imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
12.07.2004, 16:25 | # 2201 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вы*бешь! ----------------------------------------------------------------------- -Больно...Больно!!!!! -А срать тебе не больно?????? ------------------------------------------------------------------------- Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца! ------------------------------------------------------------------------ - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
__________________
Это вам не это... |
13.07.2004, 02:06 | # 2202 |
::VIP::
Регистрация: 02.12.2001
Адрес: Hohland
Сообщения: 2 260
|
Прислал человек, отдыхавший в Италии.
Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля, москали йобани!
__________________
sapienti sat. |
13.07.2004, 20:31 | # 2203 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам. А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах. - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка! Поможем очень быстро похудеть. Гарантия - 100%. Американским гражданам скидка. Обращаться: Северная Корея. Лагерь N 071/SQ. Генералу Ли Цой Хи На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет... - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела... Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел?! - Нет... - Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел?!! Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?! Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму. В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
14.07.2004, 12:24 | # 2205 |
::VIP::
Регистрация: 18.02.2004
Адрес: 127.0.0.1 - жду хакеров в гости!
Сообщения: 656
|
Лес. Зима. Снега по колено (человеку).
По лесу бежит стая волков. Ноги проваливаются и члены волочаться по снегу. Вожак останавливает стаю: - Так! Давайте все выстроились в цепочку а вставили концы в задницу впереди бегущему, а то поотмораживаем все к такой то матери!!! Так и слелали. Бегут дальше. Вожак опять останавливает стаю: - Мужики! Давайте в ногу бежать, а то е&/\я какаято получается!
__________________
Саксовость мастдая в том, что рулезность его фич глюкава! Последний раз редактировалось XoxoL; 14.07.2004 в 12:27. |
14.07.2004, 15:24 | # 2206 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
- Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист. - Как же вы это определили? - Ватсон, у него ширинка сзади. - Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом. - Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то ее нет. ---- Марихуанская впадина. ---- Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами: 1-й: ее бы трахнуть! 2-й: да хотя бы лизнуть! 3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!! ---- Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим." |
15.07.2004, 17:11 | # 2208 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет: - А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер. - А яхта у него есть? - Яхты нет. - Значит, у него есть не все. Тут встает другой ученик и говорит: - А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта. - А частный самолет у него есть? - Нет. - Значит, и у него есть не все. Тут встает Вовочка: - А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! » ---- Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! ---- - Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну так нам ведь не по 20 лет. - Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем? - Как хочешь. - Ну как, дорогой, какие ощущения? - Изумительно! Принеси еще этого варенья! ---- Встречаются двое друзей. Одни говорит другому: - Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером! - Ты что, на «Поле чудес» был? - Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером! ---- Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану. |
15.07.2004, 22:53 | # 2209 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
- Если будешь хорошо учиться, купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.
народная примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть. Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды". Адвокат: - Прежде чем огласить завещание мистера Смита я хотел бы задать вопрос его жене. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь - с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь впереди целое лето... - Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера. - Хорош заливать! - Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна! Учебник "Применение пургена в боевой обстановке". Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день его вызывают в контору: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать: - Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил... На другой день опять вызов в контору: - Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
17.07.2004, 00:31 | # 2211 |
::VIP::
Регистрация: 06.01.2004
Сообщения: 9 767
|
Подходит дочка и говорит:
- Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского! - ??? - Вот, например, на русском «проститутка», а на украинском как красиво(почти поет) «ПОВИЯ»!!! Для голубых «сделанное через ж*пу» означает «сделанное с любовью»… Парень с девушкой встречался 3 года, но половых отношений с ней не имел! И вот тихим поздним вечером он как всегда провожал ее домой. Остановившись перед подъездом, они начали целоваться, обниматься ну и всякие забубоны на прощание. И вот значит, целует он ее и думает: — Ну надо же когда-то начинать! Расстегивает незаметно ширинку, достает свой член и кладет ей незаметно в ладошку! И тут девушку как понесло: - АХ ТЫ МАНЬЯК!! ИЗВРАЩЕНЕЦ! ТЕБЕ ТОЛЬКО ЭТОГО И НУЖНО! и рванула к себе в подъезд домой на четвертый этаж. В расстроенных чувствах и в полумраке дрожащими руками ищет ключи, чтобы открыть двери, но вдруг услышала чье-то дыхании сзади. Она повернулась и увидела у себя за спиной стоящего парня с квадратными глазами и опять как заорет: - НУ ЧТО ТЕБЕ ОПЯТЬ ОТ МЕНЯ НУЖНО МАНЬЯК! УХОДИ! НЕХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ! А парень ей отвечает: - Член мой — ОТПУСТИ! Киркоров на пресс-конференции - Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите. .. - Погодите, постойте, какая у вас попа. |
17.07.2004, 03:08 | # 2212 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2003
Адрес: в Ришоне
Сообщения: 164
|
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, убл*док! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем ох*евает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
__________________
Это вам не это... |
17.07.2004, 08:13 | # 2213 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
А не оттого ли девушка так ходит, что у неё губки пухлые?
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться. Весна... Сирень... Студентка Лиза... Пропах селедкой Магазин.... И в женский зад как В телевизор Глядит восторженый Грузин.... Утром мужик проснулся, потянулся и сам себе говорит: - Как хорошо утром проснуться и почувствовать в трусах, что жизнь продолжается! Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях: - У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; её приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берёт её с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя? - Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает - но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем... - Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой... Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! Посмотри на свой зад! Ну что... встал?
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
18.07.2004, 07:32 | # 2214 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Табличка на дверях морга: Потусторонним вход воспрещен!
…Сёдня пацана видел - смазливый как педик, даж противно стало; потом дошло, что это зеркало... Из газеты. …Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести... Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!! В ответ раздаётся чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон! - Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А старый? - А старый уже не жилец... - Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны… А что же облегчает труд мужчин? - Вибратор. Из дневника: «Любовь повернулась ко мне задом! Я счастлив!» - Алло, это вы давали объявление «Похудеть быстро»? А как быстро? - За две недели. - А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод? - А куда вы спешите? - Не могу войти в дверь туалета! Жене лучше знать, в кого дети.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
18.07.2004, 22:37 | # 2215 |
Registered User
Регистрация: 01.08.2003
Адрес: Israel
Пол: Male
Сообщения: 232
|
Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в ж@пу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья? - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ! - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна с@ська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!! |
19.07.2004, 11:29 | # 2216 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать? - Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь. Свинья: - Хрю-хрю. Дама, протягивая еще монету: - А еще что-нибудь? Свинья: - хрю-хрю! Дама: - Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество! Дрессировщик: - Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги! |
19.07.2004, 12:06 | # 2217 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
- А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю - Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь - Караченцев...
Чтобы прославить фамилию Иванов - надо по крайней мере написать картину «Явление Христа народу»; чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом ещё и Водкиным - а Сидорову достаточно иметь козу. И драть её. - У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум. - Скальпель! Зажим, еще зажим! Тампон! Нож! Зажим! Тампон! Тампон! - Тампоны кончились! - Да? Ну ладно, тогда молоток! Гвозди! Нет, крышку сильно прибивать не надо, наживите только! - Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были... Вот смотрю рекламу... Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть? Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей «Волга» и «Запорожец». Водитель иномарки был госпитализирован. На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку - но никогда не находили. Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит: - Дорогой, я была в женской консультации. Новый Русский (во сне): - Угу... Жена: - Дорогой, я беременна... Новый Русский (во сне): - Угу... Жена: - Дорогой, ты кого хочешь - мальчика или девочку? Новый русский (во сне): - Мальчика, блондина, лет 15-ти и спать... Просыпается деревенская семья. Корова встаёт - тянется, мама говорит: - Что, корова - быка хочешь? Кошка встаёт - тянется, мама говорит: - Что, кошка - кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: - Что, доченька - не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась?! Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звёзд для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
19.07.2004, 21:09 | # 2218 |
Member
Регистрация: 13.11.2002
Адрес: NYC
Сообщения: 219
|
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
__________________
Щ щ, Ъ ъ, Э э - буквы, которых нам не хватает... |
20.07.2004, 11:53 | # 2220 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Сидят мама и дочка у телевизора, вдруг мама случайно переключает на порноканал,
а там парочка трахается. Дочка спрашивает: - А что это они делают, мамочка? - Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал). На следующее утро девочка радостно в припрыжку вбегает на кухню, мама спрашивает ее: - Что это ты такая веселая сегодня, дочка? - Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана! --------------------------------------------------------------------------- Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. --------------------------------------------------------------------------- Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. --------------------------------------------------------------------------- - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит... - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь! --------------------------------------------------------------------------- Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки. --------------------------------------------------------------------------- - Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез! - Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту! я в такую погоду идти искать тело вашего мужа... |