Анекдоты про Вовочку

[Pann]

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то ж0пу и дай ребенку мороженое.

[Gerasim]

- Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
- Ну, героизм проявляют...
- А мужество?
- А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

[MaSarakSh]

Вовочка на уроке:
- Маривана, а правда, что Кондолиза - значит зараза?
- Ну что ты, зараза - это вполне приличное русское слово!

[ksuha]

- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну, это был ученый... Как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

[MATPOC]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"

[Петро]

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

[healer]

Учительница спрашивает:
- Дети, кто какие добрые дела сегодня сделал?
Витенька:
- Я накормил голодного котёнка!
Машенька:
- А я выгуляла соседскую собачку!
Вовочка:
- А я... а я накурил грустного попугая!

[ksuha]

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется.
Вовочка: Все равно на Новый год пиписькой буду!

[Eugene]

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П***ИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- Б*Я буду-с!

[Vikfur]

Вовочка отцу:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

[zemma3]

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

[Vikfur]

Вовочка:
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад.
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.

[Vikfur]

В школе Новый год.
Учитель:
-Ну что, дети, как будем украшать класс?
Машенька:
-Давайте купим елочку и украсим ее игрушками.
Учитель:
-Хорошо, Машенька, молодец, мы так и сделаем!!
Юля:
-А давайте развесим по всему классу гирлянды?
Учитеь:
-Отличная идея, обязательно развесим !
Вовочка:
-А давайте по всему классу красную полосу заху*чим!!!!!
Учитель:
-Вовочка, как тебе не стыдно, завтра в школу с родителями!!!
На следующий день в школу приходит отец.
Спрашивает:
-Что случилось?
Учитель:
-Вы представляете, вчера мы с ребятами обсуждали как украсить класс, и ваш сын предложил по всему классу заху*чить красную полосу!!!
Отец:
- Так в чем проблема? Не нравиться красная, заху*чте черную!!!

[Alrt]

Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам:
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, проверяю как работает система.

[Vikfur]

Вовочка:
- Маш, хочешь, полижу твою киску?
- А у меня кот... Его полижешь?

[Vikfur]

Начало урока. Марь Ивановна:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!

[masya0290]

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну, что, полетели? " А мама отвечает: "А ты скафандр одел? " - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

[protestant]

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яна, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?

[protestant]

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.