imho.ws |
|
01.06.2004, 13:55 | # 21 |
Full Member
Регистрация: 18.05.2004
Адрес: Вологодская волость
Пол: Male
Сообщения: 836
|
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко... Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: - Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. - Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется. Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет-с, за шею. Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: - Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее... - Например? - Ну, например, я пошел смотреть на звезды... Поручик опять привлекает внимание к себе: - Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа: - Поручик, ну что вы... - Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой. В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: - Можно подумать, больно тебе! Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал: - Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно брызги солнца. - Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу. Полковник рассказывает поручику Ржевскому: - Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: 'Пушкин, где вы?', а он отвечает: 'Во мху я'. А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим 'Пушкин, где вы?', а он отвечает: 'Я и Буся под кроватью'. Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам: - Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина. - Ну расскажите же, поручик. - Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х** послал. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим! Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос: - Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что- нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы посадили? - Я бы засадил бы для нее все поле розами! - А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град? Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик: - А я бы засадил все горохом! - А если бы пошел такой (показывая грудь) град? Поручик, расстегивая ширинку: - А если такие стручки! Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: - А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? - Он не машет. Он дирижирует. - Тогда почему дама все время кричит? Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. - Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче. Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся: - Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить! - Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный. Рассказали Ржевскому такой анекдот: 'Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: 'Мужик, дай дерну за яйца'. Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: 'Мужик, дай дерну за яйца'. Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! - Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: - Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят... Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел... Наташа Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны: - Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!! Ржевский на балу рассказывает даме: - Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!... - Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: - Генерал! Ваш поручик - такой пошляк! - Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь... Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает 'Боже, царя храни!'. Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить 'Лучинушку'? - Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с. Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит: - Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: 'А у вас письмо без даты'. А я ей отвечаю: 'А сами вы пи**аты!' Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам: - Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: 'А у вас письмо без марки!' А он ей: 'А не пойти б вам на х**!' Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит: - Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!! Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный: - Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!? Поручик, грустно: - Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!! Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и 'заберет' больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна: - Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!! Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу: - Поручик, чем вы так скребете? - Когтями-с. На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза: - Натали! У вас п**да расстегнулась-c... Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. - Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа. - Да так-с, п***ячу! - пьяным голосом ответил поручик. Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове 'холод', - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове 'суд', - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове 'х-й'. Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т? Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и вставил! Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни х*я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни х*я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни х*я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни х*я, танцуем! Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский: - Полюбуйтесь, поручик. Этакий 'menage de trois'. - Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал. Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-гомосексуалиста! Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили, - 'яйца глистов, яйца глистов!' В клубе творится нечто невообразимое - безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия - гвалт, крик, хохот- В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами: - Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти! |
28.06.2004, 07:53 | # 22 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
11.07.2004, 16:46 | # 23 |
Junior Member
Регистрация: 11.07.2004
Сообщения: 79
|
Заходит Ененал в конюшню и ... там сидят кружком гусары в центре круга куча денег, а гусары члены держат , летает муха, в углу конюшни лежит избитый Ржевский.. Енерал спрашивает в чем дело , гусары отвечают мол в рулетку играем кому муха на член сядет тот и выиграл... Енерал говорит а почему Ржевский избытый лежит? Гусары отвечают - шулерс , член дерьмом мазал)))
ПыСы: некоторые слова заменены на более подобающие |
20.07.2004, 22:54 | # 24 |
Newbie
Регистрация: 07.12.2002
Адрес: Россия, Челябинск
Сообщения: 25
|
Едет в электричке поручик Ржевский
Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка -Святой Отец ! у тебя спичек не будет? Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил , задумался и спрашивает -Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех? на что ему Святой отец ответил -Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит "Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу" Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому -Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем-же Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но Х%й в кармане О ХО ХО! |
04.10.2004, 01:01 | # 25 |
::VIP::
Регистрация: 20.08.2003
Адрес: г. Тюмень
Пол: Male
Сообщения: 472
|
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х##ню несёте!
__________________
Всё будет хорошо. Готовьтесь... |
23.10.2004, 12:48 | # 27 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
19-й век. День рождения у тогдашнего министра финансов Сперанского.
В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами: - Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с. Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: - Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок! ===== Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палковводец. ===== - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками! |
26.10.2004, 16:08 | # 28 |
Advanced Member
Регистрация: 09.01.2004
Адрес: "Культурная" столица
Сообщения: 448
|
Бал в имении Ростовых. Князь Болконский танцует с Наташей Ростовой. Играет оркестр, полная идилия. Вдруг двери расспахиваются, в зал влетает в жопу пьяный порутчик Ржевский, подходик к Болконскому, доставет пистолет, ставит его у виска князя и говорит:
-"Князь, ДРОЧИТЕ!" Тот, - "порутчик, да как вам не стыдно, вы пьяны". Порутчик опять: -"Князь, я сказал дрочите!" Князю делать нечего, спускает штаны, начинает неловко надрачивать. В это время осенний ветер отворяет окна, свежий воздух отрезвляет порутчик. - "Князь, что вы делаите, оденьтесь немедленно...!!!" - "НЕТ УЖ ПОРУТЧИК, ИЗВОЛЬТЕ'C" |
07.11.2004, 18:57 | # 31 |
Junior Member
Регистрация: 21.05.2004
Сообщения: 57
|
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. |
09.11.2004, 16:20 | # 32 |
Full Member
Регистрация: 18.05.2004
Адрес: Вологодская волость
Пол: Male
Сообщения: 836
|
Поручик Ржевский - Наташе Ростовой: - Наташа, любите ли вы любовные романы? - Бесспорно! - А я с порно,- смущённо признаётся поручик
__________________
Если Вы по ошибке вместо воды выпили проявитель, то выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца |
11.11.2004, 22:51 | # 33 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
- Фу, Поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам! ===== -Поручик правда что вы в молодости были членом суда? -Ах молодость молодость,... членом туда, членом сюда! |
20.11.2004, 19:45 | # 34 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне тра@ал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тра@али мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! |
29.11.2004, 16:47 | # 36 |
::VIP::
Регистрация: 18.10.2004
Адрес: UA/RU
Пол: Male
Сообщения: 3 013
|
В общем... Идёт бал, все веселятся, как могут, тут приходит уставший Поручик Ржевский и недолго думая подходит к танцующей Наташе и говорит:
- Наташ. Ты мне друг? Мне так тебя хочется, идём и сделаем это! - Поручик, идём, я твоя. Народ в изумлении. Ну... они пошли искать свободную комнату, нашли какую-то зашли и закрылись там. Народ стоит за дверью и ждёт конца, тут вдруг дверь открывается и выходит Поручик Ржевский и обращаяясь к толпе говорит: - Господа! Я посмотрел на Наташу и подумал, что наверно не стОит-с. Тут за ним выходит Наташа и с улыбкой говорит: - Поручик!!! Вы не так ударение поставили!!! Наверно "не стоИт-с"!!!
__________________
Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным... |
03.12.2004, 16:46 | # 37 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик:
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно. Денщик: - Извольте-с: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не е...т, А х..й в кармане носит! Поручик: - О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу! Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: - Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур! Все: - Расскажите, расскажите, поручик! - Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова. Одна дама говорит: - А вы, поручик, замените их на "хи-хи - ха-ха". Поручик: - Превосходная мысль, мадам! Слушайте: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не хи-хи, А х..й в кармане ха-ха-ха! |
03.12.2004, 18:03 | # 38 |
.....
Регистрация: 26.07.2004
Адрес: Бывший охотник за головами 2006
Бывший IMHO спортсмен 2006,7
Сообщения: 7 607
|
Подходят к поручику молодые кадеты и спрашивают:
- Поручик, как у вас получается перетрахать столько женщин, поделитись, секретом - очень просто, подхожу и спрашиваю - мадам, можно вас трахнуть? - но ведь за такое можно и пощёччину - можно и пощёччину, а можно и трахнуть З.Ы. Перечитал всё с самого начала и нашёл много повторов |
10.12.2004, 12:14 | # 39 |
.....
Регистрация: 26.07.2004
Адрес: Бывший охотник за головами 2006
Бывший IMHO спортсмен 2006,7
Сообщения: 7 607
|
Приехал поручик в незнакомый город и спрашивает местных офицеров, как они у себя баб снимают, чтобы потрахаться
- Подходите к даме в парке, говорите с ней о том о сём, о погоде, знакомитесь, ненавязчиво напрашиваетесь в гости, а там уже как пойдёт Пошёл поручик в парк, смотрит - дама с собачкой гуляет. Подходит к ней, дает собачке хорошенького пинка под зад, собачка с визгом улетает: - Низко пошла, видать к дождю, меня Ржевский зовут, пошли потрахаемся. |
11.12.2004, 16:37 | # 40 |
.....
Регистрация: 26.07.2004
Адрес: Бывший охотник за головами 2006
Бывший IMHO спортсмен 2006,7
Сообщения: 7 607
|
Танцует поручик с Ростовой на балу и начинает водить руками у неё на спине.
- Поручик, что вы там делаете? - Груди ищу-с - Так они же спереди! - Я там уже искал-с... |