Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Twinsen]

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит
на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.

[helldomain]

- Вы доллары продаете?
- Да
- По какому курсу?
- Шесть рублей
- Простите это банк?
- Нет типография...

Добавлено через 5 минут:
- Аленушка, пити хочу...
- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!

Добавлено через 16 минут:
Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Ну да, а что??
- Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...

Добавлено через 14 минут:
Новость:
Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток,
полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара.
По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка
слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

Реклама:
МТС - люди говорят..., а мы записываем!

Новость:
Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск
выпуском двух новых внедорожников.

Февраль 2005.
На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в
номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти Христовы".

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Реклама:
- Джеймс, это Минг, она будет вашим инструктором по рукопашному бою.
Но скажите, Джеймс Онанович, почему вас так интересует техника ведения боя одной рукой?

Реклама:
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей.
1. А если нет разницы, то зачем платить больше!?
2. А если нет разницы, то почему Вам нравится Маша?

Добавлено через 1 минуту:
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

Новость:
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.
При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены
текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского
английского".

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы
крепко держались за руки...

Добавлено через 3 минуты:
Иван Сусанин полякам:
- Водки ребята не обещаю, но погуляем хорошо!!!

[Alrt]

helldomain
Rulez

[helldomain]

Iggi.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Добавлено через 8 минут:
Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н.э..
Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Добавлено через 21 минуту:
Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади
два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

Добавлено через 55 минут:
Бабушка, а почему все сказки, которые рассказывает мне папа,
заканчиваются одинаково:
"И жили они долго и счастливо, потому что невеста была
сиротой!"

Добавлено в ту же минуту:
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей
дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Добавлено через 8 минут:
- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?

Добавлено в ту же минуту:
Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
- Ну, и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты...

Добавлено через 41 минуту:
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной
ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.

Добавлено через 43 минуты:
Муж - жене:
- Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся!
Жена, мpачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё пpосыпается только pаз в неделю


Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще
осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!

Добавлено через 3 минуты:
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть
девушка моей мечты...

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Добавлено через 7 минут:
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Добавлено через 1 минуту:
Новость:
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации
шахидов.
Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не отнимай у нас работу!"

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой, сука!

Реклама:
Ацетон - успокоит волну кашля!

Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.

Официальное заключение госкомиссии.
Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности
одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо.
Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помета.

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ,
именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

[Йохансон]

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

[joker99]

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

-Ну, больная, сальник вам придется удалить...
-Доктор, а как же я тогда ссать буду?!

[helldomain]

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз
и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.

Добавлено в ту же минуту:
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов
и стал ее иметь.

Добавлено в ту же минуту:
- Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной извилины какого цвета?

"Виагра hard" - теперь для того, чтобы трахали Вас!

Добавлено в ту же минуту:
- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

[varik]

NN, которого мы все знаем как доброго, сердечного человека, сообщает мне: "Восемнадцатилетние хулиганы переломали мне ноги, руки и позвоночник. Теперь я полностью парализован, лишился носа, правого уха и трех пальцев на левой руке." Слушайте, - говорю, - это должно давать безумное ощущение внутренней свободы. "Да", - отвечает NN, - "У меня внутри теперь бескрайнее, залитое солнцем ромашковое поле". Представляю себе, - говорю. Помедлив, NN добавляет: "УСЕЯНОЕ ДЕТСКИМИ ТРУПИКАМИ!!!!"

by Linor Goralik

Добавлено через 3 минуты:
... если ты меня бросишь, я отдамся, кому попало. Вот как я люблю тебя.

[asl]

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что
член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный,
лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле
расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит...
Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает
телефон соседа и в конце концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и
прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется,
ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на
этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь,
объясняет: мол, так и так, f...cking хобот. Девушка в восторге, и, нежно
прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в ж$%пу не влезет.

[helldomain]

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная.

Появилась новая жвачка Orbit Рrofessional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server Enterprise.

[Ghost]

Гыхм... Немного черного юмора:

Вопрос: маленькое красненькое в стекло стучится.
Ответ: ребенок в микроволновке.

Одна женщина, выйдя из роддома с ребенком, вдруг обнаружила, что на метрике не проставлен вес. Она быстро забегает в первый попавшийся магазин, видит одного единственного продавца в мясном отделе - здоровенный такой мужик в кожаном переднике и с засученными рукавами - и подает ему ребенка со словами:
- Взвесьте, пожалуйста, а то в роддоме на метрике вес не написали.
Тот молча берет ребенка и уходит в подсобку, возвращается минуты эдак через 3 и говорит:
- Полкило.
- А почему так мало???!!!
- Без костей.

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сперва хотели вместо меня взять аиста.

Стоит на тротуаре маленький дракончик и плачет. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты что плачешь, малыш?
- Я-а-а заблуди-и-ился-а-а!!!
- А где же твоя мама?
- Я-а-а- ее съе-е-ел!!!
- А папа?
- Я-а-а его то-о-оже съел!!!
- (возмущенно) И знаешь, кто ты после этого?!
- Да-а-а!!! Круглый сирота-а-а...

[varik]

Вспоминая за неким делом старый стишок про "мамы всякие важны", добралась до строчки "А у Поли и у Веры обе мамы - инженеры" - и остро удивилась: откуда в советском стишке эти две сестрички из лесбийской семьи?

Лесбиянка раздраженно рассказывает о неудачной любовной встрече: «Так она мне заявляет – ну, понимаешь, не женское это дело – п…у лизать. И главное, студентка языкового факультета! Чему их там учат вообще???»

[helldomain]

Naschet mam-lesbiyanok - rulez.

Выходит скинхэд на балкон с пакетом анаши и ружьем сыпит по чуть
- чуть и целясь говорит: - Хипи ..хипи хипи.....

[Йохансон]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....