Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[sheidmik]

На уроке СЕКС воспитания:
- Что представляет собой женский половой орган до полового акта?
- Прекрасный бутон розы который вот-вот должен распуститься.
- Что представляет собой женский половой орган во время полового акта?
- Распустившуюся розу.
- Что представляет собой женский половой орган после полового акта?
- Морду бульдога, обожравшегося манной каши!!!

[Brainiacs]

Сообщение от sheidmik

На уроке СЕКС воспитания:
- Что представляет собой женский половой орган до полового акта?
- Прекрасный бутон розы который вот-вот должен распуститься.
- Что представляет собой женский половой орган во время полового акта?
- Распустившуюся розу.
- Что представляет собой женский половой орган после полового акта?
- Морду бульдога, обожравшегося манной каши!!!

жесткий анекдот

Regards

[Йохансон]

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

[helldomain]

Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с
огpомной скоpостью, наслаждается.
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий
запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то
сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит
ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой
неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км".
Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в
пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".

- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться...
- А теперь?
- Теперь нравится...

Шеф спрашивает у работника:
- Где деньги?
- Украли!
- У какой, на фиг, крали???

Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес"
Бианки.

Идёт волосатый человек по пляжу.
Девочка увидела эту картину и говорит:
- Ой, а вы папуас?
- Девочка, я и в попу асс, и спереди мастер.

- Это неописуемо - сказала собака глядя на баобаб.

Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя
до смерти :-)

Препод на лекции:
- А сейчас Я проинтегрирую это выражение и у меня выскочит ЧЛЕН,
который равен нулю

sms-сообщение: А жизнь становится все webaнутее и webaнутее.

[Dimm]

Йохансон™

Но скорее всего наоборот. Тонкая книга - о женской логике.
Ибо чего там писать о генераторе рандомальных чисел

[Зубастик]

Переполненный автобус. Молодая мама с грудным ребенком, которого пытается накормить:
- Петя, ну давай уже кушай, а то отдам дяде, ну Петечка, давай кушай, а то отдам дяде!
Мужчина, сидящий на первом сидении не выдерживает:
- Пацан, решайся, а то я уже третью остановку проезжаю!


- Разрешите пригласить вашу даму?
- Она не танцует!
- Какие танцы, у меня ордер на арест!


- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.


Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.


- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.


- Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...


- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
- Правда-правда, мышка моя.


Едут в поезде молодой человек и старая некрасивая монахиня. Поезд везжает в туннель. Монахиня:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Молодой человек:
- Я тоже!


- Знаете почему мужчины носят штаны?
- Чтобы скрывать свои мысли!

[Shluz]

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

[Supervisor]

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

-------
Преподаватель на лекции:
-Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
-------

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

ps Йох, а мое?

[Йохансон]

Зубастик
не смешно

[Зубастик]

Сообщение от Йохансон™

Зубастик
не смешно

Эти должны быть веселее:

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!


Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!


На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен
интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Т ог-
да эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
-Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает
так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить е му
компанию.
- Вы меня обманули! - возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы совет о-
вали. А эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не
сзади.

- Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни дол -
жна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..


Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия.
Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...

[Pann]

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
— Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Ну, папа смутился так:
— Ну, как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
— Ну, паа-аап! Привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
— Ну, пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
— Пап! Па-ап! Ну, тогда хоть шкурку якутенка. А?


Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
— Это слово пишется так: хрукт.
— Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
— Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
— Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
— Какая умная… она, скорее всего, права.
— Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?


Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой…

[XoxoL]

У одного равина был сын. Раздолбай-разддолбаем. Куда его отец на работу не устроит -максимум 2 дня проработает и его выгоняют. Устроил в банк - выгнали, устроил в ювелирную мастерскую -выгнали.
Както сидит этот равин этот равин со своим другом детства батюшкой православным и жалуется ему на своего сына. Ну батюшка решил помочь старому другу: "пришли его ко мне в церьковь, я его пристрою!"
На следующий день пошол сынок в церковь, как всегла на работу, к обеду. Вернулся в 11 вечера уставший и замучаный. Утром встал в 5 часов и бегом на работу и только в 11 вечера домой пришол. И так и зо дня в день две нелели.
Интересно стало равину что же за работу ему батюшка дал, может просто прикрывает его, а тот по девкам бегает!
Приходит в церьковь, открывает дверь и видет следующую картину: его сынок с усердием пол драит и попутно пыль вытирает! Удевился равин подходит к сыну и говорит:
- Сынок! Я тебя устраивал на такую хорошую работу, в банк, в ювелирную мастерскую, на склад, ты нигде не хотел работать! Почему же ты работаешь в этой православной церкви????????????
- Эээээ! Папа!!! Ви ничего не понимаете! Когда я сюда первый раз пришол, и увидел этого старого еврея распятого на кресте, - я понял, - тут этот номер не пройдет!!!!

[Зубастик]

Вот еще:

- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.


Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

[Йохансон]

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая
-----

Ты белая и пушистая - значит тебе пора в солярий и депиляцию
-----

Со временем девочка со "сладким персиком" превратиться в старуху с "курагой"

[Plague]

gi
- I want some onion.
- Excuse me, mam, but there is no onion here now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I'm really sorry, but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm... It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this question: how many "t" letter in word "potato"?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many "t" letter in "tomato"?
- Two!
- Exactly! You right! And how many word "f@ck" in "onion"?
- Hm... No f@ck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: "NO F@CKING ONION HERE!!!"


переводить не буду. иначе вся соль потеряется