиях невесомости.

[Alrt]

Что ученые узнали о разных диплодоках благодаря только что найденным вещдокам

БИФИДОК
Белый, так называемый «кефирный», очень полезный ящер. По воспоминаниям современников, обладал кисловатым диетическим мясом.


БУЛЬДОЗЕРОЗАВР
На передней части головы имел нарост в виде лопаты (как у бульдозера), которым сгребал врагов в кучу. Характерно, что останки Б. были обнаружены при разработке угольного месторождения открытым способом (при помощи бульдозера).


ВЕТЕРАНОЗАВР
Эти ящеры появились еще в раннем Палеозое и дожили вплоть до мелового периода. На груди у В. имелась мощная костяная пластина, по виду напоминающая орденские планки. В. были беззубыми, ходили на двух ногах, иногда при ходьбе опирались на деревья или на хвощи.


ВЕЛОЦАРАПТОР
Ящер с длинными тонкими когтями, напоминающими велосипедные спицы. Когда другие ящеры пытались его погладить, сильно царапался и шипел.


ЕГОЗАВР
Небольшой суетливый ящерок, который не мог спокойно сидеть на одном месте. Частенько путался под ногами у более крупных завров, благодаря чему сегодня мы имеем множество прекрасно сохранившихся плоских останков Е., втоптанных в грязь мелового периода.


ИГУАНОДОТ
Ящер, имевший практически непробиваемый панцирь, а потому отличавшийся завидным долголетием. В своих противников плевался огнем.


КАРЛЕОНЕДОН
Хищное млекопитающее, окаменевшие останки которого найдены на Сицилии и в окрестностях Нью-Йорка. К. объединены учеными в отдельное семейство мафиозновых. Несмотря на родственные связи, К. часто враждовали друг с другом, вступая в жестокие поединки из-за территории. Группу К. возглавлял опытный самец, котовый контролировал жизнедеятельность всего семейства.


МЕТАЛЛОТЕРИЙ (КОРРОЗАВР)
«Ржавый» ящер. Тело этого животного покрывали чешуйки из металла. При ходьбе этого хищника чешуйки издавали характерный металлический звон и неприятный скрип, который распугивал всю живность в округе, вследствие чего М. и вымер от голода. М. жили вдали от воды, а при очередной магнитной буре мигрировали всем стадом вдоль магнитных силовых линий. Останки крупного стада М. найдено под Магнитогорском.


Многочисленные следы МУРАВЬИНОЗАВРОВ были обнаружены в лесу около деревни Муравьевки, в России. Издревле возле деревни возвышались небольшие (около 500 метров) Муравьевы горы. И вот однажды профессор Тленников решил раскопать одну из гор. Каково же было его удивление, когда гора внутри оказалась муравейником! Прекрасно сохранившиеся ходы в несколько человеческих ростов высотой, яйца М., размером в несколько человеческих, а также хвоинки весом в несколько тонн позволили реконструировать и воссоздать одно из удивительных созданий — могучего былинного доисторическского М., от которого современные муравьи унаследовали лишь силу, но отнюдь не размеры.


ПАРТИЗАНОЗАВР
В отличие от остальных динозваров не вымер вместе со всеми, а еще долго скрывался в лесах, время от времени делая вылазки и сея панику среди млекопитающих. Есть гипотеза, что выжил до сих пор благодаря поддержке сочувствующих ему крокодилов и варанов.


ПЕПСОДОНТ
Ящер, от которого остались лишь белоснежные, хорошо сохранившиеся зубы.


ПРОСТОЗАВР
Огромнейшее и вместе с тем простейшее создание, этакая гигантская амеба. Одноклеточный монстр с ложноножками и корненожками. Если маленькие амебы паразитируют на человеке и животных, то простозавры паразитировали на всей Земле. Питались всем, что попадется под плазматическую мембрану, но в основном — гигантскими доисторическими бактериями.


СТРЕКОЗАВР
Летающий ящер, хорошо проводивший время весь теплый меловой период и вымерший в результате внезапного похолодания (в отличие от Муравьинозавра).


ТЕТЕРОДАКТИЛЬ
Глухой ящер. Ничего не слышал из-за шума своих кожистых крыльев. Охотиться на него было одно удовольствие. Служил единственной пищей шумным Коррозаврам (см.).


ТРЕМЯНОГАМИТОПС
Огромный древний ящер, который передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов.

[Alrt]

Научно-популярная статья про корову

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег.
Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом два-три килограмма.
Но стоит нам поехать в деревню и мы узнаем, что:

— вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;

— посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо — еще позже, где-то на краю Кайнозоя;

— мнение, что корова дает нам молоко и мясо — ОШИБОЧНО! И то и другое у нее отбирают не спрашивая;

— в теличестве коровы молока не дают;

— корова — она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;

— ходит корова на четырех лытках;

— к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;

— коровы — прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Но оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник. Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она воспринимает его команды куда-нибудь поехать;

И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем…

Но позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к черту на рога на электричке полчаса. Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:

— В Индии, например, коровы — священные животные. Многие из них знают наизусть «Махабхарату» и «Рамаяну». Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу…

— Под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепешки.

— Питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюбленные, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Ну а судя по встречающейся в холодце морковке — это тоже один из любимых коровьих овощей.

— Ученые из одной умной книги подсчитали, что из ста коровьих поступков восемьдесят сень обусловлены инстинктами, три — повадками, пять — привычками и еще пять — пинками и кнутом пастуха.

— У коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух.

— После дойки корова чувствует себя как выжатый лимон.

— Ставшее практически идиоматическим выражение «рева-корова» не имеет под собой правды жизни! Ни в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Никто и никогда не слышал от коровы слова: «Меня мама предупреждала!», «Мне не в чем пойтить в гости к Навозянским!» или, наконец, «Ты меня не любишь!»

— На льду коровы выделывают настоящие чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!

— Что может случиться с коровой без определенного места жительства — можно видеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры — маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало.

— Любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!

— Женатыми учеными замечен очень любопытный факт: любая, самая классная телка с возрастом превращается в старую тупую и сварливую корову.

— Глаза у коровы томные, влажные, зовущие, волнующие, опушенные длинными ресницами… Впрочем, мы отвлеклись... Ну и что, что отвлеклись! Все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос.

— Очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Мычаян в своей монографии «Перегибы в животноводстве» утверждает, что коровы считают пастуха Вождем, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям.

— Другой академик, М. У. Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Еще они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда, очень красиво.

— Из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками.

— В книге маршала Зелепукина «Оба-на — война!» очень ярко описано, как отступавшие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Немецкие танки — да что там танки — велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлебывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление.

— А вот в другой книге (ее накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины, по которым квадратно-лепешечный метод выпаса коров, предложенный неким Никитой Хрущевым так и не прижился…

Вот так вот!
Но, несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям, до сих пор остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Но это уже тема для другого обширного исследования.

[Alrt]

Ваша девушка прослужит гораздо дольше…
Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

[Alrt]

Суда – туда, обратно!
Приятно сообщить, что на Скипидарской судоверфи, которая, как известно, стоит на великой русской реке Моисей, спущены на воду новые и отремонтированные суда для российского морского и речного флота!

Атомный дымоход «Коптящий»

Подводные лодки «К-1 – мимо!», «К-2 – ранил!»

Крейсер «Адмиральша Нахимова»

Лёгкий крейсер «Николай Валуев»

Эскадренные миноносцы «Усталый», «Нахлобученный», «Ранимый», «Обидчивый», «Отходчивый», «Мнительный» и «Злопамятный»

Небольшой окололодочный корабль «Стерегущийся» (бывш. «Лейтенант Трусов»)

Лёгкий противопехотный катер «Пистолет Макаров»

Катер на воздушной подушке «Мичман Блинчик»

Паромы «Неукротимый» и «Неудержимый»

Бригадный сейнер «Вайнер»

Грузовая баржа «Забияка»

Человеколовецкий спасательный траулер «Андрей Первозваный»

Кривоносец «Нозенштерн»

Командировочный рогоносец «Генерал Отелло»

Плавучий госпиталь «Ревущий»

Четырёхвинтовой винтоносец «Гребущий»

Линкор «Топор» (бывш. «Топор Парижской Коммуны»)

Крейсер «Гоша», он же линкор «Гога», он же научно-исследовательское судно «Слесарь Игорь Иванович»

Нефтеразливной пятноносец «Майами»

Эскадренный пивоносец «Пользительный»

Противолёдочный заяносец «Академик Мазай»

Письмоносец «Любовь Орлова»

Рыболовецкий траулер «Оглушительный»

Рыболовецкие противотресковые лодки «Мормыш» и «Опарыш»

Теплоходы «Нарния», «Средиземье», «Мордор»

Прогулочный катер «Галдящий»

Мясонесущий колбасейнер «Твёрдокопчёный»

Паром «Градообразующий» (г. Вятские Поляны)

Цыганский кочующий будулайнер «Академик Сличенко»

Скоро все эти корабли отправятся своим ходом по Моисею-батюшке, а затем через океан в порты приписки! В добрый Севморпуть!

[Alrt]

Секрет недолголетия
Без жёсткой дисциплины человек может прожить от восемнадцати до двадцати семи лет. Если же человек не получает дисциплины, у него начинаются самые разные заболевания – от плоскостопия до шизофрении.

Без сотового телефона человек может прекрасно обходиться тридцать-сорок тысяч лет, после чего наступает эра сотовых телефонов и человек уже совсем не может обходиться без чёртовых, то есть сотовых телефонов.

Без друзей человек не может жить нисколько. Даже очень живучий Адольф Гитлер, когда узнал, что у него нет и никогда не было друзей, сразу умер.

Без обычной поваренной соли человек может продержаться минуты полторы. В гостях –минут пять. Но едва хозяйка отвернётся, человек обязательно украдкой восполнит недостаток соли в рассольнике.

Иногда при явном недостатке соли в организме человек лазит в чужие сады за яблоками.

Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.

Как поёт мудрая певица Лайма Вайкуле «Не прожить нам в мире этом без потерь». Действительно, люди постоянно что-то теряют. Ключи, терпение, невинность, внешность, голос, гражданство СССР. Вот о чём поёт певица Лайма Вайкуле, а она знает, о чём поёт.

Писатели не могут ни дня прожить без строчки. Правда, это касается не всех писателей. Хорошие – могут.

Некто П. Брэгг утверждал, что можно сколь угодно жить без сигарет, женщин и еды. А потом взял да и умер от злоупотребления водой, то есть утонул.

Некая Дездемона жить не могла без платка. После его утери она недолго поговорила с мужем и сразу же умерла.

Джульетта смогла прожить без Ромео всего лишь пять минут. Ровно столько, чтоб хватило на монолог.

Без окон и без дверей люди сбиваются в горницу и моментально превращаются в овощ. Огурцевеют. Ну, то есть с ними происходит огуречивание.

Без Новых Сапог среднестатистический мужчина может прожить всю жизнь, но только не женщина. Дело в том, что старые сапоги (старше одного месяца) обычно уже десять лет как никто не носит. В сапогах, в которых никто не ходит, у женщины начинают мёрзнуть ноги, ноги сводит судорога. Что приводит к сокращению частоты супружеских колебаний до ноля раз в месяц, то есть до двенадцати нулей в год. И женщина чахнет, вянет и умирает как женщина вплоть до Новых Сапог.

А вот без цветов, шуб и украшений любой человек может жить сколь угодно долго! Даже женщины, хотя они и тут упорно твердят обратное. Этот феномен ещё ждёт своего исследователя, а также цветов и украшений. Но если он будет сильно выпендриваться, то обязательно дождётся!

Между прочим, любители повыпендриваться на свете не заживаются. К примеру, начавший было выпендриваться Гамлет прожил не более трёх часов (с антрактом).

Лишившись самого обыкновенного секса, человечество погибнет почти сразу же. И это не шутка! На смену человечеству придут китайцы.

Без сигарет человек может прожить 14 минут. (См. «Давайте-ка, ребята, закурим перед стартом, у нас ещё в запасе 14 минут…») По истечении этого времени наступает неизбежный Старт.

Но это в условиях Байконура. А вот как показывает статистика района Гопмаш (г. Скипидарск), при отсутствии сигарет человек может спокойно прожить лишь 5-7 минут. Затем у него появляются боли в районе всего тела и Гопмаша.

Как выяснилось совсем недавно, человек практически ни дня не может прожить без Ивана Урганта. Он должен потреблять Урганта хотя бы раз в день визуально по телевизору или с рекламного биллборда.

Известный поэт С. Сомов не может обойтись без рифм «бабы – я бы», «Зина – магазина» более одного месяца.

Без Интернета человек может прожить до тех пор, пока ему не подключат Интернет. Если Интернет не подключают, то в организме человека проходят процессы, имитиующие реальные процессы, происходящие, например, в «тамагочи».

Эгоисты не могут и мгновения прожить без своего эго. Теряя его (эго), они умирают обычными -истами или даже -астами.

Без головы человек живёт ещё секунд пять. Например, спринтер Усейн Болт, дай болт ему здоровья, оказавшись без головы, вполне успеет поставить ещё один мировой рекорд на стометровке, а вот на двести метров его уже не хватит!

И наконец без бахил человек может прожить всего лишь метра два, от силы три. После чего, как правило, с человеком случается удар шваброй и наступает клиническая (поликлиническая) смерть.

[Alrt]

Театр + FM
– Ну вот куда лезешь, олень? Поворотник-то не надо включать, муфлон ты этакий?! Да, ешё погунди мне, я тебе гунделку-то оторву! Олень!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Король-олень».

– Не могу я уже эти вашу икру есть и трюфели ваши! Надоели торты и пирожные! Сколько можно?! Сбегу я от вас!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Побег из Шоушенка»

– Чего это собак столько набежало?
– Не видишь, что ли?
– Ах вы бесстыжые! Захар, уводи детей!
– А вы, поганая стая, а ну пошли! Кыш!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Свадьба в Малиновке».

– А сёстры Турбины где?
– Они сказали, что в бассейн не пойдут!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дни Турбиных».

– Отдайте мой паспорт!
– Отработаешь – отдам!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Раба любви».

– Леонид Ильич! Там вашу книгу привезли! Весь тираж, целую фуру.
– А, ну хорошо, поднимайте её сюда.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Поднятая целина».

– И ты думаешь, что вот так после первого же свидания я к тебе спать пойду?!
– Ну почему же сразу спать, может, я по-серьёзному хочу…
– Да ладно уж, не свисти… Пошли!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «А если это любовь?»

– Серёга! Серёжка! Постой, ты меня неправильно понял!..
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Алёшкина любовь».

– Я у тебя первый?
– Ну, почти. То, что было раньше, не считается.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Сорок первый».

– И чтоб духу твоего в нашем доме не было! И к детям не смей ближе, чем на километр, приближаться! Воровка!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Мэри Поппинс, до свидания!»

[Alrt]

Сиди и лети!
Монолог стюарда авиакомпании «Скипидэйр-Скипидарские авиалинии»

– Добрый вечер, уважаемые пассажиры, просим вас оставаться на своих местах. Это ограбление. Это шутка. От лица авиакомпании «Скипдэйр-Скипидарские авиалинии» приветствуем вас на борту авиалайнера «Шмяк-42».

Как вы знаете, самолёты нашей компании совершают рейсы В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ первой половины каждого третьего понедельника каждого второго месяца нечётного квартала каждого олимпийского года! Так что сегодня вам повезло. Даже тем, кто приобрёл места скупердяй-класса, люмпен-класса, жмот-класса, плацкарт-класса, товарняк-класса!

Уважаемые пассатижи, отдельно обращаемся к тех, кому не досталось сидячего места: просим вас не толкаться в проходе, а пройти потолкаться в хвостовую часть салона. Толчок – там.

Кстати, туалеты, расположенные в хвостовой части, являются центром ночной и светской жизни нашего самолёта. Там вы сможете хорошо отдохнуть. Расслабиться, оттянуться, приобрести приключения каждый на своё посадочное место.

Уважаемые трындитные пассажиры, сидите и не транзите!

Дорогие друзья, к вашим услугам сауна на сто сорок пять человек, которая располагается прямо здесь, в салоне нашего самолёта. Сейчас мы отключим кондиционеры…

Во время полёта наш маршрут будет проходить над Висимо-Шайтанском – родиной русского писателя Дмитрия Наркисовича Мамина-Сибиряка. «Хмурая и стылая осень опустилась на кержацкую слободку, затаившуюся в излучине реки Сулатки. Кузя повёл озябшими плечами и ткнул свою кобылку палкой: «Но-о-о-о! Родимая! Заворачивай!» – писал великий писатель о маршруте нашего полёта.

Обратите внимание на стюардесс. Особенно когда они наклоняются. Кнопки вызова гнева у стюардесс располагаются слева и справа, на выпуклостях стюардесс.

Дорогие друзья, пожалуйста, приведите вон того пьяного пассажира в вертикальное положение, закройте шторку на его брюках.
По правилам нашей компании во время полёта запрещено курить, грубить, мусорить, жечь костры, окидать пост, досылать патрон в патронник, пересекать двойную сплошную, убивать синих китов, пить на понижение и на снижении.

Первые полторы минуты полёта объявлены непьющими. Это принципиальная позиция нашей авиакомпании «Скипидэйр».

Запрещается размещать ручную кладь в ногах и ножную кладь в руках. Женщин с искусственной грудью просим убрать грудную кладь в подмышечные впадины.

В полёте вам будут предложены фигуры высшего пилотажа: петля Нестерова, бочка Кожедуба, фанера Можайского и петля Мёбиуса.

Сразу перед фигурами высшего пилотажа вам будет предложен лёгкий, почти не заметный и ни к чему не обязывающий завтрак. Если кто-то из пассажиров признается, что пронёс на борт нож, несмотря на наши предупреждения, то мы сможем нарезать сервелатик и батон и побаловать всех бутербродами!

Если вы путешествуете с детьми, то мы вам не завидуем, ибо какой это, к чёрту, отдых… В том случае, если в салоне начнётся карнавал, сначала наденьте маску на себя, и этим напугайте ребёнка…

А теперь поднимите руки, кто уже летал. Спасибо. Остальным будут выданы настойка валерианы и нашатырный спирт.

Уважаемые пассажиры, страдающие бессонницей. Просьба время от времени заходить к пилотам и целовать их, чтобы не заснули.

Несколько слов для больных клаустрофобией. Клаустрофобия – боязнь закрытого пространства. И ещё. Вас обязательно вылечат!

Просим вас не загромождать проходы ногами 45-48 размеров. Такие ноги должны быть сданы в багаж.

Молодым женщинам запрещается прятать длинные ноги под сидения, потому что экипажу не видно.

Во время полёта просим не курить, потому что экипажу завидно.

Просим вас, просим, а сами чувствуем, что толку от этого ни хрена не будет!

Поэтому ещё немного информации.

К сведению пассажиров, перевозящих собак. Туалет для собак находится в районе хвоста собаки…

На случай аварийной ситуации под вашим креслом находится бутылка водки… Шутка! Водка на случай аварийной ситуации находится в кабине пилотов!

Опять шутка! Вся водка на борту находится в магазине «Аэро-дьюти-фьють» и вы можете её приобрести по указанным нешуточным ценам.

А теперь прошу минуточку вашего внимания! Есть ли среди пассажиров проститутки?.. Пройдите, пожалуйста, в третий салон, там мужчине пока нехорошо.

Наш полёт проходит, как и вся наша жизнь, стремительно и незаметно, а тем временем к вам еще хочет обратиться командир экипажа, пилот 1 класса и вообще вот такой мужик!

Из динамиков звучит бормотание:
— Лэйдис унд джентельмен, ай кэнт спикинглиш, сорри, вуд ю лай э кап оф ти, мисс, ху из он дьюти тудэй, вериз ё дэйбук, танк ю. Москоу из а кэпитал оф зе Совиет Юнион, Облади-облада, хэй-нанана, вот кэн ай ду. Танк ю…

— … Ну что ж, уважаемые пассажиры. Наша авиакомпания, командир экипажа, борт-пилоты Белкин и Стрелкин, а также кофе «Нестелле», водка «Немиропф», крем «Л’ереаль», майонез «Твоя семья», прокладки, зубная паста, дезодорант, кинофильм «Утомлённые солнцем. Предстояние», печенье «Заварное» желают вам приятного полёта. Мы боготворим вас за то, что воспользовались нашими услугами. Честно говоря, не ожидали. Порадовали стариков!.. Наш полёт проходит на высоте, температура за воротом 40 градусов. Экипаж посмеивается над вами, бухгалтер пересчитывает выручку. Надеемся в конце полёта вновь увидеть вас на борту нашего самолёта!

[Alrt]

Красная шапочка и бабушка
Пьеса

Домик бабушки. Бабушка лежит на кровати, басовито храпя, и не слышит, что в дверь уже давно настойчиво стучат.
Входит Красная Шапочка, убирая ключи в карман.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ну здрасте! Ну, конечно, мы опять лежим, не открываем. Мы болеем! Зашибись! Я ей пёрла-пёрла корзинку! А она болеет! У нас дэпрэссия, возраст, пенсия маленькая. Ага! имеем дом за городом, два сортира, мы никого не хотим видеть! А то, что меня волк по дороге сюда чуть не это самое?!.. А что это мы делаем такие большие глаза, бабушка, бабушка?! Хорош лежать! Вставай давай. Не куксись, бабенция!
БАБУШКА. Ой, это ты, внученька, Красная Шапочка! А я думала, это охотники до меня пришли!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ха, насмешила! Нет, бабка, нету до тебя охотников там нигде! Слушай, а чё у тебя видеокамеры в подъезде понавешаны?
БАБУШКА. Это чтобы лучше видеть тебя, дитя моё.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. А я, такая, стучу, стучу… Что у тебя с ушами? Ой, а чё они у тебя такие большие, уши-то?
БАБУШКА. А потому, внученька, что у меня сегодня день рождения… Годков много, весь лес сегодня за уши дёргал — и зайка, и медведь…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. А дедушка? Слушай, бабушка, а где дедушка?
БАБУШКА. А где пирожки? Нет пирожков – нет информации!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ой-ой-ой!.. Ой, что я вижу! (Достаёт из-под табуретки пустую бутылку) Бабушка, бабушка! Ну и кто ты после этого?
БАБУШКА. А это я сейчас тебе всё объясню, внученька! Я всего лишь человек, со своими странностями и привычками! И потом, у нас есть традиция: каждую сказку мы с серым волком…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. И волк тут тоже побывал?!
БАБУШКА. А как же! Прискакал на праздник на белом от страха Иванцаревиче! А потом отравился несвежим дедушкой и…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. То-то я гляжу, он такой серый-серый в лесу сидит! То-то я гляжу, у него такие большие глаза!.. А он, значит, дедушку того… Слушай, бабушка, а квартира у тебя на кого записана?
БАБУШКА. На меня, внученька. А ты почему спрашиваешь?
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Да, так... О будущем задумалась... Слушай, ба, я могу посоветовать тебе порядочного и недорогого нотариуса…
БАБУШКА. Только через мой труп!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Значит согласна? Йессс!!! (смеётся) Бабушка, а я правда нехорошая?
БАБУШКА. Да что ты, сученька, то есть внученька! Нет, конечно!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой шкаф?
БАБУШКА. Это чтобы можно было прятаться, внученька-внученька. Однажды дедушка-дедушка пришел невовремя-невовремя, распорол шкаф, и оттуда, живые и невредимые, сначала-то, выскочили охотники Иван Иваныч, Степан Петрович и Самуил Львович. Тут-то сказочке и был конец! Охотникам, кстати, тоже.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ой, как интересно… Бабушка-бабушка, а вот ты когда была молодая-молодая, то кто вперёд произошёл от обезьяны? Ты или дедушка?.. Да я шучу, шучу! На самом деле я хотела спросить: бабушка, бабушка, а почему у тебя такое отчество?
БАБУШКА. А что тебя удивляет, дитя моё? Твоё имя-отчество – Шапочка Хачиковна – тебя не удивляет? Вот это вот – Шапочка Хачиковна Горенштейн – тебя не удивляет?! А моё отчество – Вольфовна – удивляет! Ну, молодёжь!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Слушай, бабушка. Вот ты говоришь, что волк «серый». А это что еще за ориентация?
БАБУШКА. Тише, волк услышит – обидится!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Да ладно, не услышит.
БАБУШКА. (рявкает) Да как знать! (спохватывается, снова сюсюкает) Ой, что это я, совсем охрипла…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. (из-под кровати) А… а…
БАБУШКА. «А-а» — это в уборной, моя внученька. Только не забудь дернуть за верёвочку!.. А я пока поищу… Куда-то кошка моя пропала… С прошлого твоего прихода ищу её, ищу…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Так вот же пирожки, бабушка-бабушка… Слушай, тут у тебя… А зачем у тебя тут такие большие гири?
БАБУШКА. А чтоб ты знала, что тяжело приходится нам, пенсионерам… (неожиданно легко жонглирует) … особенно когда полы моешь.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Бабушка бабушка, а почему у тебя такая большая пенсия?
БАБУШКА. Денег не дам! Имей совесть, дитя моё!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ладно, ладно. Скажи мне вот что. Щас время-то смутное. В лесу сплошные дровосеки. Всё-таки что там с ориентацией у серенького волка?
БАБУШКА. (рявкает) Ориентация нормальная!!!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ой-ёй-ёй, как страшно-то опять!!! Ну-ка, ну-ка… А почему это у тебя такие большие зубы?
БАБУШКА. (снова сюсюкает) А это Исаак Семёныч, охотник. Мы с ним целовались, он у меня во рту свой протез забыл…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Нет, бабушка, это не протез! И ты, бабушка, никакая не бабушка!!! Ты волк! Ты съел бабушку!!!
БАБУШКА. Ну, если честно, то да. Но это было такое время. Девяностые. Но это было честное поглощение. И ещё знаешь что, Шапочка. Не зря говорят: мы – то, что мы едим!.. Так что теперь я – твоя Бабушка!.. И другой у тебя нет!..
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. И это правда, Бабушка!

Музыка. Занавес.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Бабушка, а почему?..
БАБУШКА. С десятого вопроса справка платная.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ну бабушка-бабушка, ну самый-самый последний вопрос!
БАБУШКА. Ну, давай.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. А почему у зрителей такие большие ладоши?
БАБУШКА. А это — чтобы лучше хлопать тебе, моя внученька!

Поклон. Аплодисменты.

[Alrt]

Русиш – файн!
Что лучше: русский язык или нерусский язык? Сравнительный анализ потребительских качеств.

Вспомните, сколько раз в жизни мы слышали слова: «Я тебе, кажется, русским языком объяснил! Ты что, русского языка не понимаешь?!» Раз сто или раз сто тысяч! Это доказывает, что русский язык – понятный! И любому идиоту можно по-русски объяснить всё что угодно. На иностранном – бесполезно!
Нерусский язык малопонятен и запутан, он требует перевода. Русский язык перевода не требует. К тому же он один. А иностранных языков много, замучаешься изучать.
Русский язык – простой, как гранёный стакан, и надёжный, как АК-47. Не откажет нигде. В нём всего шесть падежей, три рода, несколько наклонений и спряжений. Проще языка в мире нет, разве что у африканского племени мазаев, но мазайский понимает всего три человека на Земле, и у него нет шансов стать языком мирового общения.
А скоро, благодаря стараниям Министерства образования, русский язык станет настолько простым, что для изучения всех его правил понадобится лишь тоненькая брошюрка с инструкцией, а не десять толстых и скучных учебников, как раньше.

* * *

Русский язык – богатый. В нём есть и слова, и звуки, и свистящие, и кряхтящие. Ни в одном другом языке мира вы не найдёте такого уникального сочетания гласных и согласных, звонких и глухих, мягких и твёрдых речевых микроэлементов, необходимых нам каждый день до, во время и после еды!
Когда человек говорит, скажем, по-немецки, волей-неволей представляешь его в каске и со «шмайссером». Когда он вдруг переходит на английский, сразу хочется впарить ему ушанку задорого. И лишь когда человек говорит по-нашему, по-русски, ты перестаёшь отвлекаться и начинаешь постигать Смысл.
Русский язык настолько образен, ярок, выпукл и мирикл, что многие русские слова понятны всему миру и без перевода, например, «спутник», «гагарьин», «матрьошка», «водка», «карашо», «наздаровья», «полоний» и «наташа». Ни с одним иностранным словом ни одного языка такого не произошло!
Только в русском языке есть такие слова, как «кочет», «хмырь», «шалашовка», «бормотуха», «ололо» и «пыщь-пыщь».
Хочется отметить ещё одно удобство русского языка: русские цифры совпадают по написанию с иностранными, что полностью исключает двоякое толкование ценников на товарах или часов работы общественных уборных.

* * *

Обратите внимание, сколь нелепы и смешны песни Расула Гамзатова на родном языке. А в переводе на русский они внезапно обретают содержание, красоту, рифму, а их автор – щедрый гонорар.
Великий Лев Толстой долго сомневался, на каком языке писать – на русском или французском? Однако же конце концов он сделал верный выбор и лучшее своё произведение – «Филиппок» – написал на русском!
Или взять, например, другой пример. «Красная бурда» – довольно широко всемирно известные виртуозы владения русского языка. Именно поэтому он так ограниченно вплёвывается в канву нашего тонкого, но в то же время юмора!

* * *

Русский язык – язык живой, развивающийся вместе с нами. Он услуживо предоставляет из нашего недалёкого прошлого вечные ценности: «Зоя! За трёхкомнатные не отбивай, заканчиваются!» или «Граждане! Мерседесов будут давать только по три штуки в одни руки! Просьба не орать!»
Русский язык – демократичный и терпимый. Почти все русские руководители плохо знали русский язык, а, тем не менее, успешно правили страной, работали послами в других странах.
Русский язык – очень гостеприимный. Он легко принимает в себя любые непонятные слова из других языков и делает их милыми и понятными – «вискарик», «чивасик», «шнапсик», «текилушка»…
Русский язык вобрал в себя и греческий, и латынь. И даже такое сложнейшее латино-греческое трёхкорневое слово «нанотехнологии» русский язык делает простым и понятным и позволяет даже получить финансирование и кредиты! Не верите? Попробуйте сами, друзья, добавить к своему бизнес-плану несколько русских слов, результат вас приятно удивит!

* * *

Русский язык – прекрасен. Даже унылая фраза «Не стреляйте! Сдаюсь!» звучит по-русски гордо и величаво.
А инглиш? Уот ыз зыс? Ху спикс фускинг инглиш? Ху а зыс пипл? Уи донт кноу. Рашн – мэни. Вэри мэни. Уот лэнгвидж гуд пипл спик? Рашн. Соу рашн бэттер инглиш. Ви сынк соу.

* * *

Да что там инглиш! Даже фашистские немцы – и те понимали значение русского языка в общении с местными жителями. «Матка, курки, яйки!» – вот их первые шаги навстречу прекрасному. С млеком матки немцы пытались всосать курки и яйки, старались, гады, постичь загадочную русскую душу.
Вообще, вместо того, чтобы шутить и ёрничать, хотим рассказать одну древнюю притчу. Как-то раз незадачливый немецкий оберштурмбанфюрер попал в русский плен. Во время допроса, не зная ни одного слова по-русски, он так и не смог выдать ни одного ценного сведения, как ни старался. Итог плачевный – оберштурмбанфюрер был расстрелян за сараем. А неказистый немецкий фельдфебель из той же воинской части, зная всего пять русских слов, сумел рассказать о скором немецком наступлении. Ему повезло, и он умер на Колыме в 1948 году. Вот так русский язык позволил прожить пять прекрасных лет простому фельдфебелю!

* * *

Русский язык – превосходный полигон для научных исследований и открытий! Один знаменитый русский писатель, заручившись одобрительными криками и молодецким посвистом целой группы учёных, утверждает, что русский язык лежит в основе вообще всех языков планеты Земля. Вот только непонятно, почему этот писатель говорит лишь о людях. А как же звери? Ведь ясно как Божий день, что именно русский арийцы научили медведей реветь, собак лаять, птиц петь, а лошадей ржать! Рыб булькать, лягушек квакать, листья шелестеть, сучья трещать, а ветер выть…

* * *

Только на русском языке можно в три часа ночи докопаться до фонарного столба. Не говоря уже о наряде милиции. При этом в критический момент русский язык позволяет легко перейти на свой упрощённый вариант, позволяющий при помощи двух-трёх слов и их вариаций быстро донести до собеседника суть происходящего.
Единственное, чего ни в коем случае нельзя делать на русском языке – это кричать на нём, когда рожаешь.
А во всех прочих случаях – да здравствует русский язык, язык Эренбурга и Кассиля, Шолома Алейхема и Бабеля! А в кинофильме «Красная жара» – язык самого Шварценеггера! Вы спросите, что объединяет этих, казалось бы, разных людей? Высокая культура, нравственность, патриотизм. Вот чем хорош русский язык и вот какие будут наши доказательства!

[Alrt]

Страусиняя птица

«Тот, кто хоть раз видел страуса, запомнит его на всю жизнь. Невозможно забыть эти горделиво выпученные глаза, поднятые над вами на качающейся палке», – так описывал страусов вышедший из тюрьмы Нельсон Мандела.

Страус имеет плотное телосложение, длинную шею и небольшую уплощённую голову. Клюв прямой, плоский, с роговым «когтем». Глаза большие с густыми ресницами, ротовая щель доходит до глаз. На левой ноге татуировка «Ареал обитания – мой дом родной». Всех, кто его видел, просят сообщить в ближайшую РОВД (Районную Орнитологию Внутренних Дел).

Глаза у страуса гораздо больше мозга. Хотим подчеркнуть особо: никаких аналогий с Наоми Кэмпбелл мы тут не видим.

Глядя на страусов, поражаешься их удивительному сходству с жирафом! Вот посмотрите: …
Страусы делятся на голоногих, длинношеих и перопопых, а также на гоночных и мясо-гоночных.
Крылья у страусов служат для смеха. А для предвижения и красоты им служат ноги.
Самки страусов являются эталоном женских длинных птичьих ног, за это они ненавистны самкам пингвинов и уток, которые и хотели бы, но не могут соперничать со страусихами. Естественные соперники страусов – скоростные поезда и автомобили.
Зона обитания страусов ограничивается усталостью от бега или забором. Лишь из-за усталости и заборов страусы не расселились по всему миру.
Даже питаются страусы на бегу. Они издали замечают рой насекомых и бегут туда, открыв свой клюв. Точно так же они и пьют во время дождя.
В случае опасности страусы дёйствительно прячут в песок, но не голову, как принято думать, а деньги и документы.

* * *

В настоящее время страусов разводят на фермах из-за их огромных, питательных и вкусных ног и яиц. И очень жаль, что в своё время из-за американских интриг был сорван крупный контракт на поставку в Россию страусиных ног из Южной Африки, так называемых «ножек Манделы».
К тому же страусы – существа яйцеродящие и быстрокладущие. Это очень удобно, поскольку, например, глазуньей из одного страусиного яйца может позавтракать небольшое племя зусулов ии пельмеев.

Но кроме огромных размеров, страусиные яйца славятся ещё и очень плотной и крепкой скорлупой. Именно эта скорлупа подсказала учёным идею тройного стеклопакета! «А что, если к такой прочности добавить прозрачность?», – подумали учёные. Так появился тройной стеклопакет.
Но это ещё не всё, чем страус помогает народному хозяйству. Оказывается, если добавить страусиный помёт в извёстку, то извести станет гораздо больше!

Кроме ног и яиц люди издревле использовали перья страуса как украшения. Страусам же в людях ничего не нравится и они издревле ничего человеческого не использовали.

А вот люди – да. Европейские монархи и вельможи не стеснялись носить на голове перья, выдернутые из страусиного зада, чтобы показать всем, какие они, вельможи, простые и небрезгливые.

Раньше страусы водились на многих гербах африканских стран, пока их не истребили с гербов ради мяса, перьев и всё тех же яиц.
В России одно время тоже пытались разводить страусов на фермах. Страусы даже научились мычать и давать немного молока, однако не выдержали суровых российских крестьян и передохли. Красивые перья пошли на банные веники, мясо и яйца на выброс. Некоторые страусы убежали в лес и живут отшельниками.

* * *

У себя дома, в Африке или Австралии, страусы доживают в среднем до 30-40 лет и умирают от кризиса среднего возраста.
Живут они, как правило, один раз и ни в чём себе не отказывают. Когда приходит время размножения, страусы размножаются. Когда время размножения проходит, страусы стремительно отворачиваются и засыпают, или бегут домой со скоростью 70 км/ч. Доминантный самец в стаде обычно покрывает всё стадо. Особенно самок и особенно самок страусов. А поскольку самок страуса кроет обычно доминантный самец, то в стае, как правило, у всех одно отчество, Петрович, там, или Михалыч.

* * *

Просто удивительно, что люди не выбрали страуса в качестве символа мира. С его размерами и силой, с ногами, вооружёнными твёрдым когтем, страус мог бы легко навести порядок где угодно и принудить к миру кого угодно.
Недаром по-узбекски «страус» звучит как «шайтан-петух». Действительно, клюнуть в зад один взрослый жареный страус может как сотня жареных петухов.

* * *

[Alrt]

Олимпиаде-2014 – 2014 олимпийских чемпионов!
Всех спортсменов надо уволить к чёртовой матери! И принять на работу новых, эффективных спортсменов! Физически крепких, конкурентоспособных! В том числе из-за рубежа!

Давно, давно уже пора нам отказаться от спортсменов-призывников! Только спортсмены-контрактники, которые не первый день занимаются спортом, способны выполнять высокие задачи по прыжкам, например!

Со спортсменами должна работать команда опытных психологов, чтобы готовить их к будущим проигрышам и поражениям. И по телевизору тоже психологи должны выступать, страну подготавливать.

А пускай во время Олимпиады в Олимпийской деревне из репродукторов круглосуточно играет гимн России! Тогда у всех будет ощущение, что постоянно награждают наших!

Надо кормить наших спортсменов только морской капустой! Ну, мне так кажется. Конкретно аргументировать не могу, но есть у меня такое предчувствие. Давайте доверимся интуиции! Давайте попробуем, хуже-то не будет! Деньги на морскую капусту в бюджете есть.

В стране пропал такой важный общественный институт, как утренняя гимнастика по радио! Где эти жизнерадостные: «И раз, и два, и достаточно! Переходим к водным процедурам!»? Проданы, все проданы за рекламу! А как, скажите, спортсмен будет побеждать, если у него зарядка не сделана?

Надо построить спортивные сооружения, которые соответствовали бы ГОСТ 69789-71! А ещё лучше – ГОСТ 74563-77, как во всём цивилизованном мире! Не говоря уже про старый добрый ГОСТ 26355-68!

Надо по всей стране открыть широкую сеть мини-спортзалов, чтобы любой человек мог зайти и отжаться или поприседать на каждом углу.

Надо разрешить ходить в театры и дорогие рестораны в спортивной обуви, на роликах, в трусах, майках и плавках. Разрешить кататься на скейтбордах в фойе! Так мы привлечём в ряды спортсменов многих посетителей ресторанов и театров.

Надо по телевизору показывать больше замедленных повторов, особенно гимнасток, фигуристок. Это реально прививает любовь к спорту. Люди должны видеть, за что они болеют. Опять же костюмы других спортсменок – лыжниц, хоккеисток – должны стать более откровенными, чтобы там тоже было что замедлить.

Каждая неравнодушная семья нашей страны должна взять себе на воспитание одного спортсмена! И спрашивать с них по-семейному – строго, с ремнём! Лично я готов воспитать художественную гимнастку, даже двух! Да весь наш коллектив может взять нескольких гимнасток, пловчих, попрыгуний!

Надо изъять из магазинов детские игрушки и оставить только мячи, клюшки, лыжи, штанги и прочий инвентарь для грядущих побед! Барби – под бульдозер! Ну, или выпускать Барби с лицом Мартины Навратиловой.

А в пробирках мы успеем чемпионов вырастить? Жаль. Целая пробирка пропала!

Надо заказать к играм ровные пьедесталы, чтобы не было понятно, кто на каком месте. Мест на пятьдесят сделать пьедесталы, чтобы уровнять шансы!

А ещё во время Олимпиады надо не пускать на стадионы спортсменов из других стран. Под любыми предлогами. Нет и всё! Нет, вы не проходите! Да, я вам говорю, молодой человек! Вы не прошли фейс-контроль! Это частные Олимпийские игры, и администрация имеет право отказать вам без объяснения причины!

Спортсмены у нас социально не защищены абсолютно! Это вон мальчишки могут за жвачку целый день в хоккей гонять! А классному спортсмену ты, будь любезен, заплати по высшему разряду! Суп, салат и второе! – всё, что имеет профессионал их квалификации! Я бы даже добавил компот! Раз в неделю смена белья, раз в год – новые кеды. Нельзя, нельзя экономить на спортсменах!

А нужно всех заставить подтягиваться с утра! А кто не подтянется – расстреливать. А кто не расстреливается – подтягивать. Тогда все у нас будут подтягиваться, и олимпийское золото по подтягиваниям спустя девяносто лет будет снова наше!

Надо непосредственно перед Олимпиадой объявить нашим спортсменам: «Какое место займёте, такой срок и получите! Пятое место – пять лет, сотое – пожизненно!» И пусть стараются, облегчают себе наказание!

Всё это ерунда. Я сам как бывший спортсмен могу сказать. Во всех наших проигрышах виновато замедление процессов кислородного обмена из-за чего редуцируется эластичность мышц и дольше идут нейронно-регуляторные сигналы. Мне так главный тренер говорил, когда из сборной нашего подъезда исключал за пьянку...

Необходимо срочно закупить для всей страны супертренажёры «Супер-Олимпионик» в телемагазине! И всего две недели мы, вся страна, будем приятно удивлены! А наших олимпийцев будет просто не узнать! Куда делись эти жирные складки, одышка, многочисленные подбородки, седьмые и четырнадцатые места? Вместо них – стройные, подтянутые фигуры на пьедестале почёта! А если позвонить прямо сейчас и заказать сто сорок миллионов штук, то к 2014 году у нас будет сто сорок олимпийских чемпионов!!!

[Alrt]

XXI век живи — XXI век учись!
Правительство страны будет доплачивать по 300 000 рублей за каждого второго грамотного ребёнка. В настоящий момент решается, кому.

При университетах будут образованы профильные детские сады, ясли и роддома: педагогические, железнодорожные, физико-математические, металлургические и другие.

Учащиеся детских садов будут сдавать первые в своей жизни экзаменационные сессии, которые будет состоять не более чем их четырёх экзаменов с перерывом на тихий час, прогулку и горшок. Выпускникам детских садов будут присваиваться звания «букварянт» или «азбукант».

При поступлении в среднюю школу ребёнок-кандидат будет защищать простенькую детскую кандидатскую диссертацию.

Обучение в средних школах останется бесплатным, а вот бланк аттестата подорожает до миллиона рублей. Ну, и ручки сильно подорожают.

Школьная программа будет существенно упрощена за счёт исключения из неё таких абстрактных понятий, как ромб, мыс, феодал, тычинка и Пестель.

Учителя получат право ставить субъективные оценки, так называемые ИМХОйки – «стопицот», «пацтулом», «фтопку с плюсом», «яплакаль» и «многабукаф».

В некоторых школах вместо отметок будут введены телесные наказания и телесные поощрения, например: «отлично» – поцелуй, «хорошо» – рукопожатие, «удовлетворительно» – подзатыльник, «плохо» – розги. За «кол» полагается телесное наказание, оно же поощрение.

В школьных раздевалках будут работать гардеробщицы, у которых можно будет взять бинокль и программку уроков на сегодня, неделю или четверть.

Физкультура будет заменена компьютерными спортивными играми, вроде «Mortal Fizruk». Для посещения спортзала необходимо будет покупать годовой абонент. Так же, как и на посещение математики.

В учеников будут вживляться микрочипы, чтобы отслеживать их (учеников) перемещение по школе и их (чипов) перемещение по телу. Хулиганы будут обязаны носить браслеты, которые в случае их приближения к подворотням и гаражам будут обязаны подавать небольшой электрический разряд.

В качестве обязательного предмета в школьную программу войдут «Основы шоппинга».

В старших классах будут обязательное обучение рабочим специальностям: охранник, продавец-консультант, водитель с личным автомобилем, девушка.

Служба в армии войдёт в программу средней школы (12-й класс). Аттестат зрелости будет выдаваться только юношам, отслужившим в армии, и девушкам, дождавшимся из армии какого-либо парня.

В ВУЗах стипендии будут выплачиваться только студентам, оплатившим своё обучение и собственно стипендии.

Отчисленных студентов не будут, как сейчас, выгонять на улицу, а будут переводить в так называемую «отчислянтуру», где отчислянты могут продолжить ничего не делать, но при этом платить 40 % от обычной цены образования.

А вообще, любое образование в России будет доступно не только студентам, а всем и каждому. Его можно будет скачать из Интернета с бесплатных и платных дипломообменников и даже закачать в телефон, чтобы продемонстрировать друзьям на досуге.

[Alrt]

Бразилия колхозники, испанцы коматозники!
Трали-вали, Чили-Чили,
Снова банку получили!
Чили-Чили-често,
В одной восьмой нет места!

Южная Корея – хей-хей-хей!
Ты самая южная из всех Корей!

Итальянская «Скуадра Адзурра» – дура!
Команда футбольных пигмеев –
Сборная Пиринеев!

Нечего пытаться
Франции бодаться!
Без Зидана лысого
Вот вам хрена лысого!

Швейцарские ворота – похожие на сыр!
От голов соперников на них сто тысяч дыр!

Зеландия, хоть Новая,
Команда-то хреновая!

Зажав на животе дыру
По полю скачут кенгуру!
Австралия – скачи домой!

Приехала Словения
На боковом сидении!

Алжир! Алжир!
Вам на выход, пассажир!

Следующая станция –
До свидания, Франция!

А теперь внимание –
Вылетай, Германия!

Когда на поле Камерун,
Как будто бегает табун!

Гана далеко, Гана далеко,
Гана рядом, Гана рядом,
Надо забивать, надо забивать – гол!

Вратарю из д’Ивуара
Не хватает пеньюара!
Победить вам не судьба,
Не поможет вам Дрогба!
Примиретеся с судьбой
И займитеся Дрогбой!

Србия, Србия, впрд, впрд, впрд!
Россия, Россия твоей пбды ждт!

Ответим голом на атаку!
Сожрём Корею, как собаку!

Хуже, чем Голландия, –
Лишь Новая Зеландия!

Парагвай, Парагвай!
Чресла в стенке прикрывай!
Парагвай! Парагвай!
Мяч из сетки доставай!

Грека! Грека!
Выкинь бутсы в реку!

Слабже нету слабаков,
Чем команда словаков!

Обыграет сборную датчан
Сборная уральских заводчан!

Как на этом Кубке мира
Надерёт всех Уругвай,
Уругвай, Уругвай,
Уругваюшка!

Даже Воробей и Гальцев
Бьют точнее португальцев!

В Африке акулы, в Африке гориллы,
Жаль, что не попали к ним русские чудилы!

Нападающего Руни
Напугали в Камеруне!

Мы Англию порвём, как грелку,
«Газпром» оплатит эту сделку!

[Alrt]

Любишь коз – иди в сельхоз!
Не знаешь грамматики –
Иди в математики!

Тупой для физмата –
Учись на дипломата!

Денег нет –
Поступай на бюджет!

Раздолбай хронический –
Тебе в Политехнический!

Мозгами не рискуйте –
Учитесь в Инфизкульте!

Любишь мат восьмиэтажный –
Дуй, …, в Техникум Монтажный!

Стыда нет?
Иди гинекологом в Вет!

Совсем бездарный –
Иди в гуманитарный!

Светит срок космический –
Иди на юридический!

Вставляют вилы?
Манит навоз?
Не думай, милый!
Иди в Сельхоз!

У мамы квартиру забрать через суд
Научит тебя наш Гос. Юр. Институт!

Устал от тусовок, от лжи и неискренности?
Иди в Академию мясной и холодильной промышленности!

В Театральный институт
Корчить рожи все идут!

Кто играет мимо нот,
В музучилище идёт!

На стенах пишешь там и тут?
Поступай в Литинститут!

Типа, культурный?
В Архитектурный!

Желаешь славы и почёта –
Иди на курсы бухучёта!

Пусть ты в душе поэт, художник,
А будешь – железнодорожник!

[Alrt]

Будет вам и пендаль, будет и свисток!
В 1969 году в чемпионате Колумбии встречались «Колумбарио» и «Лежебока Хуниорс». Главным арбитром был Хуан Себастьян де Оливейра Эстебан Фернандо Христофор по прозвищу Бонифатио Бенито Делаверо Серванто Педро Серхио, ну или просто Пуко.
После удара нападающего мяч ударился о штагу и отскочил в другую штангу. Судья остановил матч и велел игроку повторить этот понравившийся ему удар. Когда нападающий использовал пять попыток и не смог этого сделать, судья Пуко разочарованно махнул рукой и удалил слабака с поля.

В 1972 году в одном из матчей чемпионата СССР судья Шарфик Мохеров показал сидящему на скамейке запасному игроку команды «Пахтагол» красную карточку и удалил его со скамейки на поле за то, что тот грубо сыграл у себя там рукой в сторону арбитра.

2002 год. Незадолго до начала матча между командами «Газонщик» и «Косильщик» оказалось, что «Косильщик» забыл вратаря дома. Ничуть не растерявшись, судья матча Николай Трусобородько предложил гостям поставить в ворота пасущуюся на футбольном поле корову. Футболисты согласились. Каково же было всеобщее удивление, когда корова отстояла матч на «ноль» и была признана лучшим игроком матча, да ещё и дала уставшим футболистам два ведра молока!

Во время матча наивысшего скипидарского дивизиона «Рюмочник» – «Подстаканник» судья Пуфик Диванов последовательно показал защитнику гостей несколько разноцветных карточек, а когда тот никак на них не отреагировал, показал ему «Москву».

1/1024 Кубка России. Матч «Спартакор» – «Колья Заборов».
Недалеко от штрафной «Спартакора» мяч ушёл за боковую. После того, как нападающий Забейзаде трижды неверно ввёл мяч в игру, судья Гобеев подошёл к нему, взял в руки мяч, сказал: «Смотри, как надо!» и руками, из-за головы, забросил мяч в ворота «Спартакора». И засчитал его.

Во время игры последнего тура в начале декабря 1988 года (играли «Полярник» и «Заполярник») судья А. Расторопко не рассчитал со слюной и примёрз к металлическому свистку. Остановить сигнал об окончании первого тайма удалось лишь спустя десять минут в раздевалке, у тёплой батареи.

В 2009 году во время матча между «Билялетдинщиком» из Эвертона и венгерским «Аршаналом» судья на линии в ответ на оскорбления с трибун простоял всю игру с поднятым флажком! В итоге хозяева при переходе средней линии сразу же попадали в положение «вне игры».

Голландский судья Хюйк ван Дюйм знаменит тем, что в перерыве матча пригласил двух футболистов в свою гримёрку попить кофе и посмотреть повтор спорного момента в спокойной интимной обстановке.

В Тайланде во время представления команд и судей диктор не смог выговорить имя судьи Трмпандооргвантрпргчху Праосистнеоабонингтанга, поэтому главный арбитр и был заменён на Тргнаонтребиа Прапранданданга. Кстати, встречались команды «Пчху» и «Хчпо».

В Болгарии во время матча между «Сливеном» и «Сплавеном» явно подкупленный судья Скоко Стоичков отодвинул стенку на положенные (и оплаченные) девятнадцать метров, то есть за ворота. При этом инспектор матча, Христо Продавцев, поставил Скоко Стоичкову за судейство пятёрку!