Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Plot]

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету... Ой, не за что сапоги купить...

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел на*ер, мужик - я петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, б*я... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам - тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок:
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились.

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй…
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах#й.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам…
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну… а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка… Папа рядом…

[Gerasim]

Американские учёные нашли в пойме Амазонки немецких учёных, которые там тоже что-то искали.

Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся…

Иногда бабы говорят:
- Всё-таки у тебя не такой большой.
- Стёрся об ваши! - гордо отвечаю я.

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

Сразу всё в начале сделать невозможно!
Вместо удовольствия - обосраться можно!
Я рекомендую шлангом из резины,
Тем, что продаётся рядом в магазине,
Хорошенько жопу вымой изнутри,
А потом салфеткой тщательно протри.
Палец указательный вазелином смажь -
Вот и приготовлен полный антураж.
Дальше-палец в жопу - и давай, вперёд!
(Только не клади потом этот палец в рот!)
Кайф большой вначале я не обещаю,
Но если будешь следовать моему совету -
То технику освоишь непременно эту!
Если этот способ очень прост для вас -
Это подозрительно! Вы не педераст?

У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

«... И в 1990 году оставил Родину-мать в интересном положении».

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать жопу и яйца

Девушка-чукча рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с геологом провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне рюкзак на голову одевал!

[ImitatoR]

Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, на*бать
хочу! под какой сиськой микрофон?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу ,на*бать хочу! под какой
тепеpь сиськой микрофон?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш
микрофон!!!!

[joker99]

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала
в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают
лекарства...

Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном
варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей
понюхать свои портянки.

анекдот довольно старый но всё равно прикольный:
Контора тяжелых перевозок. Подъезжает камаз, из него выходит водитель и
материться: Бля@ский запорожец, бля@ский запорожец...
К нему подходит бригадир и спрашивает что случилось?
Ну водитель и расказывает: Еду груженый, заехал в канаву, а выбраться не
могу.
Покатывает мужик на запорожце, бросает мне трос и говорит, мол давай
вытащю!!
Я ему: Ты что мужик попутал - чтоб Запорожец камаз груженый вытащил, а
он: давай, если вытащю, то ты у меня в рот возьмешь.
Ну я и согласился...
Бригадир: Ну и чего дальше??
Водитель: БЛЯ@СКИЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

[Gerasim]

Вслед за нашумевшим своими спецэффектами блокбастером "Ночной дозор" первый канал готовит к выходу на экраны еще более технически навороченные ленты. Среди них эротическая "Ночной зазор", фильм о проблемах переваривания современных пищевых продуктов "Ночной позор", а также по строительной тематике "Ночной забор".

[sheidmik]

Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня сон видела: Иду по базару, а на прилавках члены продаются, по пять рублей. по десять.
Мне понравился за 25 и я его купила.
Муж:
- Мой, наверно?
Жена:
- Твои по 15 копеек пучок продавались.
-------------------------------------------------------------------------

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
-------------------------------------------------------------------------
Если вечером девушка отказывается от рюмки и сигареты, значит утром
ее родителей вызывали в школу.

--------------------------------------------------------------

Только у нас болгарин может исполнять
украинцам турецкие песни на русском языке!

[Gerasim]

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!..
-... Метр?! А толщина какая?!...

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой.
Молодой спрашивает у старого:
- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?
- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Ну ясный, что видел...
- Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это.
- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная... и два яйца внизу...

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

[Йохансон]

Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый:
- Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха!
Второй:
- А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах!
Третий:
- А я пержу и без звука, и без запаха!
Первый и второй, удивленно:
- А на хера тогда пердеть?

[Plague]

темы выпускных сочинений
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

[unplugger]

На самом деле Соломон приказал вырезать на кольце надпись "И это минЕт?!!" и подарить царице Савской. В последующих переводах возникли искажения.

[Plot]

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#АНОЕ ПИВО С ТВОИМИ ВОНЮЧИМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯ#СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:
- Простите, а на что вы ловите?
- Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
- Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой:
- Hу, что поймал?
- Нет еще, но место знаю шикарное.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б*я, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё# твою мать!

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

[Йохансон]

Все-таки Чебурашку правильно назначили талисманом олимпийской сборной России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные глаза (чтобы смотреть, но не видеть), очень большие уши (чтобы все-все слышать) и безраздельная преданность крокодилу - вот портрет настоящего героя нашего времени.
----

Новое от "Дав"
"Дав мужу", "Дав соседу", и наконец "Дав всему подъезду"
----

Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - один. он всегда один.
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - один, двум уже будет не
до этого.
Сколько нужно лесби? - сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...
----

- Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики нравятся!

[Йохансон]

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

[Pann]

Универсальная косилка от армии!!
Вот какие замечательные насадки входят в комплект:
наращиватель плоскостопия
усилитель сколиоза
рожатель детей

В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина.
Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили.
Один остановился, и из него вылезло двое мужиков.
Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять.
А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.

[asl]

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты. Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!".
Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...

[Pann]

Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм…
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь… этот дядя доктоp, он лечит тетю…
- А что, это только на тетей действует?
- Hет… Есть еще нетpадиционная медицина…

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну @н@льно?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел…
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

[sheidmik]

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой коpоткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

-------------------------------------------------------------------------
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и как только он взял в руки бор, схватила его за яйца.
- Чёрт побери что вы делаете? - закричал док.
- Доктор мы же не будем делать друг другу больно?
-------------------------------------------------------------------------

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х** знает что.

[Йохансон]

Многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.

[Plot]

Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда? Давай четыре!

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- Угу.

Карлик звонит какой-то женщине в дверь.Она открывает:
Карлик:у тебя пи%да есть?
Женщина ничего не понимая закрывает дверь.
На следущий день все повторяется опять и так целую неделю.
Наконец женщина не выдерживает:
-Ну есть , есть и что?!
-Ну а тогда какого х%я твой муж е%ет мою жену??

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходить. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда ´´тачку´´ взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтинник ехать!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое не хочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит:
- Да, придётся по@баться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на ху% цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты чё, без цепей мы до утра про@бёмся!
- !!!

[Pann]

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!!!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл#дь, порядок в доме

-народ как грязному, немытому панку познакомиться с девушкой?
-А что, старая уже разложилась?

— Представляете, у меня жена такая дура… Купила машину, а у самой даже прав нет.
— Это еще что. Вот моя купила яхту, а у самой лицензии на управление судном нет.
— А моя ващще… Отправилась отдыхать, взяв с собой целый чемодан презервативов, а у самой х#я нет.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!