Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Йохансон]

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

[Pann]

Последние научные исследования доказали, что 80% сусликов, попадающих под колеса машин — САМКИ.
Это лишний раз доказывает, что бабы дуры и ведутся на машины.

[Йохансон]

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут "Бац" ко мне кондуктор подходит, и говорит, "Дядя уступи место!" - а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать… Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит - "Моя спина! Моя спина!" - а я думаю, может он совем звезданулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю - "L&M голубой и водки 0,5" - ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят - "Вы сдачу забыли!" - ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и ушёл...

[helldomain]

Помните, дети, что от LSD до филателии всего один шаг!

[Pann]

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?

- Что это у тебя?
- Это? Это волшебная палочка... Хочешь я превращу вон его в кровавое месиво?

[Йохансон]

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

[Alrt]

Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!

Познакомились на Удаве перец с чувихой. Встретились, выпили...
Перец долго допытывался, первый ли он у нее... Наконец, дошло дело до
постели. А чувак так разволновался, что... короче не смог, подвел
дружок, проклятый :-[
Девка разочарованно: Первый нах и ниибет!

[Йохансон]

- Жаль! - Сказал Винни-пух неправильной пчеле,поставляя нос и зажмуривая глаза.
- Не буду - Отозвалась Пчела и обиженно насупилась
- Тогда какая же ты Пчела? - Спросил медведь, приоткрывая один глаз.
- Сам сказал неправильная! - Ответствовала Пчела и изловчившись ужалила медведя прямо в приоткрытый глаз....
- Ойоойойойойойойойой ... больно... - Завопил медвежнок и выпустил из лап шарик. Он не разбился, так как шарик был все равно лопнувший и мог только входить и выходить, а Винни и вовсе сидел на земле.
Пчела еще немного бессильно пожужжала, а потом отошла в лучший из миров.
Винни тоже, прекратив вопить он медлеенно заваливался на бок - пчелиный яд начинал действовать.
"Винни-Винни!" - Закричал Пятачок, и бросился к другу. Поросенку не суждено было добежать до медведя. На пол-пути он споткнулся о корягу, и раастянулся во весь рост. Ружье, которое он нес в своих неловких копытцах упало, отлетело в сторону, и выстрелом пробило Кабану череп.
Проходивший мимо всего этого Кролик от удивления и злорадства поперхнулся морковкой, посинел и начал судорожно кашлять. Оступившись он попал лапой прямо по каске Суслика, который по стремянке выбирался из своей норки. Суслик упал вниз и сломал себе шею. Кролик еще видел угасавшим взором как он летел вниз.
И только Сова почтенно взирала на все с высоты своего птичьего дома, потому что из совы еще прошлой осенью набили чучело заезжие охотники.

[helldomain]

Pann: prosti, udalil twoi post - ne ponrawilos.

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу.

Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.

Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бляди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбляднyть.

[helldomain]

Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии...

[helldomain]

Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.

Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"

[Alrt]

Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит – холодно.

- Уууу, тварь! – сказал ему кондуктор. – Плати, сука, за проезд!

Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и
воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.

Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

[Йохансон]

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

=====
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы№бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл№, вы поняли ?!!! Запомните, бл№ ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бл№, что это не так - П%дорасы, У*бища лесные, сучьи выб№ядки, е№учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп№здолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

[Alrt]

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

[Йохансон]

Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить...

[Йохансон]

"С тобой сложно,- говорил он,- захотел я потрахаться: мне нужно тебе позвонить, узнать как твои дела и ненавязчиво перейти к тому, что, может быть, тебе стоит приехать ко мне. Попутно придумывать сотни причин для чего тебе надо приехать, чтобы ты ни в коем случае не подумала, что я тебя использую только для траха. Потом 2 часа тебя ждать, дергаться, приводить себя в порядок. После этого еще целый час заниматься всякой поеб@нью: предложить выпить, включить музыку, поговорить...
А Катюхе я звоню в любое время, кидаю грубовато:"Приезжай!" и через полчаса я ее уже трахаю."

=====
Воплощение мечты или секс по-русски.
(выдержка из мужского разговора)

- Ты че такой грустный Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была – с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как – в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила – яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!

[Йохансон]

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- А это еще куда?

=====
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

[helldomain]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:- Ахуенно день прошел!....

(c) astanoid

[Alrt]

Gi

[helldomain]

- Милый, я - человек с богатым внутренним миром, а тебе нужен только секс.
- Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с «богатым внутренним миром». Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить…