Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Зубастик]

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют?
Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

[Gerasim]

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Недавно прочитал слово "либидо" наоборот.
Получилось: "О дибил"!
Задумался...

[sheidmik]

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

[Gerasim]

Идёт католический священник, а ряса у него вся в рисовых зёрнах. Прохожие его спрашивают:
- Святой отец, где была свадьба?
- Какая, на хрен, свадьба - это на меня китаец блеванул!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх.
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет:
- Ванька сделал предложение!

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Порядочный человек может наё@ывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра третьего...
Но по порядку!

[sheidmik]

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъес*ествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
--------------------------------------------------------------------------
Акселерация: Мать кормит грудью сына:
- Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.

[Pann]

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

[Зубастик]

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

[ImitatoR]

Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Кто осмелился опять
Нас героев аты-бать?

[Gerasim]

Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила", попрежнему непоколебима.

- Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Любовь зла, полюбит и козел...

[bapabawka]

длинный анек ,но надеюсь понравиться :
Безногая Лиза
Молодой миллионер ,уставший и пресытившись от жизни
едет к Каньёну полюбоваться на рассвет и покончить с собой
на заправке вдруг видит девушку и понимает что это ЛЮБОВЬ
что действительно любит и все такое
подходит к девушке объясняеться и просит что б та была с ним до конца
-Но ведь вы меня не знаете и даже не догадываетесь что я безногая
-Простите а как вас зовут ?
-Лиза
-Поверьте Лиза это не имеет значения и т.д
Девушка соглашаеться и они уежают в ресторан на ужин
посреди ужина
-Лиза может не стоит говорить ,но я очень хочу Вас
-Хорошо -говорит Лиза-давайте выйдем из ресторана
Он берет ее на руки и выходит под дождь ,где то в переулке сворачиват
Лиза показывая на гвоздь ,на заборе
-Повесте меня сюда Вам будет удобнее
ну повесил он ее за шкирку занялся с ней любовью, снял с гвозьдя
и понес обратно в ресторан
В ресторане Лиза вдруг начала плакать
-Что с Вами любимая ? Я сделал Вам больно? Я у Вас первый?
-Да Вы у меня первый.Первый кто снял меня с гвоздика.

[Gerasim]

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано. Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет! Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет! А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!

[Rollers]

Спрашивает сын у мамы:-Что такое ми...т?
мама: у-у-а-а-у-а-ы????!?!?!?!? - НУ ВООБЩЕМ ЭТО КОГДА В РОТ БЕРУТ!
Папа: наблюдавший за происходящим лежа на диване, вскакивает, и бьет маму в ухо.
-Дура, у нас же сын растет!(поворачивается к сыну) - Сынок миньет это когда в рот ДАЮТ!!!

[Йохансон]

- Какая ногу у тебя толчковая?
- Обе
- Как это?
- Ну не могу же я одной ноге на толчке сидеть то!
=====

- Кому хуже всего утром с бодуна?
- Колобку...У него ВСЕ болит

[Mr.Music]

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
- Потому что они страшные и воняют…..
--------------------------------------------------------------------------
Встречаются Есенин, Гумилев и Маяковский! И видят они как баба подошла к дереву, села, поссала и с@ебалась.

Есенин и говорит:
«Под березой белою дева наклонилась и под шорох листьев тихо помочилась!»

Гумилев:
«Я люблю когда женщина мочится, когда в воздухе пахнет мочей!Ах, как хочется! Ах, как хочется к голой жопе прижаться щекой!»

Маяковский, с равнодушным видом, добавил:
«Да…а…а..! Ну и пи@дище метр на метр, с витрину магазина продовольственного, вот если бы был у меня ху.. на километр, я бы доставил ей удовольствие!»
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются два члена.Один другому рассказывает:жизнь-просто сказка,чистота,порядок,хозяин не напрягает-полный кайф.Второй жалуется:каждый день непонятно где,непонятно зачем,постоянно сырость и никаких выходных.Первый спрашивает:а ты пробовал не вставать?Второй(с ужасом):да ты что? Чуть не загрызли!!!

[Mr.Music]

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…
-------------------------------------------------------------------

У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini )
<<Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнee!>>

------------------------------------------------------------
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!