Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Pann]

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

[Shanker]

Идут донжуан и хулиган. Видят девушку.
Донжуан: "Вот бы эту крошку в кусты..."
Хулиган: "Да, и по морде, по морде"

[Pann]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х#якля!!!
Цветик падает в обморок.
Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка.
Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, МЛЯ!!!

[Йохансон]

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...

[Gerasim]

Деревня Простоквашино. Стук в дверь.
Галченок:
-Кто там?
Печкин:
-это я!Сутенер Печкин, привел девушку для вашего мальчика!
Матроскин:
-Ходют тут всякие... У нас корова есть!

Отдам глиста в надежную жопу.

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

[Йохансон]

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?
---------------------------------------
Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!

[QyRoN]

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

- Опять хочу в Париж.
- А ты там бывал?
- Да нет, ведь вчера тоже хотел...

Cидит pыбак на беpегy.Вcплывает каpаcь,и
cпpашивает:
-Ты чего cидишь?
-Клева ждy.
-Cегодня клева не бyдет.
-Почемy?
-Потомy что клево было вчеpа!

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хYй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хYй с телеги!!!

[Gerasim]

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели...
Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не сломал его. Посмотрел на фотографию тёщи на стене - и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла – иди, проведай бабушку...

Врач:
- Так, значит, бабуля - у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет, милый - я блюю и дрищу!

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо».
Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».

Пошёл мужик на охоту...
Увидел медведя, вскинул ружьё - а оно дало осечку. Он начинает лихорадочно искать нож...
А медведь сидит на пеньке и участливым голосом говорит:
- Тебе сейчас, мужик, впору не нож, а вазелин искать...

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну… у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

- Дети, а вы знаете, как Антуан ван Левенгук открыл сперматозоиды?
- Взялся за микроскоп немытыми руками...

[Йохансон]

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

[Йохансон]

Російський прикордонник каже українському:
- Вы, хохлы, после Тузлы вообще оборзели, озверели и офонарели!
- Тю! Чого ти до нас причепився?
- А вот: у нас на вьезде написано: "Добро пожаловать!" а у вас что? "Не х... шастать!"
- Тю на тебе! Протри очі! там написано: "Нехай щастить!"

[Riddler]

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

Занимаются любовью сестра с братом.
Сестра брату: "А ты знаешь что ты лучше чем папа?"
Брат: "Да, мне мама уже говорила"

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

[joker99]

Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз.
-Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
молчание, Ржевский открывает левый глаз.
-Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
-(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!..
-(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?


Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин,то лучше не спрашивать их,что они хотят купить.

[Riddler]

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

[Йохансон]

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды
вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в
отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
----
- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости
разошлем!

----
Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей.

Клоп.

[Jeff]

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей.

Клоп.