Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Alrt
Бывает

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пи@ди!" говорить "Потрясающе!"

[Rimar]

Ситyация стандаpтная - мyж веpнyлся, жена с любовником, любовник на балкон.
л: Что делать? Вот бы стать божьей коpовкой - не заметит ...
Голос Свеpхy: Деpни себя за #$% - станешь.
л: Деpнyл. Действительно пpевpатился. Дyмает: вот бы слететь с балкона ...
Голос Свеpхy: Деpни себя за #%# - слетишь.
л: Деpнyл. И впpавдy слетел на землю. Дyмает: вот бы обpатно пpевpатится в человека ...
Деpнyл.
Голос молчит.
Опять деpнyл.
Голос молчит.
Деpгает.
Голос свеpхy: Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...


Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...


По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

[Rimar]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?..



Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.

[Йохансон]

Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

2 Йохансон™
Клёвый анекдот!!!

[joker99]

Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - один. он всегда один.
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - один, двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесби? - сколько бы ни было, они с ней такое делать будут..


Hаpодная медицинская сказка пpо Петpа Петpовича Иванько.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее pаботница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут пpилетела Фея и говоpит Золушке: вот тебе каpета золотая, вот тебе кони воpоные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задеpживайся - pовно в полночь платье пpевpатится в смиpительную pубашку, каpета в палату, а кони - в доктоpов-психиатpов. Поехала Золушка на бал, да задеpжалась. Только пpыгнула в каpету - тут часы и пpобили. Откpывает она глаза - а кpугом психиатpическая палата да санитаpы в халатах, глянула на себя в зеpкало - вместо платья pубашка смиpительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петp Петpович Иванько. С его слов и была записана эта пpавдивая истоpия.

Разговор двух приятелей:
-Слыхал,в Париже сегодня исчезнет Эйфелева башня7
-Нет,а кто фокус показывать будет? Коппердфилд?
-Да нет...Бен Ладен!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

[Йохансон]

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

[Gerasim]

- «Маленькая фея» - моя первая косметика! Два карандаша, три фломастера и резиночка...

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю - я уже пьяный прихожу.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю - но мне скоро выходить...

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!

- Бабушка, бабушка – а я сегодня летал во сне?
- Нет внучек, папа вчера пришел трезвый…

Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой!
Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым бл@дям...

[Scheni]

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов УВД
приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
***
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но
3-4 часа женского молчания

[Plot]

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня член плохо стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то ненадёжно.

И куда же ты дочка собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

- Пап ну и живот у тебя!
- Это не животик - это холм славы, а под ним павший воин...

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
- А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
- Хи-хи-хи, это мои.
- А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
- Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?
- О-о-о, это мое.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
- Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... так это мое. Я там это... зонтик забыл.

[sheidmik]

Молодой Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф.

[Йохансон]

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)

----
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

----
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

[Shluz]

Дебила допрашивают менты:
- Где у тебя мама?
- Мммммама, пьет.
- А папа?
- Пппппппапа в тюрьме сидит.
- А брат или сестра есть?
- Брат есть.
- А где брат?
- В ббббббббанке.
- Ну вот видишь, брат у тебя какой хороший в банке работает.
- Он там не работает, у него два члена , его заспиртовалииии.

[Йохансон]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".