imho.ws |
![]() |
![]() |
![]() |
# 361 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 362 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а cлова “трудно”, “сложно” и “тяжело” — это синонимы? — Нет, сынок! Трудно — отказаться от предложения выпить. Сложно — рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело — это уже утром...
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
![]() |
![]() |
# 364 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька: - Я знаю - были мамонты! - Правильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! - А это кто? Вовочка: - А они мамонтов @б%ли!!! |
![]() |
![]() |
# 365 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка. Вовочка: -Фу ты блин! А я их нюхал!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 366 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 367 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 368 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Урок математики в средней российской школе:
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так... ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка? - Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 369 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 370 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 371 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает мi%т старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б%@дство!? - восклицает она. - Вот и я говорю: б%@дство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 373 |
Junior Member
Регистрация: 13.08.2002
Сообщения: 161
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
__________________
ואהבת לרעך כמוך ![]() |
![]() |
![]() |
# 374 |
::VIP::
Регистрация: 10.07.2004
Адрес: Москва
Пол: Male
Сообщения: 2 027
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Учительница просит детей рассказать, кем работает их отец. Доходит очередь до Вовочки:
- Мой папа трансформатор! - Как это, трансформатор? удивляется учительница - А мама соседке рассказывала: Мой-то трансформатор. Получает 220, домой приносит 127. А на остальные гудит ... |
![]() |
![]() |
# 375 |
Moderator
Регистрация: 02.11.2002
Адрес: -=Ейск=-
Пол: Male
Сообщения: 1 752
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина . ... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ... (Марья Ивановна) - ну что Вовочка опять забыл - нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда. Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься. Приходит Вовочка из школы испрашивает маму: - МАма,а ты знаешь где умер Наполеон? - Нет , и где же? - На Светой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе. Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: -Ты сорока! -А ты козёл! -Ты сорока! -А ты ...............! Вмешивается учитель: -Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. -Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала.... Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер". Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: - Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: - Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь. ![]() Приходит отец. Вовочка: - Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь... Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением! Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!! Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
__________________
Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика... ![]() |
![]() |
![]() |
# 376 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 380 | |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Цитата:
Расширенный вариант этого анекдота про Вовочку: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, Вовочка?" Вовочка ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела Вовочкаа к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для Вовочки тест, и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Вовочку привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Вовочка: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Вовочка: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, Вовочка может пойти в третий класс". Тогда учительница ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Вовочка с директором кивнули. Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Вовочка: после паузы "Ноги." Учительница: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Вовочка: "Карманы" Учительница: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Вовочка: Кокос Учительница: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ... Вовочка: Жвачка Учительница: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Вовочка: Подает руку Учительница: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?" Вовочка: ага Учительница: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя. Вовочка: Палатка Учительница: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки. Вовочка: Обручальное кольцо Учительница: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо. Вовочка: Нос Учительница: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Вовочка: Стрела Учительница: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Вовочка: Firetruck (Пожарка) Учительница: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Вовочка: Fork (Вилка) Учительница: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Вовочка: Фамилия Учительница: У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Вовочка: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!" |
|
![]() |