Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!

Абырвалг! - сказал Linuх после русификации

Раздалась команда «Воздух!». Солдаты послушно взлетели.

- Когда мы уедем, ты приходи, цветы поливай, кошку корми и соседям в почтовый ящик разные вонючие предметы подбрасывай. А то они догадаются по нашему отсутствию, что этим занимаемся мы…

[helldomain]

Daa, Linux rulit tochno ;-).

[Scheni]

-Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
-Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

*****

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
-О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
-Да... 15 килобайт в секунду....

[Pann]

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!

[Gerasim]

Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнажённой девушкой, купающейся в речке...
Вдруг один из них говорит:
- Я, пожалуй, пойду...
Остальные двое его спрашивают:
- Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых девок?
- Нравится - но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду смотреть на них - то превращусь в каменную статую! А я сейчас чувствую, что постепенно начинаю затвердевать...


Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской - и как назло ему всё время мешали:
- Владимир Ильич - к вам ходок!
- Владимир Ильич, к вам ходок!
С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hоt dоg...


Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...


Письма от садоводов
- Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?

- Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом, то он будет вкуснее? А сметаной?

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

- Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!"

- У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!

- На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца.
А как с ней бороться?

- Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!

- Объясните, что в народе значит фраза "Шевели помидорами" и как это влияет на их урожайность?



Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!


Где броневик не проползет и бронепоезд не промчиться Хипарь пешком да с косячком - и ничего с ним не случиться


Чтоб не иссяк земной озон, и жизнь могла бы продолжаться, Китайцев вызвали в ООН и попросили не е@аться


В переводе со сленга: Microsoft Office - это учереждение маленьких импотентов.

[helldomain]

Gerasim gerulit ;-).

Провожают парня в армию.
жена - ты должен рассказать сыну всю правду.
муж - хорошо, но чуть попозже...
В итоге поезд с новобранцами отправляется.
Отец бежит за ним и кричит :
"Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!"

Добавлено через 4 минуты:
Все-таки есть что-то в этой игре про пингвина торжествующе микрософтовское!!!

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

Добавлено через 2 минуты:
Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...

Добавлено через 1 минуту:
Задача копирайтера также сводится к поиску раздражителя мозга.

Добавлено через 4 минуты:
Забавная штука жизнь,
как не крути,
но кажется сегодня
нам с тобой не по пути.

[Gerasim]

helldomain

Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш: - Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

[Gerasim]

Десантные войска.
Прапорщик говорит солдатам:
"Вот вы еще салаги, а вон прыгают настоящие проффесионалы !
Вон тот, например, идет затяжным ...
... очень затяжным....
... почти до самой земли затяжным ......
Ну и черт с ним, сейчас другие пойдут !


Граждане комсомольцы! Выполните свой гражданский долг! Примите участие в гражданской войне! Выбор стороны-свободный! (Из призывов ЦК ВКПБ к 1-й годовщине Октябрьской революции)


На похоронах.
- Глядь, Санька в гробу-то - на себя не похож!
- Еще бы - третий день не пьет!


Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!


Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь.

Добавлено через 25 минут:
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.


Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами? Папа, подумав…. - Потому что они страшные и воняют…


Сегодняшнему переводу времени посвящается
Вот и время пролетело, сдвинут час на глобусе, раньше х@й вставал в постели, а теперь в автобусе!


"Час ТУДА, Час ОБРАТНО" - новая эротическая программа на эстонском телевидение.

[Петро]

Вчера справлял поминки тещи... две гармошки порвали...

[Gerasim]

80- летняя бабуля приходит к гинекологу:
- Доктор!! У меня снова месячные!!!
Врач осматривает её и говорит:
- к сожалению это только ржавая вода от спирали!!

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак"

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь!
- Не хочу.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь!
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!

[Shanker]

Парень и девушка целуются в подъезде. Парень думает: "Надо же когда-то перейти больше, чем к поцелуям!" Достаёт агрегат и суёт в руку девушке. Девушка краснеет, бледнеет и кричит: "Нахал! Не хочу тебя больше видеть!" И бысто-быстро бежит по лестнице на 15'й этаж, достаёт ключи и уже хочет открыть квартиру, как слышит за спиной чьё-то дыхание.
Оборачивается, и видит того самого парня. Говорит:
- Ну, что ты ещё хочешь?
- Ты б отпустила мой член!

[Gerasim]

Нажравшись пива, выторгованного партизанами у немцев за Зою Космодемьянскую, Павлик Мересьев, с перебитыми ногами полз в соседнюю деревню, сдавать родного отца

[helldomain]

Wot! Weselo ti moju durku otkonvertil. Tolko ya nemnogo po drugomu dumal... Ya dumal o piwe, i pridmal:

S utra Aleksandru Matrosowu bilo ochen ploho. Na odnoi storone zamerzshego ozera stoyal russkij polk, gde w palatke i mayalsya bednyaga, a na drugoi - nemeckaya kadrowaya diviziya SS "Totenkopf". Aleksandr odelsya, obulsya i pobejal po ldu klyanchit piwo. S krikom "Bly@, e@annij gololed!" on podskolznulsya i upal na ambrazuru.

[Gerasim]

helldomain

[helldomain]

W dogonku, staaraya russkaya pesnya...

Wozmem, naprimer, traktorista,
Sobralsya on zemliu pahat,
Odelsya, obulsya, w dweryah nae@nulsya,
Podstroili, e@ washu mat.

Srawni s Matrosowim.