imho.ws |
|
27.10.2005, 11:58 | # 241 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Малыш тока начинает читать. Разумеется, читает всё и везде. В магазине дергает за дверь и показывая на табличку "НА СЕБЯ",
читает по одной букве. Папик просит: - А что будет вместе? Дитё выдает чётко и гордо: - НАС #БЯ. Молоденькая продавщица мягко говоря покраснела. |
27.10.2005, 19:03 | # 242 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным. - Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде? Юрец пробубнил что-то отрицательное. - Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула: - Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба?? - Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
03.11.2005, 01:43 | # 243 |
Junior Member
Регистрация: 30.10.2005
Адрес: Москва
Сообщения: 170
|
Случай. Мой возраст 5-6 лет.
Поругался с мамой и, естесственно, стал реветь. Мама говорит: Вот ты не нормальный ребёнок, тебя в психушку надо . Я гордый: да вызывай. Так она смекнула, взяла трубку и стала набирать непойми куда...Потом меня оповестила, что за мной скоро приедут люди в белых халатах. Я,естесственно, не поверил, но через 5 минут позвонили в дверь... БЕДНЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ВИЦЛИ-ПУЦЛИ...я спрятался за дверь и умолял маму... В дверь звонил почтальон |
04.11.2005, 04:41 | # 244 |
Full Member
Регистрация: 14.11.2002
Адрес: The NationalElectronicTerritory
Пол: Male
Сообщения: 782
|
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
- Соня, это у тебя что? - Слоник. Он идет - А куда он идет? - Слонк плохой и поэтому он идет на х@й... Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка
__________________
C годами, глупостей я делаю поменьше, но качество при этом их растет |
05.11.2005, 22:03 | # 245 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: Пап, можно я ещё немного погуляю? |
07.11.2005, 14:40 | # 246 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: — Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь — он мяукает. Котенка спасли… |
10.11.2005, 09:28 | # 249 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
- Малыш, может переключим и поищем мультики? - Не, мам, мне это очень нравится. - Ну и что тут тебе может нравиться? - Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю! - Ну и что бы ты с этим дядей делала? С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ: - Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
14.11.2005, 04:13 | # 250 |
Full Member
Регистрация: 14.11.2002
Адрес: The NationalElectronicTerritory
Пол: Male
Сообщения: 782
|
Недавно ребёнка водили к психологу. Ну, тётка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребёнку показывают карточку с 4 нарисованными предметами, один из которых не по теме. Показывают дитю карточку, на которой изображены: шапка-ушанка, кепка, ментовская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивлён. Дитёныш спокойно отвечает: -Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку - ГАИШНИКИ!
__________________
C годами, глупостей я делаю поменьше, но качество при этом их растет |
14.11.2005, 21:58 | # 251 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить... Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает: - Вообще-то я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама. ===== Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки. До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне. Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку. По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить. Коляска, понятное дело, порожняком рядом. Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет... Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить. Окликает: - Мужчина! Ребеночка потеряли! Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать. Останавливаюсь. Заглядываю в коляску. Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину. И говорю: - Жена меня убьет... Это уже третий! Поворачиваюсь и двигаюсь к дому. |
18.11.2005, 07:46 | # 252 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Это перлы моего братишки, когда ему было года 4-5. Приходит как-то это чудо из детсада и объявляет нам, что пришла к нему любовь и он решил жениться. После чего стал выяснять с родителями бытовые вопросы и заявил, что жить новоиспеченная семейная пара будет у нас в маминой-папиной спальне, в которой стояла шикарная двухспальная кровать. Затем он туда незамедлительно проследовал, улегся на кровати, заложил за голову свои рученки, закрыл глазки и мечтательно так говорит: "Женюсь...Она мне ребенка родит, он меня папой называть будет". Вся семья РЫДАЛА.
В другой раз (брат уже был постарше - было ему лет 12, если не ошибаюсь. Я рассказываю папе анекдот про то, как: "Встречаются 3 вдовы, одна говорит: - мой муж пил, пил и спился. Вторая: - а мой курил, курил и скурился А третья говорит: - а у меня... а мой... вообщем скончался". Папа похихикал, брательник (он крутился рядом) тоже для приличия похихикал. Вечером, когда пришла с работы мама (причем этот анектод я уже успела ей рассказать) я слышу, как брательник рассказывает ей этот анекдот (привожу дословно): "Встречаются 3 вдовы, одна говорит: - мой муж пил, пил и спился. Другая: - мой муж курил, курил и скурился. А третья говорит: а мой муж кончал, кончал и скончался". На что мама говорит брату: "ну и где здесь смеятся?" Он с возмущением: "Ну ты что не поняла что-ли? Один пил - и умер, второй курил - и умер, а третий - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ И ТОЖЕ УМЕР". Мама и я от смеха еще долго не могли разговаривать. Так появился новый анекдот.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
18.11.2005, 12:21 | # 254 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Всё-таки дети - это прелесть!!!
Захожу на кухню, а там моя дочка (6 лет) весь пол усеяла хлебными крошками – бутерброды делала. Я довольно хмуро говорю, держа в руках ножницы (так получилось): — Настенька, ну, посмотри, как ты насорила! Она взглянула на меня, перевела взгляд на ножницы и устало так сказала: — Но это же не повод, чтобы меня зарезать!!! |
20.11.2005, 00:34 | # 255 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!"
Надо отдать должное мужу - доскакал до конца. |
21.11.2005, 18:02 | # 256 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее? Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко. - Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее. Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы: - Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
21.11.2005, 20:15 | # 257 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложил развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковер висел). Пусть радуют глаз и оживляют интерьер Проделав все это вечером, когда дочь пяти лет уснула, на утро ждем ее реакции. Дочь просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата и пр.)и недовольным голосом говорит:"Ну и что это за Утро стрелецкой казни?"
|
22.11.2005, 12:26 | # 258 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
23.11.2005, 11:35 | # 259 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Картинка: выходной день, на кухне я, моя мама, мой же сын четырех лет и пятилетняя племяшка. Даня выпил свой сок и наблюдает, как Даша клянчит у бабушки третью кружку молока. Бабушка увещевает, что хватит, и тут Даня выдает:
- Дашка, уссышься! Бабушка возмущается: - Данюшка, ну кто же так говорит?! - Как кто? Деда! - парирует внук. Тут стоит отметить, что деда у нас - "Отличник народного образования", награжденный областной медалью "За достойное воспитание детей".
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
23.11.2005, 12:02 | # 260 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Вчера сидим, ужинаем. Старший сын про что-то рассказывает:
- ... ну, думаю, значит свистнули. Дочь: - Куда свистнули? Старший: - Ну, украли. Самый младший, 5,5 лет, вставляет свои пять копеек: - Скоммуниздили! Встречаю как-то знакомого и вижу у него огроменную шишку на лбу, да еще и рассеченную красным штрихом. Офигеваю и спрашиваю, как можно было получить столь оригинальное украшение. Далее от первого лица: Лето, жарко, комары/мухи. Ковыряюсь я как-то в саду, обрабатываю кустик смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и спрашивает "папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?". Я, не поднимая головы и не глядя: конечно отгоняй, Максимка, спасибо... Через некоторое время заканчиваю обработку куста с одного края, решаю перейти на другую сторону, чуть привстаю, поднимаю голову и получаю просто оглушительный удар по лбу... сынишка отгонял от меня комаров металлической лопатой, вращая ее над моей головой Спасибо ему... что жив остался. Последний раз редактировалось Pann; 23.11.2005 в 12:23. |