imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
13.06.2004, 14:17 | # 2081 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
13.06.2004, 19:58 | # 2082 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько? - Ну грамм 15-17. - Говорите точно скоко вешать? - Ну я не знаю. - Скока вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Да потому что это кокаин, дура!!! - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться. |
14.06.2004, 10:53 | # 2083 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками. ... Там и подсел...
Жила-была Красная Шапочка - и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей..... В общем, всех съели… Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
14.06.2004, 16:13 | # 2085 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!! "Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
14.06.2004, 17:50 | # 2087 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши гребанные слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову. Возвращается мужик с командировки... Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты му*а-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! Последний раз редактировалось Pann; 14.06.2004 в 19:44. |
15.06.2004, 01:49 | # 2088 |
Junior Member
Регистрация: 16.03.2004
Сообщения: 195
|
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! В мединституте: - Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках? - В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку... |
15.06.2004, 02:16 | # 2089 |
Junior Member
Регистрация: 16.11.2003
Адрес: Брянский волк
Сообщения: 96
|
Семья (отец, мать и два мальчика один старше, другой младше на пару лет), сидят за столом, обедают.
Тут родителям захотелось потрах...я. Ну переглянулись, перемигнулись, мать тарелку с едой отставила и пошла в спальню. Отец быстренько доел и следом. Пацаны сидят лениво ковыряются в тарелках с кашей. Старший говорит младшему: - Сходи посмотри где там родители. Младший встал, ушел. Через 5 мин. возвращается бегом, садится за стол и молча начинает быстро-быстро, стуча ложкой по тарелке, есть. Старший в непонятках спрашивает в чем дело. Раз спросил, два спросил, младший не отвечает и хавает кашу конкретно, не снижая темпа, запихивает в рот последнюю ложку и сообщает брату: - Там в спальне наш батя, тех кто кашу не доел в ж..пу е.ет! |
15.06.2004, 13:42 | # 2090 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускaть на волю. Богатырь приходит к царю: - Я тебе обещал голову дракона... Так вот она... Царь: - Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она... …И она доверчиво положила ему ноги на плечи… Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? «Не волнуйся» — говорит девушка — «там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится». Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. «Что случилось» — встревожился парень — «я тебя чем-то обидел?» — «Нет, просто ты первый…» — «Милая, неужели я у тебя первый?» — «…Первый кто снял меня с гвоздика…» |
16.06.2004, 01:33 | # 2091 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Война, 1943 год.
Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит! Сказочка: Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак: Старик болел, и с каждым разом получалось все хуже и хуже...
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
16.06.2004, 02:34 | # 2092 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная - то е#ать её не только приятно - но и интересно…
- Слышь, извозчик, дай закурить. - Не дам. Капля никотина убивает лошадь. - Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя! Тигра завёл себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый тигр пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
16.06.2004, 10:58 | # 2093 |
Advanced Member
Регистрация: 12.03.2003
Сообщения: 446
|
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть! В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому... Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера." |
16.06.2004, 12:15 | # 2094 |
Member
Регистрация: 19.06.2002
Сообщения: 267
|
Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женнщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
- Становись быстро на четвереньки! Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится: - Может, хотя бы колготки снять? - Зачем!? Я и так через забор перелезу! На курорте: - Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить... - Вы так влюблены в меня? - Да нет, у меня кончились деньги... Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая |
16.06.2004, 23:02 | # 2095 |
Member
Регистрация: 13.11.2002
Адрес: NYC
Сообщения: 219
|
Звонит парень в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону? На другом конце провода: - Вы не туда попали... Парень с наслаждением: - А-а-а-а.... я не туда попал.... Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. Пациентка на приеме у врача томно: - А теперь поцелуйте меня, доктор! - Да вы что, в своем уме?! Я не могу, в конце-концов есть врачебная этика, я давал клятву Гиппократа, да и трахать вас, честно говоря, мне не стоило. |
17.06.2004, 02:52 | # 2096 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.Подходит очередь Вовочки.Он встает и отвечает:
-Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. -За что?-спрашивает отец.Вовочка объясняет.После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: -Ну что, все понял? -Понял,-отвечает Вовочка мрачно.-Буду пить Кока-Колу и дрочить.
__________________
Это вам не это... |
17.06.2004, 12:10 | # 2097 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Девушка - парню: - Отвали козел! А то щас как дам, так уши отвалятся! - Ой... Извините, девушка, я не знал, что у вас сифилис... Почемy геpои англоязычных мyльтфильмов, пpыгая кyда-нибyдь с большой высоты, кpичат "Jeronimooooooooo"? Потомy что "бл@дь" в детских мyльтиках кpичать нельзя... На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
17.06.2004, 13:03 | # 2098 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода? - Она слишком интеллигентна - интеллигентная она. - Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна? Мужик (шепотом): - Она берет его в рот... - Кого берет в рот? - Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот! - Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим довольны! - Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!! ----------------------------------------------------------- Объявление: Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2004@mаil.ru ----------------------------------------------------------------------- Провожает мужик жену на море. И же с перона дает указания: - Всегда носи панамку! - Хорошо! - Мажся кремомот загара, нето згоришь! слышишь? - Да, слышу! и т. д. Поезд уже отправляется, и он на бегу: - Не еб"№?сь! - Не слышу! - Не еб"№;сь!!!! - Не слышу!... Тут он на бегу врезается в столб, и в сердцах: - Да за@#ись ты в доску!!!!!!! - Слышу! Слышу!!... Мат запрещен!! Alrt
__________________
Это вам не это... Последний раз редактировалось sheidmik; 18.06.2004 в 02:03. |
19.06.2004, 01:36 | # 2100 |
Guest
Сообщения: n/a
|
Случай из жизни.
Я и студентка - немка, изучающая русский язык, идём по улице. Начинается дождь. Немка бросает на меня гордый взгляд, - типа вот как я всё усваиваю, и произносит следующее: "Я думаю, моя сумка мочится". Конференция лингвистов. Доклад на тему "Этимология глагола "стибрить". Автор сей научной работы излагает версию: "Переправлялся как-то Цезарь через Тибр, пропало у него что-то, после хватился и решил - "Стибрили". Робкий вопрос из последнего ряда - "Простите, а в Пизе у вас ничего не пропадало?" |