Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Комбинатор]

Девушка как вас зовут? -Инна.. А полное имя? -Иннакентий!
-----------
Математический минет: один во рту, два в уме

-------------
Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в )|(опу и закpучивают отвеpткой.
---------


Доктар, я как поэм, всо поднымаэтса и горыт!
- Ну, это путсяки, это у вас изжога!
- Нэ доктар не из жиопа, из рота!!!

-----------------
Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим":
Киркоров посылает на х#й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.

[maskman]

inokenti
inkognito
Афоризмы и пародия на рекламу в другом топике.
И незабывайте читать первый пост.
В следущий раз буду больно пинать.

[sheidmik]

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы
-----------------------------------------------------------------------
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, -советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

-----------------------------------------------------------------------
Мама готовит на кухне, папа на работе... Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает – по комнате носится сын и переворачивает всё вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!

[Pann]

Пеpвая бpачная ночь...
Он - Сначала милая будет немного больно, а потом пpиятно
... спустя час
Она - А когда же будет больно?
Он - Сейчас закончу и дам тебе по моpде!

Последняя неделя пеpед Пасхой, поезд, кyпе, в кyпе двое - гpyзин и yкpаинка. Поезд тpонyлся, гpyзин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапypи, мацони, киндзмаpаyли, множество всякой зелени и фpyктов, и пpиглашает yкpаинкy pазделить с ним тpапезy:
- Угащайся, даpагой!
Укpаинка, скpомно опyстив глаза и сжимая в pyках свой yзелок, емy отвечает:
- Дякyю, але я заpаз не можy - в мене великий пiст.
Гpyзин:
- Слюшай, даpагой, болшой п$зд, малэнкий п$зд, кyшать все pавно надо!

Он и она девственники. Паpень сделав все быстpо и неyклюже закypил сигаpетy:
- У тебя в твоей жизни женщины были?- поинтеpесоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией закоpенелого Лавеласа, - и много. А y тебя мyжчины?
- А y меня еще ни одного...

[sheidmik]

Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет) и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли пи@да пахнет рыбой, то ли рыба пи@дой.

[Plot]

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету... Ой, не за что сапоги купить...

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел на*ер, мужик - я петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, б*я... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам - тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок:
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились.

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй…
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах#й.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам…
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну… а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка… Папа рядом…

[Gerasim]

Американские учёные нашли в пойме Амазонки немецких учёных, которые там тоже что-то искали.

Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся…

Иногда бабы говорят:
- Всё-таки у тебя не такой большой.
- Стёрся об ваши! - гордо отвечаю я.

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

Сразу всё в начале сделать невозможно!
Вместо удовольствия - обосраться можно!
Я рекомендую шлангом из резины,
Тем, что продаётся рядом в магазине,
Хорошенько жопу вымой изнутри,
А потом салфеткой тщательно протри.
Палец указательный вазелином смажь -
Вот и приготовлен полный антураж.
Дальше-палец в жопу - и давай, вперёд!
(Только не клади потом этот палец в рот!)
Кайф большой вначале я не обещаю,
Но если будешь следовать моему совету -
То технику освоишь непременно эту!
Если этот способ очень прост для вас -
Это подозрительно! Вы не педераст?

У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

«... И в 1990 году оставил Родину-мать в интересном положении».

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать жопу и яйца

Девушка-чукча рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с геологом провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне рюкзак на голову одевал!

[ImitatoR]

Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, на*бать
хочу! под какой сиськой микрофон?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу ,на*бать хочу! под какой
тепеpь сиськой микрофон?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш
микрофон!!!!

[joker99]

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала
в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают
лекарства...

Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном
варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей
понюхать свои портянки.

анекдот довольно старый но всё равно прикольный:
Контора тяжелых перевозок. Подъезжает камаз, из него выходит водитель и
материться: Бля@ский запорожец, бля@ский запорожец...
К нему подходит бригадир и спрашивает что случилось?
Ну водитель и расказывает: Еду груженый, заехал в канаву, а выбраться не
могу.
Покатывает мужик на запорожце, бросает мне трос и говорит, мол давай
вытащю!!
Я ему: Ты что мужик попутал - чтоб Запорожец камаз груженый вытащил, а
он: давай, если вытащю, то ты у меня в рот возьмешь.
Ну я и согласился...
Бригадир: Ну и чего дальше??
Водитель: БЛЯ@СКИЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

[Gerasim]

Вслед за нашумевшим своими спецэффектами блокбастером "Ночной дозор" первый канал готовит к выходу на экраны еще более технически навороченные ленты. Среди них эротическая "Ночной зазор", фильм о проблемах переваривания современных пищевых продуктов "Ночной позор", а также по строительной тематике "Ночной забор".

[sheidmik]

Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня сон видела: Иду по базару, а на прилавках члены продаются, по пять рублей. по десять.
Мне понравился за 25 и я его купила.
Муж:
- Мой, наверно?
Жена:
- Твои по 15 копеек пучок продавались.
-------------------------------------------------------------------------

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
-------------------------------------------------------------------------
Если вечером девушка отказывается от рюмки и сигареты, значит утром
ее родителей вызывали в школу.

--------------------------------------------------------------

Только у нас болгарин может исполнять
украинцам турецкие песни на русском языке!

[Gerasim]

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!..
-... Метр?! А толщина какая?!...

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой.
Молодой спрашивает у старого:
- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?
- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Ну ясный, что видел...
- Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это.
- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная... и два яйца внизу...

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

[Йохансон]

Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый:
- Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха!
Второй:
- А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах!
Третий:
- А я пержу и без звука, и без запаха!
Первый и второй, удивленно:
- А на хера тогда пердеть?

[Plague]

темы выпускных сочинений
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

[unplugger]

На самом деле Соломон приказал вырезать на кольце надпись "И это минЕт?!!" и подарить царице Савской. В последующих переводах возникли искажения.