Анекдоты про Вовочку

[IncreMan]

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

[trimel]

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

[Pann]

Учительница спрашивает у детей:
-Дети, назовите, кто какие знает, части тела и скажите, что было бы, если бы у нас их не было.
Вовочка тянет руку. Она:
-Нет не буду тебя спрашивать, сейчас какую-нибудь пошлость, как обычно, скажешь! Машенька, вот ты скажи.
-Руки! Если бы у нас не было рук, мы были бы совсем беспомощными, ничего не могли бы делать.
-Молодец, Машенька. А ты что скажешь, Петенька?
-Ноги. Если бы у нас не было ног, мы бы не могли ходить и ползали бы, как черви.
-Молодец, Петенька.
Вовочка:
-Марванна, я про кожу хочу сказать!!!
-Ну, ладно, говори!
-Кожа - это очень важная часть тела. Если бы у нас не было кожи, мы бы яйца в руках носили!

[Alexz]

- Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи! - А как же тачка без мозгов будет мыло тоссить?!

[Pann]

Вовочка после телевизионной рекламы с ревом кидается к маме:
- Мама! Мамочка! Я тоже хочу кататься на лошади, играть в теннис, купаться в бассейне! Купи мне "Тампакс"!

[trimel]

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

[Pann]

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!

[Sandros]

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

[Pann]

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

[Sandros]

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет.

[pozin8]

Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Нет Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.

[trimel]

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху@ня произойдет, а потом водка дорожает. »

[Sandros]

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

[DraXtoR]

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

[Sandros]

Звонок. Уроки закончились.
Вовочка сломя голову выбегает из школы.
Девушка легкого поведения стоит у дверей и тихо спрашивает его:
- Юноша, минет сделать не желаете?
Вовочка обалдело:
- Я? Кому???

[Sandros]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Балбес! Когда же ты поумнеешь! Пиши лучше про лето!

[Sandros]

- Вовочка, а вы животных любите?
- Это как понимать, Марь Иванна - вы мне предложение делаете?

[Sandros]

На дверях шкопы Вовочка написал:
"Хотелось бы выразить огромную благодарность пацанам из 9"Г", которые избили меня вчера у туалете."
Спасибо - теперь я льготник!

[Sandros]

Вовочка, что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это папа нажал на газ, когда я гараж открывал.

[Sandros]

Вовочка с отцом толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Вовочка говорит:
- Пап, а тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том. что эта "тачка" почти совсем не расходует бензин.