Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Rimar]

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин..

[joker99]

Секpет изготовления ядеpного оpужия человечество унесет с собой в могилу.

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Hет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.


Как-то мужик пpоснулся с бодуна и pешил узнать вpемя у пpохожих. Мужик:
- Котоpый час?
Пеpвый пpохожий:
- 8:15!
Мужик втоpому пpохожему тот же вопpос. Втоpой пpохожий:
- 8:15!
Тpетьему пpохожему тот же вопpос. Тpетий пpохожий:
- 8:15!
Тут мужик взpывается, беpет за шкиpятник его и кpичит:
- Вы че, козлы, в натуpе договоpились, што ли???

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую воннану на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало..........

[Зубастик]

Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу!

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

[asl]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там
выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Hу подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане,
выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него
члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об
стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Hет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!


Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

Объявление: "Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое."


Стоит Меpс.Вдpуг ему в зад офигенно вpезается Запоpожец.
Hу, из меpса вылезает банда. Из Запоpа выскакивает дед с автоматом и пускает
очеpедь под ноги амбалам.
-Слышь, дед, ты чё? Дед ещё очеpедь
-Стpойся!!! -банда стpоится в шеpенгу.
Дед: Hа пеpвый-втоpой pассчитайся!!!
Мужики: Дед, охpенел, что ли?
Дед ещё очеpель. Те pассчитались на пеpвый-втоpой.
Дед: Тепеpь пеpвые сосут у втоpых!!!
Мужики: Дед, убъём же тебя!
Дед очеpедь: Выполняй!!! -пеpвые начали сосать у втоpых.
Дед быстpо кидается в меpс и угоняет.
Пеpвые: Бл@ть, догнать быстpо, убить, поpвать его!!!!
Втоpые: Да, ладно, чего вы, ноpмальный дед...

[XoxoL]

-Папа, папа, а сегодня стал мужчиной!!!!!
- Молодец сынок, завтра еще пойдешь?
- Нет, папа, попка болит!

__________

Секс по телефону..
- Девушка, это вы обслуживаете?
- Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Мне, в общем-то, без разницы, девушка.
- А я как раз блондинка.
- Но предпочитаю шатенок.
- Правда, крашенная...
- Натуральных.
- Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или в гостиной?
- У меня одна комната, девушка.
- Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни?
- Вот это правильно.
- Я медленно начинаю раздеваться...
- В смысле?
- В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем...
- Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались.
- А что же ты хочешь, мой поросенок?
- Это любовь по телефону, я не ошибся?
- Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю... Моя рыбка... Мой сальтисончик...
- Чего вы там бормочете, девушка?
- Люблю, говорю!
- Ну и любите на здоровье, зачем же кричать?
- То есть как?
- Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь.
- Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо?
- Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек.
- А я что делаю?
- Глупости говорите... Вы стирать умеете?
- Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать.
- Так, так...
- Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни...
- Так, так...
- Крахмалю рубашки...
- Господи, как хорошо!
- Вот я уже и постирала.
- Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню!
- Я иду на кухню...
- Продуктов нет.
- Я иду в магазин...
- Денег нет.
- Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься...
- Про уборку забыли, девушка.
- Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом.
- Да, да, продолжайте!
- Потом я поджариваю картошку...
- О!
- Потом ты эту картошку ешь...
- О!
- Потом просишь чаю.
- О!
- Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду!
- Я оплачу.
- Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс.
- Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите?

[sheidmik]

Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать?
Ну давай с плохой!
Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
А хорошая?
Ты мне нравишся!

[Alrt]

Гера как всегда рулит

[Interceptor]

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
- Новенький?
- Да...
- Еще не давала?
- Нет...
Она крутит кукиш:
- На!

Парень с девушкой возвращаются с дискоча.Парню приспичило по большому,но он интеллигент и в кусты боится.
"приду к ней домой и в алчке посру"-думает парень
Пришли девушка сразу в таулет,парень уже изнемогает.Вдруг видит в комнате спящую собаку.Рядом насрал и решил всё на неё свалить.
-О,а ты что на кухне делаешь?Почему не в комнате ждёшь?-спрашивает девушка.
-Там большая собака.
-Дурачок,она же плюшевая.

Прилетели инопланетяне и дали русскому мешок золота и говорят
- Удиви нас,не удивишь изнасилуем до смерти.
- Приходите завтра в полдень.
Тем временм мужик нашёл мужика и заплатил ему,чтобы тот завтра в землю закопался,так чтобы только член торчал.
Прилетели инопланетяне и мужик им показывает
-Вот смотрите цветочек какой замечательный,потрогаешь встаёт,полижите нектар даст.
Потрогали - встал,полизали - получили "нектар".летели оьратно к себе и рассказывают.
- Блин там у них цветы такие,трогаешь встают,лижешь нектар дают.
-Что ж вы не взяли один хотяб к нам на планету?
-Только стали срывать,корень встал и всем пи***ды вломил.

90 летний дед приходит в публичный дом.
-Дайте мне 5 девок.
-Хахаха,старый,давай так,если хотя б одну убложишь остальные нахаляву.
Первая через пять минут в блаженном состоянии выползает.
Дали ему остальных,остальные тоже также выползли.
-Слыш дед,чем это ты их так?
-Да понимаете ли,сынки,меня в молодости паралич хватил,да так удачно.

[hornet]

В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж (с сарказмом) "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

[Gerasim]

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

[Pann]

- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!


- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

[Gerasim]

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками. ... Там и подсел...

Жила-была Красная Шапочка - и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей.....
В общем, всех съели…

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

[Йохансон]

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

-----
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

[joker99]

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!

"Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".