Афоризмы

[helldomain]

Афоризмы

СМЕШНЫЕ, коротокие и однострочные, вообщем все
что попадает под емкое определение Афоризма.

Афоризм (греч. aphorismos - краткое изречение) - обобщённая, законченная и глубокая мысль определенного автора, выраженная в лаконичной, отточенной форме, отличающаяся меткой выразительностью и явной неожиданностью суждения. Как и пословица, афоризм не доказывает, не аргументирует, а воздействует на сознание оригинальной формулировкой мысли.

Перед добавлением Афоризма не забываем юзать поиск по теме.

Комментарий Модератора:

Alrt: Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!! Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.

Humor MoDs

[mosh]

Забудь о прошлом, наживем другое...
***
Нет, я не против, только не согласна!
***
Прощай навеки! Позвони мне завтра!
***
Я Вас люблю, но это не мешает...
***
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...
***
Лишь изредка я привстаю с диеты..
***
Когда б не комары, то мне Париж - до фени!
***
В твоих словах есть все, помимо смысла...
***
...я не вернусь, поскольку не ушла.
***
Я выгляжу неплохо, но не часто.
***
Тебя не видеть...Это ли не счастье?
***
Мужчинам проще, их свекрови любят...
***
Любовник лучше, да и ест он реже.
***
Подарил мне пылесос - женится, наверно...
***
Да согласись же наконец : я не упряма!!
***
Он так молчит, что хочется раздеться...
***
И я осталась допоздна и дольше...
***
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
***
Я безнадежно и практически здорова...
***
Он уходил, как резкость в объективе...
***
Он - мэтр? Ну, разве только санти-...
***
В чужих мужьях всего милей - их жены.
***
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
***
Что в ней законного? То, что жена?
***
Он в розовых очках сменил мне стекла...
***
В любви все просто, но порою даже слишком...
***
Он даже в бане не потеет: джентльмен!
***
Да нет, до свадьбы он не заикался...
***
Как трудно в жизни напороться не на грабли!
***
И больше не звони! Я оглухонемела!!!
***
Я сохраню вам верность под проценты...
***
Ко мне ввалился! ночью! без жены!
***
Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...
***
За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...
***
Он холостяк. Иных достоинств нету.
***
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
***
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
***
И с чем моя наивность только не граничит!..
***
Сегодня плов без мяса. И без риса.
***
Какие это деньги? Это сдача!!!
***
Не вышло рая - но шалаш остался...
***
Не надо спорить : ты на мне женился!
***
Я рада, рада, но сперва разуйся!
***
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
***
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
***
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
***
...пора мириться, завтра день зарплаты.

[Plot]

Если в кофе содержится кофеин, что же тогда содержится в какао?

[Necromancer_2]

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Театр - это как музей: никто туда не ходит, но приятно знать, что он есть.

Это Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.

Сердцу не прикажешь. Но настойчиво порекомендовать можно.

Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.

на три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и на шефа, выдающего зарплату

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Законодательство охраняет права так строго, что никто не может ими воспользоваться.

Все хотят отправиться в рай, но вот умирать никому не хочется.

Больная система народного образования постепенно мутирует в систему
образования больного народа.

Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата.

Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

[Plot]

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

[Cambodia]

Ненавижу некрофилов. Вот убил бы их и трахал бы, трахал!

[Scheni]

Все успешные люди - это большие мечтатели. Они представляют каким должно быть их будущее до мельчайших подробностей, а потом работают над воплощением задуманного.

Брайан Трейси

[Gerasim]

Hелегкое дело любовь. Да и неженское.

Романс:
«А напоследок я всажу...»

Мужчины не плачут, только моча становится солонее.

Любовь - это когда уверенно вычищаешь свой порнокаталог из корзины…

Полюбишь козла - а потом одна растишь семеро козлят...

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

[Scheni]

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет...

[Pann]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Уронили водку на пол .... Оторвали Саше руки .:

Автомобиль 'Запоpожец' - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

Девство её было мучительно ....

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мёртвым сиротой ....

Извините, Вам удобно в такой позе?

Не всё то масло, что не тонет!

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным+

Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.

Горе ты моё аутлуковое!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев)

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! (Е.Кащеев)

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев)

Кадры решают всё, особенно - 25-й (Е.Кащеев)

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев)

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга ....

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2004.

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья)

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун)

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был (бывшая Первая Леди Барбара Буш)

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актёр Билли Кристалл)

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны (актёр Роберт Де Ниро)

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актёр Дастин Хоффман)

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом 'За культуру пития!'.

[Gerasim]

Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!

Между первой и второй мойте письку под водой.

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Настоящие русские долго запрягают, зато потом быстро напиваются…

В ответ на транслируемые по многим телеканалам передачи типа «Скрытая камера» радио «Маяк» объявляет о выходе в эфир передачи «Забавная прослушка».

Супер-девочки. $90-$60-$90. Вагинал-орал-анал.

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

[Scheni]

Сегодня вы там, куда вас привели ваши мысли.
Завтра вы будете там, куда ваши мысли вас приведут.

[Scheni]

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности:
получают дубы - выпускают фанеру.

[Pann]

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
"педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",
и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено
красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

[ЕЖ]

RTFM, RTFM и RTFM (В. И. Ленин)

[Ferga]

Женщина не птица, залетит - не выгонишь.

Женщина - как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

[Pann]

Корпоративный дух — это самый младший из сотрудников,
который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

[Ferga]

Боль уходит вместе с зубами.

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

Калтавые комментатолы ОЛТ и ЛТЛ - шильте ляды безлаботных логопедов!

[QyRoN]

Вот нагло упёр с анекдот.ру:

"В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его
сострадание к ближнему." (Оскар Левант)

"Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо."
(Оскар Левант)

"Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти
процентам." (Генри Киссинджер)

"Власть - самый сильный афродизиак." (Генри Киссинджер)

"Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то
время, когда это произойдет." (Вуди Аллен)

"Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!" (Вуди Аллен)

"Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю
исключение." (Граучо Маркс)

"Как странно, Что Бог Выбрал Евреев."

"Не удивительно, Что Бог это сделал.
Неевреи Ему надоели." (Лео Ростен)

"Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою
большую шутку за мой счет." (Роберт Фрост)

"Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец,
выбрать кого-нибудь еще?" (Шолом Алейхем)

"Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как
шляпу постоянно сдувает с головы." (Вуди Аллен)

"Бог Умер." (Фридрих Ницше)
"Ницше умер." (Господь Бог)

"Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил
большую сумму на мой счет в швейцарском банке." (Вуди Аллен)

"В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же
причине." (Филлип Сноуден)

"Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в
тайну, завернутую в загадку." (Сэр Уинстон Черчилль)

"Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни
малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда
пора умереть." (Оскар Уальд)

"Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь
она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан
и не был." (Кальвин Триллин)

"Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять
банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось
несварение, если он пройдет через чесночную защиту." (Кальвин Триллин)

"Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!"
(Вуди Аллен)

"Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с
тобой что-то не так." (Г. К. Честертон)

"На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть
молитвой и станет перепиской." (Оскар Уайльд)

"И вопрошал их Иисус: "Кто я суть есть по вашему?" И ответствовали они:
"Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма
которого является первичным значением наших межличностных отношений." И
сказал Иисус: "Чаво?" (аноним.)

Рассказал(a) Анатоль

[Gerasim]

QyRoN
Ну упер, и упер. Карму получи

[Ferga]

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Что-то член стал тяжёлый на подъём, да и секс на скорую руку…