imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 17.06.2008, 13:55     # 201
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
УЩ-08

Новый российский лифт


Ущербинский лифтостроительный завод сделал всем нам отличный подарок – новый «умный», бесконечно удобный и безопасный лифт УЩ-08!

Итак, что же нового предлагают нам ущербинцы?

КОНСТРУКЦИЯ

Первое, о чём подумали конструкторы – как ограничить, а то и вовсе исключить мочеиспускание в новом лифте. И нашли выход! Поскольку, как правило, пассажиры привыкли гадить в углах лифтов, новая кабина сделана без углов, то есть цилиндрической.

Ещё одна интересная новинка: двигатель нового лифта размещён непосредственно в кабине, в результате чего удалось освободить шахту лифта от всякого громоздкого оборудования, и теперь в ней можно хранить продукты, выращивать грибы.

ДИНАМИКА


Благодаря новой коробке передач лифт разгоняется до скорости 100 км/ч за 6 секунд! Правда, пока что только вниз.

БЕЗОПАСНОСТЬ

На дне лифтовой кабины располагаются мощные рессоры, так что в случае обрыва троса лифт, как правило, не разбивается, а прыгает до приезда ремонтников хоть целый день.

КОМФОРТ

Кстати, пассажирам, путешествующим в новом лифте больше двух часов, положены прохладительные напитки и лёгкий завтрак, по идее-то.

Теперь перед тем, как войти в кабину, нет нужды удостоверяться, что кабина лифта находится перед вами. Умный лифт (или неглупый пассажир внутри) сам скажет: «Я тут!» или: «Нет меня!»

УПРАВЛЕНИЕ

Приятный сюрприз ожидает тех, кто любит прыгать в лифте и раскачивать кабину. Теперь это делать не только можно, но и нужно, иначе лифт просто не тронется с места.

В новом лифте предусмотрено и голосовое управление. Пассажир лишь должен голосом –или как-нибудь иначе – сгенерировать сигнал определённой частоты, на который настроен приёмник голосовых команд.

АКСЕССУАРЫ

Для удобства влюбленных внутри лифта приготовлены таблички «ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ», «НЕ БЕСПОКОИТЬ», «ПРОСЬБА УБРАТЬ ЛИФТ», которые, в зависимости от ситуации, можно вывешивать наружу.

Для тех пассажиров, кто страдает от дурного запаха изо рта, предусмотрена жевательная резинка, обильно налепленная по периметру потолка.

В дверках лифта проделаны глазки, чтобы пассажир мог посмотреть, кто стоит на площадке, и принять решение, брать его с собой в поездку или нет.

ИНТЕРЬЕР

Мало того, что новый лифт умный. Он ещё и красивый!
Надписи «... — ЛОХ!» или «... — ПРАСТИТУТКА» выведены на ЖК-мониторы. Желающему остаётся лишь набрать нужное имя с помощью клавиатуры или накарябать его на мониторе специально подвешенным гвоздиком.

Кстати, чуть ниже монитора, на стене, тем же гвоздиком нацарапана подробная инструкция по пользованию лифтом.

ТЕХНИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА

Если вы застряли в новом лифте, вам не нужно вызывать диспетчера. Человек занят своими делами, сидит спокойно, чего его дёргать?
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 03.08.2008, 22:16     # 202
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Закрой рот и ешь!
11 самых строгих замечаний ребёнку за столом

1. Не журчи животом!

2. Ты смотри, куда жрёшь!

3. Вынь вилку из носа!

4. Убери слюни со стола!

5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!

6. Немедленно выплюнь солонку!

7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись!

8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно!

9. Пока все не съешь – пальцы в рот не получишь!

10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа!

11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 03.08.2008, 22:36     # 203
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Женские охотничьи истории

— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…

* * *

— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.

* * *

— Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.

* * *

— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

* * *

— Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!

* * *

— А мой однажды приволок щуку, да такую огромную! Мы её хотели на балкон вынести… Почему выбросить?! Нет, хранить хотели на балконе, так представьте, девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её потом всей семьей два года ели, чтобы на балкон влезла!

* * *

— Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!

* * *

— А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились. Все ж думали, что они выбросили всё в воду. А они, хоть с виду и придурки, а добычу поделили и продали. И купили ещё наручников. А по телевизору показали для виду, как пару ружьишек в воду булькнули…

* * *

— Я считаю, лучший отдых в выходные — шопинг. Я обычно собираюсь с вечера. Варю перловку на завтрак, проверяю деньги. Я их обязательно кладу в непромокаемый пакет, чтобы не намочить, когда слюни потекут. И утром в самую зорьку — к магазинам!..

* * *

— Поехала я как-то в торговый центр что-нибудь на зиму добыть. Как раз хороший сейл пошёл. Ну, вышла я на свой номер, тьфу, размер, смотрю. И блин, сплошная выдра, какая-то, ни одной норки приличной. Но чу!.. Вот она красавица, за зеркалом притаилась!..
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 03.08.2008, 22:42     # 204
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Фразы, вырвавшиеся у великих людей в момент чего-либо

«Ба, кого я вижу!»
Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея.

«Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..»
Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами.

«А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»
Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.

«Абалдеть, дайте две!»
Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.

«И всё-таки она вертится!»
Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.

«Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!»
Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов.

«Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!»
М. Склодовская-Кюри

«Капец как красиво!» – И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!»

«Моя шняга к вашим услугам!»
Д`Артаньян – Констанции Бонасье.

«Будьте моей навеки!»
Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади.

«Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!»
Фраза короля Швеции Карлссона IX-го, застигнутого королевой Сигурни X-й с тремя фрёкенами.

«Хелло, Америка, О! Вот где я не был никогда!»
Христофор Колумб, впервые ступив на американскую землю.

«Занято!»
Возглас безымянного изобретателя шпингалета.

«Лишь бы матросам не понравиться!»
А. И. Керенский, надевая женскую одежду.

«Только не в меня!»
Фраза произнесена В. И. Лениным при встрече с Ф. Каплан.

«Через четыре года здесь будет город-сад!»
И. В. Мичурин, скрестив вишню и кирпич.

«Есть ещё такой клёвый вариант: тыц-тыц, тыц-тыц…»
Пол Маккартни – Джону Леннону о песне «Help!»

«Спокойно, Миша, я Дубровский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с медведем.

«Спокойно, Маша, я Миша!»
Фраза медведя, произнесённая при встрече с Машей.

«Спокойно, Маша, я Котовский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с санитарами.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 17.08.2008, 08:33     # 205
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Как сэкономить на отдыхе

Некоторые уверяют, что дешевле всего путешествовать автостопом. Не верьте. Дешевле всего устроится на круизное судно посудомойкой. Ну, а тем, чья лень чуть сильнее бережливости, мы хотим дать несколько бесплатных, но полезных советов.

Для начала: прогуливайтесь пешком около ближайшей к вашему дому турфирмы. Это полезно и бесплатно. Рано или поздно вы встретите кого-то из своих знакомых, выходящих оттуда. На правах знакомого остановите знакомого и расспросите его на тему «Как оно там? Что почём, и куда дешевле?» Если знакомый знает не обо всех маршрутах и услугах, попросите его вернуться в турфирму или в следующий раз разузнать всё как можно подробнее и позвонить вам. Именно он должен позвонить (платит-то звонящий!).
Так вы практически даром и с пользой для здоровья (пешком!) сможете выбрать самый дешёвый отдых.

Никогда не говорите туроператору, что собираетесь куда-то ехать. Догадавшись, что вас интересует отдых, он может тут же взвинтить цену! Сделайте вид, что зашли просто так. Ну, или чтобы купить… скажем, ёршик для бутылок. Поговорите о погоде и лишь затем внезапно подпишите контракт!

Попросите чтобы в туре, где «всё включено», кое-что можно было иногда отключать и брать деньгами.

Отдыхайте дикарём! Даже если вы купили путёвку в пятизвездочный отель – отдыхайте там дикарём!

Если на южном вокзале вам предлагают поселиться в недорогом отеле – не соглашайтесь, особенно если вы уже оплатили отель при покупке путевки. Запомните: если вы оплатите жилье дважды, это может оказаться дороже, чем если вы заплатите один раз.

Ещё дома необходимо купить скотч и сразу по приезду обмотать им мини-бар в номере. Лучше всего подойдёт красный скотч.

Что делать, если скотч не помог? Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из минибара. Таким образом, вы и с минибаром отдохнёте, и не переплатите.

В конце проживания в отеле советуем натолкать в мини-бар своего пива и колы, после чего потребовать за это денег по гостиничным расценкам. Или по своим собственным.

Заселяясь в отель, прикиньтесь слепым. Это поможет вам потом не платить за просмотр платных порноканалов.

Очень советуем вам взять с собой из дома мартышку, орла и верблюда и фотографироваться на юге со своими зверьми!

Ласты можно с собой на юг не возить, а смастерить из белых гостиничных тапок.

Можно водить в свой номер (под видом друзей) желающих помыться недорого.

Смотреть платные концерты на летней эстраде лучше с дерева, через забор.

Позагорать у моря на платном пляже стоит денег. Но если вы отойдёте от моря буквально на пятьсот метров, то можете загорать практически бесплатно. Следите только, чтобы вас не оштрафовали.

На «банане» следует кататься только в случае острой необходимости, когда особенно сильно прижмёт.

В конные экскурсии дешевле ходить пешком.

Очень выгодно также катать на себе людей за деньги.

Не стесняйтесь брать сдачу у зазевавшихся продавцов на рынке.

На всех заграничных курортах огромным спросом пользуются русские матрёшки, самовары, балалайки и секретные дискеты, завёрнутые в чертежи подводных лодок. Если вам удастся привезти хоть что-то из этого, то вернётесь не только с загаром, но и с деньгами.

За утерю ключа от номера в отелях дерут безумные штрафы. Поэтому сразу сделайте себе несколько дубликатов. А если сделать дубликаты ключей от всех остальных номеров, то можно опять-таки немного подзаработать.

В столовой следует брать только рисовую кашу. Если добавить туда кошачий корм, то, в принципе, получается плов. В принципе.

На Красном море зажравшиеся туристы кормят рыбу белым хлебом! Так что, если вовремя занырнуть, то можно и на шведский стол не ходить!

И последний совет. При посещении стриптиза имейте при себе пачку резаной бумаги, чтобы совать её в чужие трусы. Настоящие деньги засуньте в трусы себе. Поверьте, это гораздо дешевле и приятнее!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 17.08.2008, 08:41     # 206
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Хорошо летом в пустыне

Хорошо летом в пустыне, тепло!
Прогулка пешком, а потом ползком, бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов.
Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца.

– Пить-пить-пить! – разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык!
Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион.
Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка – промелькнула и нет её! Только две аккуратных розовых дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось?

Вот пузатый варан деловито тащит в свое логово зазевавшуюся вараниху. Переставляет ноги, изгибается. Противный.
А черепаха забавная! Ну-ка, ну-ка, постой, юркая бегунья! Суну палец ей под панцирь… Ух, как же ей там жарко, в этом тесном костяном костюмчике! Там у неё, наверное, градусов сто. Вот если залить туда воды, получится отличный черепаховый супчик. Дело-то за малым – воду найти.

«Во-ды! Во-ды!» Кто это? А! Это, оказывается, я шепчу потрескавшимися губами. «Шур-шур-шур!» – шуршат мои губы.
Да… Главные проблемы в пустыне – нечем запивать и сушняк наутро.
И даже там, где раньше был старый, заброшенный колодец, бьёт из-под земли мощный электрический разряд от подземного силового кабеля.
Ба! Что я вижу! Да это же скелет лошади! Стоит со скелетом всадника! И как их сюда занесло? Молчат скелеты, хранят свою тайну…
Крепкий нестерпимый запах верблюдов, а также их хозяев, возвещает о скором появлении каравана. Так и есть – из-за бархана неторопливо выплывают корабли пустыни, верблюды. Следом за ними так же медленно плывут шлюпки пустыни – ослы.
Впереди неспешно, гордо вышагивает царь пустынных зверей – Махмуд. Знаками показываю бедуину: «Жарко, мол, брат, а?» Тот согласно кивает головой, протягивает мне кинжал.

Поравнявшись со мной, крейсер «Плюющий» дает продолжительный гудок. Обтираюсь после встречи с грациозным животным и иду следом, правда, на расстоянии…
Уф! Ну где же тень? А! Вот она надо мной спряталась! Видно, жарко ей, маленькой.
Солнце нестерпимо жжёт с высоты. Ничего, скоро смерть. Как раз в пустыне-то и проверяется, кто ты на самом деле – человек или труп человека.

Вот и грифы. Кружат стаей над моей головой, бросая на нее спасительную тень. Обмахивают крыльями, капают приятной мокрой слюной. Спасибо вам, добрые птицы!..
Ну наконец-то, долгожданный мираж! Так, что у нас сегодня по пустынному TV? «Шрек» или «Симпсоны»? Ух ты, в горячем воздухе плавает изображение женского общежития в городе Иваново! Стойте, друзья, не бегите! Я уже пробовал. Или растает внезапно, или вахтёр не пустит…
Вот и противное солнце скрылось за горизонт. Боже, до чего холодно! Так и заболеть можно! А я, как назло, не взял тулуп со скелета, который мне попался днём…

А вот и перекати-газета, а следом за ней – перекати-туалетная-бумага. Видать, разворошил шалунишка-самум чью-то помойку. Ну, а где помойка, там и жизнь – это примета верная. Человек завсегда строит жильё вблизи помойки.
Что же, скорей туда, к этому оазису! Туда, где нас ждут и солярий, и прохладная сауна и прочие прелести цивилизации!..
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 17.08.2008, 08:42     # 207
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Приглашаем футболистов на футбол-тренинги!

ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ ТРЕНИНГОВ:

СРЕДСТВА И МЕТОДЫ ПОЛИРОВКИ СКАМЕЙКИ
Трусы как инструмент.

НОГИ КАК НЕОТЪЕМЛЕМАЯ ЧАСТЬ ФУТБОЛИСТА
Ноги как фундамент будущих побед. Как сделать ноги своими единомышленниками.
Успешное манипулирование ногами. Как завоевать ноги и оказывать на них влияние.
Эффективное распределение функций между ногами. Делегирование полномочий ногам. Пинковая нога, ходьбовая нога.
Руки не как ноги.

КОМПЛЕКСНЫЙ АНАЛИЗ МЯЧА ГОЛОВОЙ

ДРЕСС-КОД НА ПОЛЕ
Причёска, макияж. Оптимальная длина юбки у вратарей.

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ КОМАНДЫ НА ПРЕДМАТЧЕВОЙ УСТАНОВКЕ (тренинг для тренеров).

ОТВЕТНАЯ МОТИВАЦИЯ ТРЕНЕРА НА ЭФФЕКТИВНОЕ ЗАКРЫТИЕ ПОГАНОГО РТА.

ПОРАЖЕНЧЕСКОЕ НАСТРОЕНИЕ КАК ЗАЛОГ УСПЕШНОГО ПОРАЖЕНИЯ

ВТОРАЯ ЛИГА ИЛИ ЗАВОД КАК ОПТИМАЛЬНОЕ МЕСТО РАБОТЫ

ЭФФЕКТИВНЫЕ ПАДЕНИЯ В ШТРАФНОЙ
Как долететь до штрафной при нарушении и без него. Левитация.

КАК ЗАБИТЬ ГОЛ И УБЕЖАТЬ ОТ ПАРТНЁРОВ ПО КОМАНДЕ

ОБМЕН ФУТБОЛКАМИ
Как у бедить соперника, что вы «звезда».
Как убедить соперника постирать вашу футболку.

РАБОТА С СУДЬЁЙ, РАБОТА С МЯЧОМ, РАБОТА С ВРАЧОМ, РАБОТА С ЖЕНОЙ. ОСНОВНЫЕ РАЗЛИЧИЯ И ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.09.2008, 20:59     # 208
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.09.2008, 21:00     # 209
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
10 вещей, которые мужчина обязан сделать в своей жизни

1. Хотя бы позвонить-предупредить где ты, что ты.

2. Хоть раз ударить палец о палец.

3. Купить тонну хлеба и цистерну молока.

4. Побывать в роддоме, вытрезвителе и морге.

5. Поужинать и переночевать там, где пил.

6. Взаправду задержаться до утра на работе, на самом настоящем совещании.

7. Пописать вниз с Эвереста или, в крайнем случае, с железнодорожного моста.

8. Или с выращенного им дерева.

9. С пяти метров попасть «бычком» точно в урну.

10. Дёрнуть за косичку Костю Цзю.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.09.2008, 21:09     # 210
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Несколько причин спать одному

1. Чтобы соседи не возмущались. И дети не возникали.

2. Надо быть утром злым и раздражительным.

3. Спальный гарнитур «Боливар» Скипидарской мебельной фабрики не вынесет двоих.

4. Никто не должен видеть этот страшный шрам от аппендицита!

5. Меньше народу – больше кислороду!

6. Можно спокойно вести себя как скотина и заботиться только о себе.

7. Можно во весь голос спеть себе непристойную колыбельную.

8. Когда спишь один – никогда не храпишь!

9. А вот у всех женщин – неприятный визгливый храп.

10. Вечерняя молитва закончилась, и пора по кельям.

11. Соседа по койке выписали в морг.

12. Вы часовой на вышке.

13. Чтобы командир роты не заподозрил неладное.

14. На коврике в подъезде есть место лишь для одного.

15. Всем желают вам «спать спокойно, дорогой товарищ»…
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.09.2008, 21:20     # 211
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Закон суров, но это фигня

Юридическая консультация


Жили-были три брата. И вот пришла им пора судиться…
Из русских народных сказок



Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ?
Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.
А. Женофилюрин, г. Краснодартс

Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?
Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла

Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока?
И. Кичин, г. Сарынь

Я – Скипидарский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!!
С. Вкроворуков, г. Скипидарск, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51
Паспорт № 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г.
Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. «Календарь садовода»).


На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за хрень, господа юристы?
А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ

Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)?
М. Безруков, г. Антифрязино

Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций?
И. Зелёнкин, г. Марганец

Всю жизнь угробил на то, чтобы выхлопотать себе приличную пенсию, в результате получил приличную пенсию, но потерял молодость и так и не приобрел специальность. Где можно выхлопотать хорошую специальность для пенсионера?
А. Фрезерович, г. Хава Тагил

Надо ли оформлять пасынка отпрыском?
Руслана Отпрыск, г. Уренгей

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Г. Глазов, г. Глазов

Суд определил моё отцовство по отпечаткам ДНК на простыне. А ведь я эту бабу в глаза не видел, поскольку был очень пьяный, а тем более простыню!
А. Ангельский, г. Архангельск

Я усыновил мальчика из детского дома, когда ему было 2 года. Спустя 17 лет он сделал операцию по смене пола. Должен ли я теперь его удочерять? Тем более, что раньше я был записан у него отцом. А месяц назад я сам сменил пол и теперь мне нечем подтвердить свое отцовство.
Евг. Дезабилье, г. Меликофель
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.10.2008, 20:55     # 212
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Оздоровись-ка, бэйби!


Краткий обзор систем оздоровления организма

ДЫХАНИЕ ПО ДВОДОЙКО. Профессор Дводойко создал комплекс специальных упражнений, которые позволяют человеку полноценно дышать под водой. Сначала человек учится дышать, зайдя в воду по щиколотки, потом по колено, потом по пояс, по грудь, по шею и, наконец, человек дышит, полностью погрузившись в воду! Очевидцы (профессор Дводойко и его ассистент Вдудойко) утверждают, что это просто чудо! Болезни дыхательных путей отступают под напором воды!.. В конце курса занятий организм пациента состоит из воды не на восемьдесят процентов, а на все сто!

СУХОМЯТКОЕДЕНИЕ. Эффективная система лечебного питания при избытке воды в организме. Потребленная в сухом виде пища активно всасывает в себя излишки жидкости. Основными инструментами в этой системе являются палочка для принудительного проталкивания сухой пищи (сухой хлеб, горох, пшено, хлопок-сухец, сухой спирт) и лечебные кириешки.

ГРЫЖЕЛЕЧЕНИЕ. Оздоровительная система выявления проблемных мест организма путем поднятия тяжестей, для их последующего операционного удаления.

ПАРАЛИЧЕНИЕ ПО ЭНЦЕФАЛИТКО. «Паралич есть отдохновение от напряжения всех мышц тела», — считают приверженцы этого учения. Конечно, ни сказать, ни написать они нам этого не могут, но глазами показали.

СИСТЕМА ИРИФРОПА ВОНАВИ «АКТЕД». Последователи Вонави обливаются кипятком, пьют только кипящую воду и никогда не ходят босиком, даже спят в теплых валенках. Загорают только в одежде, купаются только в пыли, как воробьи и свиньи. Каждый день надо по 10-15 секунд сидеть на включенной электроплитке с закрытой спиралью. Еще лучше — с открытой спиралью, но к этому надо идти постепенно. Необходимо почаще плеваться, сморкаться и желать всем сдохнуть. Основоположник системы «Актед» Ирифроп Вонави следовал всем этим правилам и дожил до 130 лет. Примечательно, что в свои 130 лет он выглядел на 120, при этом сохранил ясный младенческий ум и до самой смерти лизал утюг и совал пальцы в розетку.

ВОЗМУЖАНИЕ ПО МЕТОДУ КОЛЯНА. Последователи Коляна каждый вечер собираются за гаражами, если, конечно, Коляна родители отпустят. Сначала Колян рассказывает — все слушают, потом Колян показывает — все смотрят. По десять раз Колян не повторяет! А все официальные методы, которые по телеку или в книгах, — это все туфта. Колян — опытный, ему уже 11 лет.

УРАНОТЕРАПИЯ. Натираться урановой рудой, пить отвар урана, обливаться из тяжелого ведра с тяжелой водой — традиция, заложенная нашими мудрыми предками — древнерусскими академиками Курчабором, Харитоносветом и Нильсобором. Согласно учению великих просветленных старцев, кто выживет после сих процедур — тому уж никакие болезни и флюорографии не страшны.

ГРУЗИНСКАЯ СИСТЕМА ОЗДОРОВЛЕНИЯ ДАВИДА ОЗДОРОВИАНИ «ВАКХ!». Самое главное — ни в коем случае не пить воды, а тем более — не обливаться! А пить, дорогой, нужно только вино. Дышать, уважаемый, нужно громко, лучше всего — петь. Проживешь долго, как горный козел и девушки тебя будут любить как шашлык.

СИСТЕМА ДРЕВОХОЖДЕНИЯ ПРОФ. ОБЕЗЪЯННИКОВА. Система основана на глубоком убеждении проф. И. Обезъянникова в том, что люди произошли от обезьян.
Согласно методе профессора проживание голышом на дереве — максимально естественное состояние человека. Нахождение на дереве, питание плодами этого дерева, его корою и верхними слоями древесины максимально полезно для человека. При этом в организм входят длинные и твердые молекулы древесины, которых в организме явный недостаток, а шлаки и каки выходят с дерева вниз, чему дополнительно способствует страх высоты, который развился у современного человека в отличие от дочеловеческой обезъяны.
При таком способе существования максимально развиваются все скрытые возможности человека — развивается третий глаз, первый хвост, мозоль на задней части туловища и смышленость.
У системы проф. Обезъянникова уже есть несколько последователей, выглядят они превосходно, но, к сожалению, более подробно расспросить их не удается, так как объясняются они жестами, ужимками и банановой кожурой.

ОЗДОРОВЛЕНИЕ ВО СНЕ. Для эффективного оздоровления необходимо приобрести фирменную кассету "Оздоровление во сне по методу народного целителя П. С. Ночь-Горшковского" с голографической наклейкой, подтверждающей её подлинность, лечь в кровать, включить кассету и уснуть. Имейте в виду: запись может услышать только спящий человек! Если вы не уснули, вы ничего не услышите (кроме тихого шипения) и не оздоровитесь! Не пытайтесь пользоваться оздоровительной кассетой наяву — хуже будет!

КРИОТЕРАПИЯ (ЛЕЧЕБНОЕ ОХЛАЖДЕНИЕ). Основатель метода, профессор Снежана Сугробей заметила, что при головной боли ей неоценимую помощь оказывала обыкновенная тряпка, смоченная в холодной воде. Снежана сначала подумала, что все дело в тряпке, но в ходе экспериментов (было опробовано свыше сотни различных тряпок — от носового платка до половой тряпки в ж/д вагоне) было убедительно доказано, что тряпка ни при чем, а основной лечебный эффект исходит от холода.
Кроме того, Снежане открылся удивительный факт: к какому месту прикладываешь холод, на то место он и оказывает благотворное влияние.
Сейчас профессор Сугробей успешно лечит холодом любые заболевания, даже такие, как неизлечимые прежде пуклюш, засериаз, сахарный диатез, костеоскрипоз и авитафимоз.





Одним из направлений криотерапии является СНЕГОЕДЕНИЕ, система естественного очищения организма и улиц. Особенно полезен весенний, черный снег, богатый жизненно важными кислотами и собачьими микроэлементами.

Ярый приверженец криотерапии профессор З. Закаляйко предлагает больным с наступлением тепла мигрировать на север вслед за уходящими морозами и снегом, имея из одежды лишь эмалированное ведро.

СИСТЕМА ИВАНА КУЗИНА или «ПИПКА». Иван Кузин, простой деревенский паренек рано открыл в себе удивительные способности. Окружающие тоже заметили, что у Ивана есть удивительные способности. Он мог по нескольку часов, а иногда и дней. Девки в страхе бежали от него и отказывались выходить за него замуж.
Своим последователям Иван Кузин дает несколько простых советов:
1. Каждое утро, до восхода солнца, нужно выйти на улицу и умыться, при этом желая всех.
2. Не употреблять спиртного, кроме пива со сметаной, а употреблять орехи, устрицы, кальмары, гребешки и салат из морской капусты.
3. С полуночи пятницы до утра субботы — строгое воздержание.
4. Других ограничений нет.

СЕРОЕДЕНИЕ. Многие выбрасывают накопившуюся ушную серу, А ЗРЯ!!!
Сера из ушей — это ценнейший продукт, вырабатываемый человеческим организмом, по ценности ушную серу можно сравнить с прополисом, который вырабатывают пчелы или с мумиё, которую вырабатывают горы.
В килограмме ушной серы содержится запас витаминов, которого человеку с избытком хватит на всю жизнь, при условии, что человек успеет съесть килограмм серы до конца жизни.

В следующем номере будут представлены: система жизни по методу Бутырко, недовольство методом Бутейко, бухательная гимнастика Бутылко, лечебное недомогание и езда на машине по методу Копейко.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.10.2008, 21:04     # 213
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Тосты

За стриженные волосы и - за гладиолусы!

За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!

Второй тост – за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и – вторую обувь!

Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцати лет обучения!

Пусть на уроке пения прозвучит для них хорошая песня!

За мирную указку у них над головами!

За то, чтоб наш поганец
Не потерял свой ранец!

За то, чтобы наши дети не пошли по стопарям отцов!

Желаем нашим детям так же хорошо посидеть за партами, как мы за этим столом!

Чтоб после школы в институт,
А не сидеть с бутылкой тут!

Чтоб педагоги материал разжёвывали, а ученики его глотали, а не выплёвывали!

Чтоб в этом году, как и сто лет назад,
За знанья болел ученический зад!

По щучьему веленью, по моему хотенью – беритесь интегралы сами!

Выпьем просто, без затей, за родителей детей!

За то, чтобы о ребёнке не получать новых знаний!

Чтобы мы не были родителями по вызову!

Чтоб если в школу вызывали,
То на вручение медали!

В общем, за школу – притон любознательных и рассадник разумного, доброго, вечного!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.10.2008, 21:09     # 214
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Некоторые малоизвестные и редкие породы лошадей

РУССКАЯ ЗАЛЁТНАЯ
Наиболее плодовитая порода. Лошади рожают по три-четыре раза в год, причём сразу по тройке жеребят.

СОВЕТСКАЯ ПОНУРАЯ (Понуровоз)
Предназначена для медленного и унылого катания детей от зоопарка до угла вон того дома и обратно. Способна за день укатать детей на сумму 4-10 т. р.

ВЛАДИМИРСКИЙ ПОЖИЛОВОЗ (Пенсовоз)
Используется, в основном, сельскими старичками и старушками для езды на телегах.

ОРЛОВСКИЙ ПРЫГУН
Спортивная лошадь, предназначена для соревнований по прыжкам через барьеры, в речку с крутого берега, с вышки в бассейн.

МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ
Массивная используется в подразделениях конной милиции, причём может выполнять свои функции как со всадником, так и самостоятельно. Отлично охраняет милицейские конюшни.

РОССИЙСКИЙ ТЯЖЕЛОДУМ
До сих пор неясно, кто виноват в выведении породы и что с ней делать…

КОНЬ ПРОТИВОТАНКОВЫЙ

Порода применялась красными командирами в первые месяцы войны. Во вторые месяцы не применялась, так как вся куда-то делась... А, врём, в тушёнке применялась!



АНГЛИЙСКАЯ КАКОВАЯ (Йоркшорский навозовоз)

Погода выведена для производства навоза. Ржёт кратко, деликатно и только по делу. Отличается сдержанным характером и умением убегать от хозяина не прощаясь.

ШВЕЙЦАРСКАЯ ЗАВОДНАЯ
Порода надёжных, практически безотказных механических лошадей, заведена на Цюрихском часовом конезаводе. Порода впоследствии была усовершенствована –добавились водонепроницаемость и автоподзавод.

РУБЛЁВСКАЯ ЭЛИТНАЯ

Очень гламурная и дорогая, очень породистая порода. Выведена посредством вязки двух симпатичных жеребцов голубой масти (рублёвских голубцов).

РУССКАЯ МЯСИСТАЯ
Выведена на Колбасогорском мясозаводе путём смешивания Русской, Останкинской, Докторской, Таллинской и Краковской пород с добавлением бензолата натрия, сои натуральной, красителя лошадиного Е245, усилителя вкуса. Масть нежно-розовая, с небольшими круглыми белыми жировиками по всему крупу. Навоз идентичен натуральному.

НАХАЛТЕКИЛСКАЯ
Лошади этой породы весьма темпераментны и бесшабашенны, но зачастую ведут себя вызывающе, много пьют, закусывая солью и лимоном.

МОСКОВСКИЙ ПАРОВОЗОВОЗ
Эта мощная и выносливая порода была выведена в Москве в начале XX века, когда в результате столкновения двух трамваев-конок неожиданно скрестились две особи МОСКОВСКИХ ТРАМВАЕВОЗОВ. Лошади этой породы использовались для приведения в движение паровозов в условиях дефицита угля, дров и рельсов.

РУССКИЙ САМОВЫВОЗ
Порода самовыведена в 90-х гг. ХХ века, предназначалась для перевозки больших партий красного двуртутистого урановокислого оксида фекалия.

СИБИРСКАЯ РЫСИСТАЯ
Отличается от других пород только кисточками на ушах и всё... Ну, ещё по деревьям хорошо лазит.

О таких породах, как ИРЛАНДСКИЙ РИВЕРХОДЕЦ (Ирландский плясун) и ОДЕССКИЙ ШМАРОВОЗ, читайте в следующий раз.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.10.2008, 21:11     # 215
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Клятва первоклассника

Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь!

Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!

Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!

Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!

Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!

Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!

Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!

Клянусь впитывать знания с с молоком с пенками в школьной столовой!

Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!

Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!

Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!

Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!

Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!

А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!

А если что, то это не я!

Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице на глазах своих товарищей…
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.10.2008, 21:17     # 216
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Признаки хорошей школы

Директор школы замужем за мэром города.

Ремонт в школе делают не родители, а строители.

Школьная библиотекарша еще ого-го!

У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.

В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.


В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.

На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.

Старшеклассницы не рожали уже лет десять.

Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.

Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.

О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.

Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.

Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.10.2008, 21:19     # 217
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Признаки плохой школы

В учительской стальная дверь со следами страшных ударов.

Учительница литературы говорит «грыт», «слышь», «э!», «типа», «эт самое», «чо» и «Чо-чо? Через плечо!»

У учителя русского языка больше всех судимостей, а у учителя рисования – куполов на спине. При входе в школу сидит охранник на корточках.

Физрук угощает старшеклассниц сигаретами.

Учитель биологии завещал свой скелет школе, потому что пока скелета в школе нет.

Во всех кабинетах великие люди на портретах, в том числе Кутузов и Склодовская-Кюри, – с усами.

Меню обеда в столовой обновляют каждый год.

Единственное окно в здании – в кабинете астрономии.

В классах на каждой парте стоит консервная банка для окурков.

Номер школы – «666». И раньше на месте школы было старое индейское кладбище.

Пятьдесят процентов выпускников школы поступают в федеральный розыск без экзаменов.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.10.2008, 21:20     # 218
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Несколько признаков того, что вы сумасшедший!

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.10.2008, 21:22     # 219
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Песенки шоферов

Отдайте техпаспорт,
Инспектор Голицын!
Сержант Оболенский,
Не пил я вина!..

* * *

КАМАЗ-батяня, батяня-КАМАЗ!
Уже раздавил восемнадцатый ВАЗ…

* * *

Вторые сутки в пути
Стоит шофёр-геморройщик…

* * *

А ГАИшник несмышлёный
Всё качает головой:
– Я хочу права увидеть,
И талон ТО увидеть,
И доверенность увидеть, –
Ты их должен брать с собой.

* * *

Песенка водителя бензовоза из кинофильма «Воздушный пешеход»:

Мы, друзья, целый день на машине,
Целый день мы развозим бензин.
И машина идёт на бензине,
И в цистерне – отличный бензин!

А почему? А потому что бензовозы!
Бензовоз – это наш родимый дом!
Мы не пахнем, мы не пахнем, словно розы,
И, конечно, не курим за рулём!

* * *

Песенка водителя из кинофильма «Шоссейный лисапет»:

Ждёт меня моя Маруся
И от счастья плачет.
Скоро взад к тебе вернусь
На задней передаче!

* * *

Песенка водителя из кинофильма «Титаник»:

Я в прекрасном настроеньи,
Потому что только вот
Я пятнадцать пассажиров
В порт отвёз на пароход!

* * *

Есть улицы центральные,
В них пробки постоянные
С весёлыми, красивыми
Гирляндами машин.
А мне милей нешумные
Дороги на окраинах,
От их названий ласковых
Становится быстрей!
Проедешь по Окраинной,
Сверни на Тупиковую,
Со Сцепщиков на Смазчиков скорее прошмыгни!
Со Смазчиков – на Грузчиков,
Потом на Торфорезчиков...
Все к офису на Ленина ведут тебя они!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 09.10.2008, 21:24     # 220
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Родовое проклятие или Почему люди служат в ГАИ
Редакция «КБ» проехалась по кустам и провела опрос среди работников ГИБДД. Всем им был задан один-единственный вопрос: «Почему Вы пошли работать в ГАИ?» Вот какие ответы получились…

— Хочу, чтобы мой сын мной гордился!

— Потому что дедушка полицаем служил.

— А что?! В жизни надо всё попробовать!

— Хочу вернуть себе долг Родины!

— Потому что у меня враждебное – отставить! – врождённое чувство справедливости ко всему, что движется! Особенно с превышением…

— В детстве я упал с транспортного средства на проезжую часть с асфальтовым покрытием головой, не оборудованной средством защиты.

— Сразу после армии был молодой, глупый, вот по пьяни и залетел служить в ГАИ. Когда очухался, смотрю – уже лейтенант! Поздно профессию менять.

— Так уж на роду было написано. Отец академик, мать балерина. Куда же мне ещё?

— Я выкидыш. Меня родители выкинули из машины в кусты, а там ребята из ГАИ — подобрали, выкормили, воспитали. Кроме как ГАИ, я в жизни ничего и не видел.

— Пошёл сюда, чтобы как-то забыться, развеяться после защиты докторской, ни о чём не думать…

— Потому что моя стихия – это погони, перестрелки и взятки!

— Права отрабатываю…

— Меня милицейский генерал в карты выиграл…

— Я всегда хотел работать с умными, образованными людьми, то есть, с водителями! Права ведь кому попало не дают, надо иметь минимум три месяца образования! Или двадцать пять тысяч…

— Меня заколдовала злая колдунья. И пока меня не поцелует дальнобойщик, я останусь в ГАИшной шкуре.

— Люблю подглядывать из кустов за голыми машинами.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  


Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 03:46.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.