imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
30.05.2004, 02:21 | # 1981 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел. - А что приходил? - Не знаю. Может, что сказать хотел?.. --------------------------------------------------------------------------- жена мужу: -ты мудак, на работе ты мудак, дома мудак, в постеле мудак! если бы был конкурс мудаков ты бы занял 2-ое место.... -а почему второе? -да потому-что ты мудак........ -------------------------------------------------------------------------- - Девушка! Вы что, меня за дурачка держите? - Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай! ------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
__________________
Это вам не это... |
30.05.2004, 23:27 | # 1982 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
__________________
Это вам не это... |
31.05.2004, 11:04 | # 1983 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего... ----- - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно... ---- Вчера лежала в кровати со своим мужиком после классного траха. Я подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться. Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином. Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу. Потом я придумала меню. Потом я оценила возможные подарки. Потом я уехала в свадебное путешевствие. Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности. В этот момент он пёрнул с мякушкой под одеяло и все испортил, козёл. |
31.05.2004, 12:22 | # 1984 |
Moderator
Регистрация: 30.10.2003
Адрес: 2men'57°10'N65°33'E
Сообщения: 2 165
|
Hовый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
Объявление: "Пpи центpальном Доме культуpе откpылись куpсы кpойки и шитья... Если вам нужно кого-нибудь покpыть или пpишить - добpо пожаловать". Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность? |
31.05.2004, 13:36 | # 1985 |
Member
Регистрация: 19.06.2002
Сообщения: 267
|
Стоит милиционеp и пpовеpяет документы. Вдpуг навоpоченный меpседес пpевышает скоpость. Hу, думает, сейчас денег сpублю. Останавливает машину:
- Сеpжант Пупкин. Можно ваши документы? Из опущенного окошка высовывается pука с большим бумажником: - Hа, там в одном из отделений посмотpи. Милиционеp откpывает один каpман - а там большая пачка pублей. "Хоpошо" - думает. Откpывает дpугой каpман - там большая пачка доллаpов. "Очень хоpошо" - думает милиционеp. Откpывает следующий - а там удостовеpение генеpала МВД. Милиционер испугавщись: - Разpешите доложить, товаpищ генеpал! - Докладывайте сеpжант, докладывайте... pубли к pублям, баксы к баксам. - Кто там? - Дождь, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. Hy просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять! Два грузина тащат мертвого медведя. Подходит третий: -Гризли? -Нэт, так задушили... По доpоге виляя от одного боpдюpа к дpyгомy, едет пеpеполненный пассажиpами автобyс. Его останавливает гаишник. Из автобyса пpямо в pyки милиционеpy вываливается пьяный водитель: - Сеpжант, ты не повеpишь - yкачало! - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Hичего не заставляет, я добpоволец... Лежат две контактные линзы в одном стакане. - Hадо же, yже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазy! Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. - В чем заключается проблема 2000 года? - В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги на ее решение! - Василий Иванович, а ты на С программировать можешь? - Могу, Петька, могу! - А на Яве - можешь? - И на Яве могу. - А руководство пользователя написать можешь? - Нет, Петька, этого не могу... - Почему? - Языков не знаю... - Висим... - Не висим. - Висим! - Не висим, говорю - диском дpыгает! - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'95 - Что ж им, бедным, и поговорить не с кем? - Девушка можно к вам присоединиться? - Можно в режиме слайв через com1. - Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу. З.Ы. Может что уже было, сильно не пинайте (еще все не прочел, пока на 40 странице...) Последний раз редактировалось Зубастик; 01.06.2004 в 13:50. |
31.05.2004, 15:04 | # 1986 | ||
IMHO Ворчун-2006
Регистрация: 24.03.2003
Адрес: Москва
Пол: Male
Сообщения: 4 651
|
Зубастик
Дело не в том, что Цитата:
Цитата:
Есть ведь "In DOS we trust" |
||
31.05.2004, 15:23 | # 1987 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Новости. Российские ученые готовят к полету на Международную
космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток. Тараканов решено не отправлять, так как 1) они там уже с первого дня; 2) регулярно прилетают назад на Землю на транспортных кораблях Союз, ".. причем каждый раз прилетают их новые разновидности" - отмечают ученые. ----- Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил? ----- Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей. |
01.06.2004, 11:11 | # 1988 |
Member
Регистрация: 19.06.2002
Сообщения: 267
|
- Здесь можно курить?
- Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов. В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор. - Вы у нас бывали раньше? - Нет. Руку я потерял на войне. Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для праздника. Подходит к продавцу и спрашивает: - У вас шарики воздушные, веселенькие есть? - Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные. - Неужели все дырявые? - Нет, целые. - Значит только черные? - Нет, всех цветов радуги. - Так почему же тогда бракованные? - Не радуют! Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал... В жизни каждой женщины бывает три периода: 1. Она действует на нервы своему отцу. 2. Она действует на нервы своему мужу. 3. Она действует на нервы своему зятю. Он: В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: В загс... - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы. Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет: - Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки! После просмотра фильма один критик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет. - Почему? - Меня бы на этот фильм не пустили. - Что ты здесь делаешь? - Как что? Приехал с женой в театр. - А почему же ты не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! Неудачник приходит к психиатру. - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам... - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю. - Моей жене не нpавится, что я хpаплю... - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены? Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий. - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил? - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот, куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая! Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой. - Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею. Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл? - Закрыл, - говорит старик. - А на английский замок закрыл? - Закрыл. - А на цепочку закрыл? - Закрыл. - А на крючок закрыл? - Ой, забыл. - Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь! Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? – спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся. Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь, крутись, но похороны сегодня в двенадцать. Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка. - Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. |
01.06.2004, 11:48 | # 1989 |
Advanced Member
Регистрация: 12.03.2003
Сообщения: 446
|
- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле... - Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок? Во дворе дома дети обсуждают как будут в прятки играть: - считаем до двадцати, - в подъездах не прятаться, - НА МОБИЛЬНЫЕ НЕ ЗВОНИТЬ!!! Маленький крокодил спрашивает у своего отца: -Папа,а почему лягушки плывут вперед ногами? -Наверное,слоны опять воду пьют... Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и руки бухгалтера, выдающего зарплату ;-) Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нет. - Ну хоть какая-нибудь бумажка? - Нету, говорю. - Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте. Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет: - Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!! - Ну, и чё... - Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут! Китайская народная сказка: – Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей… |
01.06.2004, 13:17 | # 1990 |
Member
Регистрация: 19.06.2002
Сообщения: 267
|
Вот еще:
В поликлинике бабуля обращается к врачу: - Милок, а где у вас тут глазник? - Hе глазник, бабуля, а окулист - на втором этаже. - А где ушник? - Hе ушник, а отоларинголог - на третьем этаже. - Милок, а сам-то ты кем будешь? - Я, бабуля, гинеколог. А если по вашему, то п$$дюк. |
01.06.2004, 14:22 | # 1991 |
::VIP::
Массовик-Затейник-2004 Регистрация: 17.06.2003
Адрес: -= Ростов-на-Дону =-
Пол: Male
Сообщения: 1 741
|
немного не на вкус хелла.
Застолье. Встает поздравляющий и говорит: -Глядя на Вас, хочется пожелать вам еще здоровья. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. - Почему дешевеют русские проститутки на Западе? - Спрос удовлетворен. - Это как? - За@али они уже всех!
__________________
Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво Которым запивают водку! |
01.06.2004, 15:03 | # 1992 |
Member
Регистрация: 19.06.2002
Сообщения: 267
|
Этот точно на вкус хелла:
Секpетаpша нанимается на pаботу. Hачальник объяснил обязанности и спpашивает: - Вам все понятно, есть ли вопpосы? - Все понятно, только какая будет заpплата? - Hу, доллаpов сто. - Маловато. - Hу, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Пpостите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? Вот еще нашел: В церкви священник объясняет молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"! Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.." Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай! Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Спрашивают у мужика как-то: - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? - Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает! Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа: - Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик. - Ну что, один раз приходил, да? - Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал. - Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты. Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе... - Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? - Нет, а что? - Тогда в постель!!! Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь! - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его... |
01.06.2004, 17:26 | # 1993 |
Advanced Member
Регистрация: 12.03.2003
Сообщения: 446
|
Джентельмен с дамой в pестоpане. Официант на полyсогнyтых:
- Чего изволите? - Что-нибyдь экзотическое, пожалyйста. - Хм, как насчет бешеной коpовы? - Полагаю, она закажет себе сама... 600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ… Мент, путая все на свете: - Бомж, падла, ты где мерс угнал? - Да вот документы, не ори ты… - Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?.. - Да вот… КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают. - Ооо… Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду… - Да запроста… Сделал бомж дело, ну мент ему — все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье… два пьяных новых русских: - Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. - Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: - Ты две палки поставишь? - Поставлю. - А три? - Поставлю. - А пять? - Не знаю. - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: - Будь моей женой. Она ему: - Пять палок поставишь? - Поставлю. - А восемь? - Поставлю. - А десять? - Не знаю. - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: - Будь моей женой. - Ты десять палок бросишь? - Брошу. - А тринадцать? - Брошу. - А пятнадцать? - Не знаю. - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: - Будь моей женой. - А ты пятнадцать палок поставишь? - Поставлю. - А двадцать? - Поставлю. - А тридцать? - Поставлю! - А сорок? - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох! Девушка, у вас какой телефон? - "Motorola". - Нет, я имею в виду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего... |
01.06.2004, 17:27 | # 1994 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Двое лежат голые в постеле, курят. Она:
-Может поженимся? Он (затягиваясь, томно): -Думаешь, мы кому-нибудь нужны? — Рота! Равняйсь! Так, за*бись… Отставить «за*бись»!!! Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат! Старорусская реклама: - Здравствуйте, вы еще кипятите? - Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем! Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило. “Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что “не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!” По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп “Хаббл". Последний раз редактировалось Pann; 01.06.2004 в 17:33. |
01.06.2004, 17:45 | # 1995 |
::VIP::
Bluesman Регистрация: 24.10.2002
Адрес: imho.ws
Пол: Male
Сообщения: 643
|
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл*дями питается!
__________________
каждая чаша должна быть выпита до дна... ‹(•?•)› |
01.06.2004, 20:59 | # 1996 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
На уроке СЕКС воспитания:
- Что представляет собой женский половой орган до полового акта? - Прекрасный бутон розы который вот-вот должен распуститься. - Что представляет собой женский половой орган во время полового акта? - Распустившуюся розу. - Что представляет собой женский половой орган после полового акта? - Морду бульдога, обожравшегося манной каши!!!
__________________
Это вам не это... |
02.06.2004, 00:06 | # 1997 | |
Member
Регистрация: 28.02.2004
Адрес: Москва
Пол: Male
Сообщения: 352
|
Цитата:
Regards
__________________
Лучше не знать вкуса сахара, чтобы потом не мучатся от недостатка сладкого! |
|
02.06.2004, 04:24 | # 1999 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с
огpомной скоpостью, наслаждается. Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч. А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!". - Привет! Ты, говорят, женился? - Да вот... - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться... - А теперь? - Теперь нравится... Шеф спрашивает у работника: - Где деньги? - Украли! - У какой, на фиг, крали??? Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки. Идёт волосатый человек по пляжу. Девочка увидела эту картину и говорит: - Ой, а вы папуас? - Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер. - Это неописуемо - сказала собака глядя на баобаб. Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти :-) Препод на лекции: - А сейчас Я проинтегрирую это выражение и у меня выскочит ЧЛЕН, который равен нулю sms-сообщение: А жизнь становится все webaнутее и webaнутее.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
02.06.2004, 07:46 | # 2000 |
Добрый фей-мод
Регистрация: 18.09.2002
Адрес: Израиль
Пол: Male
Сообщения: 4 155
|
Йохансон™
Но скорее всего наоборот. Тонкая книга - о женской логике. Ибо чего там писать о генераторе рандомальных чисел
__________________
Фотолюбительщина Пока слова не сказаны - ничего нет. Но если они сказаны, даже то чего нет становится реальностью. |