Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а
уносишь другой.

Кресло формирует человека, если этот человек - задница.

[Gerasim]

- Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И "пи" кругом".

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х*й!

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
- Щас как е**ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое?
- У меня комар на члене...
- Ну и что?
- Сосет...

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

[maskman]

Мужик потерялся в китайском лесу...
Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки! Ох#евший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет...
- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой - я подвергну тебя трём самым страшным китайским пыткам!
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда же сошлись к ужину - мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда - и мужика-то никогда не видела... Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают... Короче, отсношал он её в эту ночь во всё здравие. Ползёт в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу...
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит - а на его груди огромный камень лежит, и на нём написано: "Первая китайская пытка - камень на твою
грудь".
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: " Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!" Мужик, видя, что камень уже в полёте и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: "Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати..."

to Prof

... см. ниже (в подпись)

[Jeff]

maskman
класс!=))))))

а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въ#бал другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.

[helldomain]

Jeff! Poslednee - gi!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел
хором...

[maskman]

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь!

[helldomain]

O! Gi!

[helldomain]

Со слов друга. Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на
занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не
совать, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

[helldomain]

Рассматриваю сейчас поставку компьютеров и сравниваю со счетом.
Написано на для сервера: "То же самое, только CD не писающий, а
обычный..."
Интересно, чем писают CD.

[helldomain]

Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Приходит Красная Шапочка к бабушке.
А в кровати пежит серый волк.
Красная шапочка спрашивает:"Бабушка,а зачем тебе такой большой хвост ?"
"Это не хвост,"-сказал серый волк и густо покраснел."Рано тебе, Красная Шапочка, о таких вещах говорить ! У тебя еще молоко
на губах не обсохло !"
"Это не молоко !"-сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

[helldomain]

Maks: w moem wkuse, no staro ;-))). Gi.

Podbrosil golos.

[helldomain]

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

[helldomain]

Одесская зарисовка. Беседуют два не очень трезвых одессита,
находящиеся в прекрасном расположении духа. Один сделал другому
комплимент - что-то по поводу того, какой тот здоровый и сильный.
Второй добродушно парирует:
- А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота можно было
убить об морду!