Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Завтрак съешь сам, обед подели с товарищем, а бублик отдай врагу.

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём...

Если писать мимо унитаза - в туалете наступит разруха. (Устаревш. - Проф. Преображенский).
Если писать в лифте - в туалете никогда не наступит разруха. (Нов. Пролетариат).

Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова.
- Вы куда едете?
- Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
- Да знаю я вас, бухать едете.
- Да ты что!., - и т. д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется. Встpечают Анку.
- Самогон едете пить?
- Да ты что!., - и т. д.
- Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит "так погибают комсомольцы", убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, "так погибают коммунисты" и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та...
- А так pубятся концы на самогон.

Жена не давала Петровичу уже полгода...
Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка".
Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"...

Лента новостей.
Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спи@женый газ.

[Pann]

В Большом дают "Лебединое Озеро". Прима балета стоит за кулисами и разминается перед выходом. Сзади к ней подгребает пожарный.
- Мань, дай по-быстрому, а?
- Да ты что??? Мне сейчас выходить!!!
- Ну Мань, ну дай! Ужасно хочется! Я быстро!
- Ну ладно, давай. Только быстро...
Он пристраивается сзади и... ее выход... он успевает... она, как есть, без трусов, со всем вот этим вот... значит - на сцену...
И начинает махать ногами. Все ЭТО, естественно, летит в оркестровую яму. Тем временем, второй тромбон проводит рукой по лбу и носу, и толкает в бок восьмую скрипку:
- Вась, слышь, а на меня кто-то кончил...
- А я тебе давно говорил: играешь, как #@зда!

[Йохансон]

У Герасима новая собака. Водолаз.

[Plague]

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Футбольный матч: Россия-Португалия.
Коментатор: да, наши пока проигрывают со счетом 19: 0, но не отчаивайтесь, это еще только третья минута матча!

[helldomain]

Сообщение от Йохансон™

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино.

Aga. No eto ne pomogalo. I togda oni reshili snimat SLEPOE kino.

[Георг]

Два врача разглядывают рентгеновский снимок:
-Даааа. Свод черепа проломлен, височная кость вдребезги, ключица сломана, 12 ребер сломаны, тазовые кости разошлись, ноги в порошок...
-Ну ни чё, в фотошопе поправим.

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно... Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О, нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошел... Заходит Чебурашка в ванную:
- Ой, б!я, крокодил!!!

[svizy]

Мужской организм поражает страшная болезнь.
Органы собираются на совещание.
Председательствует мозг.
Мозг встает
-Так уважаемые, как только что стало известно для того что-бы излечиться необходимо удалить один из органов. Нам надо решить какой.
Встает селезенка
-Я предлагаю удалить почку. Их все равно две. Вот и давайте одну удалим.
Встает мозг
-Почку удалять нельзя. В противном случае оставшаяся не сможет перерабатывать всю поступающую жидкость.
Встает селезенка
-Тогда давайте удалим легкое их тоже два.
Встает мозг
-Нет легкое тоже удалять нельзя, иначе начнется асфексия и человек задохнется.
Встает х@#
-А че мы слушаем эту селезенку, давайте ее и удалим
Встает мозг
-Точно. Действительно. Надо удалить селезенку
Селезенка (обреченно)
-Вот так всегда. Когда х@# встает мозг уже не работает.

[Shluz]

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

[Pann]

После пьянки один собутыльник другому:
- 1:0 !
- Че такое?
- Пока ты спал я тебя отымел ....
Через какое-то время, после пьянки второй первому:
- 1:1 !
- Че такое?
- Ну помнишь, ты рассказывал как меня поимел? Вчера я тебя ....
- Мля, ты че дурак? Я же пошутил!!!
- Да ?.. Ну тогда 0:1 ...


Привел юзер домой девушку, а у неё в самый неподходящий момент приступ эпилепсии, вызывает он скорую. На вопрос врачей, что случилось, отвечает:
— Я точно не знаю,но по-моему у нее оргазм завис.

[INFINITL]

Встpечаются два хакеpа. Один хакеp говоpит дpугому:
- Вчеpа встpетил такую потpясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пpигласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью pазделась.
- Hу, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютеp..
- У тебя дома компьютеp?! А какой пpоцессоp?..

[Dondo]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

[maskman's HATE=ON]
1. Когда же начнем юзать поиск???
2. Этот топ для анекдотов !!!
[maskman's HATE=OFF]

[Plague]

Dondo
сюда глянь. Поиск - полезная штука

[sheidmik]

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, бл@дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хуlи ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!....
Нет, я нихр@на не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пи%деныш!
Эпилог:
Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы

[XoxoL]

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

[vovik]

sheidmik, это лучше в соответствующую тему: http://imho.ws/showthread.php?t=61252