Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!

[Alrt]

Gi.

[helldomain]

Igig.

Сегодня в утренней программе на НТВ: "А сейчас из программы
новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами."

[helldomain]

Купила недавно прeзервативов пачку, и что-то рещила инструкцию
почитать. Сначало, значит, все так мирно, чинно разверните,
зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего
понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы
дистрибьютору по почте."
Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...

Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва"). Стою как-то
в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы.
Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский
язык) делает заказ:
- Мне две п#зды, пожалуйста!
У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца:
- Две чего?!
Выяснилось, что араб имел в виду пиццу.

Матч Локомотив-Зенит, 22 марта, РТР. Комментатор:
- Отличный матч проводит Коноплев. Хорошая молодая поросль
растет в Зените...

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой
спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском
шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны
деньги. Тел. (095) 778-хх-хх"
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить
подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень
хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского
английского...

Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты
слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на
двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из
багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно
поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо,
все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило.
Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует -
ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного
мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот.
И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана
бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое
стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед
отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!

[beerkoff]

Хотел написать гы-гы, понадеялся на PuntoSwitcher воходит us-us. Порнография какая!

Купила недавно прeзервативов пачку

Hell что с тобой?! Не возбуждай народ!

[Prof]

Самая рульная ветка с анекдотами. Хелл, так держать!

[helldomain]

Gi.

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий + Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Регулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!

[helldomain]

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк!!!

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Знаете ли Вы что...
Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов.
Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
...
А гости все глумились: "Гоpько! Гоpько!"..

Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы - МАСЯНЯ!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

[Alrt]

Круто, особенно про Масяню

[Bek]

В соответствии с распоряжением властей,к жителям Гомельской области, проживающим в радиусе 20 км от места чернобыльской аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".

======================

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

======================

Какова максимальная скорость в сексе?
68 км/ч. Потому что на шестидесяти девяти
переворачиваешься.

======================

почему детям не нравятся дышашие подгузники Либеро?
- А кому понравится если тебе дышат в задницу.

[beerkoff]

Ну тады я тож напишу

Идет мужик по арбату, видит стоит человек с плакатом "пропукаю любую мелодию". Удивился мужик:
- не уж то любую? А Пугачеву можешь?
- Могу. 100 рублей.
- А Филю?
- Могу
- А Баха?
- Могу
- А Витаса?
- 200 Баксов
- А чё так дорого?
- Там есть 2 места где можно действительно обос*@ться!

[helldomain]

Anekdot starij, no horoshij, poluchaesh golos (esli eshe n poluchil). Gi.

[beerkoff]

Hell! У тебя публикаций 6000! Дай-ка я за тебя проголосую!!
Пока голосовал уже прибавилось.

[helldomain]

Ya tebe ksta nakinul. U menya tut prosto srochnaya halturka bila, nu i ya 3 dnya na forume ne otwechal. Seichas okolo 300 pisem tolko s foruma. Gi. Tak chto posti budut.

[helldomain]

Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером
никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна.
И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую.
Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут
наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на едьбу, буду через 30 минут".
Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу."

Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют...
но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.