imho.ws |
|
21.04.2006, 12:55 | # 243 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
23.04.2006, 22:16 | # 244 |
Banned
Регистрация: 06.03.2004
Сообщения: 174
|
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать! Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!! |
25.04.2006, 07:07 | # 245 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
25.04.2006, 15:20 | # 246 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое. |
26.04.2006, 12:52 | # 247 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2005
Адрес: Minsk
Пол: Female
Сообщения: 1 115
|
Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Исус Христос...
__________________
The road of life is rocky and you may stumble too, So while you point your fingers someone else is judging you (c) M.Bob |
05.05.2006, 21:00 | # 248 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то ещё к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина... - Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
05.05.2006, 22:18 | # 249 |
Full Member
Регистрация: 26.11.2004
Адрес: Киев
Пол: Male
Сообщения: 519
|
Урок русской литературы в школе.
Учительница: - Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке". Маша: - У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив... Петя: - A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой. Вовочка: - A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.
__________________
Не навязывай никому того, чего ты хочешь для себя: вкусы различны. |
07.05.2006, 09:21 | # 251 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот старая карга, давай спрячемся за углом и когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку, а ты бей по яйцам... *** = Дежавю =
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. Последний раз редактировалось Pann; 07.05.2006 в 10:13. |
08.05.2006, 07:53 | # 252 |
Junior Member
Регистрация: 10.06.2003
Адрес: Melbourne
Сообщения: 78
|
= Дежавю =
Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит: - Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! её не Фекла зовут!
__________________
Глупые мысли бывают у каждого, только умный их не высказывает. Последний раз редактировалось Pann; 08.05.2006 в 13:36. |
11.05.2006, 18:48 | # 255 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Вовочка говорит другу:
- Мой папа купил 600-ый мерседес. - Не верю. - Ну, пойдем в гараж. Заходят в гараж. - 1-ый, 2-ой, 3-ий... - Ты, почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю. |
12.05.2006, 08:29 | # 256 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х"й!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
13.05.2006, 19:31 | # 257 |
Full Member
Регистрация: 26.11.2004
Адрес: Киев
Пол: Male
Сообщения: 519
|
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно ! - Значит я определенно обосрался.
__________________
Не навязывай никому того, чего ты хочешь для себя: вкусы различны. |
14.05.2006, 07:32 | # 258 |
Junior Member
Регистрация: 16.03.2004
Сообщения: 195
|
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
-Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): -А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. -Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: -Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): -А я думаю... Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: -Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): -А я думаю... -Ну говори, черт с тобой. -А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. |
14.05.2006, 23:15 | # 260 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
|
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу...
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |