Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[TemplarE]

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

[sheidmik]

Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь?
Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры

[Йохансон]

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

[Plague]

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.

[mishgan2]

Plague:
Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[Goblin]

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

[Йохансон]

Победить Человека-Паука может лишь Человек-Тапок!

[Gerasim]

Акция при входе в гей клуб
"КАЖДОМУ ДЕСЯТОМУ-КАЖДЫЙ ОДИННАДЦАТЫЙ!"

[sheidmik]

Как-то решила девушка студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать.
Сказано-сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино.
- Сколько?
- 50 рублей.
- За такие бобы пешком иди.
Останавливает второго. Ситуация та же. По такой грязи в такую даль только за стольник.
Видя явное огорчение девушки сбрасывает цену до 80 руб. Поехали. Километрах в 10 от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал, говорит:
- Да, пое**ться прийдётся.
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась. Мужик, с досадой:
- Придется, на *уй, цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?..
- Да без цепей мы до утра прое*ёмся...

[sheidmik]

Папа спрашивает у сына:
- Ну шо Вовчик, приходил дядя Коля к мамке?
- Приходил.
- Шо они делали?
- Ну сначала они с мамой горилки выпили, а потом пошли в спальню и дверь закрыли.
- Тааак. Ну ты подсмотрел в замочную скважину как я учил?
- Подсмотрел. Мама разделась до гола и легла на кровать, а потом дядя Коля разделся, снял трусы и повесил их на ручку двери, так что закрыл замочную скважину.
Больше я ничего не смог увидеть.
Папа в дикой растерянности:
- ОПЯТЬ НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------
Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица...
--------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два подростка – девочка и мальчик.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит ёжик в аптеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, 200 презервативов!
Две белочки рядом:
- Хи-хи...
Ёжик (уверенно):
- 202!

[helldomain]

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу.

[Zygot]

(Д)очь замуж вышла, ну (м)ама у ние и спрашивает
М: Слушая доченька, а сколько раз вы за ночь ЭТО делаете?
Д: Ну я незнаю, не считала.
М: Ну ты посчитай, а я утром зайду типа цветы полить, а ты мне скажишь: "Привет мама" значит один раз, "Привет-привет" - два раза и т.д.
Д: Хорошо.
Ну значит утром мама заходит в комнату и...
Д: Привет мама привет привет здравствуй привет привет привет привет здравствуй здравствуй и два привета в ж@пу.

ээээ...анекдот мне рассказали так что написал как помнил.

[sheidmik]

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя тра@ну, а потом ты исчезнешь.

[Йохансон]

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
З@#бал он меня своими поцелуями!
----
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав.
Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут
отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
----
Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

[Pann]

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....