Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[maskman]

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

[sheidmik]

Судят Армянина за изнасилование. Судья:
- Как вы изнасиловали эту женщину?
- Пошол на плаж, ара, там она загорает без ливчика, ара, груди 6 размер,
ну я и не выдержал;
- как вам не стыдно, да как вы смогли?
- ара, а вы посмотрите на нее, вы бы не вы@бли бы на моем месте?
- конeчно нет!
- ара, я трэбую отвода состава суда, это что такое? Чтобы меня Горца
пид@расы судили?!

[Gerasim]

В доме престарелых царила откровенная и неприкрытая дедовщина...

Пассажир - кондуктору:
- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет - то билетов продадите в пять раз меньше!

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку.
Когда он её открыл - отттуда вылез джин и сказал:
- Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания...
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
- Да ну его на х#й с его папашей...

Тебе уже одиннадцать месяцев. А ты ещё не родился...

[Йохансон]

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело.
Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
----

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

----
- Как можно развести глухонемую девушку?
- .... на пальцах!

[Rimar]

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

[XoxoL]

Парень познакомился с девушкой, привел ее домой. Легли в постель, все клас. После секса девешка:
- Это было супер!!! Я еще хочу!!
- не вопрос, только мне надо час поспать, но с одним условием, ты будешь меня в это время за член двумя руками держать!
Прошол час. Опять бешеный секс. Девушка:
- Я Еще Хочу!!!!!
- не вопрос, только теперь 2 часа надо поспать с темже условием!
Через два часа - опять бешеный секс. Девушка на седьмом небе!
- Слушай! А что это за такая хитрость, что тебя надо пока ты спишь за член держать?
- Да никакой хитрости, просто я тебя плохо знаю, а у меня тут золото, деньги ...

[sheidmik]

Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз.
- Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай поженимся!
-----------------------------------------------------------------------
Стоит девушка зимой на дороге и голосует. Замерзла вся, никто не останавливается. Пожалел ее один мужик и тормознул. Девушка дверь открывает:
- Сто долларов плачу, довези до аэропорта.
Мужик обрадовался?
- Садись, конечно.
Девушка села, отогрелась в машине и думает:
- Что-то я много денег предложила, надо как-то сбавить...
И начинает раздеваться. Мужик сидит и никакого внимания не обращает. В конце концов девушка разделась догола, а мужик так и не обращал внимания. Приехали они в аэропорт, девушка отдала ему сто долларов и ушла. Мужик закрыл машину и пошел в бар.
Заходит, кладет эти 100 баксов на стойку, барменша его и спрашивает:
- Вам чего?
- Пива.
- Сколько?
- На все.
- А вам много не будет?
- Не захотел встать, пусть писается.

[Gerasim]

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Попугай на плече Джона Сильвера: "Виагррра! Виагррра!"

Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

[Rollers]

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

[Goblin]

Pann

Телефонный звонок:
-Алло...
-Мужик, ты м@дак!
-А кто говорит?
-Да все говорят!!!


- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!


Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!


Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды всётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.

[Gerasim]

Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь голубых.

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Один из характерных признаков идиота - считает, что знает русских.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов - потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зелёные таблетки есть. А ты - синие, синие...

- Маш, выйди на опушку, покричи на помощь; если никто не прийдёт - здесь и будем трахаться…

Приходит женщина к гинекологу.
- Знаете, у меня там вилка.
- Где?
- В глазу, бля@ь!!!

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

[Йохансон]

На съёмке порнофильма:
- Первый, вошёл!
- Второй, вошёл!...

[Pann]

Разговор двух сперматозоидов.
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Вместо отдыха в режиме "Три «Т» (Тапочки, Телевизор, Тахта) предпочитаю в режиме "Три «Г» (Гоа, Гамак, Гашиш).

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов…
А китайских кладбищ что-то не видно…

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу…
Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!

[Gerasim]

Невротик - это диагноз или просьба?

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики – это плохо.
- То работа, а это жизнь…

Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американскиой и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...

[sheidmik]

Новая вариация анека про фамилию Ложкин:

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками…
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
------------------------------------------------------------------------

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал др*чить вприсядку?
Мужик: - А это еще зачем?
Вовочка: - Ну как, и на*бешься и натанцуешься!

------------------------------------------------------------------------

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!!!

-------------------------------------------------------------------------

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее
отношения
с соседом. Сказав, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится
с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это
время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал:
"Агу-агу!".
Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
-------------------------------------------------------------------------

Сообщение на пейджер феи:
"Полночь пор@еб@ла, сижу в тыкве пью с крысами. Золушка."