Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[sheidmik]

Сидят как то в одной ванной Боря Моисеев(М) и Пенкин(П).
Вдруг наверх всплывает сперма.
(П) - Боря ты что кончил?
(М) - нет.Это ,я пукнул.

[Gerasim]

Девушке всегда есть что сломать кроме руки и ноги.

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо.
Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было, с кем поцеловаться.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. – Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- «Нееее, б@я - я так больше не могу!».

[XoxoL]

В исповедальню зажодти мужик.
- В чем грешен, сын мой? - спрашивает святой отец
- Ой, грешен! Сегодня утром я шемл по улице и увидел прикрасную девушку лет 15. Я ею залюбовался!
- Да! Это грех!
- Но это еще не все! Я подошел к ней, познакомился, отвел в рестаран, потом к себе домой, мы занялись любовью! Она была восхетительна!!!!! Я поимел ее 5 раз!!! Это незабываеми!!!!
- О! Это великий грех. Тебе надо прочитать "отче наш" 500 раз и я отпущу тебе этот грех! А сей час иди читай молитву!!!!!!
Мужик выходит из исповедальни. Но святому отцу стало очень интересно кто же это такой, он выглядывает в след за мужиком и видет что это равин из соседней синагоги!
- Изя, это ты? Ты это чего сюда пришол, ты чего правоверным голову морочишь? За чем ты мне это рассказывал? - возмущается святой отец!!!
- Ой! Святой отец!!! Мне так хорошо!!!! Я всем про это рассказываю!!!!!!!

[Георг]

Счастливый мужик с кучей бабок видит ресторан с надписью:
" У нас Вы можете делать абсолютно все за Ваши деньги!".
Заинтересовался и зашел туда. Спрашивает правда ли. Ему говорят. что абсолютная правда. Но есть одно условие: если денег не хватит, то ему отрубят какую нибудь часть тела на его выбор. Он огляделся и увидел, что некоторые отдыхающие подходят к палачу и тот им что нибудь отрубает.
Ну мужик и загудел. Отымел весь, поголовно, персонал, раздолбал все что можно... В конце-концов вырубился.
Просыпается, опрокинул стакан, походит к палачу и выкладывает перед ним здоровенный член.
Палач:
-Ты че, рубить!!!???
-Нет! Сосать! Денег еще навалом!!!

[hunt]

Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!!

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

[Jeff]

Мужики, всем читать:

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой Топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Йохансон]

Круто! Опередил меня на полчаса

[Jeff]

Йохансон™
Ещё одна мораль:
Не все, кто живёт в Эстонии - тормоза gigi

P.S: ничего личного

[Йохансон]

Почему еще одна? gigi
Какие обиды, ты что!

[sheidmik]

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

[sheidmik]

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

[Jeff]

sheidmik



мой 3000 пост!!!!

[Jeff]

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

[sheidmik]

Разговаривают две подруги:
-Дорогая,ты когда-нибудь видела глаза
мужа,когда ты делаешь минет?
-Нет,у мужа глаза всегда закрыты.
-А ты?
-А я видела.Я делаю минет и тут входит муж!

[Pann]

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня.
Конь: Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!