Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Йохансон]

Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин.
Путин: "Буду краток. П@здец."

=====
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?Хороший табачок...только что из голландии подвезли..."
Бизнесмен: - " Не курю, батюшка, да и работать надо". А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - "Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен: - "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен: - "Не пью, батюшка! да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова: - "Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен: - "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - "Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: - "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."

=====
- @#$%%^&* , @#$%^*^&*---#%$^^ сказал Иван Царевич
- ^$%$^$##%$ ^%#$#%$, ^$%$^^^^%%&*^&^* ^%^^ не дам - сказала Васиса Премудрая
- !";%№;:*(?%;?*?% :?*:%% , %$&%^%^%^ %$^%$%$ поняла?
- ^%#$^&$$^&* ^%^&^%^& &^^&%^% ,&%^%^%^ угу!
А вот если бы матом можно было писать, #%^&*@!$#&*%* анекдот бы все прочитали!

[helldomain]

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров.
- Как два!? Почему!???
- Таки да, хуём по качану! И не спорь со мной! Петров, ну что, бля, ты пишешь! Нет, ну что за хуйню ты пишешь, уёбище блядокосое?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы, зоодефлоратор, ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

[Alrt]

В Забобруйске ввели казнь на электрическом стуле. Представляете, такой
маленький эбонитовый стульчик. Преступника в войлочных штанах просят
сесть и немного поерзать, пока эбонитовый стульчик его, я извиняюсь, не
@бнет..

Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?

[Alrt]

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х#й,
который я в пятницу кладу на работу.

[Alrt]

Было у царя три сына, и один среди них - дурак. Но, если бы у царя было
2 сына, то в дураках остался бы он сам...
По мотивам русских народных сказок.

[Alrt]

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

[Йохансон]

Ты знаешь, что говорят девушки, когда видят стоячий пенис в 30см?
- Нет.
- Giiiiiii! А я знаю!

[Георг]

Красная шапочка спрашивает у бабушки: Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Бабушка отвечает: Чтобы тебя лучше видеть внученька.Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Бабушка отвечает: Чтобы тебя лучше слышать внученька.Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие руки? Бабушка отвечает: Чтобы тебя крепче обниматьвнученька.Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? Бабушка отвечает: А ты @уй у дедушки видела?

[Йохансон]

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

[helldomain]

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

[helldomain]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Alrt]

Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово
"душа" - это ДЕЕПРИЧАСТИЕ!

[Alrt]

Творческий кризис порноактрисы - это когда все заебало.

[Йохансон]

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!

[Йохансон]

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п#$%атая!

[Alrt]

По просьбам трудящихся :-)
Краткость - дочь жены сына свекра таланта.

[helldomain]

На злобу дня:

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

[Йохансон]

Милая девушка Таня!
Конечно, ты никогда не прочитаешь эти строки, но я все равно тебе напишу. Я еще очень долго буду вспоминать тот вечер, когда мы с тобой познакомились! Никогда не забуду нашу полную безумства ночь!
И даже не из-за оху$нно большого количества про$баных денег и времени, не из-за боли, которую я сейчас испытываю... а просто так,- не забуду! И торжественно обещаю, что при встрече еб@ну тебе с ноги в живот.
Не надо еб@ться, Танюша, если ты сука болеешь.

До свидания.

[helldomain]

Прекрасный пол делится на красивых и умных (тупые уродины — не в счёт).

[Йохансон]

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой.
Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…»
В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…»
А в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: Эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… »
А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…»