Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Alrt]

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не
против Хищника".

Время тянется очень долго, когда тестируешь Crontab

[Йохансон]

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и член не дрочит,
Он неизменно 3.14здит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!

Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не хрен собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

[Alrt]

Йохансон™
Баян.

Смотрите в кинотеатрах! Мировая премьера! Новый фильм ужасов "Побойтесь
Бога"!!!

На самом деле известную пословицу следует произносить так:
У!! С Траха глаза велики

Мужчины так нуждаются в сексе, что даже востребованы женщины с
маленькими сиськами.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка

В Московском метро наклеен листок бумаги, на котором напечатано: Иегова
грядет. Покупайте библию!
А простым фломастером подписано: Ох@#ть! Дайте две!!!

[Alrt]

Если девушка приглашена на ужин, она должна быть готова заморить
червячка.

"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.

Ветеринары Бобруйска выражают обеспокоенность бесконтрольным притоком в город слабых и больных животных.

Поскольку муж и жена – одна сатана, биологи начали эксперименты по
прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.

Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому
мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит:
- Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали.
Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она
ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта
пернатая блядь на посекундной тарификации...

- Ты чем в инете ищешь?
- Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.
- А Yahoo-й не пробовал?
- Я х@й не пробовал!

Слово ГЕРМОФРОДИТ появилось на свет так же давно как и выражение
ПИ#ДАТЫЙ ПАРЕНЬ.

По соображениям политкорректности Арнольд Шварценеггер изменил свою
фамилию на Афроамериканоафроамериканер.

[Йохансон]

Что значит одна буква "а" на конце слова.
1 - Он брал у богатых и давал бедным.
2 - Она брала у богатых и давала бедным.

[Йохансон]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни XY@ себе! -сказал Великий мастер

=====
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[helldomain]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б... перестановок еще не видел.

[helldomain]

- Приготовление шашлыков...
- Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

[helldomain]

Новости — они как люди. Преобладают желтые и тупые.

[Alrt]

Пластиковая женщина - тоже пример надувательства.

Феминистские организации США подали в Верховный суд жалобу на
ругательство «Пидорасы! », принижающее роль женщины в обществе.
Верховный суд США постановил, что теперь это ругательство должно
звучать: «Пидорасы и лесбиянки! »

[Йохансон]

Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин.
Путин: "Буду краток. П@здец."

=====
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?Хороший табачок...только что из голландии подвезли..."
Бизнесмен: - " Не курю, батюшка, да и работать надо". А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - "Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен: - "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен: - "Не пью, батюшка! да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова: - "Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен: - "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - "Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: - "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."

=====
- @#$%%^&* , @#$%^*^&*---#%$^^ сказал Иван Царевич
- ^$%$^$##%$ ^%#$#%$, ^$%$^^^^%%&*^&^* ^%^^ не дам - сказала Васиса Премудрая
- !";%№;:*(?%;?*?% :?*:%% , %$&%^%^%^ %$^%$%$ поняла?
- ^%#$^&$$^&* ^%^&^%^& &^^&%^% ,&%^%^%^ угу!
А вот если бы матом можно было писать, #%^&*@!$#&*%* анекдот бы все прочитали!

[helldomain]

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров.
- Как два!? Почему!???
- Таки да, хуём по качану! И не спорь со мной! Петров, ну что, бля, ты пишешь! Нет, ну что за хуйню ты пишешь, уёбище блядокосое?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы, зоодефлоратор, ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

[Alrt]

В Забобруйске ввели казнь на электрическом стуле. Представляете, такой
маленький эбонитовый стульчик. Преступника в войлочных штанах просят
сесть и немного поерзать, пока эбонитовый стульчик его, я извиняюсь, не
@бнет..

Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?

[Alrt]

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х#й,
который я в пятницу кладу на работу.

[Alrt]

Было у царя три сына, и один среди них - дурак. Но, если бы у царя было
2 сына, то в дураках остался бы он сам...
По мотивам русских народных сказок.