Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Йохансон]

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

Мужик подходит к журнальному лотку
- У вас есть что почитать?....
- Нет. Только подрочить.

[Jeff]

Gerasim:
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Добавлено в ту же минуту:

Йохансон™:
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

[Gerasim]

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

[joker99]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

[Alrt]

Гера рулит
Скульптурная композиция "Герасим разрывающий пасть Му-Му" (Сам придумал - навеяло)

[Jeff]

Gerasim
лоол

[hunt]

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Добавлено через 1 минуту:
Идёт Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Добавлено через 6 минут:
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она
наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает
парень на мотоцикле,
сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

[helldomain]

Gggi!

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

[Gerasim]

Alrt


- Э, боец, что вы там нос ковыряете, когда "смирно" команда была?!
- Муха у меня на носу, товарищ прапоршик!
- Какая вы тут мне еще "муха"! "Смирно" команда была!
- Но муха-то марширует!

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор ох@евают...

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, блядь!

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

- Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала…

Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов...
За год пропало 215 человек.

Объявление.
"Няня детсада №49 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая".

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

- Почему так орет ваш ребенок? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- По-бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то!
И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

В морге - три улыбающихся трупа.
Паталогоанатом объясняет студентам-медикам:
- У этого - инфаркт - выиграл в лотерею 1000000.
- Этот умер на самой дорогой проститутке города.
Студенты:
- А третий?
- Этого молнией убило.
- Что ж он улыбается?
- Он думал, что его фотографируют.

Штирлиц семенил по улице, прохожие брезгливо отворачивались.

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Жена собирается на куррорт:
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, щас все лечат...

Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет Юрий Коротконогий.

Беседуют два собаковода. Один хвастается:
- Научил свою борзую на коньках кататься!
- Постой, это ж боксер!
- Ну, она тормозит еще не очень...

Стошнило сантехника на работе. Профнепригоден.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день свежие анекдоты.
(Блин. грустный анекдот Gerasim)

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jеер Сhеrоkее, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на х@й!

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками…

[Йохансон]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит
во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только
что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу
подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной
плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец
- б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал на#!

[Jeff]

Йохансон™

[helldomain]

Gera... Ochen mnogo starogo.

[hunt]

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трех рюмок?
- Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает...
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них
аккурат две бутылки и влезает...

[Йохансон]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

[Gugul]

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. Сгорела жена. Сгорели дети.
Сидит и плачет. Идет мимо сосед:
- Что случилось?
- Да вот дом сгорел.
- Надо же, какое горе. А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой какое горе. А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас. Ну, а вообще как дела?