imho.ws |
|
09.10.2004, 18:05 | # 41 |
::VIP::
Creator Регистрация: 30.05.2004
Адрес: Alongside
Сообщения: 2 598
|
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал: - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия? - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
__________________
Оверклокинг Windows XP |
06.11.2004, 19:39 | # 44 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство ... - Все, тихо, читаем дальше. |
12.11.2004, 13:03 | # 46 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи. ===== Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: - Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гондон, распротак твою мать!" |
12.11.2004, 16:00 | # 47 |
Junior Member
Регистрация: 24.11.2003
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 113
|
Учительница начальных классов ведёт урок.
-Дети, расскажите, кто знает какие загадки? Давай, Петя. -Летом серый, зимой белый... (У) - Это заяц, молодец Петя. Теперь ты, Маша. -Зимой и летом, одним цветом... (У) - Это ёлка, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей, ты подумала о зайце и вспомнила ёлочку. Ну, давай и ты, Вовочка. - Палочка, а на конце шышечка. (У) - Вовочка, выйди из класса! - И не правильно, Мария Ивановна, это спичка, но мне нравится ход ваших мыслей. |
15.11.2004, 15:07 | # 48 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П. Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони... - А теперь слова на букву К. Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку. Вовочка: - Карлик, но вот с таким ***м. |
17.11.2004, 12:27 | # 49 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. |
22.11.2004, 12:59 | # 51 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Урок в воскресной школе.
Батюшка (Б): - Итак, дети мои. Тема нашего урока: «Очевидное и невероятное». Предлогайте примеры, предлОгайте…. Все молчат… Один Вовочка (В) настойчиво руку тянет, ответить хочет. Б: - Гласи отрок Владимир. В: - Х@Й!! Б(в шоке): - Обоснуй, отрок Владимир, обоснуй! В: - Стоит – очевидно, а без костей – невероятно!!!!!! Б: - Еще хоть один такой пример, Владимир, и коленями на горох!!!!!! Б: - Дети мои, предлогайте, предлогайте примеры на тему «Очевидное и невероятное». Все молчат… Вовочка настойчиво руку тянет. Б: - отвечай, сын мой! В: - П%ЗД@!!! Б (в еще большем шоке): - Обоснуй, отрок Владимир, обоснуй! В: - Мокрая – очевидно, а не гниет – невероятно!!! Б: - Отрок Владимир, после занятия коленями на горох, молитвы читать 33 раза «Отче наш»! И БОЛЬШЕ чтоб таких примеров я не слышал, а то на коленях вокруг церкви! Б: - Дети мои, предлогайте примеры на тему «Очевидное и невероятное». Все молчат… Вовочка настойчиво в очередной раз руку тянет . Б: - Гласи отрок Владимир, но чтоб не такие примеры, понял! В: - ЗЕМЛЯ!! Б (радостно): - Ну вот, Владимир, с этого и надо было начинать!!!! Обоснуй, обоснуй! В: - Земля- круглая очевидно…. Б ( перебивая): - Ну… ну… правильно… В: - А за каждым углом еб$тся – НЕВЕРОЯТНО!!!!!!!! |
23.11.2004, 09:49 | # 52 |
Member
Регистрация: 05.03.2003
Сообщения: 223
|
Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Вовочка, ты почему плачешь? - Потому что я не понимаю мою маму. - А что случилось? - Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все. Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ! |
29.11.2004, 11:47 | # 53 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. |
30.11.2004, 14:32 | # 54 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь! |
10.12.2004, 09:46 | # 56 |
Moderator
Регистрация: 30.10.2003
Адрес: 2men'57°10'N65°33'E
Сообщения: 2 165
|
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк… тигр… лев… леопард… Вовочка: — Кроколев. — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. — Вот поэтому он такой и злой. |
20.12.2004, 19:05 | # 58 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Марьванна на уроке:
- Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай. Машенька поднимает руку: - Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы. - Молодец, Машенька, пять за урок!!! Мишенька тянет руку: - с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки. - Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись. Вовочка тянет руку: - У моего брата член 25 сантиметров. Марьванна: - Ну и где же здесь на всякий случай? Вовочка: - А вы телефончик возьмите на всякий случай |
22.12.2004, 16:29 | # 59 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство. - И, какое же, если не секрет? - Небоскрёб... - И, что тут такого? - Во - первых, необычно, во - вторых, многоэтажно, а в - третьих, какая концовочка! |
30.12.2004, 10:32 | # 60 |
Member
Регистрация: 20.12.2002
Адрес: Москва
Сообщения: 311
|
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... "Лес"... В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет: "Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"... Машенька пишет: "Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"...... Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!! Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает: Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?" Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день! |