Вместо рекламной паузы!

[maskman]

Реклама (приколы)
Если вы заметили какой нибудь прикол связанной с рекламой или средсвами массовой информации то этот топик для вас.
Фулд и флейм будет караться по законам военного времяни!
maskman

[Alrt]

maskman

[Jeff]

здорово!

[Alrt]

" X E R O X " -
.. "НОВОЕ" СЛОВО НА БУКВУ х"х" !
.
Мы научили мир копировать!
Хераксь!
Хераксь!
Хераксь!

- Билли!!! Что это?
- Гладильная доска с педалями???
- Нет!!! Это новый тренажер "Несгибаемый разгибатель"!!!
- Уау!!! (про сноуборд.... ;-) )

Нашим прыгунам в воду
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-
-прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
-Просто добавь воды!

Нашим Футболистам
На кухне после матча Россия-Комерун сидят тренеры сборной.Входит Саленко.
Садырин: "Ну что, забил?"
Саленко: "Ага!"
Садырин: "Как! Всего пять?"
Саленко: "Больше, Паша, больше".
Романцев (вычеркивая Саленко из сборной): "Какой ты умный! Это что-то!"

Нашим боксерам
Ринг. Боксеры по углам. Перерыв.
Крупный план: тумбочка, на которой лежит жевательная резинка "ДИРОЛ",
в которой застряли зубы.
Текст за кадром: "Жевательная резинка"ДИРОЛ" защитит ваши зубы с утра
до вечера.
Наплыв: улыбающийся по детски беззубо,рот боксера.


Граф Суворов

- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- Звезданите там Суворову Александру Васильевичу.


- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- Ну и пошел на @#$ !


- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь сколько Суворова не корми, матушка, не в коня корм.

- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- А как на счет медальки - сойдемся ?

Императрица: А что это граф Суворов ничего не ест? Заснул, что ли?
Лакей: Так ведь поздно, матушка.
Императрица: Эй, кто там рядом, звезды Суворову Александру Васильевичу!
Сосед Суворова встает и со всего размаху навешивает Суворову звезды.
Суворов, просыпаясь: Ай! Что такое?
Общий хохот.


Салон автобуса/троллейбуса; идет кондуктор, ужасно похожий на
Сергея Пантелеевича; голос за кадром (или водителя, похожего на ?):
" Билеты на автобус - это лучшее вложение ваших денег ! ...
Внимание ! На остановке "Площадь .." курс абонементов составил
... Следите за курсом ! " ...


"ПОНАДЕЛ"-ия . Part II

(утром) ... Мария! Муж в прекрасной форме !
- Спасибо! Я сама это знаю ...

Марина Сергеевна одинокая женщина и никому ...
".. Ну и что ж, что в прекрасной форме ..
.. Так чего я здесь сижу ? Пойду-ка я и еще возьму у этого
прохвоста Володи "Панадола" !"
- Мари-и-на! И это только начало !

Tampax

Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют.
Хорошо поставленный мужской голос произносит:
"Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус".

Hа тот же сюжет можно и этак:
"Tampax! Some things are forever".

А также можно и так:

В нужное время в нужном месте.
Фирма Tampax!


Где-то в газетке видел (карикатурка):

Мужику на голову спланировал кирпич.
Рядом (двое, восхищенно):
- С точностью до миллиметра!..
- Конечно! Кирпичные заводы УHИТРОH!

Snickers

Встречаются Mars и Snickers. Mars спрашивает:
- Ты Bounty пробовал?
- Нет.
- Зря. Ра-а-а-айское наслажде-е-е-ение!

Идет по дороге грусный Mars а на встречу ему
весело бежит Snickers
- Mars ты чего такой грусный?
- Да вот, от Baunty kuku-ruku подхватил.

По следам рекламы

[Author was Svetlana Shashkova (Svetlana.Shashkova@p7.f7.n5045.z2.fidonet.org)]

Сникерс - идеальный сухой сбалансированный корм для ваших
футболистов! Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой
они форме!


"Марс" заряжает меня энергией на целый день! Покупайте батарейки
"Марс"!


Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для
вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все,
что угодно!


Александр Невский:
- Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!


Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки:
"Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы
конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную
бомбу и первыми на вашей улице будете править миром".


Это - Николай Фомич. А это - Елизавета Аднрееевна.
- Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака?
- Так ведь одними акциями сыт не будешь, - смущенно ответил
Николай Фомич.


Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну
половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем
шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин
Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой
дырки!

Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс:
- Марс, ты Баунти пробовал?
Марс:
- Нет, не пробовал.
Сникерс:
- А зря, райское наслаждение!
Марс:
- Ну и что, зато с Виспой можно делать Все что тебе нравится!


Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Баунти к Твиксу ушла-а-а-а!!!
- А с чего бы это?
- Она сказала - у него ДВЕ палочки! А-а-а!!!


Встречаются два братца Твикс.
- Привет, как дела?
- Да ты понимаешь, вчера такой Стиморол подхватил, что ни один
Дирол не помогает!


- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все
зубы. Голос за кадром:
- Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его
можно жевать деснами без зубов!!!


Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
- Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь -
она реагирует на Импульс (Духи - аэрозоль для всего
оставшегося тела).


Голос за кадром:
- Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза
от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.



Короткие объявления

Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и
конверт с обратным адресом.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Артель одноруких купит Second Hand.

Нарежу лимон червонцами.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

Продам определитель номера на 35-21-82.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

SECAM но не Вам. IBM но не всем.

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.

Продам комплект бабских визгов "Неделька".

Empty из США в красочной упаковке.

Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.

Продаются щенки Брежнева, с родословной.

Резко переведем Ваши чертежи на Украину.

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного
проведения досмотра и посадки в самолет.

Продам детскую трехколесную штангу.

Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно
проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640

27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть
хотя бы документы.

Куплю орган Ленина. Стас Намин.

Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.

Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.

Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем:
сигареты отдельно, ментол отдельно.

1000000 bottles of original vodka "Absolut" FOR HALF-PRICE!
Bargian condition: to drink together.

ПРОДАЕТСЯ

* АВТОТЕХНИКА *

* Противоугонное устройство со взрывателем "КРАНТы-6"
* Стекло ветровое пыленепробиваемое для а/м "Аудио"
* Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом
* Стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"

* КОМПьЮТЕРы *

* Дискеты односторонние фирмы "Мебиус"
* Гибкая магнитная лента 5.25"
* Бытовой компьютер ЕС1053 "Макроша"
* Процессоры INTEL $485.99
* IBM 486DX2 неконд. "INTEL OUTSIDE"
* Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS ц.1415926535,
OS/2, OS/3, 0.25OS
* Защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный
экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт
* Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
* Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
* 486 процессоров
* флоп 5-апострофный
* SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД
* Дискеты для бытовых деревянных счетов

* БыТОВАЯ ТЕХНИКА *

* Холодильник "Африка-6"
* Детская ванночка с центрифугой
* Детская чугунную панамка с дырочокой для косички
* Детская эмалированная коляска с крышкой
* Триофонический усилитель "Шепот-003"
* Бытовой дозиметр с атомной батарейкой
* Радиоприемник. Прием с 10.00 до 16.00, перерыв с 12.00 до 13.00
* Стиральная машина на гусеницах. Гусеницы зеленые, мороженые.
Для езды со стиркой по тундре
* Пылесос с автореверсом
* Ручная соковыжималка "Отелло"
* Видеоплеер с ядерной боеголовкой и автореверсом

* РАЗНОЕ *

* Русское виски "Сивый мерин"
* Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
* Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины,
изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота
* Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"
* Спирт БесПохмельный фирмы "Идет бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем
* Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2
* Мумия Тутанхамона в комплекте с запчастями
* Картина А.Черного "Негры ночью уголь грузят"
* Ласты лакированные на высоком каблуке
* Игральные шарики
* Лампы ночного света
* Чугунная нержавеющая проволока
* Аквариум с плавающей запятой
* Заставки для телевизора. Широкий выбор диагоналей.
* Мания приличия. Домашняя, не кусается
* Нитки для альпинистов "Держи меня соломинка, держи"
* Диггер без колесиков
* Словарь англо-русский на немецком языке
* Бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением
* Яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство:
отечественный завод "Поцелуй меня в..., не отравишься" по лицензии фирмы
Proctor & Gamble. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье
* переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемет.
Питание от атомной электростанции
* небьющиеся зеркала, нечерные кошки, винтовые лестницы и др.
* расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside"
* Цифровой диск. Вес цифры - 36 кг
* Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
* ризоГраф 1896 года. Очень вспыльчив
* Жена б/у (3 шт.). Покладчивы
* Вор в законе (вчера был принят Президентом)
* Зажигалки реактивные
* Прицеп ночного видения
* Смирительные трусы
* Щенки боксера полусреднего веса
* Коньки отбрасываемые
* Трусы семейные на семью из трех-четырех человек
* Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич
* Сторожевой мужчина хорошего помета
* Щенки Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью
* Туалетная вода "Тет-а-Тет" из лучших унитазов франции
* Валюта: доллары, марки, франки, фунты лиха
* Турпутевки в Гондурас и Гондудва
* Родина
* Мужские концертные трусы
* Сахар-песок. Пропорция 1:1
* Трехтысячные купюры. Недорого
* Питьевая соляная кислота
* Паштет из клювов сибирских бегемотов
* Шлемы для игры в шахматы
* Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей
* Газовый баллончик с венерическими болезнями
* Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* Женские туфли для мальчика
* Книга с прозрачными буквами
* Детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
* Сахар-песок (два бархана)
* Противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* Мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* Мешок черной икры
* Детские погремушки мощностью 80 децибелл
* Ириски с вкладышами
* Писсуары под Гжель
* Путеводитель по колбасным обрезкам
* Новые мешки под глазами
* Прорезиненное свадебное платье
* Позолоченная цепь к велосипеду "Украина"
* Пиш. машинка "Ясирань" с арабской вязью
* Смирительная рубашка р. 44 веселенькой расцветки
* Оскорбительная кислота (в цист.)
* Кофе в ампулах
* Оконные рамы с видом на море

КУПЛЮ

* Партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* Шифер одноволновой
* Набор для ручной лепки отмазок
* Цв.тв. "Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для
атомной спутниковой антенны
* Сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* Тулуп из обивочного вельвета
* Эмаль белую зубную, 4 банки
* Шланг поливочный "рабица"

* РЕКЛАМА *

* Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
- "Тостер сокровищ"
- "Малыш и Кариес"
- "Капитанская почка"
- "Унесенные смерчем"
- "Хрипящие в терновнике"

* Hабор "Все для валютчика":
$ униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
$ нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
$ муляжи валют разных стран
$ кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары...
Марочки..."
$ сборник "Отмазки для милиции"


фирме "от Бинкона" срочно требуется:

- Три мегабайта(в полиэтиленовой фасовке,доставка ж/д транспортом,
франко-вагон)
- Водолазный костюм 56 размера фирмы " Condom"
- Системму турбонаддува для автомобиля ЗАЗ-966
- Бумага туалетная, СРОЧН-О-О-О!!!!
- Винчестер 125 калибра.
- Отмена запроса номер 4 по туалетной бумаге: уже не нужно
- Диск метательный, легкоатлетический на 3.5"
- Клавишу enter для А/м М-2141
- Клавишу ESC для него же
- Японский телемастер е#$%&#$& по голове (2 шт., можно б/у,
без клавиши Ctrl)
- Росийский телемастер (аналогичный)
- Телефон с автодоносчиком фирмы "Stukach"
- Мышку под коврик
- Дискеты 3.5' для монитора SVGA.
- Маточный принтер
- Сигареты с маслянным фильтром.
- Девушку с автоматом (пулеметом и т.д., можно без девушки)

ДОБРЫЕ НОВОСТИ ГОРОДА N....

Передает непонятно кто специально для неизвестно кого:

Неизвестно кто сделал непонятно что, после чего пошел
неизвестно куда непонятно зачем. Есть жертвы и разрушения
в процессе наводнения, произошедшего в результате земле-
трясения вызванного причинами вышеперечисленных событий.
Под охрану взяты Важные Правительстенные Объекты.
За безбилетный проезд и нахождение на улице с 8 до 20 часов
и переход улиц в неположенном месте
*** 5 ЛЕТ РАССТРЕЛА ***
_______________________
( с конфискацией имущества и последующей реабилитацией )
В город введены войска сопредельных государств. На днях
заканчивается постройка 3-его кольца проволочного заграждения
в целях снегозадержания.

В общем все замечательно, авария на АЭС ликвидируется, из соседнего
города сообщают, что нашли третью крышку нашего пятого реактора,
приземлившуюся на городской площади. Первыми двумя попасть не удалось
и теперь одна из них находится за городом, а другая за другим городом.

Погода хорошая, жаркое, кстати , заметившие куда-то ушедьшее радиоактивное
облако просят позвонить домой, закутаться в простыню,и медленно, что бы не
создавать паники, ползти на кладбище.

Все для вас

ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ
щупки яиц вслепую двумя пальцами,
спортивной хотьбы под себя.
Оплата любая. Тел. 35-00-03

ВРУЧАЮ переходящие знамена.
Минимальная партия 200 шт.
тел.35-57-00

ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия
1000 шт. Расчет любой.

БЕРУСЬ за оголенные провода.380
не предлагать.Тел. 35-50-86

Чистые руки, горячее сердце,
широкий выбор спиртных и
прохладительных напитков. Звоните
нам прямо сейчас! КГБ России.

Продам щенков ваучера. Куплю
кобеля женского рода с богатой
родословной. Тел. 35-00-02
Спросить Герасима.

Пистолет Макарова за номером
457856 в связи с утерей считать
недействительным.

У вас не получается поджарить
гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая
больница ждет Вас.

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК!
Городской морг.

Две молоденькие аспирантки
возьмут ваши интегралы
французским способом.Тел.35-09-98

Миловидная женщина(15,32,1024,
36,36,03,10,21,31,41,63) ищет
мужчину: перигей 16, апогей 29,
частота 1 МГц, частота обращения
15

Мужчина с массой мужских
достоинств 92-х лет мечтает найти
подругу не моложе 65 лет. В
состоянии оплатить медовый месяц
и похороны.

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем,
снимаем скальпы. Цены ниже
рыночных. Тел. 50-08-28

Люба Х. поздравляет дорогих
Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа,
сэра Джонса, Мосю Рабиновича,
сеньора Луиса Альберто и того
парня из Луанды с рождением сына!

Даю напрокат аргумент. Оплата в
СКВ. Тел. 28-42-50


Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Эротическому поэту срочно требуется натурщица.
Оплата в СКВ.
600007,д/в п/д 267611

[Alrt]

Стройная девушка 25-ти лет, блондинка, грудь столько-то,
талия столько-то, бедра-столько-то купит вагон
оцинкованного железа...


Что посеешь - то и найдут. Найдут и снова посеют. ;-)


1.Беру интегралы. Недорого.
2.Ищу производную. Частную не предлагать.


К У П Л Ю - П Р О Д А М
Н А Й Д У - О Т Д А М

1. Слесаpь-сантехник 4-го pазpяда пудpит мозги.

2. Кабинету министpов тpебуются на pаботу министpы, послы, буфетчица.

3. Меняю любой понpавившийся вам автомобиль на две бутылки водки.

4. Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.

5. Коллектив кузнечного цеха сеpдечно поздpавляет штамповщика Буцко К.Н.
с тяжелой утpатой - смеpтью тещи Одаpки Петpовны.

6. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ.

7. Опытный афеpист беpет в долг под большие пpоценты кpупные суммы денег.

8. Хотите узнать всю пpавду о себе, pодных и близких? Позвоните в тpи часа
ночи на мясокомбинат и спpосите стоpожа Васю.

9. Не всякая птица долетит до сеpедины Днепpа. Зато это сможем сделать мы!
Укpаинские авиалинии!

10. Получить хотите кайф? Покуpите геpбалайф!

11. Ищу подpугу жизни. Не пью, не куpю, к футболу, политике и
женщинам pавнодушен.

12. Отдам битый Фоpд за два небитых.

13. В пpодажу поступил набоp "Неделька", состоящий из 7 Меpседесов
основных цветов спектpа.

14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая
его поймет и пpостит.

15. Жду встpечи с девушкой способной pастоpмошить и оживить мое сеpдце.
Пиши по адpесу: Гоpбольница, pеанимация.

16. Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.



ЧАСТHЫЕ ОБ`ЯВЛЕHИЯ

Молодой англичанин, 25 лет, без вp. пp., познакомится с pусской
девушкой, 486/66/8/512.

Внимание пользователям виpуса March6! Ежемесячные upgrade-веpсии
виpуса вы можете заказать, написав по адpесу: loz@dialogue.msk.su.

486DX2-66 по цене одной коpовы!
Сбоpка совхоза "Path к коммунизму", Бpянск. обл.


1. Порчу девок т. 30-00-05
2. Снимаю порчу т. 30-05-00
3. Снимаю-порчу т. 30-05-05

Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stells - 2 шт
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.

Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45
6) взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DC - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу AC/DC - 1 батарейка
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VanDam-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Root-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" -34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.

Меняю :

1) "Шило-34" с вертикальным взлетом на "Мыло" повышенной проходимости

Реклама на TV:
Тех , кто с похмелья пьет COLDREX, узнаешь сразу - вид у них неважный.
С похмелья надо пить пиво! ПИВО : семь бед - один ответ!

Ну и еще:
Эмма Петровна! Это же Ариэль! ;-)
Ариэль! Это же Эмма Петровна... ;-(


Origin: "Больше внимания разным вопросам!" /(c) И.Ильф & Е.Петров/


телереклама

Идет мужик по тротуару.
Вдруг рядом с ним падает кирпич.
Он задирает голову вверх...
Голос диктора: "Это - первый!"


Желудок у котенка не болъше наперстка;
и посмотрите как он нравится вашей собаке!

Сникерс - идеалъный сухой сбалансированный корм для ваших футболистов!
Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой они форме!


В синих водах Тихого океана плавает рыба кит,
а в соседнем дворе живет мальчик Сережа.
Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.



Установка противоугонных и противозачаточных систем.
По желанию заказчика производится тестирование установленного
охранного комплекса...



ЗДДДДДДДДДДДДДДї
і НАША РЕКЛАМА і
ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
і ФИРМА "Карл у Клары Г.м.б.Х." (ФРГ) элементарно поставит на і
і советский рынок сколько хочешь 220 АС/ДС-совместимых і
і компьютеров і
і "ГАУЛЯЙТЕР" і
і Компьютер "Гауляйтер" - это безграничный спектр возможностей: і
і - ридинг и райтинг текстов; і
і - трехскоростной ремемберинг цифр; і
і - дуинг технологических расчетов; і
і - хэвинг мощной периферии (тяптеры, ляптеры, мэйкеры, і
і уоркеры, путтеры, тэйкеры, андэстэндеры и дизандэстэндеры); і
і - хэллоуинг пользователя на машинном языке; і
і - биинг всегда рэди. і
і ФИРМА "КуК Г.м.б.Х." осуществляет сервисное обслуживание сво- і
і их клиентов: і
і - тичинг обслуживающего персонала на основе взаимного і
і филинга; і
і - дансинг под "Модерн токинг". і
і Цены рыночнее государственных, но государственнее рыночных і
і (45 тыс. руб.). Для оптовых покупателей скидка (три клиента і
і по 15 тыс. руб., либо два клиента по 22,5 тыс. руб.) і
і "ГАУЛЯЙТЕР" - ЭТО ВАШЕ ТОМОРРОУ ТУДЕЙ! і
ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДБДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДґ
іЧастная мастерская "Адам и Хая" адаптирует і
ікомпьютер "Гауляйтер" для Ваших потребностей:і
і - вывод справа налево і
і - обрезание проводов і
і - монитор лицом к стенке. і
і КОШЕРНОСТЬ ГАРАНТИРУЕТСЯ ! і
ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ


ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
ч католическая сборка ч прямой доступ к Христу за пазуху
ч турбокириллица ч в пост - питание от батарейки
ч сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
ч Житие Христово, версия 3.30
ч оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
ч кадило и сокадило, 12 Мегагерц
ч алтарь superVGA
ч Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
ч жесткий несъемный крест
ч круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША - ДЕНЬГИ ВАШИ!


ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
і Микрокомпьютер "JAMASHKA" і
і Одноразрядный процессор и і
іоперативная память 40 миллибайті
ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ

[Alrt]

- Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

- Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих,
д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.

- Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

- Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего
срока угона.

- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома
по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

- Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном.
Работа на дому.

- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии
принимаются в течении сорока дней.

- Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ
"Синякъ".

- Если за окном идет дождь, а она не пришла и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

- Свидетельство о браке АТ N286386 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?

- Конфеты "Че-почемс".

- Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло). Китайский карандаш
для бровей.

- Спальный гарнитур "Трусы и майка", мокрый шелк, пр-во России.

- Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.

- Автомобили с откидным низом.

- Экологически чистые носки, пр-во Антарктиды.

- Мини-свинарни.

- Пояса полной, частичной и съемной верности. Ремни недоверия.

- Мясо сгущенное в банках. Состав: мясо - 10%, белки - 50%, зрачки -
20%, банка - 20%.

- Галстуки пионерские, пр-во КНДР.

- Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей).

- Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".

- Туфли кирзовые, мужские (фирма З&К).

- Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана.

- Салфетки хлопчатобумажные, формата А4, А3, А2.

- Консервы "Завтрак министра".

- Роботы-бесформеры (пластилин).

- Сигареты "Понт", в пачке 1 сигарета (на 19 сигарет позади всех).

- Питательную коньячную смесь "Крепыш".

- Водку "Seliodka" (водка и закуска в одном флаконе), пр-во Германии.

- Сильвуплейеры (пожалуйстеры акустические), пр-во Франции.

[Jeff]

Alrt
Спасибо!...я от души посмеялся...особенно над Tampax'om

[maskman]

Alrt
Круто!!!

[maskman]

После работы проведенноой Alrt'ом сложно чтонибудь сюда постить но попробуем )))

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

Новый тариф от МТС - "хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

[maskman]

Все мы знаем, как зачастую разводят клиента внешне респектабельные гостиницы... Вот мы и собрали некоторые наиболее часто употребляемые фразы из рекламных проспектов и их действительное значение.

1) Запах истории............................... Кошмарная ванна, ужасный унитаз.
2) Тропический................................. Дожди круглый год.
3) Отдельный туристический комплекс............ До города фиг добер ёшься.
4) Огромный выбор маршрутов.................... Ничего не включено в оплаченный маршрут.
5) Изолированное убежище....................... Невозможно найти или добраться.
6) Предварительный заказ номеров............... Всё всегда занято.
7) Убедитесь сами.............................. За всё придётся платить отдельно.
8) Отлично подготовленные гиды................. Прилетели предыдущим рейсом.
9) Никаких дополнительных платежей............. И вообще ничего дополнительного нет.
10) Базовая оплата............................. Возмутительные сч ета за услуги.
11) Стандартный сервис......................... Обычное хамство.
12) Люкс....................................... Обычный номер, звёздочки на полторы.
13) Суперлюкс.................................. Отдельный душевой рожок.
14) Уютный..................................... Маленький.
15) Все удобства............................... Целых два душевых рожка.
16) Плюшевая мебель............................ Кресло обшито удобным поролоном.
17) Лёгкий бриз................................ Постоянно дующий ветер, по силе близкий к урагану.
18) Светлый и просторный....................... Без кондиционера, но с огромными щелями в окне.
19) Живописный................................. Поблизости заброшенный парк.
20) Бар работает круглосуточно..................Кубики льда   ночь напролёт.
21) Консьерж................................... Толстая тётка, продающая туристические проспекты.
22) Континентальный завтрак.................... Горячие булочки и остывшее молоко каждое утро.

Солодов проотвечался!
ВОДКА

[maskman]

Объявление:
<<Покупая левый ботинок - правый вы получаете бесплатно!>>.

Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было принято решение о создании комитета по обездрачиванию.

[maskman]

Объявление:
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Сосите х*й - совет минздрава.

Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вам быстро и дешево оправиться!

Объявление:
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".

Объявление:
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!

[Alrt]

Про обездрачивание и совет Минздрава LOL

[bua]

суп " Олсен "- язва с первой ложки !!!

[maskman]

Три дочери поообещали своей матери, что как только выйдут замуж, обязательно расскажут о своей первой брачной ночи, поделятся, довольны ли они.
После первой брачной ночи звонит старшая дочь и говорит только "Кофе Якобс". Мать была удивлена такой формулировке, но увидев рекламу кофе Якобс со слоганом-Удовольствие до самой последней капли, осталась довольна.
Через некоторое время выходит замуж средняя дочь и звонит матери после брачной ночи со словами-"Ротманс". Мать нашла рекламу Ротманса и первая же строчка, что ей попалась на глаза была-King Size(королевский размер), так что мать также осталась довольна.
И наконец выходит замуж третья дочь и звонит примерно через неделю после свадьбы, проговорив только- "Австралийские авиалинии". Мать срочно ищет газету с рекламой авиалиний и найдя ее, только восклицает с ужасом-"О боже!"
Реклама гласила-"4 раза в день, 7 раз в неделю, в оба направления!!!"
-----------------------------------------------------------------
Новость:
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры.
Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
-----------------------------------------------------------------
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход.
-----------------------------------------------------------------
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
-----------------------------------------------------------------
Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.
-----------------------------------------------------------------
- Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Bеtа. Добро пожаловать!
-----------------------------------------------------------------
Распродажа в чайном магазине:
Чёрный чай от Ахмад, Зелёный чай от Акбар, Белый чай от Бен Ладен.
-----------------------------------------------------------------
Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате акции "Несокрушимая свобода" было уничтожено количество кишлаков, равное по площади 2 небоскрёбам...

[Jeff]

про дочек ржачно!

[Nymph]

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Реклама:
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Реклама:
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Реклама:
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

Реклама:
Новая акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вам быстро и дешево оправиться!

Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Объявление:
Ежедневно ваша - проститутка Маша.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.


Реклама:
Мы кладем на совесть.
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

[maskman]

Плакат в поликлинике:
Одна прививка - нет ребенка-инвалида.

Новость:
Пуск завода Пугачевой по производству картофельных чипсов откладывается на неопределенное время из-за отсутствия сырья: примадонна отказывается делать операцию по извлечению жира, а жиры от Киркорова, Галкина и Орбакайте вместе взятых, не покрывают потребности производства.

Реклама:
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

Реклама:
Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.

Самый экономный тариф - "Черномырдин"! Вы платите только за нематерные слова!!

Реклама Спрайта - "Не дай себе засохнуть"...
Антиреклама - "Не дай себя замочить"?..

[maskman]

Винда на компьютере должна быть правильная.
Вот Линукс - это правильная винда.

- Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Пошел вон! Пива нет!

Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из женского монастыря в мужской, и я решил, что старание лучше поубавить.

На Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала о мафии "Спрут". Название - "Сопрут".

Новый проект Лужкова: "Венеция-2".
По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200.

Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333-33-33.

В России изначально музыкальный коллектив с названием "Водка втроем" будет пользоваться бОльшей популярностью нежели "Чай вдвоем".

[Jeff]

Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный, но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200.

cool! =))))