Спортивный юмор

[maskman]

Здесь постим все смешное, что относится к спорту. Анекдоты, истории, высказывания комментаторов и ведущих спортивных программ и так далее. Но не забываем, что для картинок соответствующий раздел

[big boss]

Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
Маминов,использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю
--------------------------------------------------------------------------------
"Гамбypг" yспокоится и yстанет, а если не yспокоится, то yстанет
--------------------------------------------------------------------------------
Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy-что на ногy yже сел Вентола
--------------------------------------------------------------------------------
Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
--------------------------------------------------------------------------------
Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.
--------------------------------------------------------------------------------
Вентола-кpyпным планом, потомy как это Вентола, котоpый забил
--------------------------------------------------------------------------------
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что.
--------------------------------------------------------------------------------
Филимонов стоит в воpотах как циpкyль
--------------------------------------------------------------------------------
Hе все, что падает в штpафной - пенальти, междy пpочим
--------------------------------------------------------------------------------
Два бpазильца, Робсон и Робеpто Каpлос снова pешили тyт поговоpить. Наш-то может сказать и по-pyсски, а Каpлос - ни бельмеса
--------------------------------------------------------------------------------
Быть бpазильцем - это сyдьба .
--------------------------------------------------------------------------------
Рональдо игpает центpального пpавого нападающего
--------------------------------------------------------------------------------
Достается Робсонy от этого Уэста - тот масиpyет его всю игpy
--------------------------------------------------------------------------------
Ромащенко бьет по местy левого кpайнего
--------------------------------------------------------------------------------
Робсон натянyл сопеpника
--------------------------------------------------------------------------------
Боpьба, и Робсон пpолетел
--------------------------------------------------------------------------------
Тyда должен был двинyться Бyзникин, но тоже тоpмознyл
--------------------------------------------------------------------------------
Hадо, надо пpедлагать себя
--------------------------------------------------------------------------------
Михайлович - на тpаве. Что-то там повpедил или емyповpедили. Но паpень он здоpовый , отлежится, зальют водичкой что надо , и побежит
--------------------------------------------------------------------------------
Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини .
--------------------------------------------------------------------------------
Hаш замечательный бpазильский паpень yтеплил свои yшонки.
--------------------------------------------------------------------------------
У, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать

--------------------------------------------------------------------------------
Товаpищ Робсон, такой пас нам не нyжен!
--------------------------------------------------------------------------------
Титов yпал набpав скоpость и не yспевая за ногами.
--------------------------------------------------------------------------------
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!

--------------------------------------------------------------------------------
Каpлос выигpал мяч y головы Баpанова
--------------------------------------------------------------------------------
Рональдо и Филимонов - одинаковые пpически. (после 7-минyтного молчания): Извиняюсь, я тyт yтолял жаждy и слyчайно нажал кнопкy на микpофоне
--------------------------------------------------------------------------------
Вот yдаp! Я на него обpатил внимание еще в гостинице.
--------------------------------------------------------------------------------
На чемпионате бyдyт петь теноpы, хотя ни одного из них я невидел на отбоpочном тypе!
--------------------------------------------------------------------------------
Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!
--------------------------------------------------------------------------------
Йеpро показывает сyдье , что Титов yпал, пpосто набpав скоpость и не yспевая за ногами
--------------------------------------------------------------------------------
Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
--------------------------------------------------------------------------------
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.
--------------------------------------------------------------------------------
Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
--------------------------------------------------------------------------------
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
--------------------------------------------------------------------------------
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
--------------------------------------------------------------------------------
Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
--------------------------------------------------------------------------------
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
--------------------------------------------------------------------------------
Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
--------------------------------------------------------------------------------
Булатов хватается за голову.После такого промаха можно схватиться и за ногу,и за сердце,и еще за что-нибудь
--------------------------------------------------------------------------------
Пас,стенка, но стенка неудачная.
--------------------------------------------------------------------------------
Редкий случай сегодня - два мяча на поле. Обычно, если мяч вылетал за пределы поля, его же и возвращали обратно, а вот теперь второй нашелся.
--------------------------------------------------------------------------------
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
--------------------------------------------------------------------------------
Игроки разбились по парам и толкаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
--------------------------------------------------------------------------------
Я думаю, что сегодня Юран выплеснет все, что у него имется.
--------------------------------------------------------------------------------
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу..
--------------------------------------------------------------------------------
А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.
--------------------------------------------------------------------------------
А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
--------------------------------------------------------------------------------
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
--------------------------------------------------------------------------------
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
--------------------------------------------------------------------------------
К мячу одновремено потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
--------------------------------------------------------------------------------
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
--------------------------------------------------------------------------------
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
--------------------------------------------------------------------------------
Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
--------------------------------------------------------------------------------
На всякий случай вратарь испугался.
--------------------------------------------------------------------------------
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
--------------------------------------------------------------------------------
У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо вошло.
--------------------------------------------------------------------------------
Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.
--------------------------------------------------------------------------------
Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть.
Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
--------------------------------------------------------------------------------
Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
--------------------------------------------------------------------------------
Пас Ферреру. Бывает.
--------------------------------------------------------------------------------
Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.
--------------------------------------------------------------------------------
С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер.
--------------------------------------------------------------------------------
В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается.
--------------------------------------------------------------------------------
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
--------------------------------------------------------------------------------
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
--------------------------------------------------------------------------------
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
--------------------------------------------------------------------------------
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
--------------------------------------------------------------------------------
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
--------------------------------------------------------------------------------
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.

[big boss]

А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
--------------------------------------------------------------------------------
Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
--------------------------------------------------------------------------------
Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!
--------------------------------------------------------------------------------
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
--------------------------------------------------------------------------------
Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся.
--------------------------------------------------------------------------------
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
--------------------------------------------------------------------------------
..."Стенка" была жидкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
--------------------------------------------------------------------------------
Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
--------------------------------------------------------------------------------
Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу... или не попал?
--------------------------------------------------------------------------------
Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как
бы вернуться назад.

--------------------------------------------------------------------------------
Рональдо забегал после того, как забил мяч.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?!
Даже комментировать сложно - сплошные ошибки!
--------------------------------------------------------------------------------

Скоулс заработал желтую карточку, так еще и по голове
получил от Овермарса.


--------------------------------------------------------------------------------
[два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!"
- "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?"
--------------------------------------------------------------------------------
Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.
--------------------------------------------------------------------------------
Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
--------------------------------------------------------------------------------
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
--------------------------------------------------------------------------------
Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят,
спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая
мирная: плюс пятнадцать градусов.
--------------------------------------------------------------------------------
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
--------------------------------------------------------------------------------
Это молодой футболист, ему 30 лет...
--------------------------------------------------------------------------------
Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом
иранской сборной.
--------------------------------------------------------------------------------
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев,
они тоже хотят поиграть.
--------------------------------------------------------------------------------
Он ударил туда, куда не надо было бить.

--------------------------------------------------------------------------------
Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.

--------------------------------------------------------------------------------
Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще
может быть - тупая?
--------------------------------------------------------------------------------
Хотел убежать... и убегает!
--------------------------------------------------------------------------------
Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть
одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления,
дабы не попасться на глаза судье.
--------------------------------------------------------------------------------
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" -
не дали даже полежать как следует.

[big boss]

Немного реальных приколов !!!

В матче команд второй английской лиги "Эрлз Колн Резервз" и "Уимпол-2000" при счете 18:1 судья матча Брайан Севилл находился в штрафной площади хозяев поля, когда туда от защитника отскочил мяч. Мяч так заманчиво катился, что арбитр не удержался, и вколотил его в сетку, после чего спокойно показал на центр поля. Судью дисквалифицировали на 7 недель.
--------------------------------------------------------------------------------
В футбольном чемпионате бразильского штата Пиауи арбитр матча предъявил 5 карточек разного достоинства игроку команды "Оэйрас" Паулу Араужу. А дело было так.
После того, как судья показал футболисту две желтых и одну красную карточку, Араужу поля не покинул и продолжил игру. Арбитр обнаружил его присутствие лишь после того, как игрок в очередной раз нарушил правила и получил уже третью по счету желтую карточку. После второй красной карточки футболист вынужден был удалиться с поля. Первый вопрос, заданный им журналистам после ухода с поля, был: "А в Книгу рекордов Гиннесса я не попаду?"

[big boss]

вот если комунить эти ошибки и перлы коментаторов не надоели могут почитать
(см.прикрепленный файл !!)

[big boss]

Спартак проигрывает 14-0 Реалу...
Но болельшики Спартака не теряют надежд...
Ведь идет только 4 минута матча


--------------------------------------------------------------------------------


Сборная России удивила футбольный мир новой
тактической схемой 10+1 - десять несчастных плюс Бесчастных.


--------------------------------------------------------------------------------


Мужик стоит на берегу моря и кричит:
"Рыбка!Мать твою!Когда я просил,чтобы наши на чемпионате играли,
как Франция и Аргентина,я не это имел ввиду!"


--------------------------------------------------------------------------------


Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное,
чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное,чтобы было эффектно.
А есть российская - когда главное,чтобы было на кого свалить.


--------------------------------------------------------------------------------


На ЧМ.Комментатор - болельщикам:
"...вы можете отличить французских футболистов от сенегальцев
по белой полоске на трусах..."


--------------------------------------------------------------------------------


Интервью Олега Романцева сразу после матча Франция - Сенегал.
-Как вы можете прокомментировать первый результат чемпионата?
-Рейтинг у Туниса выше,чем у Сенегала,так что если что - без обид!


--------------------------------------------------------------------------------


Финал:сб.Бразилии - сб.Кореи.
Матч века,кудесники мяча против кудесников свистка.
Кто же победит в этой смертельной схватке?


--------------------------------------------------------------------------------


"...и Вьери.А теперь состав сборной Кореи:
в воротах Ли Вун Чжа,судья в поле - Морено,
судьи на линиях - Ратталино,Шекели,в защите Чой Чжин Чур,Ким те Юн..."


--------------------------------------------------------------------------------


Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.


--------------------------------------------------------------------------------


Задачка для школьных учебников маленьких тиффози:
"Сколько надо итальянцев удалить для того,чтобы Корея играла в
полуфинале?"

Этот чемпионат мира для сборной России прошёл хорошо.
Прошёл - хорошо!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия - Бельгия.
На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Вассежа.
Романцев:"Бедняга,на его месте должен был быть я
Колосков:"Напьешься - будешь"!


--------------------------------------------------------------------------------


Сборная Бразилии:"Нам забьют,сколько смогут,а мы - сколько захотим!"
Сборная Кореи:"А нам - сколько судья засчитает!"


--------------------------------------------------------------------------------


Финальный матч чемпионата миpа Бpазилия - Геpмания. У бpазильцев ничего
не клеится. Команды уходят на пеpеpыв пpи счете 4:0 в пользу немцев.
Тpенеp бpазильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педpо по
кличке "мазила". Hачинается втоpой тайм, Педpо получает мяч, обыгpывает
защитника и забивает гол вpатаpю между ног - 4:1. Педpо снова получает
мяч, обыгpывает двоих защитников, бьет, и мяч, пpоскочив между ног
немецкого кипеpа во втоpой pаз оказывается в сетке - 4:2. То же самое
повтоpяется в тpетий и в четвеpтый pаз. И в самом конце встpечи, когда
Педpо обыгpывает половину команды сопеpника и в пятый pаз пpочищает
вpатаpю очко, тpибуны взpываются от востоpга. Финальный свисток,
Бpазилия - чемпион. Hа пpесс-конфеpенции поpаженные жуpналисты задают
Педpо вопpос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тpенеp в пеpеpыве?
- Да ничего, пpосто он поспоpил со мной на пиво, что я ни за что не
попаду их вpатаpю по яйцам!


--------------------------------------------------------------------------------


Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...


--------------------------------------------------------------------------------


В тpоллейбусе на пеpедней площадке едут два мужика с iq 170. один
дpугому говоpит:
- Вот я вчеpа в театpе "pомео и джульета" шекспиpа смотpел. Пpосто
восхитительно!
- Да, я с тобой полностью согласен - восхитительная опеpа.
На сpедней площадке едут два мужика с iq 100:
- Вот мы вчеpа с дpуганами на футбол ходили. Классно отоpвались, пивка
попили, поболели за "Спаpтак".
- Ну кpуто, я аж тебе завидую!
На задней площадке едут два мужика с iq 40:
- Вот отлаживаю я вчеpа свою пpогpамму сайсом, так она на 25-ой стpочке
как заглючит, так у меня вся система и повисла!


--------------------------------------------------------------------------------


Идет пpоливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбpосил монетку, и команда гостей получила пpаво выбиpать воpота.
- Hичего, - утешает своих паpней капитан команды, - зато втоpой тайм мы
будем игpать по течению...


--------------------------------------------------------------------------------


Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио:
- Должен, если он честный и порядочный судья.


--------------------------------------------------------------------------------


Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично
спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б*я, и глухой!


--------------------------------------------------------------------------------


- А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!

[big boss]

короче их много Анекдотов, я их лутше приклею.....кого интересуют, качайте, читайте..=)))

[big boss]

вот тут можете почитать..

[maskman]

- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.

* До начала матча -- пять минут, счет по-прежнему 0:0.
* Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -- футболисты мочились на
каждом шагу!...
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник!
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому
бы дать?"
* Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули -- это его имя!
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота!
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.
* Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская
школа!
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не
атакуй!" -- а счет-то уже 0:2.
* Какая жаль...
* Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли
подальше...

[maskman]

Тренер сборной Бразилии сидит на лавочке. К нему подходит тренер Гвинеи:
- Как у тебя так классно играть получается ?
- Сейчас научу. Ставишь перед своей штрафной 11 бочек. Твои ребята пообводят их и будут играть. Через месяц звонит тренер сборной Бразилии. Спрашивает:
- Сделал как я хотел ?
- Да.
- Ну как?
- Бочки выиграли
--------------------------------------------------------------------
Сборная Туниса вместо 23 игроков на чемпионат мира повезла 28. Как сообщил главный тренер сборной 5 игроков по дороге будут съедены. На вопрос журналистов о том, что будут есть игроки на самом чемпионате, тренер рассказал о 300 болельщиках, которые подъедут попозже.

[maskman]

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий объявляет:
- Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает)
- Первое место заняла... Сборная России по футболу!!!

[maskman]

Для любителей футбола... Есть в команде "Ростов" один футболист, зовут его Мэтью Бут...
Так вот когда коментатор произносит его полное имя, то енто слышется как "мать еб*т" ))
...такая вот пошлятина по TV.


В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом.Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули:
"Спартак" - чемпион!!!"
Контуженая макака упала в российский флаг...

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"

[ShooTer]

• -Он ударил туда, куда не надо было бить.
  
  -...Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
  
  -Итак, нарушение правил, очередное...ан нет -- нарушения нет...нет все-таки нарушение было, я не слышал этого свистка...
  
  -Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим занимаются.
  
  -Вон там уже потихонечку ожили запасные.
  
  -Мяч перехватывают бельгийцы... Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.
  
  -Надо по сторонам внимательней смотреть, а не на судью бычится.
  
  -Не трибуны, а цитрусовая роща.
  
  -Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2
  
  -На всякий случай вратарь перепугался.
  
  -Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
  
  -Была надежда, что Ширко сыграет по принципу стоялой лошади.
  
  -Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не газон, это болото!
  
  -В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
  
  -Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.
  
  -И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
  
  -Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
  
  -Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам.
  
  -За Баранова играет его мысль! Робсон еле-еле ходит, а все потому, что у него очень широкий шаг!
  
  -Если нельзя отодвинуть "стенку", то можно отодвинуть мяч подальше от "стенки" - результат будет тот же.
  
  -Что такое цирк на льду??? -Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.
  
  -Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза.
  
  -Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.
  
  -Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрe:к же ему можно поставить полное непонимание игры.
  
  -Запасные игроки разминают мяч на беговой дорожке.
  
  -Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
  
  -Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.
  
  -Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
  
  -[два комментатора] "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще интересней. Пусть забивает!"
  
  -Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение.
  
  -Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.
  
  -Я обеспокоен, хоть я и не мэр.
  
  -Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
  
  -Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
  
  -Что это было удар или передача ? Это был удар , но если бы он забил , то это была бы передача.
  
  -Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут.
  
  -Хороший был удар, но-о ... в створ.
  
  -Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.
  
  -Заряд Йеремиса выглядит как аллигатор в шкуре таксы.
  
  -Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
  
  -А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
  
  -Это Кану уронили. Сейчас он и корчится в предсмертных муках...
  
  -В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.

[joker99]

* До начала матча — пять минут, счет по-прежнему 0:0.

* Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..

* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота!

* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

* Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовалсвоспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй!» — а счет-то уже 0:2.

* Какая жаль...

* Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

[3EHUT4UK]

- До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй!. - а счет-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?..
- За левыми воротами расположилсь болельщики Лацио.. Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса..
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.
- (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.)

[big boss]

Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно
на меня!

***

Футбольный матч. Коментатор говорит:
А вот Радригес рвётся к воротам, удар головой-штанга, ещё удар-опять штанга, третий удар-и сново штанга. Ну боже мой дайте ему кто-нибудь мяч, или оттащите от штанги.

***

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

***

- Пpостите, y вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спаpтак - чемпион"?
- А истоpия - в седьмом.

***
Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо.
Мужик кричит: "ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!"
Его кто-то поправляет: "Мужчина, но слово Динамо не склоняется"
Мужик отвечает: "Перед ЦСКОЙ все склоняются!"

***

Сидит мужик в аэpопоpту "Внуково", ждёт свой pейс...
Вдpуг слышит вдалеке "Пошёл на х#й...".
Подумал, подумал - и дальше сидит.
Вдpуг слышит опять "Пошёл на х#й!".
Опять не понял, дальше сидит...
Тут уже совсем близко "Пошёл на х#й!!!"...
Посидел, подумал - и вдpуг увидел пеpед собой пpоходящую pоссийскую сбоpную,
веpнувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спpашивать.

[3EHUT4UK]

big boss

- Пpостите, y вас есть книга "Зенит - чемпион"?

- Фантастика в пятом отделе.

Какая фантастика! В 1984 году мы чемпионами становились. Так что неувязочка

[3EHUT4UK]

[3EHUT4UK]

Выпуск новостей: Сегодня наконец стало точно известно, что сборная России по футболу поедет на чемпионат Европы в Португалию. Наши ребята умудрились собрать десять одинаковых крышечек от Кока-Колы.

Сборная России по футболу-самый неудобный соперник для сборной Бразилии по Хоккею.

Александр Панов наконец застал в распох вратаря сборной Франции. Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.

[$pher@]

118 голов в 2 матчах Добавить в личную папку

Четыре индийские футбольные команды были отстранены от участия в чемпионате, после того как выяснилось, что в двух матчах с их участием было забито 118 мячей, сообщает Ananova.
Клубы второго дивизиона, представляющие штат Гоа, так увлеклись турнирной борьбой и, в частности, разницей забитых и пропущенных мячей, что пренебрегли конспирацией и решили "подправить" этот показатель в одном единственном матче.

В очередном туре чемпионата команда "Курторим" разгромила "Санголду" - 61:1, а "Вилфред" в тот же день учинил расправу над "Дона Паула" с чуть более скромным счетом - 55:1.

Именно эти результаты вызвали недоумение, а затем и подозрение у местных футбольных чиновников, и побудили их отстранить команды от участия в турнире до выяснения сопутствующих разгромам обстоятельств. Представители федерации, под контролем которой находятся 153 клуба в штате, обвиняют клубы в договорных матчах и в "превращении футбола в фарс".

Дальнейшую судьбу провинившихся, по словам пресс-атташе федерации Савио Мессиаса, будет решать специальная комиссия, заседание которой состоится в ближайшее время.

Как отмечает Asian Age, 15 лет назад турнирная борьба уже достигала подобного "накала", когда в Западном Бенгале в двух матчах было забито 114 мячей. . .