Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Plot]

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

[sheidmik]

Одна девушка как-то раз заболела ГРИППом. У неё, конечно, начался страшный насморк и платка одного ей было мало. Оля использовала полотенце вместо носового платочка и так получилось, что полотенце это закинули за диван. Через неделю его нашла мама и сказала дочке, что уж если она с Серёжей этим и занимается, то пускай хотя бы убирает за собой...
------------------------------------------------------------------------

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр.

Hу вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять...

Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

[XoxoL]

Экзамен в медицинском институте.
Професор спрашивает у молодой девушки:
- Сколько спрерматазоидов за один раз извергает мужчина?
Девушка незадумываясь:
- Полный рот!
- Девушка, милая, - говорит професор - к сожалению это значение не всем понятно, Вы скажите понятныви всем цифрами!
Девушка подував с минуту:
- Два глотка!

[Rimar]

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

[sirotka]

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты ох@ела.

[Shluz]

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

[Pann]

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает
по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается,
уходит. Один мент другому — Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Трахаются двое:
- Слушай, а ты что, доктор?
- Да...
- Анастезиолог?
- Да... А откуда ты знаешь?
- Дык, так я ж ниче не чувствую...

[Йохансон]

sirotka
Plot
XoxoL
Это все было уже

Если суд решит, что Киркоров был прав, - то подавшая иск журналистка,
на основании закона, тут же может послать судью на х#й.

----
- Слышь, а Валька-то замуж вышла!
- Ну, и как он?
- Прям Эйнштейн!
- Да-а? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!

----
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

[Shluz]

Приходит Чукча к доктору и говорит:
- У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться.
Доктор даёт ему пачку презерватьвов и просит прийти через год поделиться результатом.
Через год.
- Ну и как, помог мой совет? - спрашивает доктор
- спасибо,спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха

[Plot]

Йохансон™:
Plot
Это все было уже

Исправил

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

[XoxoL]

Йохансон™:
XoxoL
Это все было уже

Пропустил наверно, их много, постараюсь не повторяться.
Этих вроди небыло:
_____________________________________________________

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"


Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??


Мужество - это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!



Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

[Plague]

Старость - это когда из всех сексуальных фантазий остается только одна: чтобы секс был.

[Gerasim]

Начало Бажовского сказа:
«Был у нас, слышь-ко, в канцелярии штурмбанфюрер один...».

Третий час целовал принц спящую красавицу...К началу четвёртого часа он прекратил реанимационные мероприятия из-за усилившегося трупного запаха.

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров
- Ковыряние золотым «паркером» в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: «Наезжайте немедленно!», «Ставьте на счётчик!», «Мочите всех!»;
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.

[Gerasim]

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что - ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

[sirotka]

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл@дь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле