imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
09.06.2004, 16:44 | # 2062 |
Advanced Member
Регистрация: 01.10.2003
Адрес: Днепр
Пол: Male
Сообщения: 424
|
Приходит инспектор из РОНО на урок английского. Садится на заднюю парту, рядом с учеником. Училка пишет на доске: It is a cat. Jack has a dog... и т. д. Спрашивает мальчика на задней парте:
- Переведи. Тот спокойно отвечает: - С такими сиськами надо не училкой работать, а бл#@$ю! Она: - Вон из класса! Мальчик выходит, и, уходя, с обидой говорит инспектору: - Что ж ты, старый хрен, не знаешь, а подсказываешь! |
09.06.2004, 17:19 | # 2063 |
::VIP::
Массовик-Затейник-2004 Регистрация: 17.06.2003
Адрес: -= Ростов-на-Дону =-
Пол: Male
Сообщения: 1 741
|
Ходил к соседке заделать половую щель,
а то когда у нее течет, то у меня капает.
__________________
Когда на сердце так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво Которым запивают водку! |
09.06.2004, 17:22 | # 2064 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое… Говорит:
— Тр@хал я как крутую телку. Ж*па — во! Сиськи — во! Сзади голос: — На себе не показывай, примета плохая… В цирке объява: "Дрессированый осминог! Играет на всех ваших музыкальных инструментах!!! Приходите все со своими инструментами!" Ну короче , народ пришел кто с чем: кто с балайкой, кто с гитарой.. Дают осминогу баян - удар хлыста - осминог меняет цвет и лабает на баяне "крутица вертица шар голубой".. все ооо!!!!!!! Потом раз ему контрабас - удар хлыста - осминог меняет цвет и лабает "басовую партию из серенады Солнечной долины" .. все оооо!!!!!! Ну так продолжается долго.. пока не появляется делегация шотланцев! Дают осминогу волынку - удар хлыста - осминог меняет цвет раз 100 и молчит; удар хлыста - осминог меняет цвет и сидит тупит! удар хлыста - осминог меняет цвет с бешеной скоростью и говорит дрессировщику: - Но, господин, по-моему это ЕБ@ТЬ НАДО!!! Последний раз редактировалось Pann; 09.06.2004 в 19:51. |
09.06.2004, 20:35 | # 2065 |
Member
Регистрация: 13.11.2002
Адрес: NYC
Сообщения: 219
|
Выиграл, значит, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ - Х#Й!!!!!!!!!! |
10.06.2004, 10:22 | # 2066 |
Junior Member
Регистрация: 16.03.2004
Сообщения: 195
|
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит: - Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота. Девушка: - Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали? |
10.06.2004, 11:44 | # 2067 |
Member
Регистрация: 19.06.2002
Сообщения: 267
|
Сидят два грузина, калдырят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ? - Канэшна! - Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжитэльная жэнщына". Есьлы ты жэнщыну любыш "раком", - значыт это "ракавая жэнщына". - Так шо? Если Биджо любит мине на мешке с изюмом?... Я шо, - "изюмительный мущщина"?! У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она: - Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя. - Я любблюю теббяяя. - Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя. - Я хоччу теббяяя! - Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи что-нибууудь саам!! - Спокккойной ноччии. - Сагочка, у тебя шестего детей и всех ты назвала Абгамами, как ты их различаешь? - По отчествам!.. Последний раз редактировалось Зубастик; 10.06.2004 в 11:55. |
10.06.2004, 16:23 | # 2068 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!! К: Иванов - вы же КОММУНИСТ! И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!! |
10.06.2004, 16:29 | # 2069 |
::VIP::
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: UA, Kharkov
Пол: Male
Сообщения: 1 407
|
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
__________________
Жизнь - игра. Задумана фигово, но графика обалденная! |
10.06.2004, 16:37 | # 2070 |
Full Member
Регистрация: 15.10.2003
Адрес: [ crystalnet ]
Сообщения: 1 114
|
-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
*** Первая брачная ночь-1 час ночи: жених-:"милая, можно уже?", невеста:"нет! Еще нельзя!" 3 часа ночи, жених:"Ну, а теперь можно?", невеста: "НЕТ! Рано, еще нельзя!!....... 6 часов утра жених(уже еле ворочая языком): Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??" Невеста(презрительно-снисходительым тоном):"Ладно, - СЛАЗЬ!".... |
10.06.2004, 16:39 | # 2071 |
::VIP::
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: UA, Kharkov
Пол: Male
Сообщения: 1 407
|
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете. - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: - Ну... о том, что вы каждый день в рот берете. - Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница. - Да, нет, - Ложкин..
__________________
Жизнь - игра. Задумана фигово, но графика обалденная! |
11.06.2004, 01:40 | # 2072 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Секpет изготовления ядеpного оpужия человечество унесет с собой в могилу.
В музее: - Это Минерва. - А вон тот, что за ней, - это ее муж? - Hет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости. Как-то мужик пpоснулся с бодуна и pешил узнать вpемя у пpохожих. Мужик: - Котоpый час? Пеpвый пpохожий: - 8:15! Мужик втоpому пpохожему тот же вопpос. Втоpой пpохожий: - 8:15! Тpетьему пpохожему тот же вопpос. Тpетий пpохожий: - 8:15! Тут мужик взpывается, беpет за шкиpятник его и кpичит: - Вы че, козлы, в натуpе договоpились, што ли??? - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего... - Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую воннану на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало..........
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
11.06.2004, 14:19 | # 2073 |
Member
Регистрация: 19.06.2002
Сообщения: 267
|
Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу, на работу! Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.." 2. Географическая - "сюда, сюда" 3. Математическая - "еще, еще" 4. Религиозная - "боже мой" 5. Самоубийственная - "я скоро умру" 6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!" В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. |
11.06.2004, 20:38 | # 2074 |
Member
Регистрация: 13.11.2002
Адрес: NYC
Сообщения: 219
|
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Hу подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Hет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу! Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел?! Объявление: "Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое." Стоит Меpс.Вдpуг ему в зад офигенно вpезается Запоpожец. Hу, из меpса вылезает банда. Из Запоpа выскакивает дед с автоматом и пускает очеpедь под ноги амбалам. -Слышь, дед, ты чё? Дед ещё очеpедь -Стpойся!!! -банда стpоится в шеpенгу. Дед: Hа пеpвый-втоpой pассчитайся!!! Мужики: Дед, охpенел, что ли? Дед ещё очеpель. Те pассчитались на пеpвый-втоpой. Дед: Тепеpь пеpвые сосут у втоpых!!! Мужики: Дед, убъём же тебя! Дед очеpедь: Выполняй!!! -пеpвые начали сосать у втоpых. Дед быстpо кидается в меpс и угоняет. Пеpвые: Бл@ть, догнать быстpо, убить, поpвать его!!!! Втоpые: Да, ладно, чего вы, ноpмальный дед... |
11.06.2004, 20:50 | # 2075 |
::VIP::
Регистрация: 18.02.2004
Адрес: 127.0.0.1 - жду хакеров в гости!
Сообщения: 656
|
-Папа, папа, а сегодня стал мужчиной!!!!!
- Молодец сынок, завтра еще пойдешь? - Нет, папа, попка болит! __________ Секс по телефону.. - Девушка, это вы обслуживаете? - Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток? - Мне, в общем-то, без разницы, девушка. - А я как раз блондинка. - Но предпочитаю шатенок. - Правда, крашенная... - Натуральных. - Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или в гостиной? - У меня одна комната, девушка. - Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни? - Вот это правильно. - Я медленно начинаю раздеваться... - В смысле? - В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем... - Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались. - А что же ты хочешь, мой поросенок? - Это любовь по телефону, я не ошибся? - Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю... Моя рыбка... Мой сальтисончик... - Чего вы там бормочете, девушка? - Люблю, говорю! - Ну и любите на здоровье, зачем же кричать? - То есть как? - Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь. - Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо? - Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек. - А я что делаю? - Глупости говорите... Вы стирать умеете? - Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать. - Так, так... - Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни... - Так, так... - Крахмалю рубашки... - Господи, как хорошо! - Вот я уже и постирала. - Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню! - Я иду на кухню... - Продуктов нет. - Я иду в магазин... - Денег нет. - Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься... - Про уборку забыли, девушка. - Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом. - Да, да, продолжайте! - Потом я поджариваю картошку... - О! - Потом ты эту картошку ешь... - О! - Потом просишь чаю. - О! - Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду! - Я оплачу. - Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс. - Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите?
__________________
Саксовость мастдая в том, что рулезность его фич глюкава! Последний раз редактировалось XoxoL; 11.06.2004 в 21:37. |
11.06.2004, 22:30 | # 2076 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать?
Ну давай с плохой! Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками! А хорошая? Ты мне нравишся!
__________________
Это вам не это... |
12.06.2004, 16:47 | # 2078 |
Banned
Регистрация: 04.09.2002
Адрес: В сети ;)
Сообщения: 783
|
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: - Новенький? - Да... - Еще не давала? - Нет... Она крутит кукиш: - На! |
13.06.2004, 01:43 | # 2079 |
Guest
Сообщения: n/a
|
Парень с девушкой возвращаются с дискоча.Парню приспичило по большому,но он интеллигент и в кусты боится.
"приду к ней домой и в алчке посру"-думает парень Пришли девушка сразу в таулет,парень уже изнемогает.Вдруг видит в комнате спящую собаку.Рядом насрал и решил всё на неё свалить. -О,а ты что на кухне делаешь?Почему не в комнате ждёшь?-спрашивает девушка. -Там большая собака. -Дурачок,она же плюшевая. Прилетели инопланетяне и дали русскому мешок золота и говорят - Удиви нас,не удивишь изнасилуем до смерти. - Приходите завтра в полдень. Тем временм мужик нашёл мужика и заплатил ему,чтобы тот завтра в землю закопался,так чтобы только член торчал. Прилетели инопланетяне и мужик им показывает -Вот смотрите цветочек какой замечательный,потрогаешь встаёт,полижите нектар даст. Потрогали - встал,полизали - получили "нектар".летели оьратно к себе и рассказывают. - Блин там у них цветы такие,трогаешь встают,лижешь нектар дают. -Что ж вы не взяли один хотяб к нам на планету? -Только стали срывать,корень встал и всем пи***ды вломил. 90 летний дед приходит в публичный дом. -Дайте мне 5 девок. -Хахаха,старый,давай так,если хотя б одну убложишь остальные нахаляву. Первая через пять минут в блаженном состоянии выползает. Дали ему остальных,остальные тоже также выползли. -Слыш дед,чем это ты их так? -Да понимаете ли,сынки,меня в молодости паралич хватил,да так удачно. |
13.06.2004, 06:32 | # 2080 |
Junior Member
Регистрация: 16.11.2003
Адрес: Брянский волк
Сообщения: 96
|
В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!" Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску-это её муж (с сарказмом) "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!! |