Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Shanker]

Йохансон™

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...

Немцы под Москвой в деревушке собрали всех жителей и объявили: "Нам нужно через лес пройти к Москве. Если никто из вас нам не поможет - расстреляем всех!"
Выходит маленький мальчик и говорит: Я покажу путь.

Немец: Какой хороший мальчик! Ганс, дай ему шоколадку. А имя у тебя есть?
Мальчик: Иван
Немец: А фамилия?
Мальчик: Сусанины мы.
Немец: Ганс, забери у него шоколадку!

[Jeff]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Добавлено через 49 минут:
-Понимаешь, када я увидела член третьего, то я испугалась, я же не умею этого делать!
-да ладно, я тебе рассказывала!!
-Не рассказывала ты мне что с таким членом делать. у первых двух все в порядке, а вот третий...
-Да там та же формула была! Просто там члены местами переставлены в уравнении!!!

Добавлено в ту же минуту:
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала.

[Gerasim]

Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Танечка
- А сколько тебе лет, Танечка?
- 3 годика (показывет три пальчика)
- А у тебя есть носик?
- Да, вот (показывает на носик)
- А ротик?
- Воти ротик
- А глазки?
- Вот (показывает на глазки)
- А у тетеньки что есть?
- А у тетеньки Е@АЛО!

Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ни фига не понятно.

[Jeff]

Gerasim:
Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Танечка
- А сколько тебе лет, Танечка?
- 3 годика (показывет три пальчика)
- А у тебя есть носик?
- Да, вот (показывает на носик)
- А ротик?
- Воти ротик
- А глазки?
- Вот (показывает на глазки)
- А у тетеньки что есть?
- А у тетеньки Е@АЛО!

[Георг]

Мне очень нравятся эротические сны. Вот только одно напрягает - они почему-то все на немецком...

[Gerasim]

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух... Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Парашют, а не то, что вы подумали...

[Pann]

Пpиехал генеpал в полк на весеннюю пpовеpкy. И говоpит командиpy полка:
— Так, полковник, стpойте наpод на плацy и я щас вам yстpою пpовеpкy со смотpом
по полной пpогpамме.
Поковник:
— А может, пеpекyсим с доpожки сначала?
— Ладно, полковник, только ничего ЛИШHЕГО!!!
Hy там водочка, коньячок, сёмга, икоpка, бyженинка, салатики pазные…
Генеpал, набив бpюхо:
— Hy поpа, полковник, стpойте наpод на плацy и я щас вам yстpою пpовеpкy со
смотpом по полной пpогpамме.
Полковник:
— Hy может в банькy сначала с доpожки?
— Ладно, полковник, только ничего ЛИШHЕГО!!!
Hy там банька с саyной с бассейном, с девочками и холодным пивом…
Вышел генеpал после бани и тyт… гамак междy соснами висит.
Так он и плюхнyлся нагишом в гамак.
А всё его хозяйство чеpез сеткy наpyжy свисает.
Тyт какой-то столовский пёс подкpался и начал хозяйство генеpалy облизывать.
Генеpал, изнемогая:
— Полковник, я же говоpил — HИЧЕГО ЛИШHЕГО!

[Alrt]

В трамвае:

- Продефлорируйте мне билетик пожалуйста!

[Jeff]

Alrt

[Йохансон]

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

[maskman]

Йохансон™
Где то была темка про новые русские сказки... туда это надо туда.

Добавлено через 1 час и 56 минут:
Вдумайтесь:

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку - получится резиновый мужчина!

Но это еще не все!

У него будет торчать "язык"!!!!!
:-)

[Георг]

-Маша, тебе приятно?
-Я не Маша - я Муму!
Вот тут та Герасим и онемел...

[Supervisor]

maskman:
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку - получится резиновый мужчина!

В продолжение темы:

Если резиновую женщину перекачать, то она со звуком "чпок" поменяет пол.

[Jeff]

Appz_newS

[Gerasim]

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, милый – откуда ж я знаю...

Женщина дала объявление в газете:
«Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений».
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, «для серьёзных отношений» - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю…

Грузин-сын грузину-папе говорит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у неё тонкая талия, как изящно развеваются её прелестные волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин…
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
Сын:
- Да не, папа – я не поэт, я просто е@аться хочу…

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
...
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".