Анекдоты про Вовочку

[Sandros]

Вовочка прибегает радостный из школы:
- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок.

[trimel]

Мать – школьной учительнице сына:
Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.

[Sandros]

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в школу?
- Нет, Вовочка... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
***
Вовочку спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату.
Сколько яблок у тебя останется?
Он бысто отвечает:
- Пять с половиной.
***
Вовочка спрашивает отца:
- Тебя когда-нибудь колотила твоя мать?
- Hет сынок, только твоя.

[Pann]

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

[Sandros]

- Вовочка, почему у тебя так воняет изо рта?
- А что поделаешь, если тебе насрали в душу.

[Sandros]

Вовочка спpашивает у мамы:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

[Sandros]

Родился Вовочка мегацефалом (те у кого большая голова).....ходил во
двоp гулять, дома телевизоp смотpел, вобщем все было ноpмально пока Вовочка не начал каждый день пpиносить такие деньги, каких мама с папой за месяц не могут заpаботать.
Отец не выдержал и спрашивает: Сынок, где же ты такие деньги беpешь???
Вовочка: Hе скажу!
Так пpодолжалось несколько недель, но один pаз батяня pешил пpоследить за сыном и видит: Игpают на стpойке pабочие в каpты, Вовочка высовывает голову между досок и говоpит:
В: Мужики, деньги давайте... или может мне все тело высунуть???

[maja_sanova]

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты

[Sandros]

Вовочка получив по контрольной двойку, спрашивает у Марии Ивановны:
- Где у меня ошибка?
- В ДHК!

[Leshich]

-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марьванна, я,конечно,не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

[maja_sanova]

- Вова, ты видел голубей?
- Голубей чем что???

[Йохансон]

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е#@%ься значит прилично?

[Alrt]

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

[Sandros]

Отец проверяет у Вовочки тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

[Sandros]

Вовочка обращается к отцу:
- Папочка! У нас сегодня сокращенное родительское собрание.
- Что это значит - "сокращенное"?
- Ты, я и директор...

[Sandros]

Вовочка спрашивает:
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

[Sandros]

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

[Sandros]

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

[traktorist]

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?



-баян-

[Sandros]

- Вовочка, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...