Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

[Зубастик]

Дівчинка прийшла додому:
-Матусю, ми сьогодні приготували на уроці кулінарії обед!-хвалиться.
-А вам дозволили його потім з`їсти?
-Дозволили?! Ти що? Примусили!

[Dondo]

Совершенная операционная система

- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!


Любо ты не понимаешь что такое анекдот, либо одно из двух. Порчу я на тебя навел.

(Письмо хакера его подруге по e-mail`y)

Любимая!
Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти небыло ничего более подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию! Но сначала - романтический ужин при зажжённых экранах. Ты можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы пойдём на твой сайт. Или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду... Без всяких зависаний. Вот увидешь, тебе понравиться мой драйвер! И не беспокойся за свою материнскую плату: у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд...

[Зубастик]

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

[Йохансон]

Оказывается рейтузы - этo тo жe сaмое чтo и семейныe труcы, нo гoраздо
тeплее и смешнеe.
----

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Магги ходит кубиками.

[Gerasim]

Йохансон™

[ImitatoR]

Приходит инспектор из РОНО на урок английского. Садится на заднюю парту, рядом с учеником. Училка пишет на доске: It is a cat. Jack has a dog... и т. д. Спрашивает мальчика на задней парте:
- Переведи.
Тот спокойно отвечает:
- С такими сиськами надо не училкой работать, а бл#@$ю!
Она:
- Вон из класса!
Мальчик выходит, и, уходя, с обидой говорит инспектору:
- Что ж ты, старый хрен, не знаешь, а подсказываешь!

[Supervisor]

Ходил к соседке заделать половую щель,
а то когда у нее течет, то у меня капает.

[Pann]

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое… Говорит:
— Тр@хал я как крутую телку. Ж*па — во! Сиськи — во!
Сзади голос:
— На себе не показывай, примета плохая…


В цирке объява: "Дрессированый осминог! Играет на всех ваших музыкальных инструментах!!! Приходите все со своими инструментами!"

Ну короче , народ пришел кто с чем: кто с балайкой, кто с гитарой..

Дают осминогу баян - удар хлыста - осминог меняет цвет и лабает на баяне "крутица вертица шар голубой".. все ооо!!!!!!!
Потом раз ему контрабас - удар хлыста - осминог меняет цвет и лабает "басовую партию из серенады Солнечной долины" .. все оооо!!!!!!

Ну так продолжается долго.. пока не появляется делегация шотланцев!
Дают осминогу волынку - удар хлыста - осминог меняет цвет раз 100 и молчит;
удар хлыста - осминог меняет цвет и сидит тупит!
удар хлыста - осминог меняет цвет с бешеной скоростью и говорит дрессировщику:
- Но, господин, по-моему это ЕБ@ТЬ НАДО!!!

[asl]

Выиграл, значит, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть
на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает
еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная
пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на
здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка
умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем
трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик
чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,
а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -
Х#Й!!!!!!!!!!

[hunt]

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару.
Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

[Зубастик]

Сидят два грузина, калдырят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ?
- Канэшна!
- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". Есьлы
ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжитэльная жэнщына". Есьлы ты
жэнщыну любыш "раком", - значыт это "ракавая жэнщына".
- Так шо? Если Биджо любит мине на мешке с изюмом?... Я шо, -
"изюмительный мущщина"?!

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.

- Сагочка, у тебя шестего детей и всех ты назвала Абгамами, как ты их
различаешь?
- По отчествам!..

[Pann]

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

[Rimar]

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

[[smart]]

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

***

Первая брачная ночь-1 час ночи:
жених-:"милая, можно уже?",
невеста:"нет! Еще нельзя!"
3 часа ночи,
жених:"Ну, а теперь можно?",
невеста: "НЕТ! Рано, еще нельзя!!.......
6 часов утра
жених(уже еле ворочая языком):
Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??"
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):"Ладно, - СЛАЗЬ!"....