Топ анекдотов на вкус Хелла - Юмор - Страница 126

*helldomain* · 11.02.2003, 09:52

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

Gugul · 20.05.2004, 10:45

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!
***
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...
***
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
***
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
***
Он был весьма посредственный нейрохирург, зато его брат был aссенизатор от Бога.
***
Выпивают американец, немец и русский:
Американец (А): Наша Америка самая лучшая страна во всем мире. Наша конституция продумана до мелочей, все довольны
Немец(Н): А моя Германия... Самая чистая страна в мире, у нас практически нет бедных, все получают социальную помощь...( и т.д.)
Русский (Р): А вот у меня в Тамбове друг есть, так вот у него на конец 17 воробьёв умещаются...
Время проходит...
(А): да в принципе не такая уж наша страна и великая, вы только посмотрите на эти "черные кварталы"....
(Н): Да и Германия тоже... вы только вспомните вторую мировую, нам Гитлера до сих пор простить никто не может...
(Р): А вот у меня в Тамбове друг, так у него только 17 воробьев на конец умещаются...
Время....
(А): да у нас вооще самая паршивая страна, только посмотрите на Буша, бывший алкоголик...(все дела)
(Н): А наши тупорылые бюргеры? Все жадные до нельзя. Германия - страна жмотов!!!
(Р): *задумчиво* А вот у меня друг в Тамбове есть... так у него на конец 17 воробьев помещаются, а... у 18-го лапки соскальзывают...
***
Кто медведям лапы рвет?
зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
обломал бычку дощечку...
Каждый знает это кто.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!
***
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
***
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
***
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
***
Идет маленькая, маленькая мышка. В гору идет... Ташит перед собой огроменную, тяжелую чугунную тачку с квадратным колесом. На тачке лежит малюсенькое, гнилое зернышко. И вот мышка кое как добирается до вершины холма, отирает пот со лба и поет:
- Еду я домой! Напи@#ила зерна!!!

XoxoL · 20.05.2004, 11:22

Kолин Пауэл, Кондолиза Райс и даже сам Джорж Буш-младший выступают в конгрессе с оправданиями агрессии против Ирака. Операция "Шок и трепет" перешла в фазу "Трёп и лепет".
_______________

- Живём, как положено, а положено у нас на всё!
______________________________________________________________________
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
-Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку - Б@ть и эта тоже!
_____________________________________________________________________
На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым
комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил нетерпеливо
ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут
скоро опубликованы. Но что бы насладится самой "горячей" подборкой,
американцам надо переизбрать Буша на второй срок.

XoxoL · 20.05.2004, 13:44

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
___

Рассказывает один гей другому:
-Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не П@$@#РАС!?!!!!!!!
___

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю
___
Ему хотелось запеть и пуститься в пляс, но мешал тяжело надавивший на плечо гроб с тещей...
___
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте!
- Как-то боязно... Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
___
- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?
___
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

*Plague* · 20.05.2004, 14:13

Alexs-B
Про китайско-американскую войну было буквально двумя постами выше
про Админов на военной подготовке и Людоедов - тоже

XoxoL · 20.05.2004, 14:29

Цитата:

Сообщение от Plague

Alexs-B
Про китайско-американскую войну было буквально двумя постами выше
про Админов на военной подготовке и Людоедов - тоже

Убрал. К сожалению анигдоты не всегда запоминаешь где прочел

.

Supervisor · 20.05.2004, 14:40

Цитата:

Ему хотелось запеть и пуститься в пляс, но мешал тяжело надавивший на плечо гроб с тещей...

Хоронили тешу - порвали три баяна.

*helldomain* · 20.05.2004, 15:14

Gi.

Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

*helldomain* · 20.05.2004, 15:16

Из рекламного ролика виагры:
"... И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи..."

*helldomain* · 20.05.2004, 15:17

Новый 'Чаппи' со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят

Высокая девушка- два метра сухостоя.

*Alrt* · 20.05.2004, 15:18

helldomain
гыыыыыы блин живот заболел, ЛОЛ

*helldomain* · 20.05.2004, 15:21

- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...

Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней
праздничным салютом из Запорожья.

Jeff · 20.05.2004, 18:33

У ментов конец месяца, не выполнен план - они ездят по городу и как на зло ни одного алкаша, бандита и т.д. Смотрят: девочка в песочнице играет, подходят и говорят:
- Девочка, скажи какое нибудь матерное слово.
- Не знаю...
- Ну какое-нибудь...
- Какашечка.
Менты:
- Проедем!
Девочка:
- Ну-ка руки б@я!!!

Pann · 20.05.2004, 19:23

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

Йохансон · 20.05.2004, 21:53

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
----

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

sheidmik · 20.05.2004, 23:21

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М@д@ила! А на что хоть она поставила?

11.02.2003, 09:52	# 1
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	Топ анекдотов на вкус Хелла Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас. Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52.

20.05.2004, 10:45	# 1876
Gugul Full Member Регистрация: 14.11.2002 Адрес: The NationalElectronicTerritory Пол: Male Сообщения: 782	Разговор в антикварной лавке: - Скажите, это у вас Чапаев на коне? - Нет, это свинья-копилка. - Ах-х-хренеть!!! Заверните! * Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика. - За что, барин?!! - Не барин я - Ленин, в Сибирь еду... * Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть... * Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день... * Он был весьма посредственный нейрохирург, зато его брат был aссенизатор от Бога. *** Выпивают американец, немец и русский: Американец (А): Наша Америка самая лучшая страна во всем мире. Наша конституция продумана до мелочей, все довольны Немец(Н): А моя Германия... Самая чистая страна в мире, у нас практически нет бедных, все получают социальную помощь...( и т.д.) Русский (Р): А вот у меня в Тамбове друг есть, так вот у него на конец 17 воробьёв умещаются... Время проходит... (А): да в принципе не такая уж наша страна и великая, вы только посмотрите на эти "черные кварталы".... (Н): Да и Германия тоже... вы только вспомните вторую мировую, нам Гитлера до сих пор простить никто не может... (Р): А вот у меня в Тамбове друг, так у него только 17 воробьев на конец умещаются... Время.... (А): да у нас вооще самая паршивая страна, только посмотрите на Буша, бывший алкоголик...(все дела) (Н): А наши тупорылые бюргеры? Все жадные до нельзя. Германия - страна жмотов!!! (Р): задумчиво А вот у меня друг в Тамбове есть... так у него на конец 17 воробьев помещаются, а... у 18-го лапки соскальзывают... * Кто медведям лапы рвет? зайчиков под дождь сует? Танин мячик бросил в речку? обломал бычку дощечку... Каждый знает это кто. ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!! * Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром, с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?! * Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе. * - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку. *** Идет маленькая, маленькая мышка. В гору идет... Ташит перед собой огроменную, тяжелую чугунную тачку с квадратным колесом. На тачке лежит малюсенькое, гнилое зернышко. И вот мышка кое как добирается до вершины холма, отирает пот со лба и поет: - Еду я домой! Напи@#ила зерна!!! __________________ C годами, глупостей я делаю поменьше, но качество при этом их растет

20.05.2004, 11:22	# 1877
XoxoL ::VIP:: Регистрация: 18.02.2004 Адрес: 127.0.0.1 - жду хакеров в гости! Сообщения: 656	Kолин Пауэл, Кондолиза Райс и даже сам Джорж Буш-младший выступают в конгрессе с оправданиями агрессии против Ирака. Операция "Шок и трепет" перешла в фазу "Трёп и лепет". _______________ - Живём, как положено, а положено у нас на всё! ______________________________________________________________________ Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: -Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку - Б@ть и эта тоже! _____________________________________________________________________ На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой "горячей" подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок. __________________ Саксовость мастдая в том, что рулезность его фич глюкава! Последний раз редактировалось XoxoL; 20.05.2004 в 11:28.

20.05.2004, 13:44	# 1878
XoxoL ::VIP:: Регистрация: 18.02.2004 Адрес: 127.0.0.1 - жду хакеров в гости! Сообщения: 656	Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был... ___ Рассказывает один гей другому: -Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не П@$@#РАС!?!!!!!!! ___ В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю ___ Ему хотелось запеть и пуститься в пляс, но мешал тяжело надавивший на плечо гроб с тещей... ___ - Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! - Ну так расстреляйте! - Как-то боязно... Он божится, что Ленина знал еще мальчиком! ___ - Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого! - Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия? ___ Приходит мужчина к врачу: - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. - А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов. __________________ Саксовость мастдая в том, что рулезность его фич глюкава! Последний раз редактировалось XoxoL; 20.05.2004 в 14:26.

20.05.2004, 14:13	# 1879
Plague Administrator Регистрация: 06.05.2003 Адрес: Московская Подводная Лодка Пол: Male Сообщения: 12 058	Alexs-B Про китайско-американскую войну было буквально двумя постами выше про Админов на военной подготовке и Людоедов - тоже __________________ все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ The time has come it is quite clear, our antichrist is ~~almost~~ already here. M.M. Последний раз редактировалось Plague; 20.05.2004 в 14:16.

20.05.2004, 15:14	# 1882
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	Gi. Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины. __________________ Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.

20.05.2004, 15:16	# 1883
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	Из рекламного ролика виагры: "... И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи..." __________________ Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.

20.05.2004, 15:17	# 1884
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	Новый 'Чаппи' со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят Высокая девушка- два метра сухостоя. __________________ Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.

20.05.2004, 15:18	# 1885
Alrt Administrator Регистрация: 24.12.2002 Пол: Male Сообщения: 9 587	helldomain гыыыыыы блин живот заболел, ЛОЛ __________________ Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est!

20.05.2004, 15:21	# 1886
helldomain Administrator Регистрация: 13.05.2002 Сообщения: 11 227	- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне? - Потому что в джунглях они обычно проигрывают... Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней праздничным салютом из Запорожья. __________________ Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.

20.05.2004, 18:33	# 1887
Jeff Not moD грузчик кильки Регистрация: 21.07.2002 Адрес: Иссстоооония Сообщения: 5 439	У ментов конец месяца, не выполнен план - они ездят по городу и как на зло ни одного алкаша, бандита и т.д. Смотрят: девочка в песочнице играет, подходят и говорят: - Девочка, скажи какое нибудь матерное слово. - Не знаю... - Ну какое-нибудь... - Какашечка. Менты: - Проедем! Девочка: - Ну-ка руки б@я!!!

20.05.2004, 19:23	# 1888
Pann Fun MoDern Регистрация: 30.11.2002 Адрес: TheМля Пол: Male Сообщения: 4 915	Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню? — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река… __________________ Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки! Мой блог на ЖЖ

20.05.2004, 21:53	# 1889
Йохансон Hi-Mod IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003 Адрес: Europe, BY Пол: Male Сообщения: 11 438	В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо! ---- - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...! - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

20.05.2004, 23:21	# 1890
sheidmik Junior Member Регистрация: 13.08.2003 Адрес: в Ришоне Сообщения: 164	Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - М@д@ила! А на что хоть она поставила? __________________ Это вам не это...